Поиск по автору:

В Скайпе:
- ВАСЬ, КАК ДЕЛА?
- ДА ВОТ, ПРИБОЛЕЛ, МАШ... ВРАЧИ НАЗНАЧИЛИ ЛЕЧЕНИЕ... ВОТ, ТРИ РАЗА В
ДЕНЬ В ЗАДНИЦУ КОЛЮ...
- А КТО ТАКОЙ КОЛЯ???!!!

Дед рассказывает:
- Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды
вовремя дернул за кольцо: один раз - парашютное, второй раз - у
гранаты, третий раз - обручальное с пальца.

Многие из тех, кто мечтал быть в первых рядах строителей коммунизма,
сидят теперь в первых рядах партеров.

- Если женщина изменила мужу, не стоит сразу рушить семью, надо попробовать понять её и попытаться простить.
- Это ты по поводу того, что твоя жена с Петровым переспала?
- Что?! Убью суку!!!

Если дама, проснувшись утром, находит у себя в трусиках купюры - корпоратив удался!

"В последнее время с ним стало просто невозможно, чуть что, сразу лезет в бутылку!" - жаловался другу на Хоттабыча Волька.

В Минске, несмотря на 35-градусную жару, прошел легкоатлетический кросс
на кубок Президента Белоруссии, в котором принял участие и сам Александр
Григорьевич Лукашенко. Все остальные участники мудро рассудили, что не
стоит бежать вперёд батьки в такое пекло.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что аверсия к агнонимам это отвращение к малоизвестным непонятным словам.

На остановке:
- Скажите, я на этой маршрутке доеду до рынка?
- Пятьдесят на пятьдесят.

"Надо валить из этой страны!"- думал тагильский сталевар Чугунков, мучаясь от жуткого похмелья в номере турецкого отеля.

Учебник химии - сонник, объясняющий сны Менделеева.

Ещё не взлетели, а пассажиры уже хлопали: в кабину пилотов прошёл трезвый экипаж!

У меня жена мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...

Мать ушла на работу, сын делает уроки, а отец с жуткого бодуна что-то ищет в холодильнике, серванте, шкафах.
- Пап, откуда люди знают, что бог есть, ведь его никто не видел?
Отец, думая о своём:
- Слышь, ты бутылку водки не видел?
- Нет.
- А она где-то есть...

Чебурашка, побывав в японском ресторане, был разочарован: он думал, что суши это размер порции ...

- Владимир Владимирович, а если Ходорковский в этом году выйдет на
свободу, как вы думаете, он сможет выставить свою кандидатуру на
президентских выборах 2012 года?
- Он что, рецидивистом хочет стать?

Банк России выпустил специальные сторублевые купюры для расчета с сантехниками, таксистами, официантами... На них ничего не купишь, кроме чая.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Слово восторга, семь букв.
- Нихуясе.
- Здорово! А, нет, не правильно, первая З, последняя О...

У меня в заначке есть 5$ и если доллар начинает падать, я жутко нервничаю...

- Почему эти щи называются суточными?
- Потому что на те суточные, что платят командировочным, только и можно купить эти щи...

Ищу работу. Работать не предлагать.

Из новостей: "Сегодня курс доллара упал на 20 рублей!" - гордо заявил
президент." Жаль эта новость пришла не из Москвы, а из Минска.

Бабье лето такое же лето, как женская логика - логика.

- Звонят!
- Это не нам, Сарочка, - улыбнулся Рабинович, проходя мимо колокольни.

В городском ЗАГСе акция: зарегистрируйте брак в июне - и адвокат при разводе БЕСПЛАТНО!

Лихач на "ягуаре" чуть не задавил на пешеходном переходе добрую фею. Через секунду кавычки исчезли.

Если у вас забился клапан в скороварке, то хорошие обои для кухни можно купить в магазине "Всё для дома" на проспекте Труда. Там же можно заказать и недорогой натяжной потолок.

Я живу в доме номер один. Напротив меня студенческая общага. По вечерам я беру морской бинокль, выхожу на балкон и смотрю. Если в это время мне кто-нибудь звонит, я честно признаюсь: "Смотрю дом два."

Не так страшно детство до тридцати, как статья за педофилию.

Я не знаю точно, кто такой таксидермист, но то вонючее чучело за рулём ржавой "копейки", что утром меня везло на работу, ну очень похоже на это слово!

Купил книгу "100 способов побороть лень", да лень читать.

Известный юмористический интернет-сайт смело и оперативно откликается на
всё, что происходит в стране. Пылают летом пожары повсюду-тут же
анекдоты на эту тему, громящие в пух и прах нерасторопных руководителей.
Сняли мэра столицы: нате, получите остроумные, полные сарказма шутки о
Лужкове и его олигархической супруге. Зюганов избран президентом-и тут
же бескомпромиссные, острые на слово авторы закидали страницы сайта
анекдотами про тёщу и сантехников!

Что толку, что у человека очень выразительные глаза, если они выражают надменность и самодовольную глупость.

Когда-то при виде девушки в мини-юбке у меня поднимался член, а теперь только сахар...

- У меня стали выпадать волосы.
- О, даже они с тобой жить устали!

Судя по всему, если Клинтон победит, Мадонна отменит гастроли и концерты лет на десять вперёд, забот будет полон рот.

- Девушка, тут свободно? Можно, я рядом сяду?
- Мужчина, а ничего, что это женский туалет?!

"А все-таки она вертится!" - написал учитель в дневнике Кати Соколовой и
поставил "неуд" за поведение.

Степан решил зарабатывать в интернете, и уже буквально за неделю заработал репутацию болвана и неудачника.

Как я отношусь к кандидатам в президенты США? Думаю, если останется прежний президент - санкции против России будут прежними, если придет новый президент - санкции против России будут новыми.

"Это надо не мёртвым, это надо живым!" - вспомнил строчки Роберта Рождественского майор-оперативник, засовывая себе в карман бумажник убитого...

- На что бы ты пошёл ради любимой женщины?
- Ну, на боевичок какой-нибудь сходил бы.

На селекторном совещании премьер-министр сказал энергетикам: "Вы мне
этим беспорядком порядком надоели уже!" Иностранные журналисты ломают
голову, не в силах осмыслить это заявление.

- Можно, я позвоню? Мне только пару слов жене сказать.
- Звоните.
Набирает номер:
- Привет!
Через час:
- Пока.

"Ни у кого нет столько негатива в работе, как у нас!" - жалуются рентгенологи.

- Мама, а что такое частокол?
- Дневник свой открой, бестолочь, и увидишь!

Секретарша жалуется подруге:
- У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него всё есть!
- А ты попробуй ему сделать что-нибудь своими руками.
- Нет, руками ему не нравится - только ртом.

- Сегодня будет тяжелый день
- С чего ты взял?
- Он начался как обычно..

WADA... МОК... Как будто таджик объясняет, что попал под дождь.

Крупскую всю жизнь мучил вопрос: почему муж Ленин, а не Надин?!