Поиск по автору:

Люблю слушать старые виниловые пластинки: сидишь как-будто в лесу у костра, дровишки потрескивают, картошечка запекается, Дидье Маруани рядом на синтезаторе еле слышно что-то тренькает... Хорошо!

- Вы в своей статье назвали господина Хапугина отъявленным негодяем и
мерзавцем. Не слишком ли?
- Хорошо, я убeру слово "отъявленный".

Сначала из-за живота не видишь, потом не дотягиваешься.

"Скоро лето..." убедительней любого диетолога.

- Далась тебе эта Ленка!
- Вот именно, что пока не далась...

- Я тебя совсем перестала интересовать как женщина.
- Ну что ты, дорогая! Кстати вот, погладь рубашку.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что аверсия к агнонимам это отвращение к малоизвестным непонятным словам.

Каждый раз, как поругаемся с женой, ухожу в другую комнату и ставлю свой любимый фильм "Яды, или Всемирная история отравлений".

Самое страшное, когда безголовые с головой уходят в работу.

Предлагаю американцам:
- в шахматных задачниках оставить только такие задания: черные начинают и выигрывают
- белую и черную зависти поменять смыслами, черный и белый нал, черную и белую кассы - тоже.
- на танцполах: черный танец - дамы приглашают кавалеров!
- Белый дом перекрасить в черный и переименовать в соответствии к цвету
- белую горячку... а, нет. тут можно всё оставить как было

На приеме у психиатра:
- На что жалуетесь?
- У меня предчувствие подсказывает одно, интуиция - другое, а внутренний
голос - третье!

- Официант, я уже час жду этот чёртов холодец!
- Не волнуйтесь, вот-вот привезут свиные ножки и поставим варить.

- Девушки, а вы кто?
- Мы - лизинговая компания! Сдаём себя в аренду - хоть на час, хоть на ночь!

- Когда мы вырастаем, то интуитивно пытаемся восполнить то, чего недополучили в детстве.
- Ага, профессор, я вот тоже на днях купил себе BMW x5 !
- Вам родители не покупали машинок?
- Нет, у меня в школе не было пятёрок!

- С работы звонишь?
- Нет, с похмелья...

Получил поздравление с пожеланиями всего самого хорошего, теплого, светлого! За хорошее, конечно спасибо, а вот светлое и теплое пейте сами - я люблю темное и холодное.

- Вчера всю ночь читала Канта, сегодня - Вольтера...
- Ну не изводи так мать! Один раз не отпустила в ночной клуб и смотри, что вытворяет...

Всё относительно: подруги Алевтины считают, что у неё легкая рука, а сын-двоечник - что тяжелая.

Николай Валуев от скуки научился заплетать косы и теперь в деревне, где он отдыхает, мужикам нечем стало косить траву.

Чтобы не оставить человека на всю жизнь инвалидом, киллер старался стрелять максимально точно.

Вначале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы - вся в белом полусладком.

Степан решил зарабатывать в интернете, и уже буквально за неделю заработал репутацию болвана и неудачника.

У Алевтины для мужа существует гибкая система сцен.

В российском кинематографе, как и в жизни, чаще снимают тех, кто меньше
ломается.

Я вывел формулу женской сексапильности: А х В/С, где А - длина ног,
В - размер бюста, а С -длина юбки. Причём, в данной формуле на ноль
не только разрешается делить, а ещё и приветствуется!

- Ты до скольки хочешь дожить?
- До десяти миллионов долларов.

- Я разбираюсь в кино, живописи, литературе.
- Да? Прекрасно! И как вам последний фильм Годара?
- Я же говорю, пока разбираюсь.

У психиатра:
- На что жалуетесь?
- Родина-мать зовёт..

Фраза: "А вот не надо считать чужие деньги!" вводит кассира Галину в ступор.

- Даа, характер у вас не сахар!
- Я диабетик, мне нельзя.

В продажу поступили перфораторы "Жаворонок" с набором свёрл.

Банк России выпустил специальные сторублевые купюры для расчета с сантехниками, таксистами, официантами... На них ничего не купишь, кроме чая.

- Почему праздник называется Днем семьи и согласия?
- Не будешь соглашаться с женой - семьи не будет.

- Зачем ты в туалете поставил раздвижные двери и приклеил на стене кнопки с цифрами?!
- Да без этого как-то не ссытся.

Звонит телефон, отвечаю, на том конце мужской голос, представляется сотрудником банка, говорит, была попытка взлома моего счета, просит перевести все деньги на другой счет, диктует реквизиты. А я ржу про себя, вот идиота нашел. ага, прямо все свои денежки побегу сейчас переводить! Перевёл половину.

Блондинка в диагностическом кабинете:
- Ой, я у вас вчера тут была, делала... как её... его... ЕГЭ! Или ЭГЭГЭ?
- ЭЭГ-электроэнцефалография... исследование работы мозга.
- Ааа, ну вот... Вы мне дали вчера результат, а я ту бумажечку в
трубочку скрутила, а потом в салоне прическу делала, а потом на маникюре
сидела, потом в солярии загорала, а потом... в общем, где-то потеряла...
А мне сейчас к нервному.
- Понятно...
Врач достает ученическую тетрадь в линеечку, вырывает двойной листок из
середины, ставит внизу вчерашнюю дату, подпись:
- Возьмите... Тут, что и вчера было...

- Доктор, мы с мужем живём уже пять лет, но у нас нет детей.
- Но я окулист!
- Сын окулиста...Это же здорово!

Ну почему геям нельзя служить в армии? Ведь они так любят парады!

Депутат Мизулина предложила запретить многоточия...

Досадная ошибка в сообщении о замораживании счетов президента Украины Януковича чуть не довела до инфаркта ведущего "Поля чудес".

Два высших образования, тысячи прочитанных книг, вот что позволяет мне оценивать своё состояние как депрессия и мизантропия без всякого Google!

Привезли из Австралии подарок - настоящий бумеранг! Скачал из интернета инструкцию "Как пользоваться бумерангом". Прочитал первую главу "Как запускать бумеранг", пошел пробовать: получилось! Когда выпишут из травматологии, почитаю следующую главу "Как ловить бумеранг".

"Ни у кого нет столько негатива в работе, как у нас!" - жалуются рентгенологи.

Я не знаю точно, кто такой таксидермист, но то вонючее чучело за рулём ржавой "копейки", что утром меня везло на работу, ну очень похоже на это слово!

Воспитанная и интеллигентная девушка никогда не пойдёт домой к малознакомому мужчине, если он не заплатил за неё в ресторане!

Ищу работу. Работать не предлагать.

Семь раз отмерь, а длиннее 12 см не станет...

ЗДЕСЬ МОГЛА БЫ БЫТЬ ВАША РЕКЛАМА, если бы вы, мудаки, производили и
продавали хоть что-нибудь путное.

Монгол - это мангал по-вологодски.

Подъехал Илья Муромец к камню, читает: "Налево пойдешь... Направо пойдешь... Прямо пойдешь..." Тут конь ему человеческим голосом и говорит: "Чо-то я не понял, хозяин, а чо пешком-то?!"