Поиск по автору:

-На, Красная Шапочка, отнеси бабушке пирожки. Только будь осторожней: в
лесу Серый Волк.
- Донесу!
- Говори громче, я плохо слышать стала.
- Донес-у-у-у!!!
- Ну и хорошо, что не ссышь.

-Слушай, откуда у тебя деньги на такой роскошный ресторан?
- Да так, заложил кое-что в ломбард...
- Что ты мог заложить?! Ты же гол, как сокол!
- Да с прежней службы оставалось кое-что...
- С какой-такой ещё службы?
- Ну. когда в армии сапёром...

Срочная новость: полчаса назад Сивухин в состоянии острого алкогольного психоза доставлен в больницу. Сейчас врачи борются за свою жизнь.

Вчера президент Медведев призвал "положить этому конец". Теперь все ищут
кому "этому" и чем не понравилось то, как у него стоит.

Требуются:
- в фирму требуются менеджеры, зарплата от 50 тысяч и выше.
- в поликлинику требуются терапевты, зарплата от Минздравсоцразвития и не выше.

Нет, ребята, летом лучше всего отдыхать под Москвой! Это вам любой
диггер подтвердит.

АВИТОМИНОЗ - постоянное желание размещать объявления на Авито.

- А это батискаф.
- Какой же это батискаф, обычный шифоньер!
- Слысыс, я так и сказал: моего бати скаф.

В каждой семье рано или поздно прозвучит фраза: "У всех мужья как мужья, и только у меня..."

- Почему Петрова стала постоянно опаздывать на работу?
- У ней служебный роман с Ивановым. А на свидания женщины, как известно,
вечно опаздывают

Коллектор Борис даже у родителей бывает наездами.

Утром любовники сели завтракать, он, хозяин дома, подает еду в пластиковой посуде. Она с нескрываемой брезгливостью берет одноразовую вилку, несколько секунд вертит её в руке, разглядывает, потом грустно вздыхает:"Я смотрю, ты последователен во всём".

В республике Саха появилась своя мафия - якутза

Сижу в интернете, жена смотрит по телевизору какую-то научно-популярную передачу. Вдруг она спрашивает:
- А ты знаешь, что такое сингулярность?
- Ты серьезно или издеваешься?! Ты еще спроси, сколько будет дважды два.
И снова погружаюсь в интернет - гуглить про сингулярность.

Сука, с этим ковидом пора переименовывать передачу "Пока все дома" в "Пока все живы."

Для привлечения в свои ряды новых членов КПРФ выдвинула лозунг"УМРИ
КОММУНИСТОМ!"

- Стихотворение было написано мной буквально на одном дыхании!
- Ну это чувствуется, что без участия мозгов.

Разные бывают женщины... Одна скажет: "Мне хорошо за сорок" и ты понимаешь, что ей сорок восемь. А другая скажет: "Мне хорошо за сорок!" и сразу чувствуется, что ей действительно хорошо!

- Мне не нравятся тупые зануды без ЧЮ.
- Чу-щу пишется через у.

Короткий и тонкий надо рассказывать, а не иметь!

На уроке ботаники хорошие девочки рассматривают под микроскопом листики лука, плохие - сторублевки.

Интервью с режиссером:
- Ваш фильм о гражданской войне потрясающий! Но больше всего, на мой взгляд, вам удались образы махновцев - такие колоритные! Кто послужил прообразом, неужели персонажи "Свадьбы в Малиновке"?
- Нет, участники передачи "Играй, гармонь!"

Помните: бронхит может осложниться пневмонией, гастрит - язвой желудка,
гонорея - разводом.

- Оооо... башка трещит! Есть чо нить?
- Там вроде бутылка водки оставалась...
- Где?
- Где-где... В магазине!

Робинзон Крузо:"Вы знаете, коза, в последнее время меня многие
спрашивают..."

Анатолию Вассерману повстречалась компания пьяных хулиганов, которые
стали учить его уму-разуму.

Если вы говорите о ком-то: "Живёт как у Христа за пазухой", уточняйте, до распятия или после.

Телефонный разговор:
- Ты сейчас где находишься-то?
- Под впечатлением.

- Опять у тебя огурцы получились слишком острые!
- Смотри, не порежься, гурман хренов!

- Риточка, что шеф вызывает, не знаешь?
- Да вроде отправить Вас куда-то хочет... Заходите, он ждёт Вас!
Через минуту из кабинета голос шефа: "Пошёл на х-у-у-уй!!!"

Поговорка недалекого будущего: "Развод - и девичья фамилия Семенов."

- Ну почему все сегодня раздраженные такие?
- А вы что, хотите в такую жару ещё и теплых отношений?!

Суки, довели страну до ручки: приходится конюху давать самолёт, чтобы он купил в Европе нормальный шампунь для моих арабских скакунов!

- Ну, какой сюрприз на 8-е марта твой непутёвый тебе сделал?
- Убрался!
- Да ну?! Как это на него не похоже... Везде?
- Навсегда

Терпеть не могу, когда попадаешь трезвым в пьяную компанию: всё выглядит чрезмерно и глупо - крики, смех, панибратские похлопывания по плечу, кто-то лезет целоваться жирными губами, а кто-то уже так напился. что смотрит зловеще мутными глазами и вот-вот набросится на тебя с кулаками... Поэтому я и пью каждый день, с самого утра, чтобы не попадать в такие неприятные ситуации.

Казахстан, 70-е... Соседка работает на крупнейшем в Союзе мясоконсервном комбинате.
- Тёть Маша, у вас, наверное, тушёнки дома - ставить некуда?
- Ага, сынок, дай бог ему здоровья, ежемесячно с Камчатки прысылает.

- Утром я смотрю на спящую девушку и чувствую себя англичанином.
- Хочешь приготовить ей яичницу с беконом и кофе?
- Нет, быстро уйти по-английски.

На первом свидании, в ресторане, рафинированный интеллигент, быстро
взглянув на счёт, быстро растворился ещё до чая...

В магазине покупательница продавцу:
- Я прочитала в журнале: чтобы попка выглядела сексапильней, а бёдра стройнее, джинсы надо покупать на размер меньше.
- Согласен. И какой вам размер?
- О-о-хх, может, семьдесят восьмой подойдёт, а?

В связи с тем, что многие россияне считают уходящий 2020 год вычеркнутым из жизни, решено его не прибавлять к возрасту, кому год назад было сорок, тому так и останется сорок. Ура, обрадовались женщины, мы будем на год моложе! Дуры, забурчали мужики, до пенсии теперь не 24 года, а опять 25.

Сивухин налил немного водки, разбавил водой, добавил сахара, лимонной кислоты, потянулся за содой - и ту вошла жена:
- Ты что это делаешь?
- Мамаша твоя захотела настоящего французского шампанского, даже пять тыщ отвалила!

- Как дела?
- Тьфу - тьфу-тьфу... - ответил Карабас и постучал по Буратино.

Мужик отключил холодильник, открыл дверцу, сел на табуретку, смотрит. Входит на кухню жена:
- Ты что делаешь?
- Вот, холодильник размораживаю.
- Зачем?!
- Лёд тает. Зима надоела, любуюсь...

СКВЕРНА(религ.) - когда сквер дороже храма.

Лоукостер Победа хочет брать плату за багаж прожитых лет.

Вышла в свет книга Н.Белых, Н.Савченко "Лечебное голодание: вопросы и ответы."

Теннис, дзю-до, бадминтон, снова дзю-до... Интересно, что дальше:
баскетбол или джигитовка?

Всё до рубля отдаёт жене в день получки Сидор Кулебякин! Ну а всё, что
свыше рубля, он как обычно благополучно пропивает.

На суде мафиозо ответил прокурору сицилианской защитой.

Каким бы пьяным не был, помни: выход из вагона-ресторана прямо-прямо, а не прямо и налево.