Поиск по автору:

Просыпается мужик с похмела и говорит жене:
- Жена, свари кортошки!
Жена:
- Так она вся!
Муж:
- Вот всю и вари!

Китайская поговорка:
- Мань Дай Чай
- Сень Дуй Сам

© E. Petrosyan

О секретах успеха увереннее рассуждают неудачники.

Нацпроект по борьбе с коррупцией был провален, т. к. деньги, выделенные
в рамках нацпроекта, были украдены. Это на днях признал президент
медведей, который не смог объяснить происхождение состояния вновь
образовавшихся миллиардеров из числа своих одноклассников.
По заявлению президента медведей, рассматриваются разные варианты
финансирования расследования судьбы этих денег.
Топ-10 бизнесменов в списке Форбс уже выразили согласие профинансировать
подобное расследование.

Было пару-тройку лет назад.
Реальный заказ на производство аудиоролика от газеты "Молодость Сибири".

На три голоса:

1. Мужской символизирует - Папу.
2. Женский символизирует - Маму.
3. Ребенок символизирует - сына ( варианты девочка-мальчик лет 6-8)

Речитатив позиционирует газету "Молодость Сибири", как еженедельник и
естественно газету для семейного чтения.
Акцент делается на принудительно индуцированное воображение слушателя,
который представляет себя в мягких тапках, в теплом кресле и с газетой в
руках.
Музыкальное сопровождение должно быть таким естественным, с русскими
чертами минимализма.
Форма рассказа может быть в лучших традициях квазифольклорнозомбического
жанра.

А теперь внимание!!! Сам текст ролика:

Девиз.

Смотреть на вещи надо шире,
Читайте "Молодость Сибири".

Вот так!
Фото этой бумажки имеется.

P.S. Ролик мы сделали....

Студия.

Ответ школьника на уроке истории в 2015 году: - "Почему немецкие танки
не прошли в Москву осенью 1941-го? ". "Ха, кто бы их пропустил на
кольцевой автодороге".

нас ебут - а мы крепчаем

Не история, заметка. Из объявления: ВАЗ-2110, хозяйка женщина, есть все.
Продаю. Тел. ХХХ. Пунктуация и орфография сохранены. Почему-то улыбнуло,
что у женщины все есть...

Она любила себя публично

Я -Братка, привет!
Б -Привет!
Я -Как мне Васю найти? Сотовый отключен у него. Я сейчас возле его
машины стою.
Б -Возле его машины ГДЕ?
Я -У него на работе.
Б (подумав) -Ударь ее. У Васи сигнализация с обратной связью - он
подойдет.
Я (подумав) -А вдруг это не его машина?
Б (еще больше подумав) -Скажешь, что ошибся номером...
Я -Ладно, разберусь.

Да, надо сказать, что стою я хоть и в проходном дворике, но дворике,
который с двух сторон ограничивают здания линейной милиции
(привокзальной), двор заставлен ментовскими авто, в стороне стоят три
сотрудника. Представляете, я в такой ситуации подхожу и бью чужую машину
до срабатывания сигнализации?

Не знаю, почему, но улыбнуло...
Этикетка на огурчиках.
Дядя Ваня
Огурчики по-берлински.
( и изображение старого деда в шапке-ушанке)

Воистину тесен мир, когда расправляешь плечи...

ЧП на ОРТ! Сорваны съемки очередного выпуска "Поля чудес". Съемочная
группа понесла подарки за месяц в музей "Поле чудес" и заблудилась.
Спасатели вторые сутки ведут поиски...

Мужик прибегает с работы, сразу к жене - раздевайся, говорит.
Та разделась, мужик ей - становись на голову лицом к зеркалу.
Та встала, мужик подходит к ней, раздвигает ноги, просовывает голву
и разочарованно говорит: "Правы мужики на работе - не пойдет мне борода".

Собрались мы как-то за грибами. Решили выехать вечером, что бы на месте
переночевать, а утром приняться за поиски. Заехали за проводником
(лес дремучий, заблудиться можно, да и места грибные занет), взяли
пива. Добрались до места часа за два. Поставили палатку, разожгли
костер, сварили уху, разлили пиво (по кружкам). Вобщем все как надо.
Где-то ближе к ночи заядлые грибники пошли спать, а мы спроводником
остались у костра пиво допивать (осталась целая канистра). Пили,
пили и не заметили как наступило утро. А под утро мы были уже достаточно
хорошие (еле на ногах стояли) от пива и от недосыпа (спать-то не ложились).
А все выспаавшиеся встали и рассыпались по лесу, за грибами так сказать
пошли, ну а мы че, не грибники чтоли, мы тоже пошли. Бродили наверное
пол-дня. А потом решили перебраться на новое место. Ну значит проводник
сел рядом с водилой (мы вкузов) и стал показывать дорогу. А выпил-то он много
и не спал ночь, вобщем уснул он. Водила его толкает и спрашивает дорогу, он
глаза продирает и показвыет на право. Мы едем на право. На следующем
перекрестке водила опять его пихает, он показывает на лево. Плутали где-то
час, пока водила вконец его не растрес и спрашивает:
- Куда ехать-то?
проводник глаза открывает, оглядывается с удивлением спрашивает:
- А где мы?
Водила (из кабины):
- Уберите этого .... я .... его .... Кто дорогу знает?
Один нашелся трезвый, а проводника достали из кабины погрузили в кузов
там он и проспал всю дорогу.
Вот. (Не смешно зато прикольно. Чуть не заблудились).

"Утро вечера мудренее", - подумал Штирлиц и до утра просидел в
раздумьях.

Больше всего дорожат собственностью бандиты.
Разве они не рискуют ради нее жизнью?

Дуракам везет? Не такие уж они дураки.

Подслушал в маршрутке.
У мужика звонит телефон:
- Да... О, здорово, Витек!.. Да в маршрутке еду с Васей.. Че?.. Поляну
накрываешь?.. Хорошо, подъедем... Отлично!.. Ну, жди, скоро будем...
Да, давай, доделывай, а мы тогда ХЛЕБУШКА купим...

Н-да уж, хороший гость с пустыми руками не приходит )))

ZooLoo

Филипп Киркоров в модных джинсах и симпатичной курточке вальяжно вошел
в темное подвальное помещение с красивым букетом ЖЕЛЬЫХ роз. За его
спиной верные бодигарды принялись делить огромную охапку БОРДОВЫХ
цветов на три части. (МК)

Семейная пара попадает в аварию. Через неделю муж приходит в сознание на
больничной койке. Рядом санитар.
- Где моя жена?
- В соседней палате
- Как она?
- Плохо. Ей оторвало ноги.
- Это ничего, я буду ее катать на коляске.
- А еще ей оторвало руки.
- Теперь я буду за ней ухаживать до конца наших дней.
- Да ладно, чувак, расслабься, она умерла.

- ой, сто лет сенбернаров на улице не видела..
- так ведь это бетховен!
- сенбернар и бетховент это одно и тоже.
- вот бля, ведь до чего дожили!

Тот паренек, обычный с виду, ничем особенным
Себя не выдавал, и судя по его походке и прикиду
никто его крутым бы не назвал.
Другие персонажи этой басни во много раз собаки бешеной опасней.
Их было четверо. И каждый был по-своему отвратен. Один был вечно грязен,
неопрятен, другой прыщавый дрищ, задрот, другой был туп как пробка, мля удод.
Четвертый лучше всех был образован и этот клан уродов им и был организован.
Четыре отмороженных ублюдка стабильно промышляли по ночам:
То стырят магнитолу из машины, то че нибудь еще, по мелочам...
И если жертва им встречалась в одиночку могли как нехер делать
запинать-отбить все почки.
Тот паренек, о ком вначале вел я разговор,
однажды вечером из дома вышел,
неспеша свернул в какой то темный двор.
Хотел свой путь до цели сделать покороче,
Но вышло так, что никогда он не забудет этой ночи.
Все к одному сложилось: в том дворе, в тот вечер, в теплую субботу,
Четыре отморозка собрались, чтобы начать свою охоту.
Едва они фигуру одинокую узрели,
как планы нападения в их гнусных головах созрели.
Мелькнула вслед за нашим парнем чья то тень,
раздался громко наглый голос
-Эй, стоять, олень!
И довершили эту мерзкую картину трусливые удары сзади в голову и в спину.
Внезапность нападения всегда давала шанс подонкам
сбив жертву с ног, несложно выбить ей ногой коронки.
Ведь далеко не каждый человек, подверженный таким атакам
Сумеет волю всю собрать в кулак и дать отпор собакам.
Ударов град, летящий пареньку в лицо со всех сторон
Сумел тот вынести, разбился об асфальт его мобильный телефон.
Хотя закапан ворот кровью, и не раз он падал и вставал
вдруг парень с ледяным спокойствием сказал:
- ребятки, если вы пожить еще хотите, вы лучше кулачки свои
друг другу в попки запихните. И если кто из вас еще своей ручонкой
замахнется, тому в реанимации полгода минимум свое очко лечить придется.
Речей таких естественно никто не ожидал, и на минуту ступор
на придурков тех напал.
Добавить нужно пару слов о парне этом-
он не был ни боксером, ни атлетом,
но знал зато он вещь, которую не каждый знает
а может знает каждый, но не понимает.
Все дело в том, что если ты один дерешься, и жизнью ты своею дорожишь,
А на тебя вдвоем, втроем а то и больше твари лезут, и понимаешь,
что от них не убежишь,
Тебе вдруг открывается свобода- пойми- ты можешь все!
И будешь только прав, когда
поймав за яйца близстоящего урода их с хрустом дернешь вниз
иль громко выломишь сустав.
Запретов для тебя не существует – глаза и горло, нос и уши, пах-
вот цели для твоих атак, а тех кто скажет – "это подло" я просто
посылаю нах...
Естественно, что слово тех скотов не остановит, один со стороны,
второй – с другой заходят, никак не понимают, пидарасы, что не помогут
эти выкрутасы.
Тот, что за главного у них прищурясь резко вскинул руку,
хотел ударить пацана в лицо, но парень был готов, и ловко увернувшись
разбил козлу ботинком правое яйцо. Визг поднял в небо стаю голубей
с березы,
и резко превратился в хрип-второй удар ботинком прямо в горло свернул
налево выпирающий кадык.
На остальных подонков все что происходит, произвело сильнейший
результат,
Один позеленел, другой весь бледный с друга глаз не сводит,
а третий- с криком бросился на парня, гад!
Но тот уже держал все под контролем, хотя и пропустил удар в лицо,
и даже пару раз, но выждав свой момент, спокойно, хладнокровно воткнул
свой палец напавшему ублюдку прямо в глаз!
Не дав опомнится подонку, который взвыл, что было сил, парнишка
с чувством, с толком, с расстановкой по чашечке его коленной бил.
Удар был на излом, и кости с хрустом оголились, порвали джинсы, крики,
кровь,
Прыщавый побежал, споткнулся, разодрал всю рожу вскочил и убегает вновь.
Остался лишь один из банды, он цел и невредим стоит,
его товарищ скорчившись от боли в сильном шоке,
катаясь по земле в крови хрипит,
но что же он стоит- ведь час назад он за друзей готов был прыгнуть
и в огонь!?
Все очень просто – все прекрасно объясняет та отвратительная вонь.
Да да, понос зловонной жижей стекает по его штанам
И как он жалок и унижен не буду объяснять я вам.
И вот, парнишкой в этой схватке разбиты все его враги,
Не нужно быть как терминатор,
Достаточно иметь характер, еще неплохо- нервы и мозги!

Евгений ака James

Покупая шаверму - помогаешь Усаме Бен Ладану !

Диалог хозяина с кошельком

Хозяин (заискивая)

Кошел-е - е- чек, кошел -е - е - к,
Тебе, конечно, невдомек,
Откуда денежки беруться
И чьей рукой туда кладуться.

Кошелек (с пренебрежением)

А мне на это - наплевать!
Готов любому рот я открывать,
Вали и мелочь и бумажки,
Все в кайф, как для тебя стаканчик бражки.


Хозяин (размышляя)

Понятно. Для тебя хозяин тот,
Кто больше вложит, чем возьмет.
Прожерлив ты, всеяден, как свинья,
Диапазон от СКВ до жалкого рубля.

Кошелек (раздраженно)

Хорош болтать, во рту ни крошки,
Подкинь хоть тугриков немножко…

Хозяин (как прокурор)

И ты, и я - мы оба ненасытны,
Ты ешь из рук, а я из барского корыта…

До чего дело дошло: девушки с прикрытыми пупками кажутся более
сексуальными...

Кто не умеет водить – охотно учит как надо водить!
(полезные и вредные советы бывалого "чайника")

1. Непосредственно перед маневром обязательно посмотри в боковое
зеркальце – ты там можешь увидеть много интересного.
2. За крупным и закрывающим обзор объектом может скрываться более
мелкий по габаритам, но достаточно "пакостный" по последствиям
"участник дорожного движения".
3. Не "сиди на багажнике" впереди идущей машины (особенно иномарки,
да еще с девушкой за рулем) – внезапное торможение ее, а проблемы твои!
4. Хочешь познакомиться со всем ассортиментом звуковых сигналов и
неприличных жестов? Будь непредсказуем для других участников движения!
5. Проезжая на желтый цвет светофора можешь существенно расширить
свои знакомства за счет таких же "джигитов".
6. Автомобиль должен быть исправен и полностью тебе послушен, чтобы ты
мог сосредоточиться исключительно на
ямах и колдобинах,
хорошо замаскированных "лежачих полицейских",
попутных и встречных лихачах,
"горе" - пешеходах,
продавцах полосатых палочек,
тщательно настроенных на "красную волну" светофорах
и других дорожных "достопримечательностях".
7. Если будешь отвлекаться от дороги на рядом сидящую подружку, то ваш
тесный коллектив может резко увеличиться числом за счет суровых гайцев,
дотошного страхового комиссара и нового знакомого автомобилиста с его
пассажирами.
8. Окончанием разговора за рулем по сотовому телефону может стать
обсуждение только что образовавшихся вмятин на твоей машине.
9. При обгоне на трассе не рассчитывай на торможение встречной
машины. Перед обгоном сделай точный расчет безопасной дистанции до
встречной машины, увеличь запас вдвое, дождись нужного "разрыва" в
движении, а затем подумай: стоит ли вообще обгонять?
10. При выезде на основную дорогу не обращай внимания на сигналы
нетерпеливых водителей сзади - им твою машину не жалко! Сами же
они в подобной ситуации будут ждать возможности безопасного выезда.
11. Если тебя "сгоняют" с левой полосы (истошно гудят и часто мигают
сзади), посмотри, не притаилась ли сзади-справа битая машина, которая
хочет отремонтироваться за твой счет.
12. Тормози резче и чаще (особенно на скользкой дороге) и ты узнаешь
какие сложные и замечательные фигуры можно нарисовать на асфальте
покрышками твоего автомобиля!
13. Не обращай внимания на датчик расхода топлива и у тебя будет
прекрасная возможность "размяться" до ближайшей заправки!

Тяготы жизни ей неадекватны.

Дика Чейни, в конце его турне, пригласили посетить Москву.
В аэропорту Дика Чейни конфиденциально встретил Николай Валуев.

Михаил Саакашвили скончался от сердечного приступа, после того как его
маленький сын неожиданно решил рассказать ему выученный им стишок –
уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу...
Здесь Михаил Саакашвили и не выдержал!

Жена у меня - блондинка.
Пыталась заставить мобильный телефон звонить по голосовой метке.
Минут 5 подряд просто кричит в него, не делая попыток заглянуть в
инструкцию. Телефон не выдержал и завис.

Сайт вытрезвителя ну или на худой конец: Сайт нашей тюрьмы...

жопа - лицо человека

Мужик с большим барабаном поднимается по лестнице, стучится в дверь.
Ему открывает убитая горем женщина, вся в апатии, смотрит на него.
- Здесь похороны? -, спрашивает мужик.
- Да, скоро будут. Но доктор сказал, что мой муж еще неделю проживет.
Мужик уходит. Через 5 минут опять стук в дверь. На пороге тот же мужик.
Она вопросительно смотрит на него. Он говорит:
- А МОЖНО Я У ВАС СВОЙ БАРАБАН ОСТАВЛЮ???

У нас в городе один оператор мобильной связи в пункте приема платежей
вывесил такое объявление (текст привожу по памяти):
"*он самый* проводит благотворительную акцию "SMS вместо вечной тишины".
Позвоните по служебному телефону 11711 и прослушайте речевое сообщение
(благодарность за пожервование). Стоимость звонка 10р. Выручениые
средства пойдут на закупку __мобильных телефонов для *какогото местного*
общества глухих__..."
все... абзац...
кому тоже стало смешно, перечитайте внимательней.

Это не история, а реальная переписка из ICQ. На лавры не претендую,
просто хотелось опубликовать.

>> 08.08.2005 8:20:57 Светлячок wrote:
>> привет

>> 08.08.2005 8:21:11 john_666 wrote:
>> Доброе утро!

>> 08.08.2005 8:21:31 Светлячок wrote:
>> как выходные прошли?

>> 08.08.2005 8:21:59 john_666 wrote:
>> плохо, но с пользой

>> 08.08.2005 8:22:11 Светлячок wrote:
>> с какой?

>> 08.08.2005 8:22:15 Светлячок wrote:
>> ;-)

>> 08.08.2005 8:22:46 john_666 wrote:
>> я убедился на 95% в том, что очень верен своей жене

>> 08.08.2005 8:23:37 john_666 wrote:
>> а ты как?

>> 08.08.2005 8:23:55 Светлячок wrote:
>> номано

>> 08.08.2005 8:24:10 john_666 wrote:
>> это очень хорошо! :-)

>> 08.08.2005 8:37:52 Светлячок wrote:
>> :-[

>> 08.08.2005 8:38:57 john_666 wrote:
>> можно не скромный вопрос задать, не намек, и все такое, просто мне
интересно это знать???

>> 08.08.2005 8:39:07 Светлячок wrote:
>> давай

>> 08.08.2005 8:40:38 john_666 wrote:
>> ладно... нет.... это нужно что б у тебя было такое настроение

>> 08.08.2005 8:40:54 Светлячок wrote:
>> да

>> 08.08.2005 8:41:06 Светлячок wrote:
>> давай задавай

>> 08.08.2005 8:41:12 john_666 wrote:
>> что да?

>> 08.08.2005 8:41:12 Светлячок wrote:
>> у меня нормальное настроение

>> 08.08.2005 8:41:51 john_666 wrote:
>> я не про нормальное говорю, а когда мы на природе, в машине, пьем
пиво... поняла?

>> 08.08.2005 8:43:05 Светлячок wrote:
>> да давай

>> 08.08.2005 8:43:22 Светлячок wrote:
>> ты меня заинтриговал

>> 08.08.2005 8:43:42 john_666 wrote:
>> :-)

>> 08.08.2005 8:43:49 john_666 wrote:
>> ладно

>> 08.08.2005 8:44:55 Светлячок wrote:
>> ну я жду

>> 08.08.2005 8:45:19 john_666 wrote:
>> я пишу, погоди... нетерпеливая

>> 08.08.2005 8:47:21 john_666 wrote:
>> ну вот сидим мы с тобой в машине, слушаем легкую музыку, пиво пьем
(правда я за рулем не пью, но ладно, в этот вечер я немного выпил), на
закат смотрим, нашлись общие интересы и темы для разговора - мило
беседуем... в процессе разговора наши взгляды пересекаются... я смотрю в
твои красивые глаза....

>> 08.08.2005 8:47:34 john_666 wrote:
>>... а что дальше делать Я НЕ ЗНАЮ

>> 08.08.2005 8:48:02 Светлячок wrote:
>> почему не знаешь?

>> 08.08.2005 8:48:51 john_666 wrote:
>> ну не знаю, к своему величайшему стыду, и все тут. Как первый шаг
сделать??!!

>> 08.08.2005 8:49:32 Светлячок wrote:
>> ну не много наклонись к девушке и все пойдет как по маслу

>> 08.08.2005 8:50:08 john_666 wrote:
>> у нее тоже рефлекс сработает?

>> 08.08.2005 8:50:14 Светлячок wrote:
>> да

>> 08.08.2005 8:50:43 john_666 wrote:
>> ладно, тогда дальше....

>> 08.08.2005 8:51:33 Светлячок wrote:
>> давай

>> 08.08.2005 8:52:50 john_666 wrote:
>> вот мы с тобой уже целуемся, нам очень приятно и адреналин поднимает
на теле волосы дыбом, я кладу свою руку на твое колено... кстати, а в
чем ты одета?????

>> 08.08.2005 8:53:12 Светлячок wrote:
>> сейчас??

>> 08.08.2005 8:53:33 john_666 wrote:
>> нет, там в виртуале

>> 08.08.2005 8:55:52 Светлячок wrote:
>> полупрозрачные брючки и прозрачная туника

>> 08.08.2005 8:56:31 john_666 wrote:
>> очень сексуально

>> 08.08.2005 8:57:02 john_666 wrote:
>> но не практично - комары сожрут, поверь моему слову, я вчера убедился

>> 08.08.2005 8:57:19 Светлячок wrote:
>> Я сейчас так одета практически, только на мне маечка вместо туники

>> 08.08.2005 8:57:38 john_666 wrote:
>> ну ладно, дальше...

>> 08.08.2005 8:59:45 john_666 wrote:
>>... я кладу свою руку на твое колено и начинаю медленно его
массировать, ты берешь мою руку и с колена поднимаешь ее выше к своей
талии, мне очень нравиться твоя красивая фигура, у меня легкий туман в
голове...

>> 08.08.2005 9:00:47 john_666 wrote:
>>... я слегка касаюсь рукой твоей груди, и пик возбуждения достигает
своего максимума...

>> 08.08.2005 9:01:36 john_666 wrote:
>> -- впереди останемся или на заднее сидение полезем???

>> 08.08.2005 9:02:48 Светлячок wrote:
>> на заднее

>> 08.08.2005 9:02:58 john_666 wrote:
>> хорошо

>> 08.08.2005 9:03:31 Светлячок wrote:
>> ну и?

>> 08.08.2005 9:04:30 john_666 wrote:
>>... мы выходим из машины... нет, у нас кончилась музыка и я перевернул
кассету... вот теперь мы выходим из машины, садимся на заднее сидение...
я приятно расслаблен и ты садишься мне на колени…

>> 08.08.2005 9:06:05 john_666 wrote:
>>... мы непрерывно целуемся... я пытаюсь снять с тебя тунику... но у
меня ничего не получается... КАК ЕЕ СНЯТЬ-ТО?

>> 08.08.2005 9:07:26 john_666 wrote:
>> она на застежках или как???

>> 08.08.2005 9:07:53 john_666 wrote:
>> прости, но я в женском белье мало понимаю

>> 08.08.2005 9:09:08 Светлячок wrote:
>> на застежках, я тебе помогаю

>> 08.08.2005 9:10:55 john_666 wrote:
>> ок.
>> с твоей помощью я ее снял и перед моими глазами были прекрасные
полусферы твоих красивых грудей... (а ты в бюстгальтере или как его
там????))

>> 08.08.2005 9:11:14 Светлячок wrote:
>> да

>> 08.08.2005 9:11:40 Светлячок wrote:
>> слушай, ты мне секс по аське устраиваешь?

>> 08.08.2005 9:12:50 john_666 wrote:
>> прости, я увлекся, больше не буду

>> 08.08.2005 9:13:36 Светлячок wrote:
>> да ладно ничего страшного

>> 08.08.2005 9:14:41 john_666 wrote:
>> я выталкиваю тебя из машины... следом выбрасываю твою тунику...
сажусь за руль и уезжаю!

>> 08.08.2005 9:16:53 Светлячок wrote:
>> :-)

В России нашли волшебную лампу и принесли президенту. Из лампы возник
джин и предложил исполнить одно желание. Медведев:
- Я хочу, чтобы мы переплюнули Америку! Чтобы мы в России добились того,
чего штатам еще и не удалось добиться!
- Хорошо, будет сделано,- ответил джин.
Оказавшись снова внутри лампы, джин призадумался. " Сделать Россию
богаче и развитей, чем Америка, я не могу. Я - не бог. Придется что-то
придумывать и как-то выкручиваться ",- подумал он. И тут он вспомнил о
предвыборной кампании в США. Он подумал о том, что американцам в ходе
этой кампании чуть-чуть не удалось добиться того, чтобы бывший президент
США был супругом будущего президента.
Просыпается на следующее утро Медведев и видит на тумбочке новое
свидетельство о браке. А рядом в постели улыбается счастливый Путин.

Наверное все слышали про историю про двух ахтунгов, когда один ублажал
другого "орогенитальным" способом, на центральной площади Екатеринбурга,
при большом стечении народа. Недавно вот у нас еще упал и недостроенный
мост.
По этому поводу просто анкедот родился:

5 сентября, утро, разговор двух рабочих:
- Да зае*ал ты!! говорю те нормальна все будет!
- Не верю!
- Ок давай так: если мост свалится - я те на вайнера отсосу
- Ок

Дяденька, дяденька вы не видели моего кролика? Такого беленького,
маленького, пушистинького?
- Такого маленького, беленького, пушистенького, с черной лапкой, серым
ушком и такого вкусненького-привкусненького?

карета "скорой помощи"
В машине: водитель, врач, медсестра, фельдшер и студент практикант.
Спустя несколько минут после отъезда водитель хватается за горло и
начинает задыхаться, медсестра хватается за чемоданчик с лекарствами и
со всей дури лупит водителя по голове - приступ срузу проходит. Через
минуту врач хватается за горло и начинает задыхаться, медсестра хватает
чемоданчик бьет врача - приступ проходит, та же картина повторяется и с
фельдшером. Наконец не выдерживает студент практикант и спрашивает
врача: СП -я изучал только теорию и не когда не слышал что бы приступ
останавливали ударом чемоданчика по голове?"
В- это не приступ, дело в том что у медсестры вчера муж повесился...

Болтаем с женой (далее ЖЕНА) по Скайпу (голосом), волею судеб
раскиданные по разным государствам. Вдруг (оппа!) влезает к ней в чат
молодой человек (далее МЧ) из славного города Сургута. Я все понимаю,
нефть, газ, холодно... но такого диалога не ожидал!

(чуть обКатано, для краткости)

[22:03:03] МЧ: пришли фотографию свою
[22:03:53] ЖЕНА: зачем?
[22:04:23] МЧ: посмотреть на тебя
[22:09:04] ЖЕНА: айн момент

не долго думая, супруга берет самую красивую фото со свадьбы, где я и
она в романтичной позе у дерева (костюм у меня, платье у нее - все как
полагается)

МЧ слегка задумался... а потом выдает:

[22:31:30] МЧ: это ты на свадьбе у себя?

нет блин... я в костюме дерева...
мы всей семьей в ауте, ржОм-немогем

Москва - столица нашей Родины. Моск, так сказать.

Ода пиву

Золотистой пены пузырьки
Блестают обольстительно в стакане,
И от него не оторвать руки,
Я пью его, валяясь на диване...

Глоток приносит очищенье мысли,
Хотя и опьяняет он слегка.
Я поднимусь в хмельные выси-
Орешком закусил. Ну, все, пока!

На тему "еврепейцев" упомянутых в цитате 2 от 9 марта.

Страна - Объединенная Европа.
Валюта - Евро.
Язык - Еврит.
Национальность - Еврепейцы.

Евгений

Кто такой?
Почему с мигалкой?

сидит маленький мальчик на кресле, а на диване отец, футбол смотрит
- папа включи мультики
- нет футбол идет
- ну папа пожалуйста
- не видишь русские бразильцев делают 10:0
- ну папочка
- а хрен стобой встань и включи
- ну у меня же нет ног
- НЕТ НОГ НЕТ МУЛЬТИКОВ!!!!!!!!!!

Цитата из реального письма:

"Извините, в предыдущем была тьма опечаток - печатала, видимо, в
темноте(?)"

летят на самолетах немец русский и японец
прлетают над японией
немец: "моя земля"
русский: "половина моя"
китаец: "и мне немножко"

пролетают над росиией
немец: "моя земля"
русский: "половина моя"
китаец: "и мне немножко"

пролетают над германией
немец (гордясь): "моя земля"
русский: "половина моя"
немец: "хуй те в рот"
китаец: "и мне немножко"

Только что прочитано на www.job.ru :
>
31.08.99 12:15 | Требуется аналитик
-----------------//----------------
E-Mail: [email protected]
-----------------//----------------
Торговой компании требуется аналитик для работы в группе по
ведению проектов автоматизации
>

P.S.:Вот такие у них анал_итики... :)

Есть несколько способов разбивать сады: но лучший из них - поручить это
дело садовнику.