Поиск по автору:

Прочитал сообщения на сайте Lenta.ru и представил себе 2010 год
(условно), тот же текст, только вместо слов "Ирак", "Хусейн" и
"инспекторы ООН" я подставил "Россия", "Путин" и "куриные окорочка" и
вот что получилось:

Lenta.ru 27.08.2010 в 09:02:53

"Дик Чейни: по России должен быть нанесен превентивный удар
Вице-президент США Дик Чейни выступил с заявлением, в котором призвал
нанести превентивный удар по России, подчеркнув смертельную опасность
режима Путина для США и обвинив всех критиков военной операции в
"преднамеренной слепоте", сообщает агентство Reuters.
Чейни отверг все опасения, которые высказывают более умеренные члены его
партии о том, что удар по России может разрушить антитеррористическую
коалицию государств и радикально изменить суть внешней политики самих
США.
"Риск бездействия в данном случае намного больше, чем риск действия, -
прокомментировал вице-президент. - Весь остальной мир должен знать, что
мы будем действовать, чтобы защитить нашу свободу и обеспечить нашу
безопасность".
Чейни, который занимал пост министра обороны во время войны в Персидском
Заливе в 1991 году, полагает, что российские программы по производству
оружия массового поражения, отказ принять куриные окорочка и
враждебность режима Путина являются достаточным поводом для нанесения
превентивного удара."
Это не политика, это так рассуждения не тему

Цитата из новостей
(http://www.rosbalt.ru/2002/8/27/main/politics/61849.html):

Украина поможет Грузии улучшить систему ПВО...

Все, пиздец, я заебался!
В рот ебать и в жопу хуй!
Нахуя пахал, старался?
Хочешь жить - иди воруй!

Все начальство - хуесосы,
Понатырыли бабло,
Охуенные запросы
И довольное ебло

Президент - петух последний,
Загранице хер сосет,
А свое же населенье
Ставит раком и ебет.

Черножопые гандоны
Заебали - ну пиздец!
На ментовские погоны
Положили свой конец.

Мусора все пидарасы,
Любят лишь капусту брать,
А у всякой разной мрази
Могут только отсосать

Бандит, чиновник, вор и мент
Проводит людям дефлорацию
А им гарант - наш фризидент
Российской Педерации!

Наш народ умеет и знает, как пить.
Один из уроков, полученных мной в студенческие годы.

Поехал с дядькой (около 50 лет) и его другом на рыбалку на Ладогу.
У него там большой катер, с кубриком, в котором оборудовано что-то вроде
бара с претензиями на сервис.
Вышли на большую воду и он говорит мне, как самому молодому:
- Надо рыбу прикормить. Загляни в бар.
Я заглянул, там несколько бутылок водки. Он:
- Что возишься, доставай!
Достаю. Он начинает нервничать: - А рюмки?!
В баре только ГРАНЕНЫЕ СТАКАНЫ. Такие, как в автоматах по продаже
газированной воды.
Достаю стаканы, открываю бутылку и наивно спрашиваю:
- По скольку наливать - то?!
И тут апофиоз (вот оно могущество русского человека!) Дядька, уже злой
от ожидания, глаза вытаращил:
- ТЫ ЧЕГО, КРАЕВ НЕ ВИДИШЬ?!!!

И, что удивительно, рыба после этого клевала на славу!

Евгений. Великий Новгород.

Пару лет назад посетили мы с друзьми озеро Селигер.
Не ради окоянной потребности, а дабы полностью закрыть экскурсионную
программу - поехали в Волговерховье к истоку Великой РУССКОЙ реки Волги.
Надо отдать должное то ли местным жителям, то ли администрации
г.Осташков, но оформили Исток по высшему классу: деревенные торотуары,
свежеструганные мостики через топкие места, чудесный домик, ограждающий
то место, откуда бьют ключи с первыми каплями нашей национальной
святыни. А чтобы поломники со всей необъятной Родины не исписали новые
строения своими автографами - даже сделан огромный стенд, на котором все
желающие могут писать о тех чувствах, которые они испытали во время
экскурсии на это место.
Представьте, каким талантом должен обладать экскурсовод, чтобы в левом
верхнем углу этого щита, какой-то ощеломленный посетитель оставил отзыв
следующего содержания:
- Только здесь я почувствовал себя настоящим русским!
И подпись "Рабинович".

Кузьмин Евгений, Великий Новгород.

Я с друзьями много путешествую, и хочу пополнить коллекцию Михаила
Задорного разными объявлениями, вывесками и прочими афоризмами,
увиденными или услышанными на необъятных концах нашей непознаваемой
Родины.

1****
Таллинн. 1980 год. Женское студенческое общежитие какого-то медицинского
не то училища, не то института. На первом этаже здания, как водится,
расположены предприятия различных служб быта.
Вход один и вывески, соответственно, расположены одна под другой.
Понятно, что когда их вывешивали, видимо не читали, какие вывески уже
висят. Иначе не получилось бы такого сочетания:
"Женское общежитие такого-то учебного заведения"
а сразу под ним
"Прокат"

2***
Выборг. 1994 год. В центре, в полуподвальном помещении невзрачное
питейное заведение с очень специфической рекламой или названием,
попробуйте себе это представить, вникая в смысл каждого слова:
"КРУГЛОСУТОЧНЫЙ НОЧНОЙ БАР"

3***
Поезд "Москва-Великий Новгород", 1996 год.
На вопрос к проводнице, нет ли чего попить, отвечает
(скажу честно, меня умиляет этот новгородский сленг): Есть только
ХОЛОДНЫЙ КИПЯТОК.
Кстати, известные райкинские "Поемши", "Поспамши" - оказывается тоже
родом из Новгородской губернии.

4***
Великий Новгород, 1999 год. Время около 8.30 утра, когда дети стройными
рядами едут в свои учебные заведения. Городской, достаточно
переполненный автобус.
Родители представляют, как сегодня выглядит экипированный школьник или
школьница: почти обязательный атрибут - ранец с книжками на спине.
И вот в таком автобусе, между полусонными пассажирами продирается
достаточно упитанная кондукторша. Подходит к девушке, лет 13-14, и
пытается ее обойти. Девущка по мере сил пытается прижаться к сидящим
пассажирам, но ранец предательски выпирает в проход и мешает проходу
кондуктора. После нескольких безуспешных попыток протиснуться, наш
уважаемый работник общественного транспорта выдает фразу.
Попытайтесь представить, откуда у полного кондуктора могли возникнуть
следующие ассоциации:
- Девушка, снимите рюкзак, вы же не в САМОЛЕТЕ!

Евгений Кузьмин, Великий Новгород.

Вопрос автору истории №9 16.08.02. - Вы сами читали, то что написали?
"И вот, жена сестры рассказывает такую историю."
Интересная у Вас семейка...

Любопытный факт: непрекращающаяся очередь из автомата Калашникова
производимая со 100% эффективностью перебьет всех китайцев за 3 года 61
день при условии, что они не будут размножаться.

9 мая этого года, через несколько дней дочке должно исполниться 3 года,
то есть возраст, когда впечатлений море, и все они вызывают бурные
эмоции. Ну, девочка у нас большая, значит, пора сводить ее посмотреть
парад. К началу мы конечно же опоздали, но вот минут 10 одиннадцатого
влетаем на Дворцовую, к первым рядам уже конечно же не пробиться, так
что стоим позади толпы, слушаем. Дочурка же сидит у меня на плечах ей
все видно, и она, не замечая ничего вокруг уставилась на площадь, где
стоят, выстроившись, наши доблестные войны. На вопрос: "Что она там
видит?", отвечает коротко: "Содаты!", и продолжает так же заворожено
смотреть на действо.
Но вот, парад закончился, и мы решили еще немного погулять по центру
Питера. Ну, мы не одни такие, да и военные после парада прогуливаются
там же. Ну, гуляем мы, и тут на встречу нам идет группа (человек 5-6)
офицеров, одеты в парадную отутюженную форму, аксельбанты, желтые ремни,
белые перчатки, пуговички, застежки, кокарда все блестит. Когда мы с
ними поравнялись, дочурка встала, преградив им дорогу, расставив ноги,
разведя руки в стороны (при этом, забыв о шарике, что держала), широко
выпучила глаза и так на выдохе изрекла: "О-о-о-о-о-о!". И вот тогда-то я
понял, что лет через пятнадцать увезет ее какой-нибудь молодой
летенантик, куда-нибудь на дальнюю заставу, и ох намучается девчонка.
:-((( Но, история имела продолжение...
Как я и сказал, я понял, что муж ее будет военным. :-((( Но, решил пусть
уж, тогда будет летчиком, ну синий цвет мне приятней (сам синий мундир
носил), з/п у них побольше, да и звезды капают почаще. В общем, подвожу
ее к летчику (отыскал одного), показываю дочурке, спрашиваю:
- Нравится!?
В ответ
- Не-а, и больше никакого интереса.
Ну, думаю ладно, пусть хоть моряк, почаще в море, пореже дома. Подвожу к
группе морских офицеров, показываю, начинаю разглагольствовать о том,
какая у них красива черная форма, какие сбоку кортики висят. Ребята все
это слышат, начинают позировать моей малолетней пигалице, а она их в
упор не видит. И тут из-за угла выворачивает группа офицеров в зеленой
форме, ну а моя опять в ступор и:
- О-о-о-о-о-о!
Моряки очень сильно расстроились.

Евгений.

9 мая этого года, через несколько дней дочке должно исполниться 3 года,
то есть возраст, когда впечатлений море, и все они вызывают бурные
эмоции. Ну, девочка у нас большая, значит, пора сводить ее посмотреть
парад. К началу мы конечно же опоздали, но вот минут 10 одиннадцатого
влетаем на Дворцовую, к первым рядам уже конечно же не пробиться, так
что стоим позади толпы, слушаем. Дочурка же сидит у меня на плечах ей
все видно, и она, не замечая ничего вокруг уставилась на площадь, где
стоят, выстроившись, наши доблестные войны. На вопрос: "Что она там
видит?", отвечает коротко: "Содаты!", и продолжает так же заворожено
смотреть на действо.
Но вот, парад закончился, и мы решили еще немного погулять по центру
Питера. Ну, мы не одни такие, да и военные после парада прогуливаются
там же. Ну, гуляем мы, и тут на встречу нам идет группа (человек 5-6)
офицеров, одеты в парадную отутюженную форму, аксельбанты, желтые ремни,
белые перчатки, пуговички, застежки, кокарда все блестит. Когда мы с
ними поравнялись, дочурка встала, преградив им дорогу, расставив ноги,
разведя руки в стороны (при этом, забыв о шарике, что держала), широко
выпучила глаза и так на выдохе изрекла: "О-о-о-о-о-о!". И вот тогда-то я
понял, что лет через пятнадцать увезет ее какой-нибудь молодой
летенантик, куда-нибудь на дальнюю заставу, и ох намучается девчонка.
:-((( Но, история имела продолжение...
Как я и сказал, я понял, что муж ее будет военным. :-((( Но, решил пусть
уж, тогда будет летчиком, ну синий цвет мне приятней (сам синий мундир
носил), з/п у них побольше, да и звезды капают почаще. В общем, подвожу
ее к летчику (отыскал одного), показываю дочурке, спрашиваю:
- Нравится!?
В ответ
- Не-а, и больше никакого интереса.
Ну, думаю ладно, пусть хоть моряк, почаще в море, пореже дома. Подвожу к
группе морских офицеров, показываю, начинаю разглагольствовать о том,
какая у них красива черная форма, какие сбоку кортики висят. Ребята все
это слышат, начинают позировать моей малолетней пигалице, а она их в
упор не видит. И тут из-за угла выворачивает группа офицеров в зеленой
форме, ну а моя опять в ступор и:
- О-о-о-о-о-о!
Моряки очень сильно расстроились.

Евгений.

Господи. Избавь меня от баб!
Сохрани, помилуй и спаси!
Я здоровьем, вроде бы, не слаб,
И на рожу - вроде бы, красив.

И у баб успех бы я имел,
Только непонятно мне одно:
Много слов в любви, и мало дел…
Отчего же так заведено?

Говори ей разные слова,
Благородство, нежность проявляй,
Но не смей ее поцеловать,
Ничего себе не позволяй!

Я сказал: «Не хватит ли болтать?
Не пора ли к делу перейти?!»
А она: «Не смей меня хватать!»
А она: «Не трогай, отпусти!»

Мне такое надоело - жуть!
Каждый раз какой-нибудь скандал…
Баб седьмой дорогой обхожу,
И вообще, любовь в гробу видал!

Сайт LENTA.RU от 08/08/02:
"Грузия заявляет, что Панкиси опять бомбили":

"По заявлению министра безопасности Грузии Валерия Хабурдзания в ночь со
вторника на среду Панкисское ущелье была подвергнута бомбардировке...
БЕЗЛЮДНАЯ МЕСТНОСТЬ, расположенная примерно в 30 километрах от границы.
Жертв и пострадавших нет. Российское военное ведомство официально
опровергло заявление Тбилиси.
"ВВС России НЕ НАРУШАЛИ... воздушное пространство суверенной Грузии", -
заявил помощник главкома ВВС РФ полковник..."

Мораль следующая, Грузия обвиняет кого-то в бомбардировке пустого места,
Россия заявляет, что все не правда.
На воре и шапка горит.

История эта произошла в одном из общежитий.
В общем, то обычная общага с коридорной системой, 1 туалетом на этаже и
до неприличия вредным комендантом. Попасть на женский этаж была целая
история, но ничего невозможного не бывает. Главное, чтобы комендант не
спалил, а то у девушек будут проблемы. Так вот, один мой друг пришел,
таким образом, к знакомым девушкам с целью… ну типа на пару палок чая.
Как на зло, девушкам необходимо было ненадолго уйти, и они решили
оставить парня в комнате, чтобы он там тихонько посидел и подождал их
прихода. А т. к. уходили не надолго, заперли его. Надо заметить, что
выключатель света в комнатах находился в коридоре. В общем, нормальная
ситуация, парень сидит, ждет. Девушки по необъяснимым причинам
задерживаются. Парень ждет несколько часов и поругивает их потихоньку
неприличными словами. На улице уже темно, а их все нет и нет. Все бы
нормально, но парню ОЧЕНЬ приспичивает в туалет «по большому». Через
некоторое время желание становится навязчивым. Парень он находчивый и
решается на отчаянный шаг. На ощупь (уже темно, а свет включается в
коридоре) находит кипу бумаг на тумбочке, акуратно расстилает их на полу
и делает на них свое черное дело. Когда процесс уже подходил к своему
логическому завершению он услышал в коридоре знакомые голоса, ПРИШЛИ
С#:? ;!!! (с его слов). По заранее продуманному плану, резким движением
распахивает форточку и вышвыривает туда ПРОДУКТ. Уже слышно бряканье
ключа в замке, а в комнате запах стоит недетский! Выход нашелся
молниеносно, он хватает с тумбочки со всякими женскими штуками первый
попавшийся на ощупь бутылек с духами, открывает его и обильно поливает
стены, тумбочки и себя, пахнет спиртом, как и должно быть. Включившийся
свет ослепляет его и поэтому, по его рассказу он не помнит лица девушек
в этот момент. Но представить себе можно! Долее рассказ девушек. Ну
задержались мы немного, но пришли же! Открываем дверь и видим такую
картину: Наши лекции лежат кучей между двойных рам, и все стекла между
рамами запачканы ДЕРЬМОМ!!! (на форточке БЫЛА МАРЛЯ ОТ КОМАРОВ). Димочка
(так зовут героя сей истории) – стоит посреди комнаты ВЕСЬ ЗЕЛЕНЫЙ и
щурится, да еще в придачу все стены и тумбочки в зеленых пятнах!
(пузырек оказался с банальной зеленкой). Шок – это по нашему! Немая
сцена.

Наш ответ на рекламу их прокладок.

Стакан водки и тебе комфортно в любом белье!
(с) sev

Коллега сегодня выдал.
"Затрахали эти компьютеры! Нужно идти трусами торговать. Или
презервативами НА ХУДОЙ КОНЕЦ!"

A.B.S. = Aх... Блядь Сука!!!

На гражданке есть, пожалуй, один общеупотребительный пример совершенно
неадекватного обращения с "живым великорусским". Я имею в виду
пресловутый "дОговор" вместо "договОр". Ну и, соответственно, "договорА"
вместо "договОры". Ей-Богу, даже по телевизору, на центральных каналах
(!) слышал!

В армии с этим хуже. Как вам понравится дОсуг вместо досУг? Или складЫ
вместо склАды? Но апофеозом апогея, на мой взгляд, является
"товарИщество" вместо "товАрищества"!

Кто еще знает такие пірлы, щлите, please, мне на адрес. Коллекционирую.
Заранее спасибо!

Навеяно историей № 9 от 9-го же июля (про ухмылявшуюся собаку).
Так вот. Бывает хуже. Гораздо.
Марширую я как-то раз с работы домой. Поскольку тротуаров в том районе
еще не построили, двигаюсь аккуратно по обочине. Впереди светофор, ну,
все тачки на красный тормозят. Вот рядом со мной и встает какая-то,
что-ли, "шестерка". Я и глазом не веду, весь, блин, в мыслЯх...
Тут у меня над самым ухом кто-то как... ГАВкнет! Бля! Чуть не...
Оборачиваюсь к источнику звука. С заднего сиденья "шестерки" на меня
пялится жизнерадостный дог (в смысле, порода такая). Высунул свою наглую
песью харю через полуоткрытое окно, и... Натурально, лыбится, паразит!
С тех пор я верю, что собаки могут улыбаться. Сам видел.

Коротко.

Проезжаю на поезде город Конотоп (Сумская обл. , Украина). 6 часов утра.
Грязно-серый бетонный забор. За ним разгромленная промзона.
Пейзаж из "Пикник на обочине".
На заборе чистой белой краской, красивыми буквами, выведено:

"In vino veritas"

Однажды в Грузию приехала комната смеха. Билет стоил бешеные деньги.
Чтобы туда попасть, нужно было отстоять многодневную очередь. Каждый
человек, выходив оттуда, смеялся на всю улицу.
Один тупой грузин решил туда попасть. И вот подошла его очередь. Он
заходит, а там стоят 2 грузина с гиганскими х... ми и начмнают его е...
ть. и когда он вышел, посмотрел на очередь, и как давай смеяться.

Читал сегодня старые истории и вот навеяло одной - №7 от 6.7.2001г.
Начало 80-х. МИИТ. Общежитие. Разгар очередной пьянки, пора и
повеселиться. Кому-нибудь из "новеньких" дается в руки паспорт (тот
самый, с серпом и молотом) и предлагается прочитать его последнюю
страницу, при этом заменяя слово "паспорт" на слово "хуй". Помните, что
было на последней странице? И что получится? Для тех, что не помнит,
попытаюсь воспроизвести заголовок: "Выдержка из Положения о хуевой
системе в СССР..." и далее по тексту. Ржачка начиналась обычно сразу
после заголовка, а до конца текста далеко не все сидели на стульях!
Кто не знает этого прикола - найдите советский паспорт и попробуйте
прочитать вышеозначенным способом. Получите массу удовольствия!

Одесса. Публичный дом. На дверях соответствующая табличка. А ниже -
рекламное объявление: "Только для абонентов UMC - первые десять секунд -
бесплатно!"

Ява - крутейший мотоцикл, производимый в Чехословакии.
Латвия, Талсинский район, конец семидесятых. Спец проводит ремонт
новенькой Яве, с пробегом около сотни километров. После безуспешных
попыток принимает ответственное решение - колоть двигатель. Обнаруживает
пластмассовую шестерню, с полностью сработанными зубцами и гравировку
внутри картера - "Хуй поедешь русский Ваня"!
Привет читателям из Латвии и Чехии.

Кто на свете всех милее...
Понедельник, ясное раннее утро. Гараж. На входе милиционер сдерживает
порывающуюся на территорию крутого гаража легковых авто госадминистрации
женщину. Женщина в истерике, колени в крови… Народ шаманит авто, она
рвется на территорию, но служивый ее не пускает. Она в припадке орет:
«Все Вы гады его защищаете! Он отнял у меня 14 лет, а теперь ушел к
другой шалаве…»

Кто на свете всех милее...
Понедельник, ясное раннее утро. Гараж. На входе милиционер сдерживает
порывающуюся на территорию крутого гаража легковых авто госадминистрации
женщину. Женщина в истерике, колени в крови… Народ шаманит авто, она
рвется на территорию, но служивый ее не пускает. Она в припадке орет:
«Все Вы гады его защищаете! Он отнял у меня 14 лет, а теперь ушел к
другой шалаве…»

Рекламная листовка:
"Спешите!
Товары с пометкой "Только 2 недели" будут в продаже только две недели."

Собачья народная мудрость гласит: Все, что нельзя съесть или потрахать -
можно обоссать!

- Товарищ солдат, почему сапоги не чищены?!
- А вас это не ебет, товарищ сержант!
... Следует хороший удар по мордею
- Я спрашиваю, почему сапоги не чищены?!
- Так ваксы нету, товарищ сержант!
- А меня это не ебет!!!
- Так я же так сразу и сказал...

Встречаются русский и армянин.
Русский:
- Меня зовут Иван. По-армянски - Аванес.
Армянин:
- А мэне завут Акоп. По-русски - Траншей...

- Товарищ солдат, почему сапоги не чищены?!
- А вас это не ебет, товарищ сержант!
... Следует хороший удар по мордею
- Я спрашиваю, посему сапоги не чищены?!
- Так ваксы нету, товарищ сержант!
- А меня это не ебет!!!
- Так я же так сразу и сказал...

Встречаются русский и армянин.
Русский:
- Меня зовут Иван. По-армянски - Аванес.
Армянин:
- А мэне завут Акоп. По-русски - Траншей...

Наш ответ миринде с ПОКЕМОНАМИ - "Буратино" с ТАРАКАНАМИ!!! =)

(с) JK

Слушайте, сайт, конечно не для серьезных проблем, так что то что я
напишу - не для дискуссии, а просто так, пусть каждый подумает на
досуге.
Постоянно читаю о том, как клево на..вают ментов. И на машине, и на
катере (Основные истории от 6го июня). И вот скажите мне, уважаемые, как
вы думаете - должна милиция защищать порядок? Должна. А как им это
делать, если на них кладут все кому не лень? В Штатах, в Канаде, в
Европе, в Японии за такое по головке не погладили бы, причем не
сослуживцы ментов, а свои же сограждане. Там просто принято уважать
милицию. Поэтому милиция там может наводить порядок, потому что даже
самый пьяный, обкурившийся придурок, видя перед собой форму полиции
невольно начинает думать. И вести себя ГОРАЗДО более прилично. Сила
любой милиции/полиции не в пистолетах, а в репутации, в трепете перед
ними правонарушителей.
А у нас в стране - найдите мне одного человека, который уважает ментов!
Скажете: " А за что их уважать - взяточники, ни хера не делают..."
Так-то оно так, но все ли? И как эту проблему решить? Мне кажется, что
дальнейшее опускание ментов при всяком удобном случае только ухудшает
ситуацию.
Ладно, все, замолкаю, всем счастливого лета.

Приезжает как-то Пушкин со своей гелзой на бал.
Белые кони, белая карета, сам в белом фраке, даже кучер весь в белом.
Выходит он (Пушкин) и нечаянно пачкает каблук в грязи, ну расстроился
конечно и грит:
- Ну вот, на балу все так красиво, а я приду туда с грязным каблуком.
Нет, не пойду на бал!
Ну в общем сел в карету и уехал.
Одна дама это дело видела и рассказывает другой:
- Типа приезжает Пушкин на бал, вылез из кареты, встал ногой в лужу и
уехал домой.
Вторая рассказывает третьей:
- Приехал Пушкин на бал, по колено влез в грязь, обматерился и уехал
домой.
Третья - четвертой:
- Пушкин, пьяный в говно, приехал на бал, слез с телеги, ебнулся в
грязь, обматерился, набил ебло кучеру, трахнул свою бабу и уехал домой.
И так далее, и тому подобное...
Восемьдесят первая - восемьдесят второй:
- Иду я как-то по болоту... Смотрю - Пушкин на пеньке дрочит!!!

По нашей улице центральной - с одним сосиськой малышом.
От этой жизни не нормальной - люблю я бегать голышом.
С одеждой заботы оставлю я все.
И выйду на улицу в полной красе.
Как ебаный конь, как олень молодой.
Промчусь по асфальту качая ялдой.

Приезжает как-то Пушкин со своей гелзой на бал.
Белые кони, белая карета, сам в белом фраке, даже кучер весь в белом.
Выходит он(Пушкин) и нечаянно пачкает каблук в грязи, ну расстроился
конечно и грит:
- Ну вот, На балу все так красиво, а я приду туда с грязным каблуком.
Нет не пойду на бал!
Ну в общем сел в карету и уехал.
Одна дама это дело видела и рассказывает другой:
- Типа приезжает Пушкин на бал, вылез из кареты, встал ногой в лужу и
уехал домой.
Вторая рассказывает третьей:
- Приехал Пушкин на бал, по колено влез в грязь, обматерился и уехал
домой.
Третья - четвертой:
- Пушкин, пьяный в говно, приехал на бал, слез с телеги, ебнулся в
грязь, обматерился, набил ебло кучеру, трахнул свою бабу и уехал домой.
И так далее, и тому подобное...
Восемьдесят первая - восемьдесят второй:
- Иду я как-то по болоту... Смотрю - Пушкин на пеньке дрочит!!!

Развратно-поступательное движение

Радистка Кэт долго посылала шифровки в Москву, но в ответ слышалось
только-"В данный момент абонент недоступен... В данный момент абонент
недоступен..."

Штирлиц стоял с противотанковым ружьем наперевес, а на него рыча полз
немецкий тигр. Штирлиц прицелился и выстрелил несколько раз- тигр упал.
Штирлиц любил охотиться в берлинском зоопарке.

Уже ночь, и возле здания администрации Владивостока спокойно. Но завтра
люди опять придут. Нет, они придут не за зарплатой, а чтобы получить по
морде от милиционера и через суд получить хоть какие-то деньги...

едит мужик на шестисотом мерине, его останавливает мент заглядывает в
окно, а том макака делает меньет мужику мент спрашивает у тея такие
бабки, машина класс чтож ты такой ерундой занимаешься, а мужик отвечает:
Это класная вещ ей по голове стукнишь раз быстро сасет, два стукнешь еще
быстрей кайфа море.
Мужик: хочешь попробывать!
мент: да ну тебя ты мне всю голову отабьешь.

О том как плохо быть "чайником". Работаю на сетевой радиостанции (это
когда основной эфир идет из Москвы, а мы делаем иногда свои включения),
и вот в одном из включений надо зачитать информацию о состоянии на
дорогах, какие светофоры не работают, где ГИББоны спрятались, и т. д. +
зачитывем каую-нить автоинформацию, которую берем с автосайтов. Читаю
следующее: "Компания BMW вновь получила премию "За лучший двигатель
года". На сей раз лучшим из лучших признан мотор объемом 4,4 литра
мощностью 333 л. с. , который устанавливается на BMW 7-серии."
Во-первых, спросонья, во-вторых, от того что машины у меня нет, я в
эфире сказал - 333 ЛИТРА В СЕКУНДУ. Ну и все, и забыл об этом. Минут
через двадцать звонит один из начальников, говорит - ты че там читал? Я
- ну вот, про БМВ, а что?
- "333" чего?
- литра в секунду...
- Каких литра в секунду, ты че, плохо спал сегодня - ЛОШАДИНЫХ СИЛ!
Да-а-а... Тут я осознал всю нелепость мною сказанного. Сколько-ж жрет
такой авто бензину и где такое чудо можно увидеть? Этот начальник чуть в
столб не врезался когда услышал про литры, а я теперь, пожалуй, пойду
учиться на автокурсы :-)

Not me.

Надпись в туалете: - "Ничего хорошего из тебя не выдит"!

Надпись на стене мужского туалета в институте: - "Студент, в твоих руках
твое будущее"

Навеяно историей №4 от 18.02....
Однажды вечером я возвращался с работы электричкой и до прибытия домой
зарулил к другу Вове - был должен, бутылка - в дипломате...
Короче, мою выпили - мало, он достал свою... В процессе "общения" я
проговорился, что сегодня вернули старый долг - 400 USD. Когда я
засобирался домой (идти - 10 минут), он заявил, что отвезет меня на
машине. На мои намеки, что выпито по 0,5 на рыло и ехать рисковано
(примерно 5 км объезжать!) он возражал в том смысле, что с деньгами он
меня не отпустит!!! (Мысль проводить пешком почему-то не пришла в
голову). Собрались, взяли его супругу и поехали ко мне пить кофе!
Выехали на Киевскую трассу, повернули на объездную, спускаемся с моста -
перед поворотом к поселку стоит "продавец полосатых палочек"!!!
Естественно, тормозит... Я в шоке, Вовина супруга - тоже, а он
чертыхается и с документами идет к ДАИшнику. Ожидаем результата -
лишение прав, машина отправляется на штрафплощадку и т. д.... Вова там
что-то доказывает, жестикулирует и через 10 минут садится в машину. На
сдавленный вопрос - что? - отвечает: "Да ну их к черту! Прицепились, что
техосмотр просрочен!!!"
Интересно, а в каком состоянии были эти ДАИшники, если ничего не
заметили?
Привет Одесской ДАИ!!!
Eugene.

У нас в городе один оператор мобильной связи в пункте приема платежей
вывесил такое объявление (текст привожу по памяти):
"*он самый* проводит благотворительную акцию "SMS вместо вечной тишины".
Позвоните по служебному телефону 11711 и прослушайте речевое сообщение
(благодарность за пожервование). Стоимость звонка 10р. Выручениые
средства пойдут на закупку __мобильных телефонов для *какогото местного*
общества глухих__..."
все... абзац...
кому тоже стало смешно, перечитайте внимательней.

Иногда мужчина влюбляется в ямочку на щеке, а женится, по ошибке, на
всей женщине.

Сборная России по футболу заполнила и отправила этикетки от пива "Старый
мельник" и поедет таки на чемпионат мира в Японию.

Евгений

Женщины не должны увлекаться количеством пуговиц на одежде - расстегивая
их, мужчина может забыть, зачем он это делает.

Сборная России по футболу заполнила и отправила этикетки от пива "Старый
мельник" и поедет таки на чемпионат мира в японию.

Евгений