Поиск по автору:

Мой пятилетний сын идет с бабушкой (моей мамой - ей 60 лет и она совсем
не считает себя старухой) и невинным голосом у нее спрашивает: "Бабушка,
а когда ты была женщиной, какая у тебя была прическа?"

Введение...

Частенько, возвращаясь вечером с работы к себе в Южное Бутово,
захватываю с собой нашу сотрудницу(она живет по соседству, в Северном).
Татьяна не имеет личного транспортного средства и никогда,
соответственно, не вникала в подробности жизни автолюбителя. Но
регулярные поездки со мной и общение на тему:"что куда заливается, как
проверяется уровень, как наказать наглеца на дороге, и вообще, что на
дороге только козлы и уроды и т. д." сделали свое дело и теперь Татьяна
знает, что масло бывает не только сливочное, есть некий антифриз и
всякие другие машинные штучки...

Продолжение...
У меня греется двигатель. Точной причины я пока не знаю, возможно не
вовремя срабатывает вентилятор, плюс к этому, медленно, но уходит
антифриз-похоже придется менять радиатор, потому что патрубки
проверяла-все в поряде. Короче, купила антифриз, долила до максимума и,
посадив Татьяну(она внимательно наблюдала, как я колдую под капотом),
двинулась к дому, надеясь, что некоторое время с температурой все будет
нормально.
По истечение 15 минут езды я с тоской произношу:
" Все равно двигатель греется..."
На что Татьяна удивляется:
"Удивительно, Елена Николаевна, КАК ВЫ ЭТО ЧУВСТВУЕТЕ?"

Елена.

Случилось это лет тридцать назад в одном из филиалов института
космической медицины. Группа изучала тропических рыбок с электрическим
органом на голове. Но оказалось, что тело создает фон (электрический) и
нужно его как-то изолировать. И наши умельцы придумали надевать на рыбку
презервативы вплоть с хвоста до жабер (рыба была как раз по размеру).
Как-то приезжает в филиал важная комиссия, заходит в лабораторию и
видит: в подсвеченном аквариуме плавают рыбки в изделиях №2, а поперек
комнаты натянута веревка, на которой эти изделия сушатся. Не надевать же
каждый раз новое! =)

Люблю ебать на свежем сене.
С приветом к вам. Сергей Есенин.

Работаю в магазине в военном городке. Молодые офицеры не стесняясь
покупают презервативы у продавцов постарше, а вот при мне некоторые
начинают краснеть и заикаться.
Однажды после закрытия кафе стоит у меня толпа народа и молодой парень
еле слышно просит:"девушка дайте мне вот ту пачку", так как ассортимент
у нас неплохой я спрашиваю:"какую?". Он выдает: ну вон ту, резиновую"(а
рядом лежат воздушные шарики). Я с абсолютно честным лицом даю ему
шарик. Очередь начинает тихо хихикать. Парень собравшись с духом и
глубоко вдохнув громко заявляет:"девушка, дайте мне пачку
презервативов". Я доставая коробку презервативов еще громче отвечаю:"А
вам какие? У нас есть с банановым вкусом, с клубничным вкусом, со вкусом
апельсина!". Очередь замерла в ожидании. И тут парень заявляет:" Да на
ваш вкус!"

Только что...
Спрашиваю сына-семиклассника: "Скоро каникулы, куда пойдете с классом?".
Школа у них с ЭСТЕТИЧЕСКИМ уклоном, и каждый раз, чтоб они без дела
не болтались, устраивают им культпоходы... Ответ: "Да наверно в музей или
еще в какую–нибудь задницу..."

Расскажу услышанную историю про то, что говорят дети. На этот раз моя
тетя поведала о перлах двоюродного брата в пятилетнем возрасте.
Их папа был в трехмесячной загранкомандировке и мама решила к приезду
папы приучить сыночка к самостоятельному утреннем распорядку: чистке
зубов и складывании пижамки под подушку без напоминаний. Таким образом
каждое утро перед выходом из дома в детсад она у него спрашивала:
- Саша, ты зубки почистил?
- ДА, мама
- А пижамку сложил?
- Да, мамочка
- А под подушечку положил?
- Да, мама
На исходе третьего месяца, приезд папы стал все более очевиден мама в
очередной раз перед походом в детский сад стала спрашивать сыночка:
- Саша. ты зубки почистил?
- ДА, мам
- А пижамку сложил и под подушечку положил?
- Как ты меня зае.... со своей пижамкой.......
Ответил ей сын!!!!!!

Тетя молчала всю дорогу до детсада... Теперь по прошествии почти 25 лет
с того момента история стала семейным анекдотом.

У вегетаринаца спросили:
- Вы не едите мяса. Вы что очень любите животных?
_Нет, - ответил он, впиваясь зубами в морковку, - я ненавижу растения

Отдыхала тут неделю назад в Турции и иногда от безделья в отели заходила
на ресепшен поболтать. Там был только один парень, который знал русский,
остальные прилично говорили на английском. Короче, я так практиковала
свой разговорный англ. Сижу однажды, а они между собой на турецком
разговаривают. И вдруг слышу - Х-У-Й. Я с таким удивлением обращаюсь к
русскоговорящему - это они что, матом по-русски ругаются. А он мне
отвечает, что это слово в переводе на русский означает ХАРАКТЕР.
Теперь уже еду по родной Москве в автобусе, а тут два иностранца что-то
обсуждают и вдруг говорят С-У-К-А. Я стою улыбаюсь, они это заметили и
тоже засмеялись. Я их спрашиваю, а что же это слово означает в переводе
на русский. А они мне говорят - ничего, это русское слово.
Все.

Лопух по своему красив, в нем есть своеобразие,
Но если их сплошной массив - то это безобразие.

Работаю менеджером в пиар - отделе крупной строительной компании,
которую знает вся страна. Однако, самого пиара у нас маловато, прямо
скажем, заниматься приходиться всем и понемногу: общаться с
потенциальными клиентами из рекламных агентств, редактировать сайт (ох),
заказывать всяческую хрень типа баннеров с надписью: идет стройка!
Объезд через 2 км. , и т. д. Так вот руководство, уехав в отпуск,
повесило на меня весьма ответственную задачу: найти-таки рекламное
агентство полного цикла, которое делает все! И печатает, и пишет, и
рисует, и танцует, одним словом. Контора подобная нашлась быстро, меня
пригласили на чашечку чая, госпожа начальница отдела одарила щедро
образцами всяческой продукции и тут... я увидела на стене картину,
принадлежащцю кисти моей подруги - художницы. Вообщем, завязался у нас с
госпожой начальницей разговор об искусстве, я поведала ей, что тоже
рисую и даже занимаюсь изготовлением всяческих там прикладных ерундовин,
типа подушек, игрушек и проч. А у меня есть одна особенность - как начну
про творчество, заткнуться не могу! "Подождите, сказала начальница,
сейчас главного позову!" Через две минуты передо мной уже сидели двое
представительных мужчин, которым я, в течение, наверное, минут десяти,
размахивая руками, несла про себя всяческую хрень: про свои картины, что
я круче вот этой вот своей подруги раз в пять (и специалисты, мол,
такого же мнения), что подушкам моим цены нет, а еще я одеяла шью...
Который слева сидел, поинтересовался робко, каким образом. Мой монолог
затянулся еще минут на двадцать, мало того, на беду я вспомнила, что у
меня с собой мобильник, а в нем фотки! Ну, рассмотрели кое-как,
похвалили... Сижу, от радости краснею. Все-таки, художника обидеть
каждый горазд, а вот похвалить... И тут главный выдает гениальную фразу:
"Елена, у нас очень и очень крутое агентство. Мы на рынке туеву кучу
лет. Штат у нас забит до предела, но Вы - человек талантливый, так и
быть, найдется для Вас место... Во всяком случае, я постараюсь это
сделать, потому, что у нас периодически возникают заказы на вот такие
нестандартные вещи!" Возникла нехорошая пауза, прерванная тихим шопотом
госпожи начальницы: "Иван Иванович, это не соискательница. Это
КЛИЕНТКА!" После долгого ржания, разговор повернулся-таки в нужное
русло.
А подработку мне все-таки предложили. Теперь вот думаю: а не сменить ли
мне профессию? Все-таки пиарщиков много, а художник - звучит гордо!

Англичанин жалуется другу: Вчера пил с русским, чуть не сдох. Сегодня
похмелялся с русским, лучше бы я сдох вчера.

Рассказала тетка у мамы на работе, дальше буду от первого лица писать.

Иду зимой по дороге домой, впереди идет мужчина и несет корзинку с
яйцами. Я подумала: "Какой хороший мужик, вон яйца купил, мой-то бы
разорался, что ему стыдно и не пойдет он с яйцами...". Обгоняю его, еще
раз смотрю одобрительным взглядом и иду себе дальше. А у нас по дороге
горка такая, на нее надо осторожно взобраться, а потом осторожно же
сойти. Я прошла ее аккуратно, тут сзади себя слышу грохот, оборачиваюсь
- мужик упал! Подбегаю к нему: "Мужчина, с Вами все в порядке, яйца-то
целы???". Мужик офигевающим голосом: "да все в порядке, я вообще-то
головой ударился...". Мне неудобно, я отворачиваюсь... и вижу
удаляющуюся фигуру мужчины с яйцами в корзине.
Представляю себе, в каких красках упавший мужик рассказывал о своем
падении :)

К истории насчет церковных праздников. Ничего более глупого я в жизни
не видела. 11 сентября по православным канонам - церковный праздник
Усекновение головы Иоанна Предтечи (но это не значит, празднуя его
нужно плясать и радоваться). В церковь нужно сходить, свечку поставить
и помолиться.
Тоже мне еще юмор нашел, юморист доморощенный!

Чтобы ваши зубы стали белее, достаточно просто хорошо загореть!

Доярка приходин на работу с бодуна, руки трясутся, голова болит, вымя
поймать не может. Корова, глядя на нее, и говорит: "Что, плохо? Ну
ладно, держись, я сама попрыгаю.

Катаются на велосипедах два психотерапевта. Вдруг один кааак... упадет.
Поднимается, весь бок разодран, синяки, рука сломана, нога не сгибается.
К нему подъезжает другой, и участливо, проникновенно так, говорит:
- Ты упал, тебе больно? Хочешь об этом поговорить?

В школе моему ребенку задали задание написать сочинение на тему:
"Один день в Спарте". Сидим, обсуждаем. Надо бы написать и о тяжелых
изнуряющих тренировках, о трудностях, об учебе, о жестоком отборе
родившихся мальчиков, где не вполне здоровых физически младенцев
сбрасывали с горы... и т.п. Интересно написать не получается и тут мой
ребенок говорит: "Мама, а давай напишем коротко и смешно?".
Спрашиваю:"Как это?"
Отвечает: "А вот как:
Один день в Спарте.

Летит мальчик значит с горы.....

Давеча пересматривала свой любимый мультик "Зима в Простоквашино".
Смотрела его раз сто, наверное. Но только вчера заметила, что старенький
"Запорожец", на котором Дядя Федор застрял в сугробе...
с ПРАВЫМ РУЛЕМ!!!!
..."а дальше я уже и своим ходом могу"....

После этого стала любить этот мульт еще больше))))

Стоит ли рубить сук, из-за которых сидишь?

К истории № 23 из дополнительных.
Уважаемый, кал с кровью называется МЕЛЕНА (запомните это раз и
навсегда. MELENA - по-латыни).
Грамотность!!!

Пришел мужик к врачу и говорит:
- Не могу больше! Этот соседский кот меня доканает!
Каждую ночь он дико орет и не дает мне спать.
Врач:
- Вот возьмите таблетки.
Мужик:
- А когда мне их принимать?
Врач:
- Это не вам, а коту!

Пришло время обеда и решила я покормить ребеночка. У ребенка истерика,
не хочет, орет: "Это разве суп? это какая-то отрава… Ты туда яд
всыпала…" и т. д. Смысл такой: все родители сволочи и специально варят
ядовитый суп, чтобы отравить своих детишек.
Проходит пара дней и решил ребеночек рассказать страшную историю (Любит
она это дело) Историю решила придумать с моим участием.
Страшилка: Жила-была девочка Лена (это я). Пошла девочка Лена в лес
собирать мухоморы.
Не выдерживаю, продолжаю историю: Ага, чтобы засушить эти мухоморы и
потом, когда девочка Лена вырастет и будут у нее дети, то варить
отравленный супчик с мухоморами и кормить этим супчиком своего ребенка.

Надо было видеть глаза ребенка: "ЧТО, ПРАВДА?????"

Добрая мамашка

Эту ледянящую душу историю мне поведала моя тетушка, которая в свои
семьдесят пять лет ведет еще достаточно активный образ жизни и очень
общительна.
На днях, соседи по дому, предприниматели, пришли к ней и принесли в
большом количестве салаты, которые они реализовывали в своем кафе. Т.к.
к ним нагрянула налоговая инспекция, и товар пропадает по чем зря.
Добрая тетушка с большой радостью приняла этот дар, распихав полученное
по холодильникам.
Поздним вечером в ее квартире раздался телефонный звонок.
Мнительной тетушке послышался голос участкового милиционера.(Она
работает председателем кооператива, и с участковым лично знакома).
Сташная мысль, что участковому известно, что салаты хранятся в ее
холодильнике, пронзила ее мозг.
Но звонок сорвался.
Попытка прозвониться продолжалась несколько раз, от чего бедной
пенсионерке становилось все хуже и хуже.
Примерно через час страшный звонок раздался уже в дверь.
Кто-то, пробравшись в холл (а холл закрывается на замок), трезвонил в
дверь ее квартиры.
- Боже, это наверное участковый пришел с понятыми делать обыск!
А надо сказать, что время уже было около полуночи.
Что делать?!
Тут тетушка нашла выход. Она решила уничтожить вещественные
доказательства, вывалив злополучные салаты в унитаз.
Таинственный незнакомец позвонил еще несколько раз и успокоился.
Приняв снотворое, закрыв все двери, несчастная легла спать...
В шесть часов утра звонок раздался вновь.
Вне себя от страха, она наконец сообразила, что можно позвонить соседке,
которая жила напротив.
- Посмотрите, кто там притаился около моей двери?-дрожащим голосом
спросила тетушка.
Соседка с собакой вышла в коридор выполнить ответственное задание.
- Черный какой-то! Да нет, не черный...

Оказалось, что это племянник из Смоленска приехал навестить любимую
тетю. Не дозвонившишь, он уснул в холле, на выставленных за
ненадобностью креслах.

..."нагло-американские войска"...

Приехали на АЗС подзаправиться. Перед нами Москвич. Заправился. Водитель
садится в машину. Заводится. Дергается. Зад приподнимается. Глохнет.
И так семь раз. Муж не выдерживает - торопимся очень. Подходит к мужику:
"С ручника сними!" Уехал. А если бы он один на заправке был? Наверное
долго бы мучился. Искал неисправность.

Мой пятилетний сын идет с бабушкой (моей мамой - ей 60 лет и она совсем
не считает себя старухой)и невинным голосом у нее спрашивает: "Бабушка,
а когда ты была женщиной, какая у тебя была прическа?"

Вчера в 1:15 ночи получаю сообщение от МТС: "Хотите посмеяться?
Отправьте sms на номер 1001..." Спрашиваете! Кто ж не хочет посмеяться в
1:15 ночи? Отправила sms, правда номер не указала, они там сами выбрали
- видать из Топ 10. Короче цитирую этот шадевр (стоимостью 10 центов без
налога): "Анекдот 8972. Теперь, когда я пользуюсь l`Oreal, я выгляжу на
270 лет! (Баба Яга)".

Я давно интересуюсь, еще после рекламного ролика "МТС Оптима" ("ваааау,
какие два молодых человека!") - какой сорт ягеля они все там курят?

В конце 90-х годов работала я в отделе охраны при РОВД г. Владивостока
(не пишу какого района и фамилии и названия упускаю), в должности
помощника дежурного. Работа была не пыльная, суточная и хорошо тогда
оплачиваемая, одно плохо, что узнаешь всю-всю правду жизни. Милиция есть
милиция. Теперь история.
Дело было летом, дни стояли очень жаркие. Был выходной и работа вяло
протекала. Ночью, совсем скукота, поэтому в дежурке мы (я,
дежурный-майор и зам. начальника отдела) мирно беседовали на разные темы.
Около 2-х часов ночи срабатывает сигнализация входной двери БАНКА,
который находится в центре города. С пульта по рации передают сообщение
на патрульную машины. Я фиксирую в журнал. Через 3 минуты сообщение по
рации от ребят, что подъехали (я фиксирую), через 1 минуту сообщают, что
входная дверь открыта настежь (я фиксирую). Ребята по рации - Заняли место
по дислокации. Дежурный по рации связывается с РОВД (это их работа).
Через 2 минуты они на связи - прибыли к банку. Ребята с РОВД в полной
боевой готовности: каски, бронежилеты, автоматы в руках. Заходят в банк,
как в крутом боевике, медленно продвигаясь по периметру помещения,
жестами общаясь друг с другом.
Тут открывается дверь одного из многочисленных кабинетов, медленно
шаркая тапочками выходит охранник, держа в руке бутылку пива. Немая
сцена... Когда его спросили - почему собственно открыта входная дверь
банка? Он ответил просто - Было очень жарко, я проветривал.
По связи ребята из РОВД ответили - ложная тревога, отбой. Я записала в
журнал - сработала сигнализация (время), открыта входная дверь (время),
входная дверь закрыта и подключена сигнализация (время).
Наш отдел еще долго смеялся над этой историей.
Того охранника с почестями уволили, т.к. он был в летах и в большом
звании.

Муж с женой занимаются любовью. Муж жене говорит: "Дорогая, я должен
тебе признаться, что когда мы занимаемся любовью, я иногда, но только
иногда, ... думаю о других женщинах...". Жена немедлено реагирует: "Ну
ты и сволочь!!! Вот когда я занимаюсь любовью с другими мужиками, я
всегда думаю ТОЛЬКО О ТЕБЕ!"

"Новый русский" подписывает документ:
- Так, компьютеры - два, принтеры - пять штук, модемы - 1 штука.
А это еще что такое - коврик для "мышки". Вы б еще кровать для таракана
заказали!

Мама, мама, учительница сказала что я ничего не понимаю в математике, и
поставила какую-то цифру....

nachema

Давненько почитываю истории на этом сайте. Вот решила рассказать свою.
Было это давно. В годы Советской власти. В то время из области в Москву
народ ездил за продуктами и прочими необходимыми вещами. Так вот.
Подруга моей мамы, женщина довольно рассеянная, в пору тотального
дефицита прикупила себе норковую шапку. А поскольку времена были такие,
шапки иногда срывали прямо с головы на улице и в общественном
транспорте, дабы обезопасить себя от потерь, она аккуратно пришила к
шапке шляпную резиночку. Резинка цеплялась за подбородок и мамина
подруга прибывала в уверенности, что шапка от нее никуда не денется. Так
вот - собственно история. Поехала эта подруга в Москву в командировку,
ну заодно и затарилась под завязку. На электричку бежала уже бегом. До
отхода электрички оставались считанные секунды. И вот на перроне, уже
подбегая к заветной цели налетает она на мужичонку, бомж, не бомж, но
видок соответствующий. Задрипанная телогреечка, шапка, когда-то давно
бывшая кроликом. Ессно, сумки в разные стороны, мужичок падает, подруга
маман тоже, шапка с головы слетает. Впопыхах она подбирает сумки,
надевает шапку и бегом в вагон. Электричка трогается. Подруга переводит
дух, плюхается на сиденье и тут замечает, что народ на нее как-то косо
посматривает и потихоньку посмеивается. Всю дорогу она недоумевает, в
чем собственно дело. По приезде в город, добираясь до дома, она тоже
никак не может понять, что же так веселит прохожих. Наконец звонит в
дверь родной квартиры, открывает ее дочь и валиться от хохота. Потом
берет мать и подводит к зеркалу. А у той на голове вместо ее красивой
новой шапки на голове шапка того мужичка, самое настоящее «воронье
гнездо». А сзади на резиночке болтается ее - норковая. Вот такая,
собственно, история.

Из иностранного юмора. Жена приводит мужа к врачу. Тот осматривает его и
просит выйти. Потом говорит жене: Ваш муж серьезно болен. Вы должны
всячески ухаживать за ним, иначе он умрет. Берегите от стресса, не
делитесь плохими новостями, не обсуждайте проблем, утром плотный
завтрак, вечером вкусный ужин, массаж и секс. Жена выходит в коридор, и
муж спрашивает: что он сказал? - Он сказал, что ты умрешь!

Родилась я в Тшкенте. Там же прошли мои детство и юность. Самый
классный отдых в тех краях - это выезд в горы. Кто там бывал - знает.
Самое любимое место отдыха - чимган. Зимой - лыжи, летом - ущелье
Гулькам. Обычно выезжали на пикники на один день, в воскресенье.
Выезжали из Ташкента часов в 6 утра, где-то в половине девятоко
в Чимгане, а там через Песочный перевал - спускались в ущелье
Гулькам. Красота необыковенная - горы, березки, сай (ручей). Если
идти левее - попадаешь к водопаду, но до него тоже надо спуститься.
Если пойдешь правее - подминешься до ледника. Тоже не хило - в мае
поиграть в снежки или скатиться с горы в купальнике. Но это предыстория.
Как-то поехали мы с друзьями на 1 мая в горы. Полюбовались на природу,
сходили на ледник, спустились к водопаду, перекусили , чем бог послал.
Выпивки - ни-ни! Во-первых, горы пьяных не любят, а во-вторых, хоть в
это и трудно поверить, компания у нас была непьющая, то есть абсолютно.
Выбрались мы снова на дорогу, подошли к автостанции Чимган, и тут нам
плохеет. Мы понимаем, что сегодня нам отсюда не выбраться ни за что.
В районе автостанции скопилось человек 700-800, и все хотят уехать.
Автобусы ходят по одному в час и после восьми вечера нет ни одного
в сторону Ташкента. Что делать? Утром нам всем в институты. Можно
уехать либо на попутке ( а их ну очень мало), либо смириться и искать
ночлег здесь, на месте. Решили потихоньку двигать в сторону Ташкента
(всего 90 км.), а там нас, может быть, кто-нибудь подхватит. Идем
дружной толпой, Вдруг сзади шум машины. Мы радостно начинаем махать
руками, Призывая водителя остановиться. Машина - бортовой грузовик,
но нам все равно, мы домой хотим, и в кухове доедем. Водитель яростно
машет головой и руками, но скорость, все-таки сбросил. Мы перекраваем
цепью дорогу, водитель что-то кричит, и тут один из ребят встает
на колени и молитвенно сложив руки, призывает водителя остановиться.
Мы все смеемся, водитель, все-таки умудряется объехать нашего товарища,
стоящего на коленях, и тут мы видим, почему водитель так не хотел
брать нас с собой: у него весь кузов был забит живыми баранами. Они
стояли так тесно, что, даже если бы водитель нас взял с собой, нам
пришлось , видимо, просто сидеть верхом на этих баранах. Зато наш
товарищ еще долго сокрушался : "И зачем я только перед баранами
на колени встал?"
А до Ташкента мы все же добрались. В РАФике без сидений вместе
с ящиками ранних помидор.

Осень настала - хлодно стало...

Иду сегодня по парку, смотрю - на поляне мужик (лет 30-и) и бабулька
(лет 60-и) перекидываются снежками. Ну, думаю, бабка могла в детство
впасть, но мужик-то чего ?
Подхожу ближе - между ними стоит ребенок лет полутора, которого они учат
играть в снежки.

История о детской непосредственности.
Едем с сыном (ему 5 лет) в маршрутке. Напротив сидит мужчина
кавказской национальности. Мужик улыбнулся и спрашивает
с характерным акцентом:
- Малчык, ты в садык ходыщь?
Сын, состроив гримасу:
- Дядя, а я на вашем языке не понимаю!

Усе.

ПОЧТИ ПУШКИН!

Ужасно было пробужденье -
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Нечистый гений красоты.
Я был морально уничтожен,
И даже свой не слышал крик,
Дрожал от страха крупной дрожью,
Увидев твой ужасный лик.
И не успевши встать с кровати,
Еще я слышал голос твой,
Когда ко мн подкрались сзади,
Связали руки за спиной.
В глуши, в режимном заведеньи,
Тянулись тихо дни мои -
Без божества и вдохновенья
Для похороненной любви.
Но вскоре после излеченья
Ко мне опять явилась ты,
Непроходящее виденье,
Нечистый гений красоты.
Забилось сердце в упоеньи -
Тебя привык я видеть вновь.
Для божества и вдохновенья
Я эксгумировал любовь.

Эта история случилась пару лет назад, но встретив на днях ее участников,
решила рассказать.
Действующие лица и исполнители: Лешенька и Оксана (оба женаты второй
раз, оба первых супругов похоронили). Оксана не блондинка (хотя этот
факт и вызывает иногда сомнения), хрупкого сложения. Лешенька,
интеллигентный мальчик из профессорской семьи, не шкаф, но и отнюдь не
дистрофик (хотя иногда и обзываем суповым набором).
Со слов Оксаны: Леша задерживается т. к. пьет с друзьями, Оксана одна в
большой квартире на первом этаже. Три часа ночи. Темно. Страшно. Оксана
слегка вздремнула, ожидая любимого. И тут в окне появляется что-то
угрожаще огромное и светлое. Жуть. Оксана хватает первое попавшееся, а
первой ей попадается табуретка (изделие старинное, добротное) и атакует
пришельца.
Со слов Лешеньки: Когда показалось, что выпито достаточно, темы раскрыты
и завтра вообще-то работать, Лешенька направился в дом, в семью. Но с
сожалением констатировал, что ключики-то забыты им дома и, чтобы попасть
в квартиру, придется звонить в дверь - т. е. будить жену и получать
...лей. И тут, (о счастье!) подойдя к дому он обнаружил... Правильно!
Открытое окно, в которое и решил потихоньку (!!!) залезть.
И вот, когда вожделенная цель была близка, он... Ну конечно, получил
табуреткой в лоб!
Думаю, что были бы мозги, то было бы сотрясени, а так отделался
фингалом.

Вчера положила свою 5-месячную дочку полежать на животике.Она так лежала
некоторое время, улыбалась, что-то лепетала.Надо сказать, что у нее на попке
легкое раздражение и в целях профилактики я сняла ей штанишки, а попку
обработала тальком. Через некоторое время моя дочка пукнула и ... пошел дым.
Я чуть не сошла с ума, перебирая в уме что бы это могло быть. Когда до меня
дошло, что это тальк взвился в воздух я долго смеялась...

Поймали негры немца, американца и русского. Поставили им условие: "Если
назовете число, которое мы знаем - мы Вас съедим, а если мы это число не
будем знать, то отпустим!"
Немец:-Сто!
Негры:-Знаем, это 10*10!"
СЪЕЛИ!
Американец: - Десять тысяч!
Негры:-Знаем, это 100*100!"
СЪЕЛИ!
Русский: До хуя!
Негры:????????????? что - то мы не знаем!
Русский: А в России оно есть!
Негры собрали делигацию и приехали в Россию. Стоят на ж/д вокзале и
встретив пьяного мухика спрашивают: - У Вас в России число "До хуя"
есть?
Мужик: - Сначала налейте, а потом спрашивайте....
Налили!
Мужик: - Ну так что Вы там спрашивали?
Негры: - У Вас в России число "До хуя" есть?
Мужик: - Да... вобщем идите по рельсам и считайте шпалы... когда дойдете
до "На хуй"- это как раз половина....

Едет эстонец по дороге на телеге, видит лежит дохлая ворона,
он со свойственной им практичностью кладет ее в мешок и говорит:
( с акцентом) Может пригодится.
проходит год, едет тот же эстонец по той же дороге. подъезжает
к тому месту где в прошлом году подобрал ворону, открывает мешок,
вытряхивает из него все то, что осталось от вороны, и с тем же
акцентом говорит (не пригодилось)

На днях была в Томском краеведческом музее. Там проходит выставка
"Таинственная глина", на которой представлен фарфор Юго-Восточной Азии,
западноевропейский, а также российский фарфор. Зал западноевропейского
фарфора. В центре зала - французский диванчик, сзади - ширма, и то, и
другое украшено гобеленами с пасторальными мотивами. По бокам диванчика
- две большие золоченые напольные вазы, украшенные живописью. Около
обеих ваз надпись: "Венера и Вулкан". За мной вазы смотрят бабушка с
внучкой. Бабушка подслеповата, поэтому, когда внучка спрашивает, что
нарисовано на правой вазе, она отвечает: "Венера на Вулкане" (Венера
нарисована возлежащей на облаках). Подходят ко второй вазе. Тот же
вопрос. Бабушка: "То же самое, только Венера снизу". Бабушка так и не
догадалась, почему рядом сдавленно хихикали:)

Запись в днивнеке:
"С утра с похмелья трясутся руки. Стал расстегивать пижаму - отлетели все
пуговицы. Взял портфель - оторвалась ручка. Боюсь идти в туалет"

Случилось это, когда мой сын учился в 4 классе. Учительница по
литературе дала задание написать сочинение, посвященное любимому месту в
своем городе, ну что-то вроде того. Сын мой - ребенок современный и
писать не умеет совершенно. То есть не вкладывает в написанное никакой
фантазии и писать в принципе не любит. Чего-то он сам написал, прошло
время, приносит за это сочинение жирную тройку. Я решила прочесть, что
там в сочинении. Исписано было всего строчек пять и каждая из них была
подчеркнута красными учительскими чернилами. На полях зиял красный же
вопросительный знак. Читаю. В сочинении мой отпрыск написал, что в
городе у него любимое место - это краеведческий музей. И из-за того
любимое, что лежит там мумия богатой женщины-якутки (мы в Якутске
живем) хорошо сохранившаяся. А мумии этой лет то всего 200 наверное. И
нашлись земляки мумии, которые решили ее перезахоронить и из музея
изъяли. Сын мой продолжает, что к сожалению, у мумии нашлась родня и в
музее ее больше нет. Далее пишет, что родственники Ленина тоже значит
могут претендовать на то, чтобы его мумию из мавзолея забрали для
захоронения! Прямая аналогия!

Есть в Омске на окраине города магазин «Продукты». Магазин как магазин,
ничего особенного, стандартный набор всяческой хавки, но табличка на нем
просто супер!!!!! Судите сами: Магазин «Продукты»,
к р у г л о с у т о ч н ы й. Перерыв с 1 часа ночи до 7 утра.
Кто не верит - милости прошу в Омск.

Нагло-американские солдаты сейчас заняты как раз тем, чем были заняты
солдаты фюрера в октябре 1941 года: они рассматривают в бинокли окраины
вражеской столицы...

История произошла с моим папой. Они с друзьями детства пошли...ессстесно в баню!
Мужики все взрослые, денежные, "навороченные"...Мылись-пили, вышли на улицу,
идут..и тут одному приспичило...туалетов нигде нет...Папа ему и говорит:
"Сейчас за угол свернем и арка будет" А друг его, будучи человеком сугубо
интеллигентным, в белых шикарных штанах некоторое время молчит а потом выдает:
"А не надо...я..уже писссаю!"

Лежит на берегу крокодил и вдруг мимо бежит стадо слонов. Топот, пыль.
Последним бежит запыхавшийся слоненок, у которого крокодил
спрашивает:"Куда это вы все ломанулись?"
Слоненок отвечает:"Большеротых бить"
Крокодил:"Ню-Ню-Ню"