Поиск по автору:

Украинец и еврей договорились о встрече. Украинец появляется,
опоздав на полчаса:
- Никак ты меня уже подъевреиваешь!
- Это почему же я тебя «подъевреиваю»?!
- Ну, поджидаешь!

Тяжело боксеру собирать зубы в перчатках.

Аэропорт.Таможня.
Таможеник останавливает в мясо упоротого парня.Шмонает.Достает у него
из камана покетик . Раскрывает, пробует на язык .
Хватает парня за руку :"Так это же героин"
Парень,волнуясь:"Ну, да..."
Таможеник:"А почему он ЖЕЛТЫЙ!?!?!?"
Парень: "Теперь Банановый!!!!"

23его числа, самым неприятным пожеланием Для Американцев стало: ""Мир"
вашему дому"

Егор

-Бабушка я опять летал восне!
- я не бабушка, я нарколог

Убегают Василий Иванович с Петькой от белых. Смотрят - колодец. Василий
Иванович говорит: "Петька, залезаем в колодец, а ты будешь эхом!"
Ну, залезли они.... Подбегают белые... Один в колодец:
- Есть тут кто?
А Петька:
- Есть тут кто?
- А может тут нет никого.
- А может тут нет никого..
- А может они дальше побежали?
- А может они дальше побежали..
- А может сюда гранату бросить?
- А может они бальше побежали....

Против лома ума не надо!

Привет! Ты кто?
Я! Конь!
А чего пришёл?
Я у вас тут ещё не валялся!

Поймал волк зайца и за тащил в кусты
Соси!
Не умею
Соси как умеешь
Да я не знаю как это
Да хоть как на!
Ну ладно подумал заяц
Хрум Хрум хрум

Дело было вечером, после обширных и длительных возлияний алкоголя
в утробу. Один из наших товарищей почувствовал себя плохо, а так как
он отличался буйным нравом, то после краткого совещания мы решили
уложить его в комнате в общаге и во избежании неприятностей закрыть
на ключ. Проснулся он через некоторое время с четким желанием покакать,
но быстро понял, что желание так и не останется реализованным
по причине отсутствия ключа от закрытой двери. Он не долго думая
хватает газету, лежащую на столе, кладет ее на пол и начинает
производить на нее дефекацию. Закончив вышеупомянутое дело он, увидев
распахнутую форточку, выбрасывает в нее кулек с "ядреным" содержанием.
Затем, дабы устранить оставшийся стойкий запах, наш друг производит
поиски одеколона. Нащупав в темноте пузырек и убедившись
в спиртосодержании данной жидкости путем обнюхивания, он брызгает
на себя, на стены и даже на потолок.
Мы возвращаемся через некоторое время и застаем бедолагу измазанным
с ног до головы зеленкой (хорошо, что он этот "одеколон" на вкус
не попробовал!)... Комната выглядит словно там зверзки зарезали кого-то
с зеленой кровью. Самое интересное, что выбрасывая "посылку" в форточку,
бедолага не обратил внимания, что открыта лишь первая ее створка.
Результат: все говно, попав между рам окна ласково растеклось между
стеклами к пущей радости другого нашего товарища, проживающего в данной
комнате.

Мы - сатира в эпоху цензуры

Мы - сыны равнины дикой
Мы - враги кривых путей
Мы идем к мечте великой
Под веселый свист...полевого ветра.

Наше право за границей
Широко блюдут послы
Указуя нам десницей
путь, куда идут...осторожные люди.

Наши бги очень строги,
Но закон у нас не строг.
По бокам прямой дороги
Что ни глянешь, то...отдыхай сколько влезет.

Берегут нас чрезвычайно.
Не житье, а чистый клад.
Зазеваешься случайно -
В ухо просится...приглашения быть осторожнее.

Даровых постановлений
Намело вокруг сугроб.
Вместо "мирных обновлений"
Нам всучили прочный...государственный порядок.

Вот те главные причины,
Почему мы по ночам
Просим "мирныя кончины"
Нашим добрым...государственным деятелям.

© В.В.Воинов (начало 20 века)

По просьбам трудящихся, роль Завулона в следующей части Ночного Дозора
сыграет Чубайс.

Ты мой самый родной человек!
Я тебя не отдам в чьи – то руки!
Я не брошу тебя в белый снег
Убивающей сердце разлуки!

Ты мой самый родной человек!
На стене напишу твое имя…
И не плачь – будет долгим наш век,
Не спеши из огня да в полымя…

Я возьму твое сердце с собой,
И отдам я свое без опаски…
Лишь тебя окрещая мечтой
В одночасье срывал свои маски!

Я тебя не оставлю одну…
Я с тобою всегда буду рядом…
И с тобой не пойти мне ко дну –
Воскрешаешь меня ясным взглядом!

Сохраню я тепло твоих рук,
Согревая дожди на рассвете!
Замыкая наш жизненный круг,
Улетим в бесконечное лето…

Разбуди меня дыханьем своим нежным,
Озари меня ты взором своим страстным…
Дай мне утонуть в очах своих безбрежных,
И воскреснуть сном твоим прекрасным…

Ранним утром, в час перед рассветом,
Ты ко мне придешь из грез полночных…
Озаришь меня пленящим ярким светом,
И шепнешь: “Люблю…Я знаю точно! ”

Ты – мой сон, мой демон и проклятье…
Не могу в тебя поверить…но забыть
Сил не хватит нежных мне объятий…
Лишь тебя мне суждено одну любить! …

Вызывает Марьиванна Вовочку к доске, а там жопа птицы. Марьиванна
спрашивает: "Какая это птица?" Вовочка - Аразве можно по жопе птиц
различать? Марьиванна - так ты не учишь уроки родителей в школу.
На следующий день в кабинет Марьиванны засовывается жопа и голос:
Угадайте чей папа пришел?

Вчера на сайте "Полемика"(polemika.com.ua), под заголовком
"Президентская Противопожарная Прививка": Подключаются к борьбе с
пожарами и церковнослужители. Архиепископ Полтавский и Миргородский
Украинской православной церкви Московского патриархата Филипп
(Осадченко) распорядился служить во всех храмах Полтавской епархии
молебны о ниспослании дождя. Первая такая служба прошла в среду в 17.00.
В 18.30 в Полтаве и пригородах прошел кратковременный дождь.

Когда голова лысеет,то с философской точки зрения она становится похожа на задницу не только по содержанию,но и по форме.

Чапаев с Петькой сидят в штабе. Вдруг на крыше топот, шум, возня. Чапаев говорит Петьке: "Сходи, узнай в чём дело." Через некоторое время Петька возвращается и говорит:"Да там Василий Иванович на крыше антенну тянут." Василий Иванович говорит мечтательно:"Имя-то какое, Антенна".

Летящей походкой
Ты вышла из бани
И скрылась из глаз,
На метле воспаря.

Сидят три боготыря в поле, бухают, отдыхают. Вдруг видят к ним бабка
со всех ног бежит. Подбегает к Илье Муромцу:
- Ильюшенька, на нашу деревню злой змей Горыныч налетел, всех пожег,
окоянный! Сходи разберись с ним, падлой.
- Ну бабка, куда лошадей гонишь, - отвечает Муромец, - Щас водяру допью,
сяду на коня и подъеду, разберусь, змию бошки поотрываю! Подходи через
часок.
Бабка бегом к Добрыне Никитечу:
- Добрынюшка, помоги. Злой змей людей губит, сказал - ВСЕХ ЗАМОЧУ!
Подсоби уж.
- Ну бабка ты даешь, - отвечает Никитеч, - чтоб такого змея завалить
надо продумать тактику и стратегию боя, приходи через часок.
Бабке делать нечего, взмолилась перед Алешей Поповичем:
- Алешенька, спаси! Подлый Горыныч деревню сжег, сказал щас поедет
боготырям морды бить, ты уж подъеть, разберись.
Тут Попович невыдержал, подорвался, вскочил, побежал коня запрегать.
Бабка за ним:
- Родненький, ты бы хоть выпил перед битвой или обдумал тактику али
стратегию, змей-то, гадюка, не из слабых!
Запрыгнул боготырь на коня, тот аж на дыбы встал и кричит страшным
голосом:
- Хули тут думать, сваливать надо!!!

Егор.

Как ві ебетесь, класно?
Незнаю. Но дрочу охуенно!

Стоит дракон на тропинке, всех подряд ловит. Итак, схватил первого. "Кто
такой?" - вопрошает дракон. "Медведь," - дрожащим голосом отвечает
медведь. Дракон достает записную книжку, делает в ней пометку и говорит:
"Придешь ко мне завтра в девять утра на завтрак, я тебя съем. Вопросы
есть?" "Нет!" - выдыхает убегающий медведь. Опять кто-то бежит
поблизости, и дракон поднимает в воздух другого зверя. "Кто такой?" -
спрашивает дракон. "Волк," - отвечает испуганный волк. Дракон достает
записную книжку, записывает в нее волка и говорит: "Завтра придешь ко
мне в 12 часов на обед, я тебя съем. Вопросы есть?" "Нет, нет," -
отвечает волк и убегает. Опять кто-то в траве шевелится. Дракон
поднимает за уши упирающегося зверька. "Кто такой?" - говорит дракон.
"Заяц я, заяц!" - отвечает заяц. Достает дракон записную книжку,
записывает и говорит: "Заяц, придешь ко мне в 19 часов на ужин, я тебя
съем, да родственников прихвати, а то мелковат больно. Вопросы есть?"
"Есть," - говорит заяц. "Можно не приходить?" "Можно," - отвечает
дракон. " Зайца вычеркиваем."

Штирлец вынул из сейфа записку Мюллера. Мюллер кричал и сопротивлялся.

Заходят два пидора в аптеку и просят цветные презервативы.
Продавец: "Вот красный- быстрый как Ferrari, вот серебристый- надежный
как BMW, вот желтый- стильный как Lamborgini".
Один из пидоров берет черный презик и говорит: "Дайте черный- проходимый
как Toyota Land Cruiser. Один хуй в гавне ковыряться!"

Вот такие предупреждения рассылает Санкт-Петербургский интернет
провайдер Вебплас Wplus:
"Мы будем признательны, если Вы сможете внести предоплату за услуги
компании Вэб Плас до 5 ноября 2004 года.
Это позволит нам своевременно зачислить платежи на Ваш счет и полностью
исключить вероятность приостановки услуг на майских праздниках."
Я долго не мог понять - какая же взаимосвязь между оплатой в ноябре и
отключением в мае. Оказывается, нерадивые менеджеры даже не удосужились
прочитать имеющуюся болванку рассылки. Вот и получилось...

После 7 мая стал актуален старый гусарский тост:
- "За ДАМ стоя!"

На дальней станции сойду по#рать в лесочке,
Зайду в кусты с бумажкою в руке.
И завалю дерьмом в округе все цветочки.
И под конец нагажу на пеньке.

Земля в иллюминаторе,Земля в иллюминаторе,
Земля в иллюминаторе видна,
А мы на экскаваторе, а мы на экскаваторе
Никак не можем выпить всё до дна.
А звёзды тем не менее, а звёзды тем менее
Положены ребятам за труды.
Но вместо звёзд наверное, но вместо звёзд наверное
Получим мы за выпивку пи#ды.
И снится нам не хохот из дурдома,
Не крики из палаты номер шесть,
А снится нам бочонок полный рома
И вобла, чтобы ром потом заесть.

В трусах не играют в хоккей.

Три женщины обсуждают свои пристрастия в сексе: кому какая поза
доставляет большее удовольствие.
Первая: Я люблю когда мужик сзади!
Вторая: А я когда сверху!
Третья: А мне коррида нравится.
?????????
Это когда сядешь на мужика сверху и говоришь ему, что у тебя СПИД.
Главное продежаться первые 30 секунд.

Возможно, история эта уже растиражирована, но тот, кто мне это
рассказал, уверял, что она подлинная и случилась непосредственно у них в
оффисе.
На работу взяли сравнительно молодую, но норовистую бабенку, которая
мужиков недолюбливала, хотя и была довольно привлекательной внешности.
Ее болтовню о том, что, мол, вам мужикам только одно и надо, однажды
прервал сотрудник словами: "Ты, дурочка с переулочка, только перед шефом
эту песню не спой. Он ходок известный и за такие слова выгонит тебя
нахер". Девка смекнула, что шеф тот еще, вопреки первому впечатлению
интеллигентного и верного жене человека, которое он производил. На самом
деле шеф действительно был человеком почти святым,(воровал правда
нещадно...), а ходоком его за глаза злополучный коллега нашей героини
обозвал потому, что не хотел больше ее глупое чириканье слышать.
И наконец, само происшествие. Заходит молодая к шефу и подает ему на
подпись какую-то бумагу. Тот смотрит на бумажку, потом на нее и
огорченно-устало заявляет (как слышится нашей героине): "Пизда ты!". Не
стерпев такой обиды она влет отвечает: "Сам ты хуй!!!" и спешно покидает
комнату, пытаясь игнорировать округлившиеся глаза начальника (наверно
думая: "О как я его, эти курицы местные позволяют себя унижать, но я не
из их числа!!!"). Ситуация выяснилась позже, когда шеф, вызвав молодую к
себе в кабинет, интеллигентно извинился, пояснив, что он имел в виду
совсем не то, что она подумала. Он всего-лишь хотел ей указать, что
бумага!!! БЕЗ ДАТЫ!!! Представьте какой неудобняк... Год назад, когда
эта история была мне поведана, бабенка, несмотря ни на что, продолжала
работать в данной конторе.

Чем отличаются украинцы от хохлов?

Украинцы живут в Украине а хохлы где лучше.

Два часа ночи, звонок на домашний телефон. Подымает телефон хозяин,
на другом конце телефона его друг, пьяный.
- Саша, Саша, у меня горе!
- Какое горе, что-то случилось?
- Да, я зарплату пропил.
- Тьфу дурак, ты ее каждый месяц пропиваешь.
- Нет, Саша, я и твою зарплату пропил.

Приходит парень в страховое агентство и говорит девушке - страховому агенту:
-Застрахерьте меня.
-Молодой человек, как Вам не стыдно выражаться!
-Ну, тогда застрахуйте.

Ты не ангел,
Но видел я, но видел я
Твой хвост и рога.
Нет не ангел ты,
Но видел я, но видел я
Копыта твои.

В связи с назначением нового премьер-министра и по личной просьбе
дочери ЕБНа, в Третьяковской Галлерее снята с экспозиции картина
неизвестного русского художника "Распутин лижет жопу императрице
Александре".

Если вы безнадежно влюбились в девушку, и уже на все готовы лижбы он вам
разонравилос - представьте, как она какает!
(Егор)

Рыбачил один мужик как то на реке Оке. Ну, как положено, водки было
выпито не мерено и назад он едет на своей машине, практически, еще в дым
пьяный. Через некоторое расстояние останавливает его по дороге еще один
мужик, тоже готовый. Рыбак ему молча кивнул на правое переднее седенье,
тот уселся. Тронулись и тут вдруг останавливает их в г@вно бухой гаишник
и подходит к машине со стороны пассажира, будучи уверенным, что говорит
с водителем. Еле ворочая языком гаишник говорит:
- Ваши ппррава...
Пьяный пассажир поворачивается к водиле и говорит:
- Слышь, он @ля права просит.
Водила с трудом передает права ему, а он - менту. Гаишник, чтобы как то
докопаться, "сторого" спрашивает:
- Где... были?
Пассажир говорит водиле:
- Слышь, он @ля спрашивает, где были?
Водила, еле ворочая языком, говорит пассажиру:
- ... на Оке...
Пассажир, икнув, говорит менту:
- На Оке!
Мент, решив продолжить допрос:
- Ну и как Ока...?
Пассажир, повернувшись к рыбаку:
- Он, @ля спрашивает как Ока!?
Рыбак, отрыгнув и счастливо улыбаясь говорит пассажиру:
- Вот, до@бался, скажи ему КО-КО-КО!!!

Пидар - АС!!!

Дело было пару лет назад ч чУдном граде-Питере. Недалече от Московского
вокзала, аккурат на расстоянии перехода через оживленную проезжую часть
есть обмен валют. А рядом с этим самым обменом - маленькое, но очень
уютное заведеньице, где по 50 и по 100 наливают ну совсем недорого и
очень хорошую и холодную! Так то там и было. Посидемши дружной компанией
с пол-часика, я неожиданно озадачиваюсь "сходить на вокзал в камеру
хранения на пять сек". Иду. Дошел. Возвращаюсь обратно - впереди ранее
упомянутая оживленная проезжая часть, мое нетерпимое желание попасть
обратно где по 100 и холодная... и красный для пешеходов. Рядом молодая
и симпатичная маманя удерживает за руку юнца возраста годов пяти-шести,
рвущегося наперерез потоку со словами: "ну посмотри, там машины едут,
светофор вон красный горишь, видишь - даже дядя стоит и ждет". И
показывает на меня. И вот в тот момент, когда она заканчивает поучения
на примере "дяди", этот самый "дядя", поправ все сущее ломится наперерез
потоку под самый красный свет.... Чего из всего этого понял и извлек
пацанчик, я так и не узнаю, но вот лицо мамани выражало очень
многое.....

все. приехали :-)

Конец света назначен на 2019 год

30.07.2002 09:35 Новость по теме

Конца света в феврале 2019 года не будет

(c) РТР-Вести онлайн.
http://www.rtr-vesti.ru/news.html?id=11015&tid=4830

В наши дни звонок соседки "Гречкой не выручишь?" означает не "Одолжи гречки", а "Возьми пачку, я что-то много купила"

приходит мужик домой и говорит жене. слыш мать у меня к тебе три
предложения.
жена: в жопу не дам.
муж: тогда два.

Дело было не так давно, когда только-только злыми морозами сковало
асфальт, а большинство горе-автолюбителей дожидались очередной получки,
чтобы купить зимние шины на своего ненаглядного железного пепелаца. Есть
у меня друг, человек, надо заметить, очень аккуратный и даже малость
педантичный. И не стал он ждать зарплаты, а с утра, поглядев на лед
дорожный, сел в своего коня и поехал искать резину, о чем ежечасно меня
доставая звонками на телефон - мол "что лучше", "а где переобуваться" и
т. п. С последним его звонком "все, я теперь к зиме готов" у меня
отлегло от души - ну наконец-то.... Тем же вечером возвращаюсь домой как
нормальный автомобились, на летней резине, а дорога, надо заметить, в
одном месте имеет весьма неприятную конфигурацию - круто с горки вниз и
тутже круто вверх... Стою перед этой "конфигурацией" на светофоре,
наблюдаю там вавилонское столпотворение (не могет народ в горку вползть)
и думаю, а как самому там проехать, матеря при этом создавшего это самое
столпотворение... Трогаюсь, в этот момент звонок на мобильный от
счастливого обладателя зимней резины "Ты где??!!" - "У спортивного
(магазина), на светофоре, там, $#@, какой-то мудак пробищу создал, как
ехать не знаю!!!!"...... ответом был радостный вопль "Это я мудак, я!!!
".... в общем хуже всего пришлось пешеходам, ибо презрев все ломанулся
на выручку по тротуару и мы с ним вдвоем еще полчаса помогали
вытаскивать застрявших, попутно извинясь перед невинно согнанными с
тротуара пешеходами...

Мостовой больше всех кричал:
"Забъем гол Японии" А сам на поле не вышел. Обьелся чупа-чупсов!

Надпись на заднем борту автозака (авто похожие на фургоны ХЛЕБ) -
WELCOME.

Жена собирает в дорогу мужа:
- Я тебе положила масла пачку, хлеба положила, гвоздей в коробочке
положила.
- А зачем?
- ну как? масло на хлеб мазать, в дороге перекусиш
- А гвозди?
- Ну я же говорю вот положила в коробочке

У Пятачка день рождения. Винни-Пух ему дарит сотовый телефон:
- Пятачок, я тебе дарю этот сотовый телефон!
На следующий день Пятачок врывается в дом Винни-Пуха с ружъем:
- Ща я тебя пристрелю!-говорит Пятачок Винни-Пуху-Что ты мне врял,
а?-продолжает Пятачок-я всю ночь в нем рылся и ни одной соты в нем не
нашел!