Поиск по автору:

- Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть!
- Да с вами всеми сначала трудно, потом легко, а потом невозможно...

Предлагаю украинцам новое презрительное словечко - нидер.

Поздний вечер, Алевтина развешивает белье на балконе, сын учит уроки.
- Ма, - зовёт сын,- помоги проспрягать глагол стирать.
- Я стираю, - Алевтина гладит мальчика по голове, потом смотрит задумчиво на часы,- ты занимаешься... он шляется.

- Помни, сынок, у тебя всегда будет две минуты всё исправить.
- Что всё, какие две минуты?!
- Две минуты длится марш Мендельсона!

Cука, почему всю жизнь к фразе "я долларовый миллионер!" мне приходится добавлять вводные "допустим" или "приснилось, что..." ?!

Немой сломал средний палец на правой руке и стал разговаривать с сильным акцентом.

Я о сексе знаю всё! А он обо мне понятия не имеет...

Потому Китай и не рождает своих ньютонов, что там яблоку негде упасть.

- У тебя совести нет!
- Ну, значит, мы теперь с тобой на равных...

Занёс чёрт на презентацию шампуня для укрепления волос, втюхали мне два флакона, отдал за них десять тысяч. Через месяц волос стало ещё меньше, зато оставшиеся торчат, крепкие - не согнуть!

В новогоднюю ночь мне пожелали:" Пусть всё плохое останется в уходящем году!" Похоже, из плохого там опять остался только плохой аппетит.

Девочка упала в обморок в Кунсткамере после того, как экспонат вдруг рявкнул:" Хватит на меня пялиться, я охранник!"

- Мам, а что такое кулуары?
- Кажется, город в Молдавии.

- Ой, сегодня сидела на работе и засыпала...
- Делать нечего было?
- Да нет, экзамен у студентов принимала: из двадцати двенадцать засыпала.

Да если я буду все эти фильмы смотреть и все эти книги читать, когда же я буду о них своё мнение высказывать?!

Разговаривают две учительницы:
- В этом классе одни обормоты собрались... Но бывают и счастливые
исключения!
- Например?
- Вот Куролесова вчера наконец-то из школы исключили!

Тест на интеллект показал, что не дура только губа.

Отметка в листке убытия: нахуй.

Рубахе-парню повезло с девушкой-утюгом: горячая, гладит его и вовремя отключается!

Да, презервативы иногда рвутся, но зато как жизнеутверждающе!!!

- Вовочка, что означает поговорка: и хочется, и колется?
- Что у наркомана есть деньги.

Дед дрожит от мороза где-то посреди якутской тундры:" Золотая рыбка, дура ты старая, не дубак я просил, а Дубаи!"

Подслеповатый цыган дал ошарашенной Ксюше Собчак кусок сахара, погладил по голове и, взявшись за ремень её сумочки, повёл за собой...

Все свои недостатки компенсирую достатком!

Он был атеист от Бога!

- Батюшка, извините за нескромный вопрос: а откуда у вас джип, дорогие часы за 15000 $?
- Бог послал! Молись - и тебе пошлёт!
- Ага, пошлёт... Только не мне, а меня.

Так-то я Андрей, но когда ем - Герасим.

Анатолий жаловался, что зарплаты ему хватает только на еду - ни на выставку, ни в театр он сходить не может. Начальник пожалел его и повысил зарплату вдвое. Теперь Анатолий жрёт в два раза больше и жалуется, что зарплаты ему хватает только на еду.

Секретарша с мужем легли спать. Муж начинает приставать. Жена
отодвигается:" Ой, давай спать, я на работе так устала..." И про себя:
"... от этого!"

- Поставить человека перед тяжелейшим нравственным выбором, а потом глумливо ухмыляясь наблюдать над его внутренними терзаниями это как?
- Подлость, как иначе!
- Так почему вы всё время, приходя к нам в гости, вечно задаёте мне вопрос, кого я люблю больше, папу или маму?! - воскликнул 6-летний вундеркинд Игорек.

В присутствии Мишустина стараются не использовать речевой оборот "мы в неоплатном долгу".

Шотландские моряки носят юбки-клёш.

- Террорист пойман!
- Пойман?! Еврей что ли?

Употребляющие алкоголь как углы: чем больше градусов, тем они тупее.

Лучше синица в руках, чем тараканы в голове.

Прочитал, что для того, чтобы хорошо отдохнуть, надо спать не меньше 12 часов. Это что же получается, я должен ложиться спать за час до ухода с работы?!

- Девушка, не хотите у меня переночевать?
- Что?!
- Да нет, это не то, что вы подумали! Понятно, что вам есть где спать, просто я хочу вас трахнуть!

Как встретишь Новый год, так тебе и надо!

Не смотря на то, что в Принципе всё есть, люди там живут хоть и гордые, но говнистые. Сделает кто-нибудь из них пакость, спросишь его:
- Ну вот зачем так делать?
- А я из Принципа!

Если жена вам наставляет рога с олигархом, не растраивайтесь: вполне возможно, это рога изобилия!

Продавец дипломов уже три года не видел солнца...

После лечения мании величия он вышел из больницы без царя в голове.

- А вы куда?
- Сынок, мы с мамой идём на нудистский пляж.
- Я хочу с вами!
- Коленька, туда с маленькими не пускают.
Через полчаса родители возвращаются.
- А что вы так быстро?
- Не пустили...

"Ой, а наплевали-то, в офис противно зайти!" - бурчала уборщица тетя Маша,
протирая потолки.

Я в тебе уверен как в себе! Поэтому и требую 100%-ную предоплату...

- Фамилия?
- Зуев.
- Имя?
- Заритон.
- Странное какое-то имя. А откуда ты?
- Из Забаровского края.

Женщине-депутату, чтобы отказать мужу, не обязательно ссылаться на головную боль: достаточно напомнить о депутатской неприкосновенности.

Через два года на фестивале шансона победила бывшая панк-группа Pussy Riot .

- Мне так одиноко. Не с кем даже поделиться своими мыслями...
- Ну что поделать
- Переживаниями...
- Такова жизнь.
- Воспоминаниями...
- У всех свои проблемы.
- Своими миллионами...
- Теперь вы не одиноки!

Предлагаю называть очень бедных философов ницшебродами.