Поиск по автору:

- Ух ты! А что у тебя с ламинатом?!
- Да соседи затопили...
- Надо же! А потолок, смотрю, чистый, белый...Уже побелить успел?
- Да нет, затопили-то соседи снизу...

Миллиардеры предпочитают не общаться с миллионерами: ну о чём разговаривать с неудачниками?

Если мужчина затащил женщину в постель, значит, она сама уже идти была не в состоянии...

То что в Штатах называют "день сурка", в России называется семь пятниц на неделе...

"Будь сильным - и люди к тебе потянутся." (из руководства по перетягиванию каната)

И звать её Глашка, и фамилия у ней Готовко, и каждый день у ней одно и то же...

Спел в караоке семнадцать песен подряд! В конце на экране высветилось: "А вы другие песни поёте кроме этой?"

Не знаю как другим мужикам, а мне 0,12 метра больше нравится...

- В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.
- Вы, наверное, нейрохирург?
- Нет, киллер...

- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс...

Политик от Бога... музыкант от Бога... поэт от Бога... Ну что ты будешь делать, всё по протекции!

У Марины ноги от ушей. Её так и зовут все: жопа с ушами.

Художника может обидеть каждый. Цена - 3000 рублей.

Утром мать, проснувшись, заходит на кухню, там сидит дочь, курит и задумчиво смотрит в окно:
- Во сколько явилась?
- Час назад.
- И о чём думаешь?
- Да вот, потеряла невинность, не могу вспомнить, где.

Пьяный мужчина уже седьмой раз пытался набрать сотовый номер с уличного автомата, но каждый раз попадал в какую-то 89-ю квартиру...

Сын раввина дважды огорчил родителей, поставив крест на своём образовании...

Помыл полы, заодно и у соседей снизу цветы полил.

Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера... Похмелье жуткое!

Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.

Навальный и Запашный стараются рядом не стоять, дабы не рождать у людей неприятные ассоциации...

Интеллигентный человек никогда не покажет, что боится хулигана, он просто скажет:"Я не хочу опускаться до его уровня!", посмотрит озабоченно на часы и с видом "мне бы ваши проблемы" заспешит подальше - дабы не получить по уху...

- Вы такая красивая, просто нет слов!
- А вы деньгами попробуйте, деньгами.

- Мама, а что такое частокол?
- Дневник свой открой, бестолочь, и увидишь!

Стоит ли дружить с головой, если она дура?

- С работы звонишь?
- Нет, с похмелья...

Знаете, женщины, я вам так скажу: уж пусть лучше мужик иногда налево ходит, чем постоянно - под себя!

Врач идёт быстро по поликлинике, его халат забрызган кровью; больные, которые сидят, делают огромные глаза, которые стоят - шарахаются от него; он врывается в свой кабинет, быстро меняет халат на чистый:.. Ну не объяснять же каждому, что в столовой сегодня борщ!

- Здоровье у вас, хоть завтра в космос отправляй!
- Так почему не в космос, а в стройбат с дагестанцами?!

- Я разбираюсь в кино, живописи, литературе.
- Да? Прекрасно! И как вам последний фильм Годара?
- Я же говорю, пока разбираюсь.

- Прислушайся к голосу своего разума? Слышишь?
- Нет...
- Значит, он ещё говорить не научился.

Судя по прессе, Людмила Зыкина была известным коллекционером бриллиантов. Ну и вроде, неплохо пела...

Говорят, любимым блюдом маршала Будённого были котлеты из рубленого мяса.

- Молодежь нам уже дышит в спину, - вздохнул Валерий Леонтьев.
- Ничего плохого в этом не вижу! - улыбнулся Борис Моисеев.

- Мне бабы не дают...
- Хочешь, дам телефон хорошего психолога?
- Давай!
Через неделю:
- Ну как, ходил к психологу?
- Ходил...
- И как?
- Тоже не дала...

ОПЕЧАТКА: в Думе принят закон об оскорблении чувств ворующих.

- У меня сосед очень интеллигентный человек! Он никогда не скажет "мне похеру".
- А как он говорит?
- "Мне по барабану".
- У него там барабан???

- Сынок, ты бы поменьше с девками гулял... Не дай бог, ещё какую-нибудь заразу от тебя подхватят.

- Почему эти щи называются суточными?
- Потому что на те суточные, что платят командировочным, только и можно купить эти щи...

- Чем занимаешься?
- Рукоблу... тьфу, рукоделием!

- Далась тебе эта Ленка!
- Вот именно, что пока не далась...

Ну почему геям нельзя служить в армии? Ведь они так любят парады!

- Оля?
- Нет, Катя.
- Ой, я кажется не туда попал.
- А мне и сюда нравится, продолжай, не останавливайся!

- Ходила вчера на концерт Стаса Михайлова.
- Развелась что ли???

- Откройте, полиция!
- Здравствуйте.
- Слушайте, полиция, до вас не дозвониться, не достучаться!

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам похуизм-то не нравится???

Через двести лет геи научились рожать, да только дети у них получались какие-то говнистые...

Жизнь надо прожить так, чтобы единственное, о чём вы пожалели - это то, что двадцать лет назад, в ночь после вашего столетнего юбилея у вас было только шесть презервативов...

Вчера на лавочке у подъезда девки так ржали, что их чуть цыгане не украли...

- В сорок лет - и ездить на "маршрутке"?! Стыдобища!
- А ты как на работу добираешься?
- На велосипеде!

Сижу, играю на рояле. Тут заходит папа:
- А ну слезь с рояля! Ещё раз увижу, отберу эту чёртову гитару!