Поиск по автору:

-А где варенье?
- Бродит где-то.

Вот уж воистину БРЭДовая мысль: Развестись с Анжелиной Джоли!

Помню, в старости я мечтал...

Хотите привлечь внимание коллектива, услышать о себе наконец-то много
теплых и лестных слов от коллег? Увольняйтесь!

"Да не дрейфь ты!" - любят снисходительно подбодрить трусы.

Из всего прогноза синоптиков совпало только "завтра ожидается..."

Евгений Петросян на концерте: "Можете смеяться, а я уже 40 лет
на сцене!" Но зритель по-прежнему не смеялся...

В жизни зачастую, как в сексе: если вам лижут задницу, значит готовятся
вас в неё поиметь.

Проблемы у Серого Волка начались тогда, когда он принял за красную
шапочку краповый берет спецназа МВД.

- Какой у тебя план?
- Тысяча "рэ" в месяц.
- Всего?! Что это за план такой? И сколько же ты получаешь?
- Пятнадцать тысяч...
- Не фига себе коммерция!
- Да я логопед...

Он прочитал Пушкина и перестал сочинять стихи. Он побывал на "Формуле-1"
и выбросил свои водительские права. Он посмотрел порнофильм и отказался
от секса. Молим Бога, чтобы ему не попались в руки книги из серии "Жизнь
замечательных людей"...

- Странно, наш президент заявил, что в России стали пить меньше. А
статистика утверждает, что россияне стали пить больше... Кто из них
брешет?
- А никто! В России меньше, а в Турции и Египте - больше.

Хотите отдохнуть в Турции в разгар сезона в 4-звездочном отеле?
Принесите нам 50000 стеклянных бутылок из-под водки "Пшеничная"-глядишь
и хватит!

"Смех без правил"-передача о том, как обкуренный водитель умудрился
проехать пол-Москвы.

Эхо: "Трудовые будни... трудовы ебудни... тру до выебудни...
тру до выебу дни..."

- А это мой суженый!
- И вправду худоват...

Жена разгадывает кроссворд:
- Часть суши, со всех сторон окруженная водой... Странно, зачем суши
бросать в воду?!

Молодым везде у нас дорога! И пьяным...

Она долго настаивала, чтобы муж купил ей шубку. Недели три... Как он
любит: на лимонных корочках...

Российский фильм ужасов: "Кошмар на улице - ВАЗы"

Рассказывают, что Крамаров в своё время довольно легко откосил от армии.

Во время эпидемии гриппа многие сограждане превращаются в СОПЛЕменников

Выпив стакан водки, рыбак забросил удочку. Совсем забросил...

Она была настолько сексуально озабочена, что даже в слове
"самовыдвиженец" видела фаллический символ.

АСТРОЛОГИЧЕСКАЯ ПРИТЧА О БЛАГОРОДНОМ ЕВРЕЕ ЛЁВЕ.
ЛЕВ взял её уже далеко не ДЕВОЙ, но любил её очень и ласково называл
"моей РЫБОЙ". Что, впрочем, не помешало ей вскоре наградить его
КОЗЕРОГАМИ, встав РАКОМ перед СТРЕЛЬЦОМ залётным, о чём она рассказала
открОВЕНно всё-таки мужу. Когда родились БЛИЗНЕЦЫ с чудными пухленькими
ТЕЛЬЦАМИ, Лёва умиленно разглядывая их, великодушно произнес:"Я прощу
тебе всё, лишь нраВ ОДОЛЕЙ свой сучий, дабы не жалило больше душу мою
твоё СКОРПИОНье коварство!"

К сожалению, у многих мудрость так и проявляется только двумя зубами...

- Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века!
- Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века это
ячмень...

- Петро, а ты куда так несёшься, как угорелый?
- Да представляешь, жена сейчас позвонила, в лифте застряла, говорит,
что техник только через три часа придёт. Я все дела на работе побросал.
Вот бегу...
- Ну молодец, конечно. Только чем ты ей помочь-то сможешь?
- Да вот именно! Поэтому я до Катьки, у ней муж в командировку уехал!

Дед рассказывает:
- Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды
вовремя дернул за кольцо: один раз - парашютное, второй раз - у
гранаты, третий раз - обручальное с пальца.

Семь раз отмерь, а длиннее 12 см не станет...

Среди афроамериканцев очень мало шахматистов, потому что играть они
хотят белыми, а выигрывать чёрными.

- Доктор, я стал импотентом.
- Это Бог вас готовит к пуританским нравам на небесах.

- Пап, нам в школе задачку задали по арифметике, помоги решить.
- Ну давай!
- У всех детей в классе давно уже по два мобильных телефона, а у Коли
даже четыре. У Сережи никогда мобильного телефона не было, и Коля решил
отдать ему половину своих телефонов. Вопрос: по сколько телефонов станет
у мальчиков?
- Ну у Кольки будет четыре, как и было. А у Сереги тож, как и было, ни
одного.
- Почему?!
- Да я этих пацанов знаю. Вернее, их отцов. У Кольки батя крутой, он ему
тут же еще пару купит и не заметит. А у Сереги этого отец алкаш, отберет
и пропьет...

Прежде, чем набить хорошо морду, надо набить хорошо руку.

Я люблю тебя, жизнь! Да и ты меня любишь и любишь...

-Доченька, почему ты не берешь телефон? Это звонят твои друзья, они
хотят пожелать тебе скорого выздоровления от гриппа.
- Мама, но ты бы слышала, как они это делают! Во мне 120 кг веса, а они
все желают мне побыстрее поправиться!

А знаете ли вы, что если намазать красную икру тонким слоем, то она
через два дня стать абсолютно черной? Не знаете как?! Пользуйтесь новым
кремом для загара ног"ЧЁРНАЯ ПРИНЦЕССА"!

Девушка собирается:
- Так, телефон, косметичка, зубная щетка...
- В командировку?
- В ночной клуб.

-За что ты его ударил?
- Захотел помочь.
- Чем?!
- Он смеялся надо мной сквозь зубы... Я ему облегчил задачу: теперь его
смеху ничто не препятствует.

Карлсон влетел. По крупному...

SMS-ка:"Маш, на работе дубак страшный. Поматери меня пол-часика: пусть
хоть уши погреются."

* * *
Откушу соленой рыбы
Жиром капающий хвост.
Да,согласен,я не глыба,
Но,пожалуй,и не прост.
Закушу я из стакана
Водку зубом чеснока.
Зябко ёжась, в Лету кану
За понюшку табака.
Искупаюсь,поплескаюсь,
Поныряю в глубину.
Только хуй, я там останусь.
Только хуй ,я утону!

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ТОПОНИМИКА
Американский лингвист Крэзи Колд, путешествуя однажды по России, попал в
якутский поселок Оймякон, называемый еще полюсом холода. Он так и не
смог перевести название данного населенного пункта, но испытав на себе
70-градусный мороз, по своим ощущениям предположил, что "мякон" должно
обозначать что-то типа "яйца звенят"

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ АРИФМЕТИКА
Удивительное наблюдение сделали ученики 11 класса Володя Похмелян, Саша
Собутылиди и Сережа Натроих."В задачниках по арифметике невозможно
разделить пять яблок на троих поровну и без остатка,-рассказали
ребята,-но если яблоки заменить на пять бутылок водки, то всё очень даже
здорово делится-и ни разу ещё ничего не оставалось!"

-На, Красная Шапочка, отнеси бабушке пирожки. Только будь осторожней: в
лесу Серый Волк.
- Донесу!
- Говори громче, я плохо слышать стала.
- Донес-у-у-у!!!
- Ну и хорошо, что не ссышь.

- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?
- Я гинеколог.

Этот случай крепко врезался в его память. Память восстановлению не
подлежит...

Жена в спальне с любовником, а в это время муж возвращается из
командировки. Он тихо открывает дверь, не включая света снимает пальто и
наступает на чьи-то мужские ботинки, задвигает их в сторону и быстро...
запрыгивает на вторую полку: ему ещё двое суток трястись в поезде.

В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и
дубов-колдунов.

- Дорогая, ты выглядишь на все сто!
- Килограмм или лет?