Поиск по автору:

Сборы от фильма "Запах женщины" заметно возросли, когда в рекламных
буклетах по ошибке слово "запах" было напечатано раздельно.

ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ: если к клубку шерстяных ниток и спицам положить на ночь
два-три незрелых плода хурмы, то, возможно, к утру у вас будет пара
теплых шерстянных носков!

-У нас на работе сотрудникам скоро введут 15% надбавку за вредность!
- Что, ты и там уже всех достала?

Зайдя как-то в гастроном и увидев, как продавщица наливает пиво в
пластиковые бутылки, ведущие "Очумелых ручек" Андрей Бахметьев и Тимур
Кизяков дружно и с удивлением воскликнули:"Ну до чего только не
додумается народ! Как же нам такое раньше в голову-то не приходило?!"

-Ой, столько народных артистов России стало! А раньше, я слышал, было
звание заслуженного артиста РСФСР. Почему его сейчас не присваивают?
Отменили?
- Существует, просто нет достойных...

Лидер движения "Наши":"Владимир Владимирович, да мы за Вас готовы хоть в
огонь, хоть в воду, хоть кровь проливать! Вот этими руками! Любого!"

- За что двойка по поведению?
- На уроке рисования баловались с Петькой...
- Так, значит к компьютеру чтобы неделю не подходил!
- Мам, ну мы же не в затяжку!

- Постирай носки!
- Не могу-"мышка" зависла.

Знаете ли вы, что фраза "спортсмен буквально вырвал победу на последних
секундах" применительно к чемпионату Украины по поеданию вареников
обозначает поражение?

- Доктор мне дал понять, что я заболела раком...
- Да ты что?! И что он сказал?
- Он сказал, что у меня гонорея.

Нашёл барсетку чью-то, в ней огромная пачка денег, ключи, документы, таблетки, визитка какого-то Борисова, с телефонами и адресом - видимо, хозяин. Несчастный человек, как же он сейчас, наверняка, переживает. Ничего, мужик, радуйся, что барсетка твоя попала не к какому-нибудь пройдохе, а к культурному порядочному человеку. Сейчас позвоню да и верну ему эту барсетку. Ну а деньги...А деньги дело наживное, ещё заработает!

Гей Стас побрызгался одеколоном и пошёл искать на жопу приключений.

- Ты не знаешь, как Петров зачёт по сопромату сдал?
- Автомат получил.
- Автомат?! Так у него же куча пропусков и ни одной положительной оценки!
- Так ведь и автомат Калашникова!

- Нет, не в деньгах счастье! Вот я всю жизнь копил, копил... Накопил миллион - и что?
- А тратить не пробовали?
- А что, надо?

- А правда, что если бутерброд упадёт, то обязательно маслом вниз?
- В обед или во время ужина?
- А какая разница?!
- Для нас, евреев, огромная!

Мужик после запоя выходит из подъезда:
- Здоров, Митрич, зима закончилась что ли?!
- Ага, и арбузы уже по 10 рублей .

Девочка научилась читать, достала с полки мамину кулинарную книгу, открыла первый попавшийся рецепт и стала читать:" Горох замочить в воде, а затем варить до готовности. В готовый горох добавить мелко нарезанный и обжаренный лук с томатом-пюре. Перемешать, посолить, поперчить и прогреть до кипения."... Входит мама:
- Светочка, а что ты плачешь?
- Царя Гороха, синьора Помидора и Чиполлино жалко, ааааа...

- Мой муж - член-корреспондент!
- Моего тоже на днях с этой же формулировкой из газеты выгнали...

Опечатка по Фрейду: ВПОПЫПАХ

- Я вхожу к ней в спальню, а она лежит без трусиков...
- Ух ты!
- Ага, клизму делает.

Странный этот русский язык... Вот например, говорят мёртвая тишина. Но если тишина мертвая, значит, ей пипец?

Мы шли с ней по городу, обнявшись и целуясь! Все оборачивались нам вслед! Она была прекрасна - длинные волосы, красивая грудь четвертого размера, загорелые стройные ноги, а лицо - глаз не оторвать! А навстречу нам шли серые безликие некрасивые девушки и, возможно, среди них была моя будущая жена...

"Здравствуйте, коллега! С чем пришли, какие проблемы?" - спросил доктора Айболита доктор Нестоит.

- У вас есть пластинка с "Прощанием славянки"?
- Есть.
- Я покупаю.
На следующее утро:
- Слушайте, это безобразие, я вчера поставила эту пластинку, а там вздохи, стоны, скрип кровати, а в конце истошный сладострастный крик. И всё! А где марш?!
- Марш на другой пластинке, а на этой славянка прощается...

- Отойди от холодильника, весь вечер жрешь и жрешь.
- Когда мозг думает, на это тратится 25% всей энергии организма, поэтому я постоянно хочу есть.
- И о чем же ты, интересно, так думаешь, что столько лопаешь?
- О еде.

В ресторане подали суп, в котором плавала муха. "Скоро лето!" - подумалось радостно.

Дамы, если мужчина вдруг задумался о своём, не мешайте ему: очень
вероятно, что скоро он начнёт думать и о вашей.

Скопидомство-накопительная программа на покупку жилья.

В спальню вошёл муж и голый любовник накрылся медным тазом...

"... буря матом небо кроет, фиги снежные крутя..."

Две восьмикласницы разговаривают:
- Представляешь, сейчас за второго ребёнка женщинам дают 250 тысяч! У
меня предки решились на сестричку...
- Да, я уже получила.

-Был на рыбалке?
- Да.
- Ну, как клёв?
- Да так, одиночество в сети...

"От винта!" - крикнул пилот, разглядывая в руке какую-то гайку. Но было
уже поздно - винт стремительно летел к земле с высоты 2000 метров.

Один мошенник указал в завещании, чтобы его обязательно отпевали в храме
Христа Спасителя. Очень уж хотил предстать перед Богом чистым. Что ж,
отпели... И предстал он перед Богом отпетым мошенником!

На смешанном шахматном турнире в Монреале, проходившем в пятизвездочном
отеле "Голден Палас", во время товарищеской партии с гроссмейстером из
Нидерландов 42-летняя российская шахматистка Мария Магдаленова решила в
эндшпиле пожертвовать фигурой и попытаться наконец-то родить, может
даже, девочку.

Абрам в поезде решил рассказать анекдот:
- Умирает старый еврей...
Среди слушателей оказался антисемит:
- Туда ему и дорога!
Абрам посмотрел на него и продолжает:
- Умирает старый еврей...со смеху!

Поклонницам Брэда Питта, ревнующим актера к супруге, очень пришлась по душе русская поговорка "бред сивой кобылы".

"Смех продлевает жизнь!"- и зять стал весело хохотать у постели агонизирующей тёщи.

Я что, идиот, с МММ связываться?! Я лучше иск Мадонне предъявлю!

У Карлика-носа начался насморк и его срочно увезли в реанимацию.

Вчера в отделении Сбербанка г.Раззявино прошёл День открытых дверей! Вор-"медвежатник" пока не задержан.

- У нас на площадке две квартиры, так вот хочу купить квартиру напротив.
- Расширяться решили?
- Нет, если повезёт, подарю её хорошим соседям.

Не позавидуешь женщинам Якутска и Усть-Кута: соберётся муж куда-то, спросит жена:"Куда собрался?", а тот ей:"На Лену." А жена сидит потом, гадает, на рыбалку он пошёл или ещё куда...

- В программе "Закрытый показ" Гордона фильм обсуждают дважды - до показа и после.
- Зачем?
- До - чтобы мы поняли, о чём первая половина картины, после - о чём вторая половина.

- Про Чуйскую долину песню знаешь?
- Нет.
- На дальней станции сойду-у-у, трава по по-о-ояс!

"Сдавай задом!" - посоветовал Виталик Славику, когда тот в третий раз завалил экзамен по сопромату.

Варить яйца в мешочек - большое искусство: не доваришь минуту - будут слишком жидкие, переваришь - слишком крутые. Так из женщинами: раньше на минуту - и получишь пощечину, позже на минуту - и наступает дружба...

Скотник Пафнутич приходился бабке Матрёне кузеном.

Эстонские спортсмены так и не поняли, почему на открытии Олимпиады затушили олимпийский огонь.

Опечатка в "Контакте" привела к тому, что у Маруани появилось еще несколько сотен тысяч поклонников, балдеющих от спайса.