Поиск по автору:

В сексе, как ни крути, важна эрекция...

Жириновский разговаривает с Зюгановым:
- Вы знаете, Геннадий, как надо бороться с антикоммунизмом?
- Как?
- Надо уничтожить всех коммунистов! Не будет коммунистов, не будет и антикоммунизма!

Я человек примерный: рост около двух метров, вес около ста кило, ну и не совсем пунктуальный...

У психиатра:
- Доктор, я очень не уверен в себе...
- И в чём это проявляется?
- Ну, могу вдруг проиграть в казино три миллиона долларов... Или трахнуть вместо "Мисс Вселенной" "Мисс мира"... Вот и сейчас ехал к вам на консультацию, прикидывал, сколько вам заплатить - и вдруг взял да и купил вашу клинику вместе с вами.

Валуева спросили, сколько он выжимает правой. "Ну если из берёзы - литров пять за раз!" - улыбнулся Николай.

Евросоюз выделил Молдове 2 млн.евро для борьбы с коррупцией и 2 тонны героина - для борьбы с наркоманией.

- Как вы думаете, откуда истоки того, что сейчас происходит на Украине?
- " В начале сотворил Бог небо и землю..."

Отец меня воспитывал кнутом и пряником: положит пряник на видное место, я его цап, а он сзади меня кнутом, кнутом...

Сын криминального авторитета отвечает на уроках только в присутствии своего адвоката.

Ассенизаторы обедают. Вдруг один со злостью бросает вилку:
- Петрович, ну кончай в носу ковыряться, не порть аппетит!

Она всю жизнь всё время куда-то опаздывала. Она даже умерла на 12 лет позже положенного.

На днях Дума постановила считать всех голубых и розовых, красных и коричневых, желтых, белых и черных до 35 ешё зелеными.

- Не бойтесь, не укусят! - багровея от усилия, правительство сдерживало цены на сахар и подсолнечное масло.
- Точно? Вы их крепко держите?
- Крепко-крепко, не переживайте.
- Ну смотрите, - с опаской оглядывались граждане и шли покупать красную икру, сервелат, мандарины, шоколадные конфеты на Новый год.

- Эдик, а что ты написал в своей анкете на сайте знакомств?
- Э-ге-гей!
- И всё?!
- А что ещё надо? Инициалы и ориентация.

- Ты в последнее время становишься каким-то круглым.
- Что, поправился?
- Дураком...

Земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе,
Земля в иллюминаторе видна.
Мы плыли по фарватеру, мы плыли по фарватеру,
Но лоцман пил за каждый тост до дна...

Двое стоят у писсуаров и во время процесса беседуют:
- Представляешь, у меня уже три года женщины не было...
- Ну ты загну-у-ул!
- Клянусь!
- Да я и говорю, что вижу.

-Слушай, а почему Михеич столько пьет, каждый день, с кем попало, но
никогда ни с кем не чокается?
- В нем когда-то умер большой художник, вот он теперь его всю жизнь и
поминает...

Если женщина бегает по магазинам, тот возможно, она просто трейсер,
занимающаяся паркуром...

- А Вы не многословный. Как вас хоть зовут-то?
- Му... му...
- Гера-а-а-сим... Красивое имя!

Фамилия у него ещё такая, лошадиная... А, вспомнил - Будённый!

Не дай вам Бог признаться к любьви к детям на древнегреческом!

- Чем занимаешься?
- Рисую антилоп гну.
- И все это одновременно?!

Из цикла "Умные вещи"

Замок( мечтательно):" Эх, кто-нибудь бы поставил мне ударение на первый
слог!"
Трусы:"А нам где ни ставь, всё одно дерьмом пахнуть будем..."

Биатлонист лежал на огневом рубеже и стрелял на поражение.

"Пора положить уже этому конец!" - устало подумала она, когда под утро этот потянулся за двенадцатым презервативом.

Для демографического взрыва половые террористы обязательно ставят взрыватель не на пол-шестого, а на двенадцать!

- А Карлсон мужчина или женщина?
- Если влетает - мужчина, если залетает - женщина.

Я заплыл далеко от берега, вдруг подплывает какой-то мужик:
- Извините, пять тысяч не разменяете?

Да, помню и я когда-то в туалет шёл с оптимизмом...

Судя по результатам ЕГЭ, Вася Петров жил в самой крайней хате села.

Сразу же после "Ликвидации" Владимир Машков пробуется на роль профессора Преображенского в новой киноверсии "Собачьего сердца". Глядя на Швондера:
- Борменталь, я шо-то не помогу понять, шо этому поцу от нас надо?!

Клаустрофобы и рождаются недоношенными.

Когда А.Навальный создал интернет-проект "Роспил", посвященный злоупотреблениям в государственных закупках, А.Повальный создал сайт о злоупотреблениях в закупках домашних - и назвал его "Пропил".

Из подарков, что подарили на день рождения двум безразличным сёстрам-близняшкам, можно собрать шикарную барабанную установку!

Приснился сон: известная сцена из "Кавказской пленницы" где Этуш стоит с подносом и говорит: "Шляпу сними!"; камера отходит, а вместо Мкртчяна - Михаил Боярский, и как всегда, в своей черной шляпе!

Из зрительного зала вынесли почти все кресла и оставили только три - для аншлага!

Чем отличается кожаный планшет от пластмассового? Первый открывают перед боем, второй - перед срачем.

Если у Буденного по усам текло, то в рот попадало Ворошилову.

В газете бесплатных объявлений для интеллигентов три большие рубрики - ХОТЕЛОСЬ БЫ КУПИТЬ, ХОТЕЛОСЬ БЫ ПРОДАТЬ и ХОТЕЛОСЬ БЫ ПОЗНАКОМИТЬСЯ.

Рожденным под знаками Петуха и Крысы в тюрьме лучше об этом не рассказывать.

Тридцать лет назад мой ежедневник был исписан номерами телефонов знакомых девушек! Интересно, а ежегодники продаются?

- Прочитал о том, что, оказывается, карие глаза, лысина и борода свидетельствуют о врожденной лживости.
- Так вот значит почему я не верю жене!
- У ней карие глаза?
- Да нет, зеленые...

В компании одиноких женщин нет более ругательного слова чем "женатый".

- Мама, я схожу к соседу за солью.
- У тебя только соль на уме, потаскуха!

На газоне спал пьяный мужик в костюме с отливом, и судя по брюкам, уже начался прилив...

- Мне не нравятся тупые зануды без ЧЮ.
- Чу-щу пишется через у.

- Диспетчер слушает.
- Это возмутительно, ну сколько я могу ждать "скорую"?!
- Успокойтесь, ваша бригада на вызове в Стокгольме, как закончат, сразу приедут к вам.

Дед дрожит от мороза где-то посреди якутской тундры: "Золотая рыбка, дура ты старая, не в дубак я просил, а Дубаи!"

Она долго настаивала, чтобы муж купил ей шубку. Недели три... Как он
любит: на лимонных корочках...