Поиск по автору:

Молодая женщина заходит в магазин и говорит владельцу, что ее мужу очень
понравились мясные консервы, которые она купила вчера.
- Но, мадам, если мне не изменяет память, вы вчера купили питание для
кошек!
- А ему очень понравилось, и он не заметил разницы. Так что присылайте
мне эти консервы и впредь.
Через два месяца хозяин магазина встречает покупательницу:
- Как ваш супруг, мадам?
- Вы знаете, до прошлой недели все было отлично. Потом, однажды ночью он
запрыгнул на пианино, попытался лизнуть свои яйца, свалился, сломал себе
шею и умер...

Все жены делятся на при категории:
1. Красивые.
2. Верные.
3. Красивые и верные, но надувные.

Мужик, после месячного запоя смотрит на себя в зеркало.
Посмотрел зубы, высунул язык, глаза выпучил, руки обсмотрел, понять
ничего не может.
Жена с кухни кричит:"Вася! Иди завтракать!"
Мужик:"О! Точно! Вася!"

Всю страну накрыл пробный ЕГЭ... ну и у нас не без этого. Вечер,
ребята-компьютерщики налаживают софт. Что-то там не клеится. В
предвкушении верификации предлагаю попить чайку. Выясняется, что не с
чем. Быстро соглашаюсь сходить с подружкой до ближайшего
круглосуточного"за тортиком". Один из ребят жалобным голоском просит
принести сигарет, называет марку и дает деньги. Я не курю, и в сигаретах
не разбираюсь. Потому предлагаю отдать мне пачку(все равно пустая)и
отправляюсь, картинно завернувшись в шаль(типа темно- не видно) в
магазин. По дороге подружка говорит, мол ты что, щас будешь продавцам
пачку в нос совать, типа дебелизм. Взыгравшая великоросская гордость
позволяет мне не доставая пачку-шпаргалку подойти к кассе за которой
юная кассирша стоит глазки охраннику. Внимательно изучив прозрачный
лототрон с сигаретами у нее над головой и не обнаружив необходимой марки
я невинным голосом спрашиваю нет ли этой марки сигарет. Лицо у девушки
вытягивается, она поворачивается к охраннику и зачем то уточняет у него,
мол точно -нет? Получив отрицательный ответ у изумленного охранника я,
гордо запахиваюсь в шаль и мы удаляемся. выйдя из магазина я спрашиваю у
подруги:"А чей то они так отреагировали?" Достаю из сумки не
пригодившуюся пустую пачку и выкидываю. Подруга говорит: "А ты че у них
спрашивала?" Я говорю "ЛСД. А надо было?" Она:"ЛД"... Вот так-то:
рафинированная аристократка-наркоманка шарится по круглосуточным
магазинам в поисках дури и искренне удивляется, что на витрине не
выставлено...

На нет обкуренный пацан домой приходит, идет ы зал а тма мама сидит и
отец газету читает, пацан:
- Ма! А где па?
- Вон, взади тебя, газету читает
- А-а-а

Дальше сидят, он опять:
- Ма! А где па?
- Я же сказала, сидит взади тебя газету читает!
- А-а-а

Через время опять:
- Ма, а где па?
- Я же сказала, сынок, сидит взади тебя, газету читает!
Сын поварачивается, и так обрадованно кричит:
- О! Па! А где ма?

Женский манифест.
ЗАЯВЛЕНИЕ!
Господин, сударь, хахаль, жених, муж, а также другие мужчины!
1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может
быть, что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим. Или
мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов.
2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Но не сразу и
не по-хамски.
Поймите наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки, но когда они
подкреплены делом.
Робость и молчание бесполезны, ужимки и паясничанье - тоже. Напрягите
свою фантазию, и скажите чего вам надо.
3. Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь-.. и не обижайтесь.
4. Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы улыбаемся, глядя на вас, то скорее всего у
нас просто хорошее настроение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала
ищем достоинства.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем. 96,5%
своего времени женщины думают о мужчинах. Причем о разных.
6. Мы ПРОСТЫ. Мы всегда думаем о вас. Ничего плохого в этом нет. Мы
хотим вам понравиться. Поэтому мы думаем и об одежде и о сумочках и о
запахах и о прическах и о белье. Причем и о ваших тоже. Не спрашивате
нас, о чем мы думаем - мы думаем о жизни и о конфорте и думаем об этом
за вас.
7. Пятница, суббота, воскресенье - должны быть спланированы. И если
запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть
футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво - то с
друзьями, а не с моими подругами. Это аксиома. Тем более в остальные дни
Вы работаете.
8. Ходить по магазинам не удовольствие - это работа для мозгов и способ
улучшить нам настроение.
9. Если мы куда-нибудь идем, то думайте, куда мы идем и одевайтесь
соответственно.
10. В мире новая машина появляется раз в год, новый процессор- несколько
раз в год, классные телефоны - раз в месяц, а новые платья - каждый
день. Нам хуже вас. И так хочется новенького. Скулить - не шантаж, это
признак вашего невнимания к нам. Ваше банкротство состоится не от любви
к нам, а от появления у друга новой железки.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. И по 500 компакт дисков. С чего
вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, куда делся ваш фиолетовый диск
с розовыми кружочками на торце? Тем более, если внутри не диск, а
заначенные двадцать долларов.
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " недостаточно даже на вопрос -
Сколько время? Тем более для объяснения, куда вы пропали на пять дней.
13. Если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе мою
подругу.
14. Отсутствие времени в течение 8 недель - это не отсутствие времени. -
Я ухожу!
15. Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, я не
ненасытная маньячка и не собиралась тебе изменять!
16. ВСЕ женщины видят взгляды мужчин. Что туда смотреть, угостите
персиком.
17. И что это вообще за машина такая - Lamborghini? Вы ее все равно даже
не видели.
18. Пиво нам тоже нравится. Вы только подберите нам соответствующее.
Ведь марок пива в 324 раза больше, чем вы пробовали.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", не
греши ночью на то, что много выпил!
20. Говорите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы
красивее, чем ваш мобильник, что мы стройнее, чем та модель в рекламе и
будьте уверены, ваши подруги превратятся в женщин вашей мечты.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет
речь - выбирайте правду.
МЫ ведь вас любим!

Моя мама всю жизнь пыталась привить мне скромность и чрезмерную
стыдливость подавая пример, так сказать. Рассказывала о том, что вышла
замуж невинной, и домой приходила до заката солнца и вообще... И каждый
раз, когда я по мобильнику сообщаю кому-то о своих критических днях моя
мама бледнеет, зеленеет и бежит к папе сообщать о том, что его
педагогический демократичный эксперимент не удался.
Теперь история. Семейный ужин в честь какого-то праздника. Бабушки,
дедушки, дети и ну и я с родителями. Сидим уже довольно долго и все в
стадии "навеселе". Самоконтроль снижен. Я иду за надцотой бутылкой
шампанского, сажусь за стол и легким привычным движением руки открываю
ее. Мама в ужасе на всю квартиру орет: "Ну у тебя и замашки! Вот в наше
время, было дурным тоном вести себя как мужик, где твоя женственность?
Вот мы как-то девичником отмечали день рождения, так мы с бутылкой
шампанского пол-ночи на улице мужика искали..." Занавес. Хотя, хорошие
были времена наверно, раз такие ситуации можно было использовать как
повод для знакомства.

Если бы у Моны Лизы были глаза Путина, она бы так не улыбалась.

Мужик в музее стоит перед Венерой Милосской и с вожделением
рассматривает ее. Подошел мальчик и тоже уставился на скульптуру.
Решил мужик проверить уровень культурного воспитания нынешнего
поколения:
- Мальчик, ты знаешь, кто это?
- Проститутка, по-видимому!
- ???
- Ну, видите какая баба, мужики с руками оторвали...

Как начал буратино дрочить - сразу сгорел...

Утро.. На палубу российской подводной лодки выходит капитан..
Голова болит, похмелье, весь мятый...
Вдруг, к ним подплывает белый лайнер, на палубу выходит американский
капиитан, в белом костюмчике и улыбаясь, говорит:
- Helloо!! captain :))!!!!!!!!
Наш глаза поднимает:
- Ччче?.. Кккто хуйло?.. Я хуйло?.... ТОРПЕДНАЯ АТАКА!!!!!!!!!!

Мы-интердевочки, девочки, работающие в Интеренте.
Дружок, заходи ко мне, поиграй со мной в свои игры, покажи мне свой
Pentium. Вот твой диск становится жестким, ты копишь информацию... О-о!
Начинает работать твой струйный принтер...

Останавливает гибэдэдэшник нового русского на крутой тачке. Ну, как
водится, хочет к чему-нибудь прикопаться, но ничего не выходит: новый
русский трезвый, с машиной полный порядок, даже аптечка и огнетушитль
есть.
И тогда гибидедешник говорит:
- Слышь, мужик, ты выпить не хочешь?
- Да ты че, товарищ инспектор!? Я же за рулем!!!
- А мож, все-таки выпьешь?
- Нееееее!!!
- Ну как хочешь, выбирай сам: за управление в нетрезвом состоянии штраф
полторы тысячи, а за неподчинение работнику ГИБДД - две тысячи.

Очень сложно и больно собирать сломанные зубы, особенно сломанными
руками!

Доктор, у меня, кажется умерла теща.
- Что значит - кажется?
- Да я возвращаюсь домой, она спит. Ну я, как обычно, пнул ее ногой, а
она не шевелится...

Подошел старик к синему морю, бросил в него невод и попал... на 300
баксов за браконьерство.

В украинской армии призывник заявляет, что он пацифист и присягу
принимать не будет. Офицер решает посоветоваться с начальством,
возвращается и говорит:
- Сказали, что ты хоть и педераст, а присягу принимать обязан!

Продаю дамские часики. Цена одного часика 100 долларов!

Поймала Золотая Орда Алешу Поповича (А. П.), Добрыню Никитича (Д. Н.) и
Илью Муромца (И. М.). Приводят богатырей к хану и спрашивают, что, мол,
с ними делать, ну, у хана настроение было хорошее он и говорит:
- Если вы, богатыри, намериете своими членами в сумме 1 метр - отпущу, а
не намериете - вся Орда вас ебать будет!
Что делать, достает А. П. свое достоинство - 50 см. , все в шоке, затем
Д. Н. свое - 45 см. - Орда обомлела, черед И. М. - 5 см. Подсчитал хан,
метр получается, как ни крути, отпустил.
Едут богатыри домой и беседут: А. П. :
- Ребят, если бы у меня эрекция наступила, вам вообще не надо было бы
впрягаться!
Д. Н. :
- Да, что там, если бы у меня наступила эрекция, нас бы тоже сразу
отпустили!
И. М. :
- Да, ладно, мужики, че вы, если бы не моя эрекция, вас бы сейчас вся
Орда ебала...

МИФИ - Московский Институт Формирования Импотентов

ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ
В магазине (кстати, в том самом, где куры б/у) выключатель находится в
зале, где покупатели. Причем магазин маленький, выключатель тоже и,
кроме того, находится на уровне, извиняюсь, попы. А в этом магазинчике
три человека - это уже очередь. И вот очередь может стоять только
вдоль прилавка и по той стенке, где выключатель, а не попасть по нему
попой можно, только если вы модель, но они в этой очереди не
наблюдаются. А все кто в этом магазине отоваривается далеко не модели,
причем так далеко, что мерить страшно, посмотришь и все уже за шиворот
на четыре ночных кошмара как минимум. И вот кто случайно припопится -
понятия не имеет, что продавщица кричит "включите свет!" именно ему.
Знаете, кто первый раз в магазине - оглядывается, вглядываясь в темноту,
где этот спаситель осветитель. И у продавщицы все отработано - хорошо
поставленным голосом, действительно хорошо поставленным голосом как
гаркнет ту же фразу, только так, что очередь подпрыгивает. И вы знаете,
сколько раз наблюдала, сразу же включается свет, а потом уже когда
светло ищут того, чья попа могла там оказаться и дружно всем магазином
ему объясняют, где выключатель.

В больничную палату входит профессор-хирург с ассистентом. В руках у
ассистента огромный топор.
- Так, - говорит профессор. - Иванов - ампутация левой ноги.
Тюк!
- Петров - ампутация правой руки...
Тюк!
- Я оговорился, не руки, а ноги.
Тюк!
- Я сказал правой!
Тюк!

Cегодня в 10,00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие
века. В 10,30 открылось второе веко.

- Доктор, я умру?
- А как же!!!
- А что со мной?
- Вскрытие покажет!

Мужчина приходит в ресторан и заказывает котлеты по-киевски. Ему
приносят заказ. Через минуту человек подзывает официанта и говорит: "У
меня в котлете волос!" Официант отвечает: "Извините, но у нас повар
однорукий, он котлеты на груди катает." Мужчина, усмехаясь: "Могу
представить, как он у вас перец фарширует..."

Дело было зимой! Идем мы с мужем по улице а он всю дорогу жалуется, что
ему в ботинок что-то попало, заходим в автобус. И тут он обнаружил, что
его карман порвался, недолго думая они садимся на сидение, снимает
ботинок с фразой "сейчас запахнет" и достает из снятого ботинка деньги и
кладет мне на колени с фразой
- Деньги не пахнут!!!
Свое всегда малиной пахнет!

дойка

- Вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков,
арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения,
50 спортивных журналистов и 80 тысяч зрителей, а этот чертов голубь
сракнул именно на меня!

В женщину можно кинуть камнем в том случае, если он брильянтовый.

Встречаются две приятельницы. Одна с сынишкой, у которого забинтовано
лицо.
- Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой?
- Та!... Рот порвал!
- Да как же это - рот провал?
- Та!... Орех раскусывал и рот порвал!...
Вот тебе и "купи, купи, мама кокос!"

Мишустин премьер.Всем приготовиться к поэтапному внедрению программы "Унитаз онлайн" с обязательной регистрацией ,закупом специального оборудования и заменой фискального накопителя раз в год удостоверяющими центрами

Объявление: Фирма приглашает на работу главного бухгалтера. График
работы - год через три.

Отец сидит на кухне и пьет. Подъодит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?

Гламурного юриста убить хочется, но дорого...

Где все просто, там ангелов со сто; где все мудрено - там ни одного
(прп. Амвросий Оптинский)

Рекламное объявление:
"Мы можем обслужить Вас: 1. Быстро 2. Качественно 3. Недорого
... выбирайте любые два пункта!"

Надпись в маршрутке сегодня утром: Просьба семечки, орешки и бананы есть
С КОЖУРОЙ!"

Утро в деревне.
Просыпается баба, идет в сарай. Смотрит - корова сдохла. У бабы
сердечный приступ.
Просыпается мужик. Идет в сарай, смотрит: корова сдохло, баба сдохла,
взял повесился.
Просыпается старший сын. Смотрит: - корова сдохла, мать сдохла, отец
сдох. Пошел к морю топиться, тут раз - золотая рыбка:
- Я знаю твое горе, если ты меня 5 раз выебешь, то я тебе все
востановлю.
Ебал, ебал, не получилось у него в 5-ый раз, рыбка его взяла и утопила.
Просыпается средний сын, Смотрит6 корова сдохла, мать сдохла, отец сдох,
старшего брата нет, пошел топиться. Видит - золотая рыбка, и она ему
говорит:
- Я знаю твое горе, если ты меня 10 рак выебешь, то я тебе всн
востановлю.
Ебал он ее, ебал, на 10-ый раз не получилось и его рыбка утопила.
Просыпается младший сын, видит - никого нет, идет в сарай: Корова
сдохла, мать сдохла, отец сдох, братьев нет, пошел топиться, видит
золотую рыбку и она ему говорит:
- Я знаю твое горе, если ты меня 15 раз выебешь, то я тебе все
востановлю.
Младший сын:
- А че 15, давай 20!
- Ну давай 20.
- А че 20, давай 30!
- Ну давай 30.
- А че 30, давай сразу 50!
- Ну давай 50.
- Ладно, только смотри, не сдохни, как та корова

Случилось это несколько лет назад. Тогда я самозабвенно осваивала "Эпоху
империй" и подсела на это занятие круто. А моя младшая сестра училась в
седьмом кажется классе. Ну вот, сижу это я вся в мониторе и в самый
решающий для цивилизации момент подходит моя сестра и невинным голосом
спрашивает, держа в руках учебник по истории средних веков:" Слушай, а
как звали девушку, которую потом еще кастрировали?". Я отмахиваюсь, мол
не знаю я. На что она победно заявляет:" Вот, не знаешь, а ее Жанна де
Арк звали".

Здравствуйте! Лет восемь тому назад, мы с мужем и ещё несколько женатых
пар, решили отметить Новый год в новой квартире в новостройке. Пока
девушки готовили на стол, мужчины смотрели ваш концерт. Ещё на трезвую
голову им понравилась история про лыжи. Посовещавшись, мужики решили
такого быть не может! Первое января, шесть утра, наши мужчинки решили
проверить правдоподобность истории. Мы, жёны, сидя за столом увидели,
что наши мужья, вытащив из кладовой лыжи (на беду они в доме имелись, сам
муж с Великого Устюга) направляются на лестничную площадку, хочу уточнить
с площадки было два выхода - один на лифты, другой на лестницу. В общем
мужики стартанули. Такого мата и грохота я никогда не слышала. Когда
наши мужики поднялись обратно на десятый этаж со сломанными лыжами в
руках, мы не досчитались ещё одного. В течении получаса мы его искали
на лестнице, на улице. Потом догадались поискать в грузовом лифте.
Нашли. Сидел в лифте и спал. Из этого дома мы переехали через полгода.
Я второй раз вышла замуж, родила сына, но до сих пор вспоминаю тот Новый
год, ваш концерт и сломанные лыжи!

Ночь. Из могилы встает скелет и идет. Навстречу ему другой скелет.
Первый спрашивает:
- Ты из какого века?
- Я из восемьнадцатого.
- А я из девятнадцатого.
Идут дальше. Смотрят еще один идет.
- Ей, приятель, ты из какого века?
- Да пошли вы...! Я с третьей смены домой иду!

Поп молится:
- Боже, почему ты так несправедлив к твоему слуге? Я денно и нощно
воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили
виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают...

Торопись терять невинность,
Бросьте нравственную возьню.
Все равно словно гроб на вынос
Вас мужские руки возьмут.
Все равно неведенье кончиться,
Победит,кто больше хотел,
Все равно вам гореть и корчиться
Под живым одеялом тел.
Будто вовсе кудрей не вилось,
И щеке не пришлось болеть.
Торопитесь менять не винность
На венерическую болезнь!

Выдержки мз нового устава строевой службы:
"При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80
см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к
гомосексуализму".

В самолете при посадке получили места у туалета в самом конце. Проходя к
ним застряли в очереди среди разсаживающихся пассажиров, слышем сзади
нас наши соседи взмолились: Господа, пропустите пожалуйста нас в нашу
ЖОПУ!!!

В девичестве моя фамилия была Акулова, а зовут меня Катериной, закончив
школу, поступила в техникум, Отличие было во многом, но остановлюсь на
главном (сути истории), существенно отличалось форма подписи собственных
тетрадей: в школе четкая форма, отступление от которой влекло перевод
тетради из чистой в черновики - все официально - документ ученика его
тетрадь. А в техникуме полная свобода именно сдесь и проявлялось
творчество в оформлении титульного листа, обычно все буквы в
наименовании дисциплины, группы и владельца писались различными шрифтами
(кто на что способен) и разукрашивались гелевыми пастиками (кто во что
горазд). Так вот подписывая одну из своих тетрадей крупными буквами на
искосок чтобы влезло на всю страницу титульного листа написала "Акулова
Ек" имя (Екатерина) не успела дописать кто-то отвлек, после беседы
продолжила написание, все очень аккуратно раскрасила и с чувством
собственного творческого удовлетворения, закончила работу. В этот же
день одногруппница попросила мою тетрадь для списывания тем, когда
увидела мою подписанную тетрадь расхохоталась в полный голос: "Ты
посмотри, что Ты написала!" Читаю, красивыми разукрашенными буквами на
всю страницу написано: "Акулова Екулова", Да так красиво, и разукрашено
на меня ни кто не обзывался!!!

-Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же сказала: у нас нет денег, чтобы его похоронить...

Ту-154, а эту ни разу!!!

История из жизни. Как-то гуляем с подругой в парке. Подруга беременная -
скоро рожать. Они с мужем уже знают, что у них будет мальчик. Идем
болтаем. А надо сказать, что вот уже минут 5 за нами едет на вилосипеде
какой-то странный пацан. Ну и выходит у нас с подругой такой диалог:
Я: Свет, как мальчишку то решили назвать?
Она: Да вот, хочу Владимиром.
Я: А муж как хочет?
Она: Муж хочет Димой?
Я: Ну и назови Димой, мужу будет приятно.
Она: Не хочу.
Я: А что ты имеешь против имя Дмитрий?
Она: Да понимаешь, я по жизни как-то всегда замечала, что Димы какие-то
странные, а иногда и вообще придурковатые.
Тут этот мальчик на вилосепеде подьезжает к нам еще ближе. Вижу - пацан
хочет пообщаться. У меня настроение миролюбивое, ну я ему и говорю -
Привет! Он - Привет! Смотрю, мальчик какой-то странный.
Я: Как тебя зовут, мальчик?
Он: Дииииима
И тут я понимаю, что мальчик на самом деле даун. У меня легкий шок.
Потом до меня доходит вся комичность ситуации. Я поворачиваюсь к подруге
и говорю: А ты знаешь, Свет, Владимир очень даже неплохое имя!
В общем, нарочно не придумаешь. Думаю, что у подруги оказался весомый
аргумент убедить мужа не называть сына Димой.

В армии мы съели столько овса, что по возвращении мне было стыдно
смотреть лошадям в глаза...