Поиск по автору:

"Лишь в Интернете я могу быть самим собой!" - написал в своем блоге
пользователь под ником АНАЛЬНЫЙ ФТЫКАТЕЛЬ. С ним согласились в комментах
БЕЗЗУБАЯ ШАЛАВА, ЖИРНЫЙ ДРОЧЕР и ПОЕДАТЕЛЬ КУКА

МОК запретил российским спортсменам на период Олимпиады говорить по-русски, любить по-русски, проявлять русский дух и пахнуть Русью.

Борису Моисееву звонят в дверь:
- Жопой чувствую, Пенкин пришёл!

- Этот ребенок - от тебя.
- Я протестую!
- Иди-иди, проТЕСТуй...

После выступления Медведева полицейские теперь заканчивают ночное дежурство и стоят у подъезда своего дома до пол-девятого.

Жена воскликнула:"Как же мне надоел этот мудак!" и ушла к другому...

По словам челябинских врачей, ничто так не облегчает страдания от метеоризма, как внезапное падение метеорита.

Я же говорил, что купание в крещенской купели опасно для здоровья! Вчера вечером зафиксировано два инфаркта - среди наблюдающих за ныряющими.

Я человек прямой, особенно, когда кривой!

Вы слышали, чтобы патологоанатомы жаловались на свою работу? Правильно,
не слышали, ибо они о своей работе либо хорошо либо ничего.

- Ну что, по рукам?
- По рукам!
И пошли девушки по рукам...

- Ну, что там интересного в Америке?
- Был в музее индейцев, там шикарная коллекция томагавков. Видел
когда-нибудь?
- Видеть-не видел, но слышу практически каждый день...
- Это как?!
- А вот сейчас пузырь этот допьем и пойдем ко мне... Если моя Томка
дома-услышишь!

Интеллигентный человек никогда не назовёт другого человека пидарасом, ибо сам себя ещё не до конца познал.

"У меня совершенно нет свободного времени!" - жаловался рецидивист
Незарекаев, загремев в очередной раз на нары.

Помню, в детстве меня часто пытали вопросом, кого я больше люблю, папу или маму? Я бойко отвечал: обоих одинаково! И все радовались такому ответу, а меня гладили по голове и давали конфетку. Сегодня жена спросила, кого я больше люблю, её или этот чертовый интернет. Боюсь, если я отвечу как в детстве, получу не конфетку, и не борщ, а звонкую пощёчину.

Он почистил зубы, аккуратно заправил кровать и лишь потом уже вызвал
пожарников...

- Ты кем работаешь?
- Спасателем.
- В МЧС?
- Нет, в банке.
- ???
- Мы спасаем самоубийц, задолжавших банку большую сумму денег.

Врач идёт быстро по поликлинике, его халат забрызган кровью; больные, которые сидят, делают огромные глаза, которые стоят - шарахаются от него; он врывается в свой кабинет, быстро меняет халат на чистый:.. Ну не объяснять же каждому, что в столовой сегодня борщ!

На первом свидании она разочарованно осматривает толстенького, пузатенького, лысенького кавалера:
- Вы же писали о себе на сайте знакомств, что хорошо сложен.
- Ну да, не прост, не прост, разве это плохо?

- Что надо сделать, чтобы поставить лайк?
- Закончить школу без троек, потом институт, потом двадцать лет проработать, чтобы наконец начать получать достойную зарплату и купить компьютер, коврик, мышку, подключиться к безлимитному интернету, найти через гугл фэйсбук, зарегистрироваться, найти френдов, потом интересный пост, навести мышкой на "нравится", выбрать из пяти смайликов нужный и кликнуть левой кнопкой мыши по нему. Ничего сложного.

А для олигархов у полиции есть особые наручники - из платины!

А у нас на часовом заводе, если механизмы у готовых часов не работают,
то виноват тоже стрелочник.

Мне пришлось долго слушать речь жены, в которой тема супружеской измены проходила красной нитью, найденной в нашей супружеской постели.

ПОМНИ: согласно антитабачному закону, в заведениях общепита, на детских площадках и пригородных платформах запрещается закуривать после секса.

- Товарищ полковник, ваш офицер, капитан Мордобоев, меня пытал!
- Он пытался выбить из вас показания, а попытка, как говорится, не пытка.

* * *
Откушу соленой рыбы
Жиром капающий хвост.
Да,согласен,я не глыба,
Но,пожалуй,и не прост.
Закушу я из стакана
Водку зубом чеснока.
Зябко ёжась, в Лету кану
За понюшку табака.
Искупаюсь,поплескаюсь,
Поныряю в глубину.
Только хуй, я там останусь.
Только хуй ,я утону!

Теперь, когда Елена Проклова говорит, что она снималась в сорока картинах, я задумываюсь, что она имеет ввиду под словом "снималась"?

СРОЧНО требуются охранники атлетического телосложения, без вредных привычек, свободно говорящие: "Пошёл нахуй!"

Детям мороженое, бабе цветы, себе джип - и смотри, не перепутай!

Отель "Разгуляй": VIP-номера уже с цыганами!

Для привлечения публики на свои выступления Валерия Новодворская просит не указывать в афише её фамилию.

- Не бойтесь, не укусят! - багровея от усилия, правительство сдерживало цены на сахар и подсолнечное масло.
- Точно? Вы их крепко держите?
- Крепко-крепко, не переживайте.
- Ну смотрите, - с опаской оглядывались граждане и шли покупать красную икру, сервелат, мандарины, шоколадные конфеты на Новый год.

Земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе,
Земля в иллюминаторе видна.
Мы плыли по фарватеру, мы плыли по фарватеру,
Но лоцман пил за каждый тост до дна...

В трамвае: "Граждане пассажиры, остановка "Вино-водочный магазин".
Следующая - остановка сердца!"

Она долго настаивала, чтобы муж купил ей шубку. Недели три... Как он
любит: на лимонных корочках...

Звонок: "Здравствуйте! Это 89073416615?" Чёрт, откуда они знают мой пароль в Фэйсбуке???

Вы так прекрасно поёте, поэтому не удержусь и спрошу: а что вы думаете об инвестиционной политике в России?

Карлсон стал бомжом когда у него поехала крыша.

Во время эпидемии гриппа многие сограждане превращаются в СОПЛЕменников

В семье, где супруги понимают друг друга с полуслова, "иди в жопу" означает "надень на работу жёлтый пуловер."

- Товарищ контр-адмирал, что там сомалийские пираты? Свяжитесь с
капитаном авианосца "Пётр Великий", пусть доложит, как проходит
патрулирование прибрежной зоны?
- ЦУ нами уже отправлено!
- Хватит слать всякие ЦУ, надо переходить к решительным мерам!
- Так я же и докладываю, товарищ адмирал: цунами уже отправлена.

Сегодня, в "родительский день". у нас в городе многие упились так, что
стали к праотцам гораздо ближе...

Альпинист,собираясь в горы и выбирая верёвку, помни: терпенье и труд всё перетрут!

Путин на полицейской выставке:
- А почему эти наручники из платины?
- Специально для олигархов!

Окончательно антисемитизм победят в России тогда, когда русские скрипачи, чтобы не выделяться и не привлекать к себе излишнего внимания, будут брать себе еврейские псевдонимы.

Проклятый Т9!!! В командировке. Пришел в номер гостиницы, сделал себе виски с колой, сижу, потягиваю, смотрю телевизор, тут жена по ватсапу пишет:
- Привет, что делаешь?
- Да вот, пью виски с голой.
- Что???

- Мне кажется, ты мне что-то не договариваешь, а?
- Чепу! Эт вечн тво подозре!

Обиваю пороги. Гарантия. Недорого.

Хлестким и мощным ударом форвард поразил ворота противника:"С двух метров - и не попасть в меня?!"

Щитовидная железа обиженно: "Вон молочную железу все мужики хотят и увидеть, и пощупать, и если им предоставляется такая возможность, они просто счастливы. А как меня становится видно, все почему-то расстраиваются и бегут к докторам, чтобы щупали те."