22.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
для жителей микрорайона будет проведена лекция "Первая помощь при
обморожениях"
31.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мамедов Абрам Иванович.
- Национальность?
- Бурят.
- Вероисповедание?
- Католик.
- И что вы хотите?
- Хочу стать женщиной!
- Слушайте, вам уже сорок семь лет.
- И что?
- Долго ищите себя...
03.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Она пришла с орденом "Мать-героиня"!!!
05.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.02.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
теплых и лестных слов от коллег? Увольняйтесь!
20.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Иди по тропинке...
09.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как всё живое, на 80% из воды.
24.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Но они не являются оружием.
- Зато вызывают неукротимое желание убить!
08.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что, так не понятно?
13.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как вы разбогатели?
- Двадцать лет назад я был хорошим спортсменом-борцом, устроился в спортшколу тренером. Сначала у меня было 5 ребят и мне платили сто долларов, потом стало шестеро и мне стали платить 105 долларов, потом семеро и я стал получать 110 долларов...
- Ой, да мы уже слышали такую историю, только про американца и яблоки. А потом умер добрый дядя и оставил вам миллион, да?
- Нет, не умер. Он сам мне деньги дал. Но я за это давно отсидел...
23.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Надеваю трусы, говорю: "Коля."
01.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.03.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну что за глупости? Вот кстати, на, постирай рубашку.
22.05.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Игорь, я сейчас прочитал такое: "Терентий не отличался большим умом и хорошими манерами." Что это значит?
- Что Терентий не очень умен и воспитан.
- И этим он не отличается от окружающих?!
- Гм, ну выходит так...
11.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну это тот, кто терпеть не может верующих и активно с ними борется.
- А пример воинствующего атеиста привести можешь?
- Отелло!
- ???
- Ну он же спросил Дездемону, молилась ли та на ночь, та ответила: "Да" и он её за это задушил.
26.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
в наступление.
15.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет, что вы, просто в графе "ваши достоинства" не осталось места, так я решил дописать в следующей графе, всё равно же пустая!
23.06.2010, Новые истории - основной выпуск
пике летней жары горячую воду, и не на пару-тройку дней, а сразу на
месяц. Для меня это мука, ибо привык дважды в день принимать душ и мыть
ежедневно голову. Приходится переходить скрепя сердце на военное
положение, доставать огромные кастрюли, ковшики... Жена с вечера
подогревает большую кастрюлю водицы на газовой плите. За ночь она
конечно остывает, но всё же к утру остается тепленькой. Просыпаюсь я
рано, набираю полный электрочайник воды, включаю и иду курить на балкон.
Когда чайник закипает, я его сливаю в таз, прописанный в ванне, потом
иду на кухню за кастрюлей, добавляю тепленькой и этим коктейлем
намываюсь типа-поливаю себя ненавистным ковшиком. Алгоритм за 30 дней
отработан до автоматизма: чайник-курю-чайник кастрюля тазик-ковшик...
чайник-курю-чайник кастрюля тазик-ковшик... Вчера дали горячую воду!!!
Сегодня утром проснулся, включил чайник, пошел курить. Вспомнил, что
есть горячая вода теперь! Зашел в ванную, врубил краны, руки подержал
под струёй, счастливо предвкушая. Залез в ванну, врубил душ на всю
мощщу. Э-э-эх, хорррошо! Задумался о чём-то... Очнулся от того, что
набираю ковшик из-под душа и поливаю себя. Пиздец!!!
11.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет, с похмелья...
06.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Мы снимались у разных режиссеров," - поделились колготки начинающей
актрисы.
31.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты же олигарх, какие 500 рублей?!
- Да какой олигарх... Продавцом работаю в придорожном магазинчике "Всё для шашлыка": дрова, мангалы, древесный уголь в мешках, газовые зажигалки для розжига...
23.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мне нужны ваши, так сказать откровенные снимки.
- В купальнике?
- Ещё откровеннее.
- Топлесс?
- Нет, ещё откровеннее.
- А, поняла, обнаженная, в эротических позах.
- Ну да, - прошептал режиссёр с вожделением, - но только ещё откровеннее.
- Куда же ещё-то?!
- А вы подумайте, душечка.
На следующий день актриса принесла рентгенологические снимки.
17.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Они пока вторую щеку бреют, первая уже зарастает.
04.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск