Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ЖУЛЬЕН СТЕБО
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

13.03.2011, Остальные новые анекдоты

К юбилею "Газпрома" в магазинах появилась гороховая каша быстрого
приготовления с одноименным названием!

01.03.2012, Остальные новые анекдоты

"Этого материала хватит только на юбку," - прикинула журналистка гонорар за будущую статью

20.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Общественные туалеты - для зажатых и закоплексованных людей. Для людей внутренне свободных, раскрепощенных, открытых туалет - везде!

08.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

На новогодних корпоративах в министерстве финансов очень любят петь романсы!

30.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Батюшка, извините за нескромный вопрос: а откуда у вас джип, дорогие часы за 15000 $?
- Бог послал! Молись - и тебе пошлёт!
- Ага, пошлёт... Только не мне, а меня.

25.05.2016, Новые истории - основной выпуск

Едем сегодня по городу, вижу рекламный щит:
ТАНДЫРЫ
МАНГАЛЫ
Не сразу врубился, что тандЫры, мангАлы, прочитал как тандырЫ. мангалЫ. Думал, что-то на башкирском или татарском написано, лозунг какой-нибудь, типа ПАРТИЯ - СИЛА

13.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

УНИВЕРСАЛЬНАЯ ДИЕТА: "Первую неделю обедаем так - половина первого,
половина второго, половина третьего. Вторую неделю - четверть первого,
четверть второго, четверть третьего. Да, вот ещё что: для желающих
похудеть половина и четверть - это порции, для желающих поправиться -
это время. Смотрите, не перепутайте. Удачи!"

20.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Во время наших застольев сначала закусывают небольшое количество
алкоголя большим количеством еды, а заканчивают запиванием небольшого
количества еды большим количеством алкоголя.

21.01.2010, Остальные новые анекдоты

- Да не нервничайте вы так, пожалуйста: в вашем положении уже не
нервничать надо, а кричать от ужаса!

27.07.2012, Остальные новые анекдоты

Шарль Перро трижды пытался написать сказку о царевне-лягушке, но у него каждый раз получалась трагедия.

05.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидим с Петровичем:
- У-у-ух, ядренный у тебя самогон!!! На чём настаиваешь?
- На курином помёте.
- В-е-ещщь! А ну-ка, включи телек, чо там в новостях?
На экране Жириновский в Думе кричит: "А я настаиваю на своём!"

23.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наибольших успехов российские олимпийцы добились в таких видах спорта как борьба, фехтование, синхронное плавание, гандбол, спортивная и художественная гимнастики. США предлагают на следующем заседании МОК рассмотреть вопрос об исключении этих видов спорта из олимпийской программы.

28.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Давно устроились на пилораму?
- Да уже пять... нет, шесть пальцев назад!

15.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Да, презервативы иногда рвутся, но зато как жизнеутверждающе!!!

02.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждый грузчик знает, что если лифт не работает, то на третьем этаже обязательно будет флейта, а на девятом - пианино.

30.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Расскажи, как в Египет съездил?
- Да как обычно: Шереметьево, регистрация, паспортный контроль, дьюти-фри...э-э-э...
паспортный контроль - и вот я дома!

14.03.2010, Остальные новые анекдоты

есть женщины, которым веришь абсолютно-с такими хочется дружить;есть
женщины, которым не веришь абсолютно-и таких хочется трахнуть;а есть
женщины, которых просто любишь...

30.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

"РОДИТЕЛЬ - БАНК": беспроцентный кредит наличными, отдашь когда сможешь, не сможешь - и не надо!

19.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В кинотеатре:
- Девушка, покажите, а где у вас "места для поцелуев"?
- Есть вверху. Есть внизу. Вы где хотите?
- А что, можно внизу?
- Да пожалуйста... Только там дороже.
- Да я заплачу!
- Хорошо, записывайте мой адрес...

13.09.2018, Остальные новые анекдоты

Доллар растет, понимаю, что надо срочно избавляться от рублей, но блядь, где их взять?!

28.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящий мужчина никогда не говорит женщине "нет"! А вот и пример:
- Ты опять пришёл домой под утро?
- Да!
- Ты получил зарплату?
- Да!
- И ты её, конечно, пропил?
- Да!
- И я опять не куплю себе шубу?
- Да!
- И буду ходить всю зиму в этом старом заношенном пуховике?
- Да!
- И я отдала этому человеку лучшие годы!
- Да!
- Ой, какая же я ду-у-у-ра!
- ...

28.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну а что дала миру Албания? Или Монголия? Или Словакия?
- Словакия дала миру Чехию, выйдя из Чехословакии!

11.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В интервью "Экспресс-газете" один театральный критик заявил: "Я в
восторге от Романа Виктюка и Ефима Шифрина!". На следующий день на
первой полосе читатели прочитали крупный заголовок:
И ВСЁ-ТАКИ У ВИКТЮКА С ШИФРИНЫМ - РОМАН!!!

06.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лишь сто семнадцатая ромашка ей нагадала, что он лю-ю-ю-бит!!!

13.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

У стоматолога:
- Мне кажется, вы не тот зуб удалили.
- Сплюньте!

08.04.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мама. я женюсь!
- Я, тьфу-тьфу, жива-здорова - приготовлю, постираю, поглажу.. Почасовая аренда квартир - полная газета бесплатных объявлений. Зачем, сынок?!

08.03.2010, Остальные новые анекдоты

Сначала был секс многократно-ежедневный. Потом-еженедельный.
Потом-ежегодный. Потом-по 29 февраля. Теперь-8-го марта в год Змеи

12.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

С ноутбуком можно не только подолгу сидеть в Интернете, но и лежать!

08.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сняли порно-версию фильма "Ёлки" - "Палки"

15.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Подслеповатый цыган дал ошарашенной Ксюше Собчак кусок сахара, погладил по голове и, взявшись за ремень её сумочки, повёл за собой...

23.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Немецкая газета опубликовала итоги Олимпиады, в которых отсутствует 4 место сборной России. Одно только не в силах сделать немцы: чтобы после 1939 года шёл 1950 год.

11.10.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше молодые вступали в брак, а теперь - в первый брак.

19.01.2010, Остальные новые анекдоты

- Буратино, у тебя появились морщины?
- Это трещины-ломает меня...

19.05.2019, Остальные новые анекдоты

Ну какая женщина не мечтает, чтобы позвонил бывший и сказал: "Служба доставки еды. Какой у вас номер домофона?"

14.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, не хотите заняться сексом?
- Как вам не стыдно?
- По любому!

30.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

СЧАСТЛИВЫЙ БРАК - это когда ракета стартовала с космодрома и, слава богу, не взорвалась...

12.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дед дрожит от мороза где-то посреди якутской тундры:" Золотая рыбка, дура ты старая, не дубак я просил, а Дубаи!"

19.03.2011, Остальные новые анекдоты

Вчера президент Медведев объявил всеобщую мобилизацию в стране, чем
жутко напугал всех. Оказалось, он имел ввиду охват сотовой связью и
обеспечение мобильными телефонами даже самых отдаленных районов Сибири и
Крайнего Севера.

18.12.2012, Остальные новые анекдоты

Интересно, а Киркоров получил материнский капитал за второго ребенка?

13.09.2016, Остальные новые анекдоты

- Здравствуйте, помогите мне удалить всю информацию.
- Позвольте, я гинеколог, а не компьютерщик!
- Ну.

29.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему у тебя на первом же свидании всё получается с девушками, а у меня нет?
- Потому что ты идешь на свидание с цветами и конфетами, а я с презервативами и зубной щеткой!

07.10.2010, Остальные новые анекдоты

- Дети, придумайте предложения со словами "некто" и "нечто". Пожалуйста,
Коля Иванов!
- А можно я про себя? В кабинет вошёл человек: это был некто Иванов.
- Хорошо. Кто ещё? Вот, Танечка Петрова тянет руку. Говори, Таня.
- Я пойду в картинную галерею и увижу там, возможно, нечто важное для
себя.
- Замечательно! Ну, а кто сможет придумать предложение, где будут эти
два слова одновременно? Вовочка хочет? Ну, давай.
- Войдя в кабинет, некто Иванов снял трусы и Петрова увидела нечто
важное для себя.

16.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Она такая общительная, что у неё даже линзы контактные!

18.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

На приеме у сексолога:
- Я рекомендую вам немного разнообразить вашу интимную жизнь, применять сексуальные игры, ну например, муж пациент, жена медсестра, или - муж начальник, жена секретарша, или - муж клиент, жена проститутка.
- Доктор, извините, но последнее вовсе и не игра, мы же в гражданском браке.

17.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Террорист пойман!
- Пойман?! Еврей что ли?

04.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вчера разбил любимую пластинку жены.
- Из винила?
- Куда там, до сих пор дуется.

31.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Деньги - зло...У-у-у, как как хочется побыть сказочно злым!

28.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Фамилия?
- Зуев.
- Имя?
- Заритон.
- Странное какое-то имя. А откуда ты?
- Из Забаровского края.

19.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как дела в личной жизни?
- К сожалению, любовь дала трещину....
- Да ну?! Трещин, Трещин... это с соседнего отдела что-ли хмырь такой
очкастый?! Ай, Люба-Люба...

ЖУЛЬЕН СТЕБО (3207)
Рейтинг@Mail.ru