Поиск по автору:

Когда говорят о медосмотре, что надо пройти терапевта, окулиста, стоматолога, ЛОР, невропатолога и других, у меня ощущение, что речь идет о квесте.

Поэты, пишущие белым стихом, недолюбливают детских поэтов: уж больно складно у них как-то всё получается.

"В каждом человеке есть что-то хорошее!" написано над входом в клинику трансплантологии.

Вовочка учится на удаленке.
- Марьванна, ну почему опять двойка за сочинение?!
- А что ты хотел, Вовочка, если в одном слове ты умудряешься делать по две ошибки! Вот ты пишешь: летом мы с родителями собираемся отдыхать на Балканах. С каких пор балкон стал писаться с заглавной буквы и через а?!

Если поедешь от Декабристов, то лучше сначала по улице Народовольцев, потом через площадь 1905 года до площади Революции, дальше пересекаешь Ленина и по проспекту Ворошилова до Индустриальной. Ну а дальше уже знаешь - по Жукова, потом сворачиваешь на Гагарина. В конце концов, упрешься в Коммунистический тупик, увидишь шиномонтажку, спросишь Мишку Горбачёва, он тебе за пять минут развал сделает.

Тот, кто много в детстве читает, потом вырастает и работает так, чтобы у него были время и силы дальше много читать. Тот, кто в детстве почти не читает, потом работает так, что ему после работы совсем не до чтения.

В ресторане официант подходит к столику:
- Извините, но у нас со своим нельзя.
- Да это не мой, мой в командировке!

Закон о запрете мата в семье меня не пугает - я умею матом смотреть.

- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
- Зациклило тебя, что ли?

- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
- Да как и повсюду, вдовами.

- А вы кем работаете?
- Я коекто.
- В смысле?!
- Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.

Друзья детства - единственные, с кем подружился не бухая.

Умные люди говорят, что плоскостопием надо заниматься с детства, а
мудрые советуют до 28 лет ничего не предпринимать.

У нас всё ужасно плохо, пока не выйдешь из интернета. И всё прекрасно и замечательно - пока не выключишь телевизор.

Купил шампунь против выпадения волос, но через неделю оказалось, что он за.

- Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнется
другая жизнь!
- В смысле, следующая?

В детстве бабушка меня кормила, кормила, кормила, приговаривая, что я самый умный и красивый. Теперь никак не могу найти девушку, любящую толстяков и так же глубоко, как бабушка, разбирающуюся в людях.

Человек как гвоздь: если его бить долго по башке, он становится забитым и малозаметным

- В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.
- Вы, наверное, нейрохирург?
- Нет, киллер...

- Если не секрет, какое ваше состояние?
- Шесть миллиардов.
- Долларов?!
- Нет, это моё место в списке Форбса.

- Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
- Купить фильтр для воды?.
- Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на газ.

- А как правильно: Шнура отправить на Евровидение или послать?
- Отправить послать.

- Не бойся, я с тобой!
- Вот это и страшно.

У жены воспалилась и начала болеть нога. Вернувшись из поликлиники, она
рассказывает мужу:
- Хирург сказал, что у меня рожа.
- Ну, это понятно. А с ногой-то что?

Конечно, время - деньги, но уйма свободного времени это не уйма свободных денег.

Пока Дон Жуан исповедовался, падре восемь раз кончил.

У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует.

- Слушай, а ты со Светкой спал?
- Спал.
- И с Маринкой?
- Да.
- Что, и с Веркой?!
- Было дело.
- Ну ты ваще! Гигант! И как они?
- Тоже спали.

Передача "Кто хочет стать миллионером", игрок выбрал "звонок другу".
- Куда будем звонить?
- Фиме в Нью-Йорк.
- Ого, так далеко!
- Да вот именно. О, Фима, привет! У нас одна минута, расскажи быстренько, как ты, как мама, перестало ли у неё болеть колено?
Фима рассказывает. Минута закончилась. Ведущий удивлен:
- Но вы же не задали ему вопрос?
- Все вопросы, какие надо, я задал. Фима так же разбирается в китайской поэзии, как и я, то есть совсем никак, так что же я буду терять минуту, тем более звонить туда так дорого. Я забираю сто тысяч. До свидания.

Согласно жеребьевке Кубка Конфедерации, проведенной в Казани, нашей сборной предстоит проиграть сборным Португалии, Мексики и Новой Зеландии.

В отличии от Англии, у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин!

Новое слово ФОРСНАЖОР - внезапный приступ аппетита, как правило, перед сном.

- Больной, вам надо сделать УЗИ.
- Да у меня есть - заводской, израильской сборки!

Говорят, на Новый год
Что ни пожелается,
Роснадзором наперед
Тут же запрещается.

МАЛЕНЬКАЯ ХИТРОСТЬ
Если вы не знаете иностранных языков, смело чипируйтесь Пфайзером или любой другой западной вакциной! Тогда команды в голову будут поступать на непонятном вам языке и вас невозможно будет зомбировать!

- Доктор, помогите: у меня полгода не было секса!
- Саша, ну хватит ехидничать... Я действительно очень устала на приёме в поликлинике и у меня, правда, болит сильно голова.

- Что за фильм смотришь?
- "Не могу сказать "прощай""
- Про логопедов что ли?

Рыбак рыбака видит издалека - и начинает думать: "Откуда, сука, он узнал про это место?!"

Вы, на часы взглянув, сказали:
"Чай допивайте, поздно уж.
От ваших я стихов устала -
- вы или нахуй, или в душ."

Чем труднее довести женщину до оргазма, тем легче - до истерики.

- А сколько вам, если не секрет?
- Да какой секрет: две ложки и не размешивайте.

"Так, кто не купил ещё билетик?" - выглянул из аудитории декан.

Лето в России - это чередование "заебали эти дожди" с "заебала эта жара".

- Пап, а ты в школьные годы сидел на "камчатке"?
- Нет, в Мордовии.

Когда какая-нибудь дама вздыхает: "Ой, все мужики одинаковые", я всегда думаю: неужели со всеми?!

Цены в магазине приятно меня удивили: таких денег жене на шубу у меня
отродясь не было и не будет!!!

Анжеле нравились образованные интеллигентные люди, потому что они называли то, чем занималась Анжела, красивым и мало кому понятным словом промискуитет, а не как все остальные, блядством.

Если бы она знала, о чем он рассказывает друзьям в бане, то немало бы удивилась, что тот нелепый секс, не продолжавшийся и 15 секунд, называется "восемь палок за ночь".

- Давайте поспорим о чём-нибудь?
- Зачем?
- Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу.

В России признак симпатии - пригласить побухать второй раз.