Поиск по автору:

Опатия - это отношение к сексу после секса!

Будучи в Новосибирске, каждый день по нескольку раз проезжал по главному
в городе проспекту - Красному проспекту. В первый же заход внимание
привлекла красочная вывеска, украшавшая один хорошо видимый с проспекта
дом. Текст вывески был краток и не оставлял никаких возможностей для
разночтений:

БЛЯДИРНЯ

После десятка проедов пришлось-таки свернуть и рассмотреть произведение
дизайнерского искусства в деталях. Вблизи надпись читалась совершенно
неинтересно:

БИЛЛИАРДНАЯ

Умелый дизайнер работал, однако...

Семейная пара занимающаяся бизнесом: доставка из-за границы экзотических
животных, получает заказ на скунса.
подоходит дело к таможне... И тут видят - облава, а у них скунс в
клетке!!!
Муж говорит жене:
- Суй его в трусы, может не будут обыскивать!
Она:
- А как же запах?!!
- Сдохнет - хрен с ним!!!

Наконец то стали понятны причины крупной победы московского динамо над
омским авангардом. Оказывается Крикунов, кормил их только курами на
протяжении всего плей офф.

Окоча, Кану, Окочукву... Виктор Гусев сошел с ума? А, нет, это состав
сборной Нигерии ;)

История эта произошла в небольшом городке центральной Англии
Волверхамптон, что недалеко от Бирмингема. Три русских парня сидели
вечером в местном китайском ресторанчике и занимались тем, чем и принято
заниматься в подобных заведениях-пили пиво и закусывали. Когда один из
них вернулся из непродолжительного похода в туалет, два его приятеля
рассказали ему об удивительном событии – местный китаец-официант пожелал
им приятного аппетита на русском языке. Это было поразительно и очень
приятно – услышать родную речь в далеке от Родины среди повально
англоговорящих посетителей этого заведения.
Спустя некоторое время этот официант подошел к их столику снова и наши
друзья решили поинтересоваться откуда у китайца в Англии такие
поразительные знания русского языка и знает ли он еще что то по русски.
Китаец расплылся в широкой доброй улыбкой и поведал (на английском
языке), что русским выражениям он научился у брата, который работал в
Германии и общался там с Русскими, а кроме этого он знает еще следующее
– громко и на весь зал:
- Шо, бля!
- Пошел на хуй!
- С новым годом!
Кроме нас в этом зале на эти душевные слова никто никак не отреагировал.
А мы с трудом удержались на стульях…

Парадокс: гомосексуалисты не могут размножаться, но их становится все
больше!

Хрен ли там буквы! Вот пример, иллюстрирующий роль пробела в мировой
истории. Реальный спам:

САМА Я НЕДОРОГАЯ И ЭФФЕКТИВНАЯ...

Недавно на шуке ( шук - рынок в Израиле ), в моем родном Назарет-Иллите
разговариваю с знакомым грузином. Грузин - торговец, продает женское
белье: ливчики, трусики и т. п. Стоим, курим, болтаем за жизнь, как тут,
к его прилавку, подходит некая молодая особа, лет 25-27-и. Такой чисто
"русский проэкт", "провинциальная непосредственность", стандартная,
крашенная блондинка, местечкового "разлива". Подойдя к специальным
вешалочкам, на которых "гроздьями" раскинулись трусики-хутини, особа
энергично углубилась в процесс выбора, нужного изделия. Грузин заметно
оживился, и чтобы стимулировать торговлю, громко подбадривал клиентку:
"Пакупай дэвушька, очэн хароший трусы". Я конечно в этой ситуации не мог
промолчать, и да бы просто, помочь грузину в продаже, кидаю ей:" Девушка
покупайте, мужчинам очень нравится, когда на женщинах такие трусики,
смотрится довольно пикантно, и весьма эротично". На что она,
повернувшись, и пронзив меня взглядом, полным неприступности, призрения
и негодования, заявляет:" А я свои трусы мужчинам не показываю". Я
спрашиваю: "А кому вы их показываете"? Она с гордостью в голосе,
отвечает: "Мужу". И тут на "сцену" выходит грузин, и со своим
неподражаемым грузинским акцентом, говорит: " У тэба муж, жэншына што
ли"? Я смеялся наверно с пол часа!!!

С форума Сонет - Книга жалоб:

ЖАЛОБА: кто-то решил закрыть СОНЕТ разбериесь пожалуйста.

Идет бабуля по больничному коридору в поисках кабинета врача. Навстречу
ей идет мужик в белом халате. Она обращается к нему:
- А где тут зубнюк?
- Стоматолог - кабинет №14.
- А глазнюк?
- Офтальмолог - кабинет №26.
- А ты сам-то кто будешь?
- Я - гинеколог, а если по вашему - то п&здюк.

Парень приехал к другу отмечать 8 Марта, поздравить жену друга и подругу
с праздником. Они ели и пили всю ночь. С утра, когда парень очухался и
стал собираться на работу, увидел гору грязной посуды в раковине.
Давай помоем – предложил он, - пока твоя жена спит, праздник то ведь
женский.
Праздник был вчера, - ответил друг, - а сегодня 9 Марта!

Презервативы СуперДжинс (-50%):
Sупер
Mало
Sтоит

www.kaffee.ru

Ничто так не способствует глубокому крепкому сну как утренний звонок
будильника.

Силовые министерства есть - ума не надо.

Цитата гороскопа на 9 февраля с сайта mail.ru для Скорпионов:
"Спортивная тренировка может закончиться травмой. Ваше настроение
улучшится."
Очевидно травма будет черепно-мозговая?

Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится
понятно почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно...

Кто такой?
Почему с мигалкой?

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную
сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит
совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена"
вызывает бурную реакцию.

Предлагаю протестировать на предмет реакции также фразы:

"Профессор завалил студентку на экзамене" и
"Студент завалил студентку на профессора"

... Что называется "накипело".....
Прочитал тут, что мы (читай Россия) занимаем 24-е (!!) место по
математической грамотности. Вот решил жизненным наблюдение поделиться.

... Начало 90-х. Колбаса 2р.20к. , хлеб 18 коп. , маринованные огурцы в
3-х литровой банке - 1руб.27коп.(согласно приклееной этикетке). С сыном
разбираемся в кладовке, банки на дачу собираем. Сын выдает - знаешь,
сколько стоят три банки? ... Я (впол-уха) Ну и??? Сын как-бы между делом
- 3 рубля 81 коп. Я (слегка в ступоре) - А ведь правильно!!!
Как сосчитал? - Да все просто: 1р 27к - это бумажный рубль + монетка в
20 коп. + пятачок + двушка. З банки - это три бумажных рубля + 60 коп (3
дватцунчика) + 15 коп (пятачки) + 6 коп (двушки) - Всего 3р + 60к + 15к
+ 6к = 3р81к.
.................................
Потом была школа..... Кошмар в виде пестиков и тычинок, амеб и нотной
грамотности, "spazieren gehen" и основ астрономии, любимых страниц
"Войны и Мира" (в 1-м томе с 23 по 56, во 2-м томе с 32 по 33) и
ОБЖ.......... И еще всякой х...ни, которая не может присниться в
страшном сне, но которую надо учить, и учить ТАК и ТОЛЬКО ТАК, как
повелевает Министерство образования (образования чего????) Любое
отступление от этой "Красной" линии нещадно каралось записями в
дневнике, вызывами к Завучам.....
..............................
Вчера спросил сына (теперь студента МИИТа), сколько будет 1р27к умножить
на 3. Он долго шевелил губами и полез за мобильником, где "зашит"
калькулятор...
.............................
Хотел заканчить рассказ типа-а какие "мозги" у России скоро будут, но
что с того, что сто раз повторять одно и тоже?....
..................
П. С. А на первом месте Индия! Не ожидали? И Windows на 80% корнями в
"Рамаяму" уходит...

Сегодня получил по почте
Привет солнышко !
у меня все нормально.
напиши мне сообщение на сотовый.
сюда не пиши - это не я

Скупой платит дважды, дурак трижды Пойду работать к лоху, он всегда
платит

Из одесских наблюдений (в догонку к истории №3 от 10.01.)

Возле Привоза на углу в полуподвале паркинга есть магазинчик.
Над входом вывеска крупными буквами (по-русски):
"СЕКОНДХЕНД"
И ниже, помельче:
"Алкоголь, напитки, табак..."

Евгений

ГИБДД - Главный Источник Бед - Дураки на Дороге
Соответственно
ДОБДД - Давно Обострившаяся Беда - Дураки на Дороге

Перед резетом не надумаешься.

Вы что? ,на хохлах совсем ЕБАНУЛИСЬ?

однажды я выбегал из дома и забыл мобильник на столе. вернулся. стоя в
дверях поймал сестру, болтающую по мобильнику и попросил ее "дать со
стола мой мобильник".
ох не зря запретили вождение автомобиля одновременно с разговором по
телефону..
сестра принесла мне ключи... на 17 и на 14, ГАЕЧНЫЕ... сделала
удивленное лицо и еще раз сбегала, на сей раз удачно.

летят на самолетах немец русский и японец
прлетают над японией
немец: "моя земля"
русский: "половина моя"
китаец: "и мне немножко"

пролетают над росиией
немец: "моя земля"
русский: "половина моя"
китаец: "и мне немножко"

пролетают над германией
немец (гордясь): "моя земля"
русский: "половина моя"
немец: "хуй те в рот"
китаец: "и мне немножко"

Навеяно историей №3 от 16.12.
Конец 80-х, станция Б. Одесской о. Везде, где можно воткнуть -
видеосалоны. Один местный товарищ решил использовать пустующее помещение
в здании вокзала с пользой. И вот он каждое утро расклеивает рукописные
афиши с репертуаром на вечер. Для отсталых к названию фильма делается
приписка, поясняющая жанр - боевик, комедия и т.д. Однажды утром видим
очередной "анонс" и чуть не падаем:
".......(название фильма)" - АЭРОТИЧЕСКИЙ фильм!

Евгений.

О снижении цен на бензин
"Вагит Алекперов недавно встречался с президентом России Владимиром
Путиным, где и получил весьма прозрачный намек: дескать, пора бы
привести цены на топливо в норму, то есть снизить." На столе у Путина
лежало толстая папка с надписью Юкос и тоненька с надписью Лукойл. Намек
президента глава "ЛУКОЙЛа" понял правильно …

Из только что полученной рекламы:

"А некоторые ребята из класса себе Интернет установили и в бибилотеку
теперь не ходят. В сети все есть! !

И то, даже бибилы...

История в принципе не смешная, но поучительная.
Работал я в далеком 1994 году на Тверском комбинате детской литературы
(с кучей там еще названий и медалей типа ордена Сутулова 3 степени, но
не важно) наладчиком полиграфического оборудования. Ну как полагается
была у нас слесарка, а в ней такой здоровый заточной станок, на котором
всякою хрень затачивали. И был у нас главный механик цеха по фамилии
Хренов (все, правда, его Херов звали), человек он был довольно уже в
возрасте и со своими возрастными и просто так заскоками. Ну так вот
приходит как-то какой-то слесарь к этому заточному станку, что-то там
заточить, ну включил его, а эта адская машинка со страшной силой стала
разгоняться, чтобы обороты набрать. Ну бедняга стоит ждет и тут круг
(ф=800 мм) разлетается вдребезги и один из осколков бьет человеку прямо
в лоб, того аж к противоположной стене отбросило. Кровищи море, лица не
видно, только стон стоит. Вся слесарка сбежалась, что мол да как. Ну и
Хренов (Херов) тоже. Ну человека отмыли от крови, вроде бы увечий нет,
только на лбу шишка, да кровоподтек, короче ничего серьезного. Но тут
Х., а он является ответственным за технику безопасности (и он должен
был проверять износ этого круга), соответственно все шишки на него пошли
бы, говорит: «Тебе наверно больно, Вася». Тот: «Угу» «Ну так я тебе
спиртика налью, полегче будет», говорит Х. Тот «Ну давай» Благо на
полиграфе этого добра хоть залейся. Ну короче заводит он страдальца в
свою контору, наливает спирта, тот раз стакан на грудь, доволен. И тут
главный механик и говорит: да от тебя спиртом пахнет, так ты собака
пьяный к станку подошел, не видать тебе ни страховки, ни больничного,
жалуйся кому хочешь, пшел вон скотина пьяная!!!!!!!!!
Вот собственно и все, думайте теперь с кем и когда пить.
Евгений.

Как много девушек хороших,
Как много ласковых имен,
А мне попался с гнусной рожей,
С противным именем Антон.

Тут получил по почте предложение поучаствовать в социологическом опросе
МАСМИ.
Я, как человек исполнительный, решил поучаствовать. Тема опроса понятная
- товары народного потребления.
Перешел по ссылке на их сайт. Там мне задали два вопроса: ваш возраст и
пол. Я на них быстренько отвечаю, а дальше... "спасибо за участие в
опросе. Закрыть окно?".
Вот сижу сейчас и думаю:
- это такая шутка?
- или это хакеры балуются?
- или под товаром народного потребления имели ввиду меня????

Сижу наблюдаю как хохлы в американской зековской форме с радостью
продают свою ридну украину за 200 гривен америкосам, и тут-же
переселяются жить в мериканские же палатки. Россияне какого черта,
давайте скинимся и то-же прикупим себе кусочек хохляндии, лучше всего
побережье курортное ;-) А палатки надо думать у нас потеплее будут,
как никак на сибирь расчитаны.

Из серии "Нарочно не придумаешь" -
(copy-paste с новостной ленты RBC)

Л. Слиска призывает украинских политиков подумать о своем народе. - На
вооружение российской армии поступят бронетранспортеры нового поколения

Про детей.

Жена спрашивает у дочки (почти 4 года) давеча, типа кем вы будете на
Новый год?
Д: Снежинками.
Ж: А мальчики кем будут?
Д: Укопами.
Ж: Кем-кем?
Д: Укопами!
Жена начинает строго выговаривать на тему коверканья языка и вообще при
чем здесь укроп. Дочка тем не менее настаивает.
В итоге жена у воспитателя узнает, кем мальчики будут на Новый год.

Петрушками...

Штирлец выстрелил в упор. Упор упал навзнич. Взнич взвизгнул и убежал.

Штирлец вышел из кабака. Неожиданно он уперся носом в стену. " И с каких
это пор стены покрывают асфальтом?" подумал Штирлиц.

Штирлец изучал карту Южных курил. Южных уже знал карту.

Штирлец вышел из кабака. Неожиданно его кто-то сильно ударил по голове.
Обернувшись Штирлиц понял, что это Асфальт.

Футболисты Ромы удивленно выглядывают из окон автобуса, с трудом
передвигающегося по запруженным улицам Киева.
- Что у них тут творится?
- Ничего особенного - успокаивает тренер - вчера был финал выборов.
Сыграли вничью. Сейчас пенальти бьют.

Встречаются два еврея (давно не видились), и начинают вспоминать былое,
в том числе и старых друзей. Один спрашивает:
- А как Мойша?
- Не хочу говорить об этом пидорасе!
- Что, должен денег и не отдает?
- Нет. Я в хорошем смысле.

- Ну что, пошли?
- Не пошли.
- Не пошлю!
- И на том спасибо.

Программисты продемонстрировали национальную психологию в чистом виде.
Hе рассуждая, бежать вместе с товарищами - и жертвовать собой, чтобы
чужим было хуже.
Чтобы понять национальную психологию, можно наблюдать, как представители
данной нации учат своих детей. Впрочем, это не будет вполне чистым
экспериментом. Дети многому учатся сами, многое не говорится въявь, а
лишь подразумевается. Изучение существ, которым можно "заглянуть в
голову", увидев полный список управляющих ими алгоритмов, дало бы
психологам гораздо больше.
Такую возможность дала психологам компания Microsoft - быть может, сама
того не желая. В нынешнем году Microsoft затеяла игру для программистов
многих стран мира. Компания изобретала нестандартные ходы для
популяризации своих новых технологий среди независимых разработчиков.
Microsoft создала террариум. Всем желающим предложили населить его
растениями и животными - травоядными и хищниками.
Программист задавал свойства существа (дальность зрения, максимальная
скорость движения, сила атаки, сила защиты и т. п. - общая сумма была
ограничена), алгоритмы его поведения (по какой траектории передвигаться;
в каких случаях атаковать; есть все, что обнаружишь, или оставить
немного на развод и т. п.). Трава росла. Травоядные ели траву. Хищники
ели травоядных и друг друга.
Тот, кто больше ел, больше размножался. Задача состояла в том, чтобы
размножиться как можно больше, вытесняя конкурирующие разновидности
хищников, травоядных и т. п. Игра показала, что россияне плохо умеют
изготовлять хищников, зато у них замечательно получаются травоядные.
В ходе игры российские "коровы" победили всех конкурентов - за счет
уникальной стадности и редкостного умения пакостить травоядным
представителям других наций. По сути, российские разработчики были
единственными, кто додумался, как сделать травоядных по-настоящему
стадными.
По правилам игры, животным не разрешалось напрямую обмениваться
информацией.
Поэтому, пасущаяся с краю стада "корова" не могла сообщить коллегам об
увиденной "траве" или приближающихся хищниках.
Россияне придумали следующий алгоритм стадности. Если одна корова видела
бегущую корову своего вида - она начинала бежать в том же направлении.
Любопытно, что никто, кроме россиян, не додумался до такой идеи. По
словам организаторов игры, именно эта не рассуждающая массовость
принесла россиянам победу. Второе изобретение российских программистов
было поизощреннее. Если в поле зрения их коровы не было травоядных
своего вида
- а сплошь чужаки, российская корова с максимальной скоростью съедала
всю доступную траву, ничего не оставляя "на развод". И погибала от
голода вместе с чужаками. Сложная смесь самопожертвования и ксенофобии.
Обратите внимание - жертвуя собой, отечественные травоядные боролись не
с хищниками. Они мешали хорошо жить травоядным чужой породы. Конечно, не
совсем правильно выводить национальную психологию из несложной
разработки нескольких программистов - хотя бы и победителей крупного
международного соревнования. Hаверное, описанные выше свойства
отечественных творенийне общий принцип. Hо, возможно, достаточно
показательная иллюстрация.

Взято с http://www.ostrie.ru/element/280852/

Хроника спортивных новостей из России.
20 октября. Президент России Путин заявляет, что футбол - это
национальный приоритет в спорте.
1 ноября. Министр спорта Фетисов объявляет о предстоящей отставке
президента Российского Футбольного Союза Колоскова.

11 ноября. Министр спорта Фетисов подает в отставку.
14 ноября. Президент Путин подает в отставку.
17 ноября. Сборная России по футболу проигрывает Эстонии 1:5.
21 ноября. Конференция РФС единогласно переизбирает Вячеслава Колоскова
на пост президента РФС.

Навеяно историей №2 от 29.10....
1978-й год. 9-й класс. Урок обществоведения. Проходили тему "Роль
личности в истории". И тут вдруг наша учительница предлагает написать
небольшое сочинение про какую-нибудь личность, главная установка -
обосновать, почему ты этого человека считаешь личностью. А я сидел на
первой парте, был отличником, старостой класса и т.д. Спрашиваю: А
можно взять литературного героя? Пожалуйста!
Покрутился я - один пишет про Павку Корчагина, другой - про Мересьева и
т.п. И я тоже написал - про Остапа Бендера! Когда я первым положил
листок на стол учительницы, у нее волосы поднялись вместе с очками!
Зы. Она поставила мне "пять", но после звонка шепнула: Никому не
рассказывай, о ком ты писал сочинение... Вот так. 1979-й год.

Посадили в клетку четырех обезьян и подвесили к потолку банан. Одна
обезьяна проголодалась полезла за бананом, ее облили из бранзбойта и
остальных тоже. Вторая обезьяна проголодалась и полезла за бананом, ее
также облили из бранзбойта и остальных тоже. Больше желающих не было.
Убирают из клетки одну мокрую обезьяну и подсаживают сухую. Новая
обезьяна проголодалась и полезла за бананом, остальные обезьяны начали
ее бить. Убирают из клетки еще одну мокрую обезьяну и подсаживают новую,
история повторяется. В итоге в клетке сидят четыре сухие голодные
обезьяны и ни кто не лезет за бананом, потому что здесь так не принято!

Продаю котят! 50 руб. ведро...