Поиск по автору:

-У меня знаешь какая жена вредная? Ей даже на работе 15% за вредность
доплачивают! Видно, достала уже всех там...

Новый отель в пять звёзд назвали "Леонидом"

- Представляешь, был в Китае, зашёл в магазин очков и мне предложили бесплатно проверить зрение. Ну я согласился. А через 10 минут они мне вызвали поводыря!
- Зачем?! Ведь ты же прекрасно видишь!
- Зато иероглифов не знаю...

"Морда кирпичом...нос картошкой... губы бантиком... грудь колесом... пальцы веером..." - сдавал ночное дежурство травматолог.

Жители Дальнего Востока смотрели матч Франция-Исландия на несколько часов раньше остальных и там у них Исландия выиграла!

Снег как пьяница: идет, падая.

- Вчера разбил любимую пластинку жены.
- Из винила?
- Куда там, до сих пор дуется.

На приеме у сексолога:
- Я рекомендую вам немного разнообразить вашу интимную жизнь, применять сексуальные игры, ну например, муж пациент, жена медсестра, или - муж начальник, жена секретарша, или - муж клиент, жена проститутка.
- Доктор, извините, но последнее вовсе и не игра, мы же в гражданском браке.

- Мам, а что такое кулуары?
- Кажется, город в Молдавии.

- Любишь макароны по-флотски?
- Нет, меня от них укачивает.

"На-На" и "Кипелов" объединились для создания остросоциального проекта "Накипело".

- Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон... Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон...
- Дорогая, а давай ты займешься дикцией не во время, а после минета?

Встретились мудрец и мудак и, к удивлению, обнаружили друг у друга много общего.

Мало того, что сел на шею, так ещё ворчит, что медленно идём...

Монгол прищурился и заснул.

ПРосыпаюсь утром, а внутренний голос мне подсказывает: "Беги в магазин, сегодня праздник - день психического здоровья!" Но за бутылкой я не пошёл: три других голоса были против.

Как встретишь Новый год, так тебе и надо!

После заявления Путина, что он любит окрошку именно с квасом, а не на кефире, в столичных аэропортах наблюдается коллапс: любители окрошки на кефире срочно покидают страну, опасаясь массовых притеснений и даже репрессий.

Чем чаще открываешь холодильник, тем реже хочется вставать на весы.

- С кем ты вчера так напился?
- С каким-то Васей...
- И сколько же вы с ним на грудь взяли?
- Не помню...
- А о чём хоть разговаривали?
- Не помню...
- А что же ты помнишь?
- Что мы с Васей теперь лучшие друзья!

Не плюй в колодец - пригодится воды напиться.
А вот с лица воду не пить - плюй на здоровье!

Женщина, покупающая себе букет, что врач, покупающий себе коньяк.

Как надоели эти иностранные заимствования! Ну почему "скопипастить"?!
Чем вам "скопипиздить" не нравится?

К девушке по фамилии Рыбалка жены отпускают мужей без вопросов.

Было так страшно, что атеистов вскоре не осталось...

"У меня биоматериал хрен кто получит!" - улыбнулся Геннадий Малахов, допивая банку.

Врач со "Скорой" рассказывал:
- Был однажды у нас весёленький вызовок. Баба была матерью-одиночкой,
секса года два не было. Тут на работе стал к ней подкатывать хахаль
один. Ну, в конце концов она пригласила его к себе. Сынишку уложила
спать за ширмочкой. Сами плотненько так поужинали: со свечами, вином,
она какую-то ещё мясную вкуснятину приготовила. Ну, свечки потом задули
и переместились на диван. Она так соскучилась по этому делу, что не
долго думая словила такой кайф, что пришлось сдерживаться, чтобы не
заорать. А ребенка будить ну никак нельзя. Да ещё и живот схватил,
видимо тоже от удовольствия. Кайф-то накатывает и накатывает, как
цунами. Баба терпит и сверху и снизу, но на самом пике наслаждения ей
уже невмоготу, она будто на допросе под пытками ка-а-а-ак стиснет зубы.
А снизу всё же не совладала-и одновременно выдает целую кучу запашистого
счастья...
- Так вас-то что вызвали? Простынку простирнуть?
- Да нет, мужика спасать-массивное кровотечение.
- Ха, так она минет ему что-ли делала, когда зубками клацнула?!
- Хуже-поза была "69". Короче, мужик отгреб дважды по полной...

Стоит ли дружить с головой, если она рукам покоя не даёт?

Кто устаёт на работе, кто-то устаёт от работы...

У моего начальника обе ноги - не те.

Как заверило колумбийское руководство, погашение долгов перед международными кредитными организациями идет строго по намеченному траффику.

Рак простаты грозит 100 % мужчин, но, к счастью, не все до него доживают.

- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Ста рублями! - ответил доллар.

-Слушай, я на этой работе совсем зашился!
- Понимаю... А самому завязять не получилось?

Врач летит домой и из разговора узнаёт, что мужчина в соседнем кресле - миллионер.
- А давайте, как прилетим, вы ко мне на приём придёте? Послушаю, постукаю, пощупаю...Анализы сдадите.
- Да я ничем не болею!
- Ничего-ничего, что-нибудь придумаем...

Примета: если в СМИ и интернете всё больше информации о том, что вред от майонеза и алкоголя всё же преувеличен, а в переедании на ночь есть и свои плюсы, значит, скоро Новый год!

Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении:"Хочу сидеть у камина в своём шале", тройку, потому что шаль - женского рода. Впрочем, в остальном всё было правильно: в квартирах холодрыга, а электрокамины в магазинах давно разобрали.

Все юноши старше 18 лет, смеявшиеся на вчерашнем представлении в цирке, сегодня утром нашли в почтовых ящиках повестки из военкомата.

Ищем кулинара в кондитерскую. Не кекс.

Cука, почему всю жизнь к фразе " я долларовый миллионер!" мне приходится добавлять вводные "допустим" или "приснилось, что..." ?!

В суде:
- Зачем вы оскорбили истца, назвав идиотом?
- Да не оскорблял я его, а просто прочитал вслух то, что у него на лбу написано.

Две подружки: одна красивая, а у другой на аватарке мисс Вселенная.

Инженер по технике безопасности заменял предварительные ласки инструктажем.

Улетев в кювет, "Ока" почувствовала себя внедорожником.

ФУТУРИСТЫ - наши отдыхающие глазами турок.

С появлением Интернета у людей осталось три эмоции : ")))", "(((" и "...".

Прочитал в Википедии: Охлократия — вырожденная форма демократии, основанная на меняющихся прихотях толпы, постоянно попадающей под влияние демагогов. Мне одному кажется, что пропущена первая буква Х?

На свадьбу родители подарили дочери девственность.

Российский фильм ужасов: "Кошмар на улице - ВАЗы"

Менять шило на мыло - для быдлаков, интеллектуалы говорят: менять Шиллера на Миллера!