Поиск по автору:

Этот случай крепко врезался в его память. Память восстановлению не
подлежит...

Вот говорят, дружба между мужчиной и женщиной может быть только после секса между ними. А что, секс был не очень, что на дружбу перешли?

Сдам на длительный срок хоть кого. Стукач.

Дорогие дамы, нечего надеть это когда ты ходишь пять лет в одном и том же платье и платье это - свадебное...

За 9, 10, 11 и 12 мая телевизор подбил танков и самолетов, убил немцев и наших примерно в три раза больше чем в Великую Отечественную войну.

Проглотишь на работе молча обиду, а дома такой словесный понос начинается!

- Его отовсюду гонят, в приличное общество не пускают.
- Почему?
- А он как выпьет две рюмки, начинает про Украину говорить...

В пятницу вечером мешает спать корпоративная вечеринка в кафе под нами, в субботу - перфоративный утренник в квартире над нами.

-Слышал, тебя в милицию забирали?
- Да... было дело... позавчера, знаешь конечно, наши отборочный матч
проиграли Турции... ну, я, понимаешь, иду с матча, расстроенный такой...
И как назло: то баннер висит ОТДЫХ В ТУРЦИИ, то на магазине НАСТОЯЩЕЕ
ТУРЕЦКОЕ КАЧЕСТВО... урроды... А тут ещё клумба с этими цветами... Ну я
давай топтать их... ну, истерика у меня, понимаешь? Вот меня и
загребли...
- А цветы-то причем?!
- А ты знаешь как цветы назывались?
- Нет.
- НАС!!! ТУРЦИЯ!!!

Язык легче развязать, когда связаны руки.

На лекции профессор:"Вы должны знать мой предмет так, чтобы ночью вас
разбудили и он у вас от зубов отскакивал!"Студентка соседке:"Да уж
точно, его предмет я в рот не возьму..."

В пивной можно даже молчать с пеной у рта.

Ключ от сердца женщины как правило имеет форму штопора.

Пока дети в школе писали сочинение "Как я провёл лето", их родители писали в полиции "Как нас провёл Мавроди".

Супруги вели малоподвижный образ секса.

- Ты знаешь, в его голове мыслям тесно!
- Теперь понятно, почему они у него такие злые и раздраженные.

Она разделась, легла на кровать, раздвинула ноги, а он всё думал, поцеловать-не поцеловать?

Из музея восковых фигур я пошёл на пляж силиконовых фигур.

Наступая на ухо, медведь лишает нас слуха и награждает любовью к громкому пению.

Подошел срок и она разрешилась от бремени... славы.

- Я летом ездил к Оле в Тамбов. Она мне там у себя показала такие
красивые и замечательные места!
- Надо же! Фотографировал?
- А как же! И даже на камеру снимал.
- Ух ты! А как можно мне посмотреть?
- Тьфу, да просто! Я почти на всех порносайтах повывешивал...

На вопрос, где он будет работать после отставки, Путин ухмыльнулся: а зачем после отставки работать, буду сидеть на печи.
Теперь эксперты-аналитики на Западе ломают головы: российские олигархи сидят на нефти, газе, никеле, угле, а печь это что? Доменная печь? Путин решил подмять под себя черную металлургию?!

- Ты не видел Сергея?
- Он сел за компьютер.
- Когда освободится, пусть зайдет ко мне, хорошо?
- Ну это года через два, не раньше.

Один попрошайка в метро подходит к другому:
- Слушай, посмотри, чтобы моё место не заняли: я наверх поднимусь, посмотрю как там мой "мерс" на парковке.

- Хочешь, я покажу тебе дом, где я родился и вырос?
- Ты вырос в роддоме?!

Она богиня! Идеал! Само совершенство!!! Она даже готовить, убирать в
квартире, стирать, тратить деньги не умеет СОВЕРШЕННО!

Главный недостаток отечественных презервативов - алименты.

Сосед пришел ночью пьяным и мы всем подъездом слушали их семейный баттл.

После операции аппендицита:
- Доктор, а когда я начну ходить?
- А что, родители вас ещё не научили?!

Ученые установили, что усиленное выделение желудочного сока - главный признак того, что самка богомола близка к оргазму.

Средства, предотвращающие беременность - внутриматочная спираль, противозачаточные таблетки, головная боль...

Мне всегда легко сработаться с теми, кто ничего не делает!

Вот уж воистину БРЭДовая мысль: Развестись с Анжелиной Джоли!

Если педофил попадет в руки правосудия, то возможно подвергнется
химической кастрации, а если в руки родственников жертвы, то обязательно
физической.

"Каждая женщина хочет выглядеть красиво, модно, стильно. И уж точно не для того, чтобы привлечь внимание противоположного пола, просто ей так комфортно, она чувствует себя современной, независимой, самодостаточной!" (из книги "100 способов приготовления лапши для мужских ушей")

О нем говорят: "Человек, который не продается!" Видимо, нет спроса...

Вчера прошли соревнования между командами русских хакеров, победившую команду поздравила и поблагодарила лично Ангела Меркель!

Что делать мужчине, если женщина в положении просит его войти в её
положение?

Видимо, Филиппу Киркорову придется отменить на ближайшие 2-3 года
концертную деятельность, так как за последние две недели в суды
поступило около 100 000 исковых заявлений от российских девушек,
настаивающих на том, что король нашей эстрады является отцом их ребенка.
Не смотря на то, что возмущенный певец заявил, что никогда не имел секса
с этими дамами, суды приняли к производству все иски, ибо, как доказал
сам Филипп, дети от него могут рождаться и без секса.

Судья зачитывала решение о расторжении брака в полной тишине, когда
вдруг послышался глухой стук. Это у истца отвалились рога.

В конце новогодних каникул муж, глядя на экран телевизора, спросил жену: что это за артист? Лоуренс Оливье, ответила жена. И мужа затошнило.

Роман читался на одном дыхании, поэтому на пятнадцатой странице многие уже задыхались.

- Я отсидел от звонка до звонка!
- И что теперь делать собираешься?
- Пойду покурю за школой.

- Девушка, а вам никто не говорил, что вы очень красивая?
- Говорили, но я не верила. А вот вы сказали и я сразу поверила.
- Да? Спасибо! А почему вы поверили именно мне?
- А на вашем фоне любая девушка будет очень красивой.

Запись стоматолога:
Диагноз - кариес
Лечение - больному показано удаление зуба.
Примечание: больной не досмотрел удаление зуба и убежал.

В армии:
- Рядовой Тулупеев, вы что, до сих пор к двум прибавлять три не умеете
что ли? Вы в школе хорошо учились?
- Нуу... до пятого класса ничего вроде... в шестом-похуже.
- А потом?
- Потом в армию призвали...

- Когда будет Великий пост?
- Дописываю, дописываю! - ответил без лишней скромности топовый блогер.

Интервью с Безруковым:
- Что-то вы стали редко сниматься в последнее время, теперь почти во всех фильмах один Петров.
- А вы подумайте, неужели Петров чисто физически может сняться во всех этих фильмах? - загадочно улыбнулся Сергей

- Чем занимаешься?
- Рукоблу... тьфу, рукоделием!

Сон министра культуры: дальнобойщики стоят в очереди за подарочным комплектом "Все оперы Вагнера"