Поиск по автору:

Вчера на лавочке у подъезда девки так ржали, что их чуть цыгане не украли...

- А что у вас за календари такие на 2020 год? Что значит, обновленные?
- Апрель убрали.

Счастье - это состояние за 6-8 часов до похмелья.

Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу:
- Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?
- Ещё?
- Вообще...

Чем отличаются советские милиционеры от современных полицейских?
Милиционеры, нагнав преступника, заламывали ему руки, полицейские - цену.

Идеальная жена, если и закатывает сцены, то только постельные!

- У Вас взгляд такой холодный...
- Что Вы хотите: правый глаз минус два, левый - минус шесть!

Медведев купил новый фотоаппарат, счастливый вбегает в кабинет к Путину:
- Владимир Владимирович, снимите меня, пожалуйста!
- Уже, Дмитрий Анатольевич, уже! Можете ознакомиться с указом.

Жена мужу:
- Я хочу купить себе наконец новое платье!
- А чем тебе это не нравится?
- Ему пять лет и оно свадебное!

Дефект речи: не выговаривает умные мысли.

Чем ближе к Новому году, тем в СМИ всё больше информации о том, что вред от майонеза и алкоголя всё же преувеличен, а в переедании на ночь есть и свои плюсы.

Недалекое будущее: в США обвинили в расизме многодетную пару, у которой среди семи детей нет ни одного афроамериканца.

- Хочется как-то Новый год необычно встретить.
- Попробуй встретить трезвым.
- Не, экстрим не люблю.

- Сколько времени прожил Робинзон на необитаемом острове?
- Двадцать лет.
- Нет.
- Тридцать.
- Нет.
- А сколько?
- Нисколько. Необитаемым остров был только до появления Робинзона.

В китайских шахматах конь ходит буквой 给

- Сколько мы вам должны?
- А сколько не жалко!
- Что, прямо совсем бесплатно?! Ну спасибо!

- Гайдар в твои годы полком командовал!
- А в твои, папа, годы Гайдар был уже вице-премьером правительства!

- Что-то долго мужа нет.
- Может, на работе задержали или в пробке стоит?
- Вообще нет. И не было никогда, - вздохнула Зинаида.

В России "Всё, ни капли спиртного!" это не зарок, а повод бежать в магазин.

- Злая ведьма махнула волшебной палочкой: один одеревенел, второй остекленел, третий окаменел...
- А ты?
- Охуел, конечно!

Ревнивый муж проверил электронную почту жены и прочитал предсмертное письмо её любовника: "Зайчонок, сообщи когда твой рогоносец опять уедет в командировку - и я тут же примчусь к тебе!"

Если мир тесен, пора худеть...

Мать утром будит сына:
- Давай вставай, пора на работу.
- А сколько уже?
- Тридцать пять лет!

Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.

Уборщица вошла в лифт, поставила в угол ведро, приклеила скотчем бумагу и от руки написала: ССЫТЕ В ВЕДРО!!!

Игорь всегда предлагал принимать своим девушкам душ вместе. Девушкам это очень нравилось, это было так сексуально! И лишь потом они узнавали, что Игорь редкий скупердяй и просто экономил воду.

Мизантропы считают, что добрая половина человечества - злая.

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Жизнь нужно прожить так, чтобы не стать героем передачи "Пусть говорят".

В школе я учился плохо, но по химии и литературе всегда пятерки имел. Смотри какой самогон получился, как слеза младенца!

Учительница Нина Петровна принесла из библиотеки "Атлас мира", "Словарь иностранных слов", "Всё об экзотических растениях", подшивку журнала "Катера и яхты", книги из серии "Кухни народов мира", "Справочник по нумизматике" и стала проверять сочинения "Как я провел лето."

А меня больше интересует, это ж каким-таким грибком были поражены сусеки, в которых дед с бабкой наскребли говорящую муку?

Символично. что в год Собаки Олимпиада пройдет в Корее!

Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до обеда ем две тарелки пельменей.

Друг рассказал, что временно вынужден жить у престарелой родственницы. Бабуся добрая, но из серии тех, кто единственно знает, как и что делать. Решил он сварить себе сосиски. И тут же: возьми другую кастрюлю, воду налей не из под крана, а отфильтрованную, поставь кастрюлю не на большую, а на среднюю конфорку. Друг эмоционально восклицает: представляешь, сосиски две, а замечаний - три!

Дай человеку рыбу и она скажет: "Вот и чисти её сам."

Разница между друзьями и врагами чисто анатомическая: первые в трудную минуту подставляют плечо, вторые - ногу...

Что меня бесит в очень вежливых и тактичных людях, никогда, сука, не поймешь, что они в действительности думают о тебе!

Муж приехал из командировки на два дня раньше, открыл ключом дверь и сделал шаг от любви до ненависти.

- Почему вы сразу не позвонили в полицию, когда на вас напал квартирный вор?
- Так всё как всегда же было, когда домой пьяным прихожу - по лбу скалкой, звёзды из глаз, вырубился, очнулся, шишка на лбу, тихонечко дополз до дивана, замер до утра. Откуда же я знал, что жена к тёще уехала!

Накорми человека рыбой, и он будет сыт один раз, научи человека ловить рыбу, и его жена захочет, блядь, стать столбовой дворянкой.

Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, нефтью или газом, мне без разницы!

- Да мне похер, что обо мне думают!
- Да никто о тебе не думает.
- Вот это ты обидно сказал...

Это москвичи ссут в подъездах, а петербуржцы в парадных справляют нужду.

Вот один признался, что получает 26-28 тысяч рублей в месяц, а получал бы как бизнесмен 5-6 миллионов в месяц, ну разве бы стал он "Учителем года"? То-то же.

Чем плохи кузнецы-романтики, что в самый ответственный момент они могут засмотреться на красивые всполохи огня в печи, мерцание угольков - и пиздануть напарника кувалдой по руке.

Звонок в дверь, открываю, стоит приятель с бутылкой водки:
- С женой поругались, она меня нахуй послала.
- И что, ты решил, что нахуй это здесь?!

Не раздражайтесь на врачей, что они постоянно требуют бросить курить. Хуже, если вы от них услышите: "Теперь можете курить сколько хотите..."

Было у отца три сына, но об этом он узнал на передаче Андрея Малахова.

- Ой, у нас на работе такой дурдом! - пожаловался психиатр.
- Да у нас тоже жопа, - вздохнул проктолог.
И только гинеколог улыбался, у них в отделении всё было хорошо.