Поиск по автору:

- Скажите, у вас есть сигареты без дыма?
- Ха! Может тебе еще батарейки без электричества нужны?!

Идет выпускной экзамен в школе каратэ.
Мужик встает перед экзаменационной комиссией и начинает
КАТа всякие показывать, блоки и всякую хуйню. Показал все,
экзаменатор задает вопрос:
- Удар ногой в голову, что будете делать?
- Поставлю блок
- Удар ногой в туловище
- Поставлю блок
- Удар ногой по яйцам
- Поставлю блок
- Оценка два, не сдали, приходите на следующий год
Мужик год тренировался и приходит на экзамен. Вся процедура
повторяется.
- Удар ногой в туловище
- Поставлю блок
- Удар ногой по яйцам
- Поставлю блок
- Оценка два, не сдали, приходите на следующий год
Мужик опять год тренировался и приходит на экзамен. Вся процедура
повторяется.
- Удар ногой в туловище
- Поставлю блок
- Удар ногой по яйцам
- Напрягу яйца и этот пиздюк сломает себе ногу!

- Мыкола, а где ты был, что целый месяц нигде не появлялся?
- Да я все это время поддерживал экономику больницы...

Снова про "новых" русских. Но уже не анекдот.
Новгородская область, недалеко от Боровичей есть уникальный природный
памятник: подземная речка Понередка, впадающая в порожистую реку Мсту,
красивые обрывистые берега, сосны - отсюда много туристов.
Лежим с компанией в бурлящем потоке и видим, как по камням прыгает
очередная группа любителей природы. Фотографируются, снимают видео.
Поднимаюсь наверх и проходя мимо пузатенького фотографа бросаю фразу,
как бы ненароком, прикалываюсь:
- Здесь съемка не бесплатная...
Он, даже не поворачиваясь
- А ты кто такой?
- А для фотографов без чувства юмора - двойной тариф!
Он останавливается, и после мыслительной паузы:
- Да пошел ты!...
А когда я поднялся наверх - увидел их Лексус! Картинка...

У моего приятеля неприятность - сломалась машинка для счета денег...

- И где это можно так долго пропадать? - налетела жена на мужа, когда
тот поздно вернулся домой.
- Да вот у соседа в подкидного играли...
- Ф-фу-у! От тебя же водкой несет!
- Так ведь пришел кум и подкинул выпивку...

Хроника спортивных новостей из России.
20 октября. Президент России Путин заявляет, что футбол - это
национальный приоритет в спорте.
1 ноября. Министр спорта Фетисов объявляет о предстоящей отставке
президента Российского Футбольного Союза Колоскова.

11 ноября. Министр спорта Фетисов подает в отставку.
14 ноября. Президент Путин подает в отставку.
17 ноября. Сборная России по футболу проигрывает Эстонии 1:5.
21 ноября. Конференция РФС единогласно переизбирает Вячеслава Колоскова
на пост президента РФС.

Рассказано отцом (после нескольких рюмок чая) - в достоверности не
сомневаюсь.
Кагда-то он работал в одной сельскохозяйственной конторе (что-то типа
Райагропром, но это не важно) и был там один мужик - любитель всех
подкалывать (назовем его Н.). Как-то "досталось" и отцу. Естесственно,
задумал он отыграться и отыгрался! Мужики в той конторе в обеденный
перерыв собирались в одном кабинете - ну там сгонять партейку в шахматы,
попить чайку, потравить анекдоты и т.д. И вот при удобном случае отец
спрашиает: "Мужики, слышали новость? В Гималаях ученые обнаружили
останки древнего человека! Так вот он роста был огромадного!" Потом
невинно так обращается к Н.: "Вот у тебя, например, какой рост?" Тот,
не ожидая подвоха, спокойно отвечает: "Ну-у, где-то метр семьдесят..."
Отец: "Так вот, у того ХУЙ БЫЛ ТАКОЙ ДЛИНЫ!"
Представляю, какой был хохот! А Н. долго опасался кого-либо
подкалывать...

В наш город Тольятти приехал цирк, с дельфинами. Ну представляете, для
детей - радость. Мой отец купил билеты сходить с моей племяшкой.

В наш город Тольятти приезжают на день города много групп и исполнителей
"Би2", "Дельфин" и т.д.
Я как бы играю в разогреве и отцу говорю: - Так и так, билеты будут на
концерт по 200руб, там Дельфин будет(тексты я его люблю).
Мне батя выдает:- Бля, за исполнителя 200руб, а я внучке на ЖЫВЫХ
ДЕЛЬФИНОФ билет за 150 взял!!!

Пожиратель клитора.
Жил да был в глухой деревне некий хуеплет и звали его Пиздоеб. Он был
очень озабоченный в плане развратного секса. Ему было в кайф шастать в
Интернете. Смотрел он там порнуху и голых баб. Также ему нравилось
задрачивать себя до потери сознания. Очнувшись, он слизывал с себя
кончину или размазывал ее по полу. Кроме этого ему нравилось жрать
вареники, жрал он их до тех пор, пока не просрется и не высрет
переваренное. Как-то раз у него кончились вареники, и он пошел погулять
на улице. Сел на лавку и сидит. И тут спустя минут 15, мимо проходит
охуенная баба. У нее была сильно короткая юбка, что аж волосня висела. И
тут Пиздоеб решил с ней познакомиться. Он подошел к ней и сказал:
- Слышь ты шлюха ебаная айда трхнемся.
И тут девушка отвечает:
- Ну еб ты пошли, вопросы у тебя тупые.
Они зашли к Пиздоебу на хату, у Пиздоеба по хате воняло прелой пиздой.
Телку звали Блядулище. А погоняло, было "Блядище лесное". Пиздоеб раздел
ее и воткнул ей, она аж запищала. Прошло минут 20, и он кончил ей прямо
на ухо. Она захотела домой, но Пиздоебу было похуй куда она хочет. Он
уебал ее со штуки, она мигом потеряла сознание. Он засадил ей снова. В
этот раз он кончил ей на хребет. Пока она лежала без сознания, Пиздоеб
решил пойти перекусить. Но вареников не было, он про это вспомнил. Девка
очнулась, Пиздоеб бурей вбежал в комнату и дал ей с ноги в ебальник. У
девки все ебало было в крови и в соплях. Но она не потеряла сознание,
она лишь сказала:
- Сунь мне еще разок.
Ну он и отъебал ее по быстрому. Надавал ей хуя в рот, и почему-то кончил
ей на сиськи. Пиздоеб вспомнил то, что вареников нет, и он начал ей
слегка покусывать и страстно лизать клитор. Взбесившись, вообще на хуй
откусил ей пизду. Она заорала и згинула с хаты. А Пиздоеб тем временем с
наслаждением сидел у телека и ел вареники, точнее клитор той хуеплетки,
а по телеку шла естественно порнушка. С тех пор у Пиздоеба погоняло
"Пожиратель клитора".

Встречаются два друга. Один из них еврей.
- Слушай, мой друг, одолжи мне 100 баксов до завтра.
- Не-е-е-ет, если я тебе их одолжу, то я тебя и через месяц не увижу.
- Ты что, мой друг, думаешь, что я тебе врать буду?! Сказал, отдам
завтра, значит отдам. Что, уже не веришь своему лучшему другу?
- Да не верю я тебе, знаю я тебя, не вернешь ты мне их.
- Ай-яй, как ты можешь не верить своему лучшему другу, сказал, верну
завтра, значит верну!
- Ой, не верю я тебе, хоть ты и мой лучший друг.
- Хорошо, я докажу тебе, что я верну тебе эти деньги завтра, чего бы мне
этого ни стоило. Я докажу, что лучших друзей я не обманываю. Я готов
поспорить с тобой на все что угодно, только лишь для того, чтобы
доказать - что завтра я верну тебе эти деньги. Давай поспорим с тобой
на все что угодно - что завтра я верну тебе 100 баксов.
- Ну, хорошо, хорошо, давай поспорим.
Жмут друг другу руки. Еврею дает 100 баксов. Начинают расходиться, и
вдруг:
Не еврей - постой, постой, а на что же мы конкретно поспорили???
- Ну, я же сказал на все что угодно, а конкретно - на 1000 баксов.

2006 год. Дмитровское шоссе в область. Светофор на Долгопу,возле Metro. Стою на своей боевой девятке в среднем ряду. Справа иномарка,слева другая. Зелёный. Старт. Через примерно 300 метров взмах полосатой палочки. Торможу, здаю назад. Гаец с вылуплеными глазами,скорость134 км/ч вместо 60,орёт, что лишит. Беру документы,иду в гайцовую машину. Сажусь спереди,сзади второй Инспектор. Передаю ему в/у, далее короткий диалог:
И.- Что, Тверской?
Я- Да
И.- Тверских уважаю! Счастливого пути!
И возвращает в/у. Моему удивлению и радости небыло предела.

Наконец то стали понятны причины крупной победы московского динамо над
омским авангардом. Оказывается Крикунов, кормил их только курами на
протяжении всего плей офф.

Лысая девочка играет в пасху

Что общего между телефоном слайдером и девушкой?
Чтобы войти нужно раздвинуть.

Даже Черт Бен-ладана боится !

Что такое ХУ*ТЕНЬ? Утром длинее чем в обед! это и есть ХУ*ТЕНЬ.

Президент федерации футбола Уэльса возвращается из Лозанны в Кардифф и
сразу направляется в церковь.
- Господи, нам дважды отказала УЕФА, нам отказал спортивный арбитраж. До
чемпионата всего месяц, я уже и не знаю к кому обращаться. Вот решил
обратиться к тебе...
Вдруг сверху доносится громовой голос:
- Не теряй времени, сын мой. Обращайся сразу к Вадиму Евсееву.

Окоча, Кану, Окочукву... Виктор Гусев сошел с ума? А, нет, это состав
сборной Нигерии ;)

"Я помог одной женщине: у афроамериканки начался приступ астмы - в этом
чаду и гари у десятка человек останавливалось дыхание. Я повсюду слышал
хрипы. Кое-как добрался до первого этажа - там, где вход в сабвей. Но
зрелище, которое я увидел, едва не убило меня. Это самое тяжелое во всей
катастрофе - видеть, как живой человек падает вниз с пятидесятого этажа
и скорее всего долетает до земли уже мертвым - разрыв сердца. Рядом со
мной упала молодая женщина. Ее лицо было обгоревшим, платье дымилось.
Мои брюки тут же оказались по колено в крови."

http://www.izvestia.ru/rubr.cgi?idr=617&idbl=&id=5575

Если у Вас осталось что-то святое в Душе(это не там где моются) -
скорбите.... нет ничего более безобидного и постороннего как чужое горе
. А так же ничто не сравнится с маленькой раной или обидой нанесенной
даже просто посторонним человеком. Так хорошо, что шутников, вроде Вас,
не было ТАМ.

Евгений

Мужик собрался идти к стоматолагу
Ему жена говрит
- Дорогой поцелуй меня перед уходом между ног!!!
Муж:
- Дорогая но я опаздоваю к стоматологу
- Ну пожалуста я хочу что бы ты мне там все вылезал
Развела она вообшем мужа тот отлизал у нее и пошел к стомотологу
Приходит садится в кресло
Врач ему говорит :-)))
- Что батенька пи..ду лижите!!!
Мужик
- Да вы что такое говорите???
Врач
- Что что борода та вся в говне

Из разговора с женщиной, которая колет мне уколы уже неделю.
Я - Болят уколы!
Она - А какие? Вчерашние, позавчерашние или давнишние?
Я - Я что, :опой чувствую, какие из них какие?!
Она - Ну я к примеру, всегда понимаю, какие...
Я - Ну, чуять и думать :опой - это и есть женская интуиция.

Дамы, не обижайтесь.

Проводил я как-то на заводе курсы компьютерной грамотности. На обучение
гнали всех подряд. Поэтому объяснять приходилось с самых азов. Началось
практическое занятие. Говорю максимально развернуто, чтобы дошло до
всех. Фраза такого содержания: "Подведите мышку к кнопке "Пуск", которая
находится в левом нижнем углу экрана, и нажмите левую кнопку мыши". И
тут вижу, что одна из обучаемых берет мышь и подносит ее к монитору!
Дальше вести занятие я уже не мог.

Прочел:
"Отдам котенка в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка."
Отредактировал:
"Отдам киску в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка".
Еще отредактировал:
"Отдам киску хорошему. Восемнадцать лет. Блондинка".

спорят три девушки кому в жизни больнее было.
1-я: Мне бло больно когда я первый раз трахалась
2-я: а мне когда я рожала
3-я: в детстве я каталась на велосипеде,
цепь соскочила и прищемила мне клитор,так от боли я забами руль грызла

Дело было сразу после революции, договорились члены Реввоенсовета
дежурить в Смольном в на входе. Пришла очередь дежурить Дзержинскому. А
У В. И. Ленина была любимая коморка на верху, где он постоянно работал.
Ленин звонит вниз Дзержинскому и говорит:
- Феликс Эдмундович, срочно прибудьте ко мне, дело революционной
важности!!! Бросайте все дела, срочно ко мне!!!
Джержинский все дела бросил, бежит по крутым ступенькам наверх, на
последнюю наступил, поскользнулся, упал и вниз скатился..
Ленин выглядывает, ехидно улываясь: Наебнулись, Феликс Эдмундович, это я
для Вас специально арбузных корочек набросал....
Jonny

Армянское радио спрашивают:
- Как спастись, если вас, например, где-нибудь в африканской пустыне окружили
с одной стороны тигр, с другой - лев, с третьей - ягуар, а с четвертой пантера?
Армянское радио отвечает:
- Садитесь как можно скорее в кабину Ягуара и уезжайте подальше от этого места.

Парень приехал к другу отмечать 8 Марта, поздравить жену друга и подругу
с праздником. Они ели и пили всю ночь. С утра, когда парень очухался и
стал собираться на работу, увидел гору грязной посуды в раковине.
Давай помоем – предложил он, - пока твоя жена спит, праздник то ведь
женский.
Праздник был вчера, - ответил друг, - а сегодня 9 Марта!

Идея для российских компаний - зарегистровать новую торговую марку -
"Барак на БАМе". Сумашедшая популярность уже завтра гарантирована!

комикс Пох и Нах

Только что увидел фразу на туристическом сайте:

Доминирующим языком является, как ни странно, голландский, на нем
говорят 85%населения. И только 32% говорят на французском

Ну ни хрена не пойму: как это 117 % населения?

Стоит мальчик у зеркала, лицо красное и кричит:
- Папа!? Почему у меня голова такая маленькая???
Папа опустив глаза говорит:
- Не твое это дело сынок.
- А чьее???
- Ну мое...
Мальчик подбегает и схватив папу за грудки кричит:
- Почему недоделано??
- Не спрашивай сынок, и сними эту дурацкую банку с головы, пора огурец
закатывать.

Женский фильм ужасов "Призрак ШУБЫ"

не знаю, будет ли интересно, но расскажу...
из моей юности (правда и сейчас я не стар ;)).
у нас в классе училась дочь директора, а еще преподавал один молодой
учитель одной гуманитарной науки, которого мы подсознательно любили, а
на деле - гнобили. И он нас тоже (любил и гнобил). как-то раз мы решили
над ним поприкалываться, и когда он вышел куда-то, ваш покорный слуга
взял стул, стоящий около его стола (учительский стул всегда лучше стула
ученика - несправедливо :(), и поставил на свое место. а свой стул - на
его. Он вошел и увидев перестановку, громко сказал: "Всяк сверчок знай
свой шесток", и вышел.
В ответ на это мы решили продолжать агрессивные действия и, подняв дочь
директора, поставили стул нашего учителя стул под нее. Вошедший через
некоторое время учитель ничего не сказал :)) и был готов вести пару. В
ответ на это мы сказали ему - Всяк сверчок знай свой шесток и по-хамски
захихикали.
Спустя несколько минут (когда он снова вышел - вот заладил ;)) - мы
восторжествовали справедливость, и все законные места для сидения были
возвращены на место.

Преамбула. Учусь я студетом(где-неважно). И вот нас, чисто пацанов в
группе трое, а девок…32! Два 8-ых марта отмечали скромным застольем
прямо на какой-нибудь паре, предварительно договорившись с преподом.
Амбула.
Это 8ое марта.
Подарили девушкам открытки и поздравили. Показалось мало. Скинулись всем
присутстовавшим коллективом(третий курс-посещаемость та еще), т.е. чел.
примерно 15.
Устроили праздник прямо на паре, по традиции. Правда молодого,
преподающего первый год препода не спросили, а можно ли? Просто забили
на него, попросив не обращать внимания. Представляете картину: на
сдвинутых задних партах 3 курс отмечает праздник прямо на паре
посредством распития, выражения через слово, офанаревший педагог молча
смотрит за этим, а затем пишет докладную. Текст почти дословно:

Заведующему отделением Имеряк От пр-ля имеряк
Докладная.
Довожу до вашего сведения, что 05.03.04г. №группа сорвала мне занятие:
устроила на паре банкет по поводу празднования Международного женского
дня.
Оставаясь истинным патриотом своего дела, я в распитии спиртных напитков
участия не принимал.

05.03.04 роспись

Естественно, если это ляжет на стол заведующего, нам хорошо не будет,
поэтому мы отобрали докладную у него(а так откуда бы я знал текст) и
выкинули.

Chipa

Эту историю я слышал от одного знакомого, который раньше жил в поселке
городского типа (ПГТ - как он называл). Соответственно там было много
частных домов. Так вот у его знакомых была очень старая собака, а
выгнать жалко - всю свою жизнь она справно служила хозяевам, но на
старости уже ни на кого и ни на что не реагировала. Хозяин той собаки
(назовем его Вася) знал другого мужика (скажем Федю), у которого была
такая же «старуха», но как не странно гавкала на все и вся справно! И
вот как то Вася, взяв пол-литру, пошел за советом к Феде - как быть…
Выпив одну, а потом и другую и т. д. , Федя поведал поучительную историю
про свою собаку, дескать, та тоже начала за даром проедать свой хлеб, но
есть некоторым образом одна терапия… Когда его собака спала, он
подкрался к ней с медным тазом (в котором жена стирает) и стукнул в него
пару раз, да так, что у самого в ушах звенело… Результат изумительный! -
лает… как молодая! … Так за чем же дело стало… это проверенное дело
нужно было срочно реализовать. Не откладывая в долгий ящик, идут к Васе.
Проходя мимо своего сарая, Вася захватил цинковую ванну (в таких раньше
детей купали). Собака, естественно мирно спала. Ну а дальше - как доктор
прописал… Накрывают они ее этой ванной, и что есть дури бьют по днищу
всем, что под руку попадет. Охреневшая от такого пробуждения псина, даже
вырваться не смогла, тем более что для верности стукнули не пару раз, а
молотили с полчаса. В итоге - вылечили. Теперь собака, спала или нет,
уже не важно было - в любом состоянии, произносила похожие на лай звуки,
а то, даже и подвывала.
Хорошо иметь дело с профессионалами!

Крем для анального секса - обездвиживающий.

Навеяно историей №3 от 16.12.
Конец 80-х, станция Б. Одесской о. Везде, где можно воткнуть -
видеосалоны. Один местный товарищ решил использовать пустующее помещение
в здании вокзала с пользой. И вот он каждое утро расклеивает рукописные
афиши с репертуаром на вечер. Для отсталых к названию фильма делается
приписка, поясняющая жанр - боевик, комедия и т.д. Однажды утром видим
очередной "анонс" и чуть не падаем:
".......(название фильма)" - АЭРОТИЧЕСКИЙ фильм!

Евгений.

Желтой прессе стали известны сенсационные факты из жизни Сергея Зверева
и его родных.
Оказалось, что сына Зверева возле школы уже неоднократно ловили и
анально насиловали педофилы, но никаких заявлений в милицию знаменитый
король гламура по этому поводу не подавал!
Позже стали известны еще более поразительные подробности этого факта.
На жалобы заплаканного ребенка Сергей отвечал поговорками, пословицами и
цитатами!!!
В первый раз - "один раз - не пидорас!"
Второй раз - "пустяки, дело житейское"
Третий раз - "терпи, ты же мужчина!"

Алкаш приходит домой вдрыбадан пьяный, сразу же идет к унитазу и ласково
говорит: "Ихтиандр ты мой, сейчас я тебя покормлю".

- Вовочка, кем ты станешь, когда вырастешь?
- Кукловодом.

Приятель поведал. поклялся, что чистая правда! Позже я убедился в этом,
прочитав аналогичный материал в прессе. сайт www.mignews.com.ua


Работники Луганской таможни на одной из объездных дорог на
российско-украинской границе задержали 35-летнюю жительницу России,
которая на своем автомобиле "Фиат" пыталась окольными путями ввезти в
нашу страну без малого две тонны…сала.

Как объяснила женщина, она поддалась стереотипу и решила заработать
деньги на "непомерной любви" наших соотечественников к этому продукту.
Коммерсантка скупила сало у всех своих знакомых, после чего отправилась
через границу. Судьбу груза, который оценен почти в 10 тыс. грн. , будет
решать суд".

И смех, и грех :-)

Евгений.

-Петя, не вздумай разговаривать с девушками по компьютеру-
Телефонный звонок;
-Ало, да, Петь тебя к телефону, Девушка, Девушка-
-Брат, если это Ася, Лиза или Наташа, то меня нет!!!
А если это Катя или Марина, то я возьму...-
- ЭТО Василий!?!-

Михаил Саакашвили шел по одной из улиц в Гори, ему захотелось пукнуть.
Вдруг Михаил Саакашвили услышал несколько выстрелов.
А, это мои диверсанты стреляют по Цхинвалу - подумал Михаил Саакашвили и
пукнул через несколько дырок.

Тут вчера юзеры прикололи: Подходит один ко мне и говорит :- Я тут
принтер прицепил (САМ !) а он не работает. Я прихожу, а там!!. Кабель из
LPT идет в COM порт! . Ну ладно сделал как надо, сижу а тут звонят
клиеты говорят: - Ваша прога с модемом не работет. Ну пришел и смотрю, а
там телефонный кабель из LINE в PHONE воткнут :-((

...на правах рекламы...
Вам необходим комфортабельный офис, вблизи метро,
с телефонами и выделенной интернет-линией, с ресепшен и охраной?
А слабо снять у нас полуподвал с пьяным сторожем, протекающей
канализационной трубой и крысами?

Майкрософт подсуетился и вот уже в синонимах к слову "трахать" появилось
слово "кошмарить".

9 мая. Москва. Парад на Красной площади. Красные знамена, плакаты,
танки, советский гимн. Диктор говорит: Дорогой Леонид Ильич... Какой год?
2008. Просто диктор оговорился.

У человека с самым длинным членом в мире спросили - хорошо иметь такой
огромный член?
Ну, с одной стороны хорошо, а с другой стороны уж очень не удобно и
стеснительно.
Почему?
А, да когда член встает в полный рост он прижимает своей головкой губы к
зубам.

Снова про слова с согласными: есть слово: КОНТРВЗБЗДНУЛОСЬ
Пока рекорд - 9 букв