Поиск по автору:

Поймал волк зайца и за тащил в кусты
Соси!
Не умею
Соси как умеешь
Да я не знаю как это
Да хоть как на!
Ну ладно подумал заяц
Хрум Хрум хрум

едут два парня на приорах в дагестане. один едет на новой, второй уже на тюнингованной. Парень на тюнингованной открывает окно и кричит:
- мага ты как такой тюнинг оригинальный сделал
- у меня вчера болгарка сломалась

-Бабушка я опять летал восне!
- я не бабушка, я нарколог

23его числа, самым неприятным пожеланием Для Американцев стало: ""Мир"
вашему дому"

Егор

Сегодня специально посмотрел Дом-2. Ни хрена вы, господа, в коневодстве
не понимаете. Это я вам говорю как старый опытный собаковод.

Вопрос: "Чем отличаются путана и рак".
Ответ: "Рак не может стать путаной,
а путана может стать. Раком".

Конечно черный анекдот, но все же:
Delta Airlines: Мы доставляем самолеты прямо в офис.
11 сентября.

Самая страшная пытка для китайцев-игра "Поле чудес"

Финал ЧМ. Сборная Германии-Сборная Бразилии. Немцы забивают первыми, но
кудесники мяча не отстают и забивают тоже красивый гол в свои ворота

На дальней станции сойду по#рать в лесочке,
Зайду в кусты с бумажкою в руке.
И завалю дерьмом в округе все цветочки.
И под конец нагажу на пеньке.

Реклама.
"Дворник корпорэйшн" - мы подметаем деньги!

После 7 мая стал актуален старый гусарский тост:
- "За ДАМ стоя!"

Гаишник останавливает Камаз, козыряет и уходит к патрульной машине. Другой его спрашивает:Что штраф ни за что не взял. Тот в ответ: не знаю, что в машине, но за рулём Путин!

Интересную тактическую новинку предпринял Газзаев на двухсторонке перед
матчем с Ливерпулем. В команде "синих" братья Березуцкие поменялись
позициями, чем окончательно запутали нападение "зеленых"

В Китае династия Су, в России династия Пу!

Господа! А Вам не кажется, что эта история с Эльдорадо тот же флэш-моб,
что и с солью.
Я одно время работал на станции техобслуживания Nissan. Так как дилеров
этой фирмы в Москве пруд-пруди, кто-то из руководства подкинул нам
задачу – сочинить гневный отчет о конкурирующей фирме и хвалебный о
своей. Отчеты просматривал и редактировал сам шеф, после чего мы с
дом. компьютеров выставляли их в Интернет на сайт Nissan-club
(http://www.club-nissan.ru/info/services/ ). Эта история с Эльдорадо мне
жутко напомнила нашу писанину.
Я ничего плохого сказать об этих магазинах не могу, по мне они все
одинаковые. В Эль-до я покупал 2 ТВ, ДВД плеер, дрель и что-то по
мелочам. Живу на Юго-Западе у м. Черемушки. Рядом в торговом центре есть
магазин Эльдорадо, а у Калужской М-Видео. Так вот цены в Эль-до дешевле
– это факт, но и ессесно очереди длиннее. В М-Видео + это отсутствие
очередей, т. к. все покупатели у конкурентов.
Кстати, когда я на днях предложил жене зайти в Эльдорадо и купить новый
чайник, она заявила что это очень плохой магазин – ты что, сам не читал,
что о нем пишут! Хотя раньше так не думала. Интересно узнать Ваше
мнение.

Дело было пару лет назад ч чУдном граде-Питере. Недалече от Московского
вокзала, аккурат на расстоянии перехода через оживленную проезжую часть
есть обмен валют. А рядом с этим самым обменом - маленькое, но очень
уютное заведеньице, где по 50 и по 100 наливают ну совсем недорого и
очень хорошую и холодную! Так то там и было. Посидемши дружной компанией
с пол-часика, я неожиданно озадачиваюсь "сходить на вокзал в камеру
хранения на пять сек". Иду. Дошел. Возвращаюсь обратно - впереди ранее
упомянутая оживленная проезжая часть, мое нетерпимое желание попасть
обратно где по 100 и холодная... и красный для пешеходов. Рядом молодая
и симпатичная маманя удерживает за руку юнца возраста годов пяти-шести,
рвущегося наперерез потоку со словами: "ну посмотри, там машины едут,
светофор вон красный горишь, видишь - даже дядя стоит и ждет". И
показывает на меня. И вот в тот момент, когда она заканчивает поучения
на примере "дяди", этот самый "дядя", поправ все сущее ломится наперерез
потоку под самый красный свет.... Чего из всего этого понял и извлек
пацанчик, я так и не узнаю, но вот лицо мамани выражало очень
многое.....

Возможно, история эта уже растиражирована, но тот, кто мне это
рассказал, уверял, что она подлинная и случилась непосредственно у них в
оффисе.
На работу взяли сравнительно молодую, но норовистую бабенку, которая
мужиков недолюбливала, хотя и была довольно привлекательной внешности.
Ее болтовню о том, что, мол, вам мужикам только одно и надо, однажды
прервал сотрудник словами: "Ты, дурочка с переулочка, только перед шефом
эту песню не спой. Он ходок известный и за такие слова выгонит тебя
нахер". Девка смекнула, что шеф тот еще, вопреки первому впечатлению
интеллигентного и верного жене человека, которое он производил. На самом
деле шеф действительно был человеком почти святым,(воровал правда
нещадно...), а ходоком его за глаза злополучный коллега нашей героини
обозвал потому, что не хотел больше ее глупое чириканье слышать.
И наконец, само происшествие. Заходит молодая к шефу и подает ему на
подпись какую-то бумагу. Тот смотрит на бумажку, потом на нее и
огорченно-устало заявляет (как слышится нашей героине): "Пизда ты!". Не
стерпев такой обиды она влет отвечает: "Сам ты хуй!!!" и спешно покидает
комнату, пытаясь игнорировать округлившиеся глаза начальника (наверно
думая: "О как я его, эти курицы местные позволяют себя унижать, но я не
из их числа!!!"). Ситуация выяснилась позже, когда шеф, вызвав молодую к
себе в кабинет, интеллигентно извинился, пояснив, что он имел в виду
совсем не то, что она подумала. Он всего-лишь хотел ей указать, что
бумага!!! БЕЗ ДАТЫ!!! Представьте какой неудобняк... Год назад, когда
эта история была мне поведана, бабенка, несмотря ни на что, продолжала
работать в данной конторе.

Самый длительный в мире половой акт длится уже 659380 дней. Рекорд
принадлежит В. В. Путину, который 7 мая 2000 г. стал Президентом России
— и тут же ей вставил.

Галстук для мужчины - незаменимая вещь.
Т. к. он похож на стрелку-указатель, то сразу выделяется основная мысль:
"Идите вы все в х#й!"
Egor

Рыбачил один мужик как то на реке Оке. Ну, как положено, водки было
выпито не мерено и назад он едет на своей машине, практически, еще в дым
пьяный. Через некоторое расстояние останавливает его по дороге еще один
мужик, тоже готовый. Рыбак ему молча кивнул на правое переднее седенье,
тот уселся. Тронулись и тут вдруг останавливает их в г@вно бухой гаишник
и подходит к машине со стороны пассажира, будучи уверенным, что говорит
с водителем. Еле ворочая языком гаишник говорит:
- Ваши ппррава...
Пьяный пассажир поворачивается к водиле и говорит:
- Слышь, он @ля права просит.
Водила с трудом передает права ему, а он - менту. Гаишник, чтобы как то
докопаться, "сторого" спрашивает:
- Где... были?
Пассажир говорит водиле:
- Слышь, он @ля спрашивает, где были?
Водила, еле ворочая языком, говорит пассажиру:
- ... на Оке...
Пассажир, икнув, говорит менту:
- На Оке!
Мент, решив продолжить допрос:
- Ну и как Ока...?
Пассажир, повернувшись к рыбаку:
- Он, @ля спрашивает как Ока!?
Рыбак, отрыгнув и счастливо улыбаясь говорит пассажиру:
- Вот, до@бался, скажи ему КО-КО-КО!!!

Привет! Ты кто?
Я! Конь!
А чего пришёл?
Я у вас тут ещё не валялся!

Стоит дракон на тропинке, всех подряд ловит. Итак, схватил первого. "Кто
такой?" - вопрошает дракон. "Медведь," - дрожащим голосом отвечает
медведь. Дракон достает записную книжку, делает в ней пометку и говорит:
"Придешь ко мне завтра в девять утра на завтрак, я тебя съем. Вопросы
есть?" "Нет!" - выдыхает убегающий медведь. Опять кто-то бежит
поблизости, и дракон поднимает в воздух другого зверя. "Кто такой?" -
спрашивает дракон. "Волк," - отвечает испуганный волк. Дракон достает
записную книжку, записывает в нее волка и говорит: "Завтра придешь ко
мне в 12 часов на обед, я тебя съем. Вопросы есть?" "Нет, нет," -
отвечает волк и убегает. Опять кто-то в траве шевелится. Дракон
поднимает за уши упирающегося зверька. "Кто такой?" - говорит дракон.
"Заяц я, заяц!" - отвечает заяц. Достает дракон записную книжку,
записывает и говорит: "Заяц, придешь ко мне в 19 часов на ужин, я тебя
съем, да родственников прихвати, а то мелковат больно. Вопросы есть?"
"Есть," - говорит заяц. "Можно не приходить?" "Можно," - отвечает
дракон. " Зайца вычеркиваем."

Штирлец вынул из сейфа записку Мюллера. Мюллер кричал и сопротивлялся.

У Пятачка день рождения. Винни-Пух ему дарит сотовый телефон:
- Пятачок, я тебе дарю этот сотовый телефон!
На следующий день Пятачок врывается в дом Винни-Пуха с ружъем:
- Ща я тебя пристрелю!-говорит Пятачок Винни-Пуху-Что ты мне врял,
а?-продолжает Пятачок-я всю ночь в нем рылся и ни одной соты в нем не
нашел!

Земля в иллюминаторе,Земля в иллюминаторе,
Земля в иллюминаторе видна,
А мы на экскаваторе, а мы на экскаваторе
Никак не можем выпить всё до дна.
А звёзды тем не менее, а звёзды тем менее
Положены ребятам за труды.
Но вместо звёзд наверное, но вместо звёзд наверное
Получим мы за выпивку пи#ды.
И снится нам не хохот из дурдома,
Не крики из палаты номер шесть,
А снится нам бочонок полный рома
И вобла, чтобы ром потом заесть.

приходит мужик домой и говорит жене. слыш мать у меня к тебе три
предложения.
жена: в жопу не дам.
муж: тогда два.

Против лома ума не надо!

Тяжело боксеру собирать зубы в перчатках.

Есть у меня приятель. Сам он русский, но вот родной свой язык, особенно
его письменная составляющая, у него хромает. Тому есть масса примеров,
вот один из них:
Между нами как-то состоялся смс-диалог следующего содержания:
- У меня все хороше!
- Сережа, почему "хороше"?!
- Идиот, у меня на телефоне нет буквы "йо"!

Прилетает пчела в представительство компании «БиЛайн» и говорит:
- У вазззь связззь езззь?
- Езззь?!
- Заебизззь!

Он и она.
Она - Тот самый размер!...
Он - Тот самый хуй!!!

Три женщины обсуждают свои пристрастия в сексе: кому какая поза
доставляет большее удовольствие.
Первая: Я люблю когда мужик сзади!
Вторая: А я когда сверху!
Третья: А мне коррида нравится.
?????????
Это когда сядешь на мужика сверху и говоришь ему, что у тебя СПИД.
Главное продежаться первые 30 секунд.

Жена собирает в дорогу мужа:
- Я тебе положила масла пачку, хлеба положила, гвоздей в коробочке
положила.
- А зачем?
- ну как? масло на хлеб мазать, в дороге перекусиш
- А гвозди?
- Ну я же говорю вот положила в коробочке

Летящей походкой
Ты вышла из бани
И скрылась из глаз,
На метле воспаря.

Вот такие предупреждения рассылает Санкт-Петербургский интернет
провайдер Вебплас Wplus:
"Мы будем признательны, если Вы сможете внести предоплату за услуги
компании Вэб Плас до 5 ноября 2004 года.
Это позволит нам своевременно зачислить платежи на Ваш счет и полностью
исключить вероятность приостановки услуг на майских праздниках."
Я долго не мог понять - какая же взаимосвязь между оплатой в ноябре и
отключением в мае. Оказывается, нерадивые менеджеры даже не удосужились
прочитать имеющуюся болванку рассылки. Вот и получилось...

Дело было не так давно, когда только-только злыми морозами сковало
асфальт, а большинство горе-автолюбителей дожидались очередной получки,
чтобы купить зимние шины на своего ненаглядного железного пепелаца. Есть
у меня друг, человек, надо заметить, очень аккуратный и даже малость
педантичный. И не стал он ждать зарплаты, а с утра, поглядев на лед
дорожный, сел в своего коня и поехал искать резину, о чем ежечасно меня
доставая звонками на телефон - мол "что лучше", "а где переобуваться" и
т. п. С последним его звонком "все, я теперь к зиме готов" у меня
отлегло от души - ну наконец-то.... Тем же вечером возвращаюсь домой как
нормальный автомобились, на летней резине, а дорога, надо заметить, в
одном месте имеет весьма неприятную конфигурацию - круто с горки вниз и
тутже круто вверх... Стою перед этой "конфигурацией" на светофоре,
наблюдаю там вавилонское столпотворение (не могет народ в горку вползть)
и думаю, а как самому там проехать, матеря при этом создавшего это самое
столпотворение... Трогаюсь, в этот момент звонок на мобильный от
счастливого обладателя зимней резины "Ты где??!!" - "У спортивного
(магазина), на светофоре, там, $#@, какой-то мудак пробищу создал, как
ехать не знаю!!!!"...... ответом был радостный вопль "Это я мудак, я!!!
".... в общем хуже всего пришлось пешеходам, ибо презрев все ломанулся
на выручку по тротуару и мы с ним вдвоем еще полчаса помогали
вытаскивать застрявших, попутно извинясь перед невинно согнанными с
тротуара пешеходами...

Сидят три боготыря в поле, бухают, отдыхают. Вдруг видят к ним бабка
со всех ног бежит. Подбегает к Илье Муромцу:
- Ильюшенька, на нашу деревню злой змей Горыныч налетел, всех пожег,
окоянный! Сходи разберись с ним, падлой.
- Ну бабка, куда лошадей гонишь, - отвечает Муромец, - Щас водяру допью,
сяду на коня и подъеду, разберусь, змию бошки поотрываю! Подходи через
часок.
Бабка бегом к Добрыне Никитечу:
- Добрынюшка, помоги. Злой змей людей губит, сказал - ВСЕХ ЗАМОЧУ!
Подсоби уж.
- Ну бабка ты даешь, - отвечает Никитеч, - чтоб такого змея завалить
надо продумать тактику и стратегию боя, приходи через часок.
Бабке делать нечего, взмолилась перед Алешей Поповичем:
- Алешенька, спаси! Подлый Горыныч деревню сжег, сказал щас поедет
боготырям морды бить, ты уж подъеть, разберись.
Тут Попович невыдержал, подорвался, вскочил, побежал коня запрегать.
Бабка за ним:
- Родненький, ты бы хоть выпил перед битвой или обдумал тактику али
стратегию, змей-то, гадюка, не из слабых!
Запрыгнул боготырь на коня, тот аж на дыбы встал и кричит страшным
голосом:
- Хули тут думать, сваливать надо!!!

Егор.

В связи с назначением нового премьер-министра и по личной просьбе
дочери ЕБНа, в Третьяковской Галлерее снята с экспозиции картина
неизвестного русского художника "Распутин лижет жопу императрице
Александре".

Надпись на заднем борту автозака (авто похожие на фургоны ХЛЕБ) -
WELCOME.

Окрыленные успехами дуэтов, Валерия и группа "Корни" решили спеть
вместе. Проект будет называться "Корни валерианы".

Габровец угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:
- Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.
- Но у вас же нет огорода?
- Мы с женой купили место на кладбище, но никому из нас оно пока еще
не понадобилось. Вот и сажаю я там картошку.

Пидар - АС!!!

Моего семилетнего сына укусил клещ. В голову.
Вскоре после укуса мы приехали в детскую травматологию, его забрала
медсестра и увела в соседнюю комнату, где кушетка, чтоб вытащить
животное и поставить укол глобулина, в то время как я диктовал врачу
Ванькины личные данные.
Через несколько минут из амбулаторной, в буквальном смысле загибаясь и
всхлипывая, выходит медсестра и спрашивает сквозь слезы:
- А вы что, ребенку первый раз укол ставите?
Я:
- Да нет, вроде не первый. А, в попу первый :) (Прививок мы избегали :)
А, собственно, что?
- А он меня спрашивает: - Тетя, а вы мне укол будете ставить в ту
дырочку, откуда я какаю?

ЗЫ: Клещ оказался без энцефалита. Ура!

YeltsinToPutin
Y2P
ЙеТуПей!!!

По просьбам трудящихся, роль Завулона в следующей части Ночного Дозора
сыграет Чубайс.

Мостовой больше всех кричал:
"Забъем гол Японии" А сам на поле не вышел. Обьелся чупа-чупсов!

Убегают Василий Иванович с Петькой от белых. Смотрят - колодец. Василий
Иванович говорит: "Петька, залезаем в колодец, а ты будешь эхом!"
Ну, залезли они.... Подбегают белые... Один в колодец:
- Есть тут кто?
А Петька:
- Есть тут кто?
- А может тут нет никого.
- А может тут нет никого..
- А может они дальше побежали?
- А может они дальше побежали..
- А может сюда гранату бросить?
- А может они бальше побежали....

Вчера на сайте "Полемика"(polemika.com.ua), под заголовком
"Президентская Противопожарная Прививка": Подключаются к борьбе с
пожарами и церковнослужители. Архиепископ Полтавский и Миргородский
Украинской православной церкви Московского патриархата Филипп
(Осадченко) распорядился служить во всех храмах Полтавской епархии
молебны о ниспослании дождя. Первая такая служба прошла в среду в 17.00.
В 18.30 в Полтаве и пригородах прошел кратковременный дождь.

Аэропорт.Таможня.
Таможеник останавливает в мясо упоротого парня.Шмонает.Достает у него
из камана покетик . Раскрывает, пробует на язык .
Хватает парня за руку :"Так это же героин"
Парень,волнуясь:"Ну, да..."
Таможеник:"А почему он ЖЕЛТЫЙ!?!?!?"
Парень: "Теперь Банановый!!!!"