Поиск по автору:

В кипрских банках утруска и усушка денег составляет примерно 10%.

Геннадий Малахов приглашен российским филиалом WADA для исследования анализов спортсменов на допинг: целитель будет определять наличие или отсутствие допинга по вкусу.

Мне тюбика зубной пасты хватает на месяц: неделя - пока паста почти не кончится, три недели - после.

- Вчера вечером сосед напился пива и всю ночь спать нам не давал!
- Что, буянил?
- Нет, полы у него жутко скрипят: в туалет туда-сюда, туда-сюда...

Геи размножаются каминг-аутом

Некрасивых женщин не бывает - бывает, закодировался.

Всё до рубля отдаёт жене в день получки Сидор Кулебякин! Ну а всё, что
свыше рубля, он как обычно благополучно пропивает.

На суде мафиозо ответил прокурору сицилианской защитой.

У сексолога:
- Вы с женой спите?
- Конечно!
- А какую позу предпочитаете?
- Двуглавого орла...

Каким бы пьяным не был, помни: выход из вагона-ресторана прямо-прямо, а не прямо и налево.

Теннис, дзю-до, бадминтон, снова дзю-до... Интересно, что дальше:
баскетбол или джигитовка?

Вышла в свет книга Н.Белых, Н.Савченко "Лечебное голодание: вопросы и ответы."

Лоукостер Победа хочет брать плату за багаж прожитых лет.

- Как дела?
- Тьфу - тьфу-тьфу... - ответил Карабас и постучал по Буратино.

Мужик отключил холодильник, открыл дверцу, сел на табуретку, смотрит. Входит на кухню жена:
- Ты что делаешь?
- Вот, холодильник размораживаю.
- Зачем?!
- Лёд тает. Зима надоела, любуюсь...

СКВЕРНА(религ.) - когда сквер дороже храма.

Сивухин налил немного водки, разбавил водой, добавил сахара, лимонной кислоты, потянулся за содой - и ту вошла жена:
- Ты что это делаешь?
- Мамаша твоя захотела настоящего французского шампанского, даже пять тыщ отвалила!

В связи с тем, что многие россияне считают уходящий 2020 год вычеркнутым из жизни, решено его не прибавлять к возрасту, кому год назад было сорок, тому так и останется сорок. Ура, обрадовались женщины, мы будем на год моложе! Дуры, забурчали мужики, до пенсии теперь не 24 года, а опять 25.

В магазине покупательница продавцу:
- Я прочитала в журнале: чтобы попка выглядела сексапильней, а бёдра стройнее, джинсы надо покупать на размер меньше.
- Согласен. И какой вам размер?
- О-о-хх, может, семьдесят восьмой подойдёт, а?

На первом свидании, в ресторане, рафинированный интеллигент, быстро
взглянув на счёт, быстро растворился ещё до чая...

- Утром я смотрю на спящую девушку и чувствую себя англичанином.
- Хочешь приготовить ей яичницу с беконом и кофе?
- Нет, быстро уйти по-английски.

Казахстан, 70-е... Соседка работает на крупнейшем в Союзе мясоконсервном комбинате.
- Тёть Маша, у вас, наверное, тушёнки дома - ставить некуда?
- Ага, сынок, дай бог ему здоровья, ежемесячно с Камчатки прысылает.

- Ну, какой сюрприз на 8-е марта твой непутёвый тебе сделал?
- Убрался!
- Да ну?! Как это на него не похоже... Везде?
- Навсегда

Терпеть не могу, когда попадаешь трезвым в пьяную компанию: всё выглядит чрезмерно и глупо - крики, смех, панибратские похлопывания по плечу, кто-то лезет целоваться жирными губами, а кто-то уже так напился. что смотрит зловеще мутными глазами и вот-вот набросится на тебя с кулаками... Поэтому я и пью каждый день, с самого утра, чтобы не попадать в такие неприятные ситуации.

Суки, довели страну до ручки: приходится конюху давать самолёт, чтобы он купил в Европе нормальный шампунь для моих арабских скакунов!

- Ну почему все сегодня раздраженные такие?
- А вы что, хотите в такую жару ещё и теплых отношений?!

Поговорка недалекого будущего: "Развод - и девичья фамилия Семенов."

- Риточка, что шеф вызывает, не знаешь?
- Да вроде отправить Вас куда-то хочет... Заходите, он ждёт Вас!
Через минуту из кабинета голос шефа: "Пошёл на х-у-у-уй!!!"

Телефонный разговор:
- Ты сейчас где находишься-то?
- Под впечатлением.

- Опять у тебя огурцы получились слишком острые!
- Смотри, не порежься, гурман хренов!

Если вы говорите о ком-то: "Живёт как у Христа за пазухой", уточняйте, до распятия или после.

Робинзон Крузо:"Вы знаете, коза, в последнее время меня многие
спрашивают..."

Анатолию Вассерману повстречалась компания пьяных хулиганов, которые
стали учить его уму-разуму.

- Оооо... башка трещит! Есть чо нить?
- Там вроде бутылка водки оставалась...
- Где?
- Где-где... В магазине!

Помните: бронхит может осложниться пневмонией, гастрит - язвой желудка,
гонорея - разводом.

Интервью с режиссером:
- Ваш фильм о гражданской войне потрясающий! Но больше всего, на мой взгляд, вам удались образы махновцев - такие колоритные! Кто послужил прообразом, неужели персонажи "Свадьбы в Малиновке"?
- Нет, участники передачи "Играй, гармонь!"

На уроке ботаники хорошие девочки рассматривают под микроскопом листики лука, плохие - сторублевки.

Короткий и тонкий надо рассказывать, а не иметь!

- Мне не нравятся тупые зануды без ЧЮ.
- Чу-щу пишется через у.

Разные бывают женщины... Одна скажет: "Мне хорошо за сорок" и ты понимаешь, что ей сорок восемь. А другая скажет: "Мне хорошо за сорок!" и сразу чувствуется, что ей действительно хорошо!

Для привлечения в свои ряды новых членов КПРФ выдвинула лозунг"УМРИ
КОММУНИСТОМ!"

- Стихотворение было написано мной буквально на одном дыхании!
- Ну это чувствуется, что без участия мозгов.

Утром любовники сели завтракать, он, хозяин дома, подает еду в пластиковой посуде. Она с нескрываемой брезгливостью берет одноразовую вилку, несколько секунд вертит её в руке, разглядывает, потом грустно вздыхает:"Я смотрю, ты последователен во всём".

Сижу в интернете, жена смотрит по телевизору какую-то научно-популярную передачу. Вдруг она спрашивает:
- А ты знаешь, что такое сингулярность?
- Ты серьезно или издеваешься?! Ты еще спроси, сколько будет дважды два.
И снова погружаюсь в интернет - гуглить про сингулярность.

В республике Саха появилась своя мафия - якутза

Сука, с этим ковидом пора переименовывать передачу "Пока все дома" в "Пока все живы."

Коллектор Борис даже у родителей бывает наездами.

- Почему Петрова стала постоянно опаздывать на работу?
- У ней служебный роман с Ивановым. А на свидания женщины, как известно,
вечно опаздывают

В каждой семье рано или поздно прозвучит фраза: "У всех мужья как мужья, и только у меня..."

- А это батискаф.
- Какой же это батискаф, обычный шифоньер!
- Слысыс, я так и сказал: моего бати скаф.