Поиск по автору:

Купил сегодня фильтр воздушный для восьмерки. Так на нем написано
следующее: "Рекомендовано НАМИ для использования..." и т.д. Ясное дело,
что НАМИ - это сокращение какое-то. Но звучит здорово!

- Доктор, я буду жить?
- А смысл?

Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо...

Для того, чтобы быть другом человека, мало быть собакой

Главное - не терять отчаяния!

Если каждому свое, то всем не хватит.

Кто не спрятался, я не виноват!
Починок.

Из футбола: "... и вот он наносит страшный удар своей любимой
левой ногой... Хотя нет, судя по удару, она у него для ходьбы".

"Он играет своей левой как клюшкой в хоккее. Прошу извинить,
слово "хоккей" я произнес не специально".

С середины июня смотрите в кинотеатрах Европы продолжение знаменитого
бестселера "Титаник-2"!!! :-)

Афиша: сегодня на арене летающие и говорящие крокодилы!!!!
народу валом! стоят в проходах ... заканчивается представление
и наступает кульминация раскрывается занавес ... влетают 2 крокодила,
плавно кружат над ареной бабулька в 1-ом ряду крестясь "Ой робяты , а
вы еще и говорить умеете?"
"Умееем бабка!!!". Вновь раскрывается занавес и крокодилы улетают
тут выводят ослика и... бьют по голове кувалдой ослик:"Господи когдаж
я сдохну?". та же бабка " как и ты говорить умеешь?" ослик отвечает:
"ЭХ! БАБКА ЗНАЛА БЫ ТЫ КАК ТУТ ЭТИХ КРОКОДИЛОВ ...ЗДЯТ!!!"

Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости:
Вчера у нас обоих болела голова...

Новый русский разговаривает по своей трубе:
- "Алло! Да! Денег занять? Сколько? $50000?
А что оставишь в залог? Бумер? Да видел я твой бумер, гавно твой бумер!
Что? Квартиру? Какие 150 квадратов, там еле-еле 100 наберется! Гавно
твоя квартира ! А? Что?
Брулики? Брулики это хорошо, брулики пойдут! Договорились! Завтра
стрела в семь и не опаздывай!!!"
Уже собирается выключить трубу, но там еще говорит голос,
он опять подносит трубу к уху:
-" Да, что еще? Да поел я МАМА !!!!!

Беседуют два сперматозоида:
- Как ты думаешь, до яичников еще далеко?
- Ха, еще бы, мы же только гланды прошли...

Проходит конкурс минетчиц – кто, значит, наибольшее количество поз
для этого знает. Француженка заявляет, что знает двадцать поз,
англичанка – десять. Русская: «А я – четыре!». Ну ладно, всех
допустили. Через два часа от француженки выходит судья – подтверждает,
что та действительно знает двадцать поз. Через час от англичанки – да,
знает десять поз. Заходит судья к русской. Проходит час, два, три –
нет его. Собрали комиссию, отправили. Заходят в комнату – там судья
лежит в коматозном состоянии. Те давай его откачивать – электрошок там,
укол в сердце… Мужик очнулся.
-

Три женщины рассказывают, кто от чего наибольшее удовлетворение получил.
Одна: Я тут с французом трахалась – удовольствие, словами непередаваемое…
Вторая: Да что француз! Меня тут негр имел. Вот это да! Два дня в себя
прийти не могла.
Третья: А вот я недавно каталась на велосипеде. Когда у меня клитор
в цепь зажевало, я чуть звонок не съела

-Официант,у меня в супе муха!
-Паук на хлебе ее обязательно поймает!

-Я вчера с Машкой в ресторан ходил.Потратил 500 руб.
-Да ты с ума спятил!
-Нет!У нее просто больше не было.

ИЗ РЕСТОРАНА.
Мужик заходит в бар:
-Мне пожалуйста,чивирзднеркильмаскиш-
брунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
-Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

В городе Москве покончено с преступ-
ностью!Вчера последнего преступника
зарезали какие-то маньяки.

Из коментариев футбольного матча.
УДАР,штанга.УДАР.Опять штанга!
Какой дурак вынес на поле штангу?

Разговаривают два програ-
миста:
-Представляешь у меня проб-
лемы с ДОСом!
-Что случилось?Файл drifinno не
грузится?Да?
-Да дет,у медя дасморк.

Останавливаются на перекрестке под светофором два крутых мерса,
газуют чтобы стартануть на зеленый. Вдруг между ними со скрежетом
и свистом пролетает запорожец, обдирает все зеркала, краску, тюнинг.
Народ в сидящий в мерсах в шоке, тут же выскакивают братки чтобы
посмотреть что произошло и как догнать эту развалюху. Тут к ним
подъезжает навороченый джим, оттуда вылазит харя и с довольным голосом
говорит: :-)
- МУЖИКИ, ВАМ ГООЛ :-)

Когда я ЕМ-я ЕМ и ЕМ!

-Скажите,а пирожки у вас свежие?
-Нет,с мясом.

Под низом пиджака виднелся край воротника
белой рубашки.

Тельняшка у моряка была распахнута настеж.

В портфеле лежали книги,тетради,бутер-
брод с колбасой и другие школьные принад-
лежности.

НА УРОКЕ РУС.ЯЗЫКА:
-Григорьев,ты почему не пишешь
диктант?
-Марь Ивановна,у меня ручка скончалась!

Перед поиском бомбы в здании:
-Сверим часы.
-У меня без 15-ти девять.
-И у меня без 15-ти девять.
-У меня тоже без 15-ти девять.
-Ваши часы идут не верно.Сейчас 8:45.

На тему "Матрицы": Подходит Нео к тем-самым мониторам и спрашивает:
"Это что, и есть матрица?".. На что ему Морфей отвечает:
"Освободи свой разум... Это скринсейвер!"

Блин, сроду б не подумал, что такая история может произойти в жизни.
Живем мы вдвоем с котом (раньше была подруга, теперь ее нет - это отдельная
история). Кот у меня - совершенно замечательная животина, которой уже почти
год от роду.
По роду занятий (я веду баскетбольный сайт и занимаюсь парой других проектов)
приходится много заниматься всякой писаниной и тому подобным. Ввиду количества
работы машину (т.е. компьютер) в период нечастных и непродолжительных отлучек
из сети не выключаю. Собственно, в этом и все дело.
Коту моему, по ряду неизвестных мне причин (то ли, блин, не нравится, что я
за компом на него (кота)не реагирую? то ли просто Винды его не устраивают?:)
компьютер активно встал поперек горла. В связи с этим кот научился (ведь какая
сообразительная животина!) применять ряд несложных диверсионных операций (благо
клавиатура всегда у него под "рукой").
Вы меня поймите - я не то, чтобы жалуюсь. Я привык к тому, что по приходе домой
застаю неоконченную статью щедро дополненную текстом вида
"вт333333оэлааааааааааалюылдж". Уже безропотно сношу открытое без моего ведома
окно "Find file(s)". Терпеливо морщусь при виде того, что у меня нет сети или
клавиатуры - по выдергиванию проводов мой кошак, скорее всего, с легкостью войдет
в тройку призеров нашей необъятной.
Я снес даже то, что черно-белый изверг однажды в мое отсутствие пытался
переговорить по аське с одним из моих работодателей.
Но сегодняшнее его "достижение" повергло меня в шок.
Отлучившись на минутку в магазин (ему ведь, гаду, сосиски покупал!!), застал дома
непривычную тишину. Ну, дкмаю, что-то не так - ну не привык этот сукин сын сидеть
тихо. Смотрю, так и есть - висит этакое серое виндовское окно с какой-то надписью.
Значит, думаю, успел прогуляться по клавиатуре, зараза. Что, интересно,
на этот раз...
Подхожу ближе и, чувствую, у меня волосы дыбом встают. Взмок, сел на стул
и даже первый матерок сумел сказать только через пару минут.
Что за надпись я увидел, думаю, уже многие догадались...

Are you sure you want to send file 'config.sys' to the Recycle Bin?

Мой истерические смешки перешли в хохот только тогда, когда до меня дошло -
этому ПЕДЕРАСТУ осталось только НАЖАТЬ НА ENTER!
P.S. Теперь перед тем, как очистить корзину, буду долго и тщательно исследовать
ее содержимое...

anekdot.ru заставляет зорче следить за реальной жизнью. Иду по Арбату,
навстречу две милые дамы. Обрывок разговора: "Главное, чтобы он легко
вставлялся и выходил..."

Речь шла о покупке письменного стола с удобным ящиком...

Коммментарий к комментарию № 7 за 20 июня.

>Знаете что, вы все, австралийские, американские и прочие "русские",
>валите с сайта и лучше не рассуждайте тут высокопарно про Россию. Вы
>ее за колбасу продали. Что, не так, скажете?...
>Чел

Я против того, чтобы кто-то высокопарно рассуждал про Россию. Это не достойно
русского человека. Но также недостойно русского и огульное обвинение всех тех
кто по воле судеб оказался за границей (да-да, я не по своей воле очутился
в Канаде, уважаемый Чел). "Валите с сайта"? Может Вы нам еще и доступ закроете
в Русский Интернет? И ТВ русское нам смотреть нельзя потому что мы не живем
в России?

Кстати, интересно было бы узнать, может Вы считаете что и Бродский продал Россию
за колбасу? И Солженицын? Да что там Солженицын, может быть все те инженеры,
ученые уехавшие из России в 90х годах продали Россию?

Я, например, исследую все возможности возвращения в Россию. Но, конечно,
я не смогу вернуться, если я не смогу найти работы на Родине. Я предпочитаю
работать здесь и иметь возможность хоть как-то, хоть чуть-чуть помогать моим
близким в России, чем быть бесполезным, безработным бомжом и жить на подаяние
россиян и российского государства. Если Вы называете это "продажей России
за кусок колбасы", ну что ж...

Извините за интеллигентный тон письма, г-н Чел. Конечно, мне следовало ответить
Вам по простому: "А пошел ты, мол, на х... Сам дурак".Это, судя по Вашему
комментарию, как раз на Вашем уровне. Но за Россию обидно: такие как Вы
и отпугивают умных и нужных людей от возвращения.
Все, уже все! Валю отсюдова...

Евгений,
Саскатун, Канада

Предложение:

Ограничить комментарии 4-5ю строками максимум! Тогда будут действительно дельные
комментарии, а не туфта, написанная разными "высокоучеными" господами
с непомерным самолюбием.
Кто "за", проголосуйте за это предложение! Краткость - душа шутки, как говорят
ненавистные нам, тупые америкосы!

Евгений,
Канада

Эта история произошла примерно за год до выхода известного антиалко-
гольного указа 85-го года. В конторе, где я работал, организовали
комиссию по борьбе с пьянством и стали приглашать туда по одному руко-
водителей подразделений. Дошла очередь и до Валеры Клочанова - начальни-
ка нашего участка. А надо сказать, что он сам был большой любитель вы-
пить. И вот что он потом рассказал:
"Прихожу к председателю комиссии, а он дает мне лист бумаги и гово-рит:
- Валерий Павловичь! Пожалуйста, составьте список ваших работников,
которые злоупотребляют алкоголем. Мы их пригласим, побеседуем, постара-
емся помочь ...
- А репрессий никаких не будет?
- Не будет никаких!
Беру ручку, пишу первую фамилию - "Клочанов" и за ней еще 52 фамилии.
У председателя комиссии очки поползли на лоб:
- Это что же, весь участок!?
- Нет, одного не включил - он язвенник!
Председатель комиссии почесал затылок, положил бумагу в стол и гово-
рит:
- Ладно, с этим потом как-нибудь разберемся, а теперь давай...
Поворачивается к шкафу и достает стаканы, бутылку, закуску ..."
Вот так. Что называется, без комментариев.

Этот случай произошел летом 1983-го года - я тогда проходил практику в одном
московском КБ. В нашем отделе работал инженер по имени Миша -
довольно веселый мужик. Незадолго до этого он развелся с женой и скоро
собирался жениться снова, а его мама бала недовольна выбором, сама хотела
подобрать ему невесту и постоянно донимала Мишу телефонными звонками.
Когда его терпение лопнуло, он обратися к отделу с просьбой:
"Если меня по телефону будет спрашивать женский голос - меня нет!". И
надо же было такому случиться - через некоторое время зазвонил телефон,
Миша оказался ближе всех и ему пришлось поднять трубку. И вот весь отдел
стал слушателем такого разговора, точнее, монолога: "Алло! Вас не слышно!
Алло! Вас не слышно! НЕТ-НЕТ, ПЕРЕЗВАНИВАТЬ НЕ НАДО!"
Долго еще этот монолог вспоминали, как анекдот...

Картина маслом

Россия. Питер . Центр. Утро

Движемся со знакомым к Англетер. Около гостиницы стоит Михаил Боярский
Как обычно в своем амплуа экстравагантного бича - шляпа, шарф стянувший
в порыве страсти шею, боевое (в смысле мятое) пальто.
Его лицо выражает мучительную торжественность, отражая в своих морщинках
весь трагизм утреннего Питера.

Знакомый: Cлушай, может ему 10 дать, а? Пусть опохмелится!

%))))

Закон Архимеда:
Тело, впернутое в воду, выпирает на свободу, с силой выпертой воды
телом, впернутым туды.

Собрались мы как-то за грибами. Решили выехать вечером, что бы на месте
переночевать, а утром приняться за поиски. Заехали за проводником
(лес дремучий, заблудиться можно, да и места грибные занет), взяли
пива. Добрались до места часа за два. Поставили палатку, разожгли
костер, сварили уху, разлили пиво (по кружкам). Вобщем все как надо.
Где-то ближе к ночи заядлые грибники пошли спать, а мы спроводником
остались у костра пиво допивать (осталась целая канистра). Пили,
пили и не заметили как наступило утро. А под утро мы были уже достаточно
хорошие (еле на ногах стояли) от пива и от недосыпа (спать-то не ложились).
А все выспаавшиеся встали и рассыпались по лесу, за грибами так сказать
пошли, ну а мы че, не грибники чтоли, мы тоже пошли. Бродили наверное
пол-дня. А потом решили перебраться на новое место. Ну значит проводник
сел рядом с водилой (мы вкузов) и стал показывать дорогу. А выпил-то он много
и не спал ночь, вобщем уснул он. Водила его толкает и спрашивает дорогу, он
глаза продирает и показвыет на право. Мы едем на право. На следующем
перекрестке водила опять его пихает, он показывает на лево. Плутали где-то
час, пока водила вконец его не растрес и спрашивает:
- Куда ехать-то?
проводник глаза открывает, оглядывается с удивлением спрашивает:
- А где мы?
Водила (из кабины):
- Уберите этого .... я .... его .... Кто дорогу знает?
Один нашелся трезвый, а проводника достали из кабины погрузили в кузов
там он и проспал всю дорогу.
Вот. (Не смешно зато прикольно. Чуть не заблудились).

Два мужика встречаются в бане, причем у одного член нормальной длины,
а у другого до колена. С нормальным членом мужик и спрашивает другого,
откуда такое чудо. Тот его учит:
- Привязывай к концу грузики, а вес постоянно увеличивай. Постепенно
добьешься ожидаемого результата...
Встречаются они через полгода с одинаковой длины членами, и тот, который
недавно был с нормальным, говорит "учителю":
- Все путем, только вот повесил на днях 800 грамм, а у меня там чего-то
хрустнуло и он теперь не стоит. Чего мне теперь с ним делать-то?
Другой ему отвечает:
- А че хошь! Можешь им хоть в носу ковырять. Я вот своим жопу вытираю!

Писать стихи - не хрен собачий,
И быть поэтом - не пустяк.
Приходит рифма наудачу,
Не удержать ее никак.

Глядишь, так лет через десяток
Какой - то друг степей калмык
Прочтет моих стихов остаток,
Оценит острый мой язык.

Что нам года? - Нам жить не вечно,
Еще полсотни - и привет.
Поэты смертны, да, конечно...
И гаснет их несмелый свет...

Но все же хочется поверить,
Что не напрасен этот труд.
Талант, - его же не измерить.
Глядишь, когда-нибудь прочтут.

И будут цокать языками,
И памятник поставят мне...
И как тут, лежа под камнями
Не усмехнуться в тишине...

"Любит" жаб жабиху. Останавливается и говорит :"Ну какая же ты мерзкая,
склизская, зеленая - ненавижу тебя". Жаба спрашивает: "Ну а хоть что-то
хорошее во мне есть?". Жаб задумался. "Есть, но счас выну".

Свадебный прикол.
Предыстория: Выходила замуж сестра моей жены. В конце естественно
брачная ночь. Теща решила на это дело предоставить им квартиру, а
самим идти к подруге. Но тесть напрочь отказал (не может спать ни
в каком другом месте кроме своей кровати). Ну ладно пошли. Пришли
все вместе. Теща стелит себе и тестю в друго комнате, а пока она
стелила, он уснул на кровати молодых (на своей кровати).Пытались разбудить
- безполезно. Ну зять (силен) поднял его на руки и отнес его на другую
кровать. Среди ночи тесть проснулся по надобности. А когда справил
свою нужду, вернулся обратно (на сою кровать, к молодым) и не заметив,
что еще кто-то есть в кровати тут же упал и уснул. Зять опять его поднял
на руки и отнес на место. На утро теща выговаривает тестю:
- И как тебе не стыдно. Всю ночь тебя зять на руках таскал.
Тесть: - Он, что пъяный был.
А теперь моя история: Зарегистрировались мы с женой в ЗАГСе, отгуляли
в столовой и решили уединиться. Первая брачная ночь. Родители (тесть
с тещей) выделили нам под это дело свою квартиру, а сами решили ночевать
у старшей дочери), так что мы остались одни (не считая дедушки, который
на свадьбу не смог пойти из-за совего возраста, но попросил оставить
бутылочку). Ну значит приходим мы домой. Я в предвкушении ночи. Дедушка
спит. Пустая бутылка стоит рядом. Ну думаю все о`кей. Стелим кровать и
ложимся. Звонок в дверь. Я встаю и иду открывать. Открываю и мне на
руки падает, что-то бормочя пъяный тесть. Я его отношу на диван, укрываю
пледом и возвращаюсь к жене. Только лег опять звонок. Это уже интересно.
открываем дверь - теща потеряла тестя. Мы ее успокаиваем и она уходит.
Закрыли дверь, посмеялись и пошли дальше спать. Не дошли мы до комнаты
как к нам на встречу выходит дедушка. Разбудили. Хочет в туалет. Ладно
сводил. Веду обратно. Прежде чем его уложить предупреждаю, что бы
не ударился голой об полку (у него над спальней книжная полка). Он
кивнул головой и естественно тут же ударился головой об полку.
Ну ладно уложил. Возвращаюсь к жене, звонок телефона. Жена говорит
ложись я сама отвечу, а сама уже прилично злая.
Жена: - Алло!?
мужик (явно пъяный): - Ты кто?
Жена: - Я Женя.
мужик: - Какая Женя?
Жена: - Уже никакая ...
Кидает трубку. Еще полночи у нас была истерика.

Слоны все лето выращивали конопляное поле, ухаживали, поливали подвязывали
и т.п., пришла пора урожай собирать, собрались уже работать а тут прибегает
слон и говорит
- Пацаны там разоборка!!! Срочно пошли.
Ну слоны бросают все, а тут заяц мимо бежит они ему,
- Заяц посмотри за полем мы тут пока сбегаем.
- Без проблем!!
Приходят после разборки, смотрят поле чистое, конопли нету и заяц лежит
угашеный в ноль, они его трясут
- Заяц где наша конопля!!!!
заяц приоткрывает один глаз и бормочет
- Не грузите меня серые пятна....

Купил как-то мой друг Андрюха машину, запорожец зеленой модели.До этого
он никогда ничего подобного не водил и на дороге,на еще одного
экстремала стало больше. И тут с ним случилась такая история. Поехал он
как-та с моим другом Костей по делам. Едет аж в ушах (не запорожца)
свистит, в повроты входит со скоростью 60 км/ч, пешеходов объезжает по
встречной полосе и на следующем объезде пешехода он чуть ли не
сталкивается с "жигуленком".Мужик естественно выскакивает с матами и
бросается на Андрюху. Андрюха извиняется, тот матерится, а Костя сидит
в машине. Через некоторое время Костю заколебывает слушать в машине
и он (дядя 1м 84 см в длину, и почти столькоже в ширину)решил подойти
поближе. Открывает дверь и матерящийся мужик видит, как из открывшейся
двери сначала выпадает "ствол" (пневмо, взял побаловаться), а потом
появляется и сам немалый дядя. Мужик бледнеет, бормочет типа "Ну
да ладно", садится в машину и улепетывает. Они потом долго стояли
посреди дороги и держались за животы.

Мы с 3-х летним сыном читаем наизусть стих:

Я. -У меня зазвонил...
Сын. -Телефон!
Я. -Кто говорит?
С. -Слон!
Я. -Откуда?
С. -От верблюда!
Я. -Что Вам надо?
С. -Шоколад!
Я. -Много ли прислать?
С. -Пудов пять!
Я. -или шесть. Больше ему...
С. -НЕ ДАДИМ!!!

???!!!??? :-)

Произошло это в бытность моего учения в одном, весьма известном,
физико-математическом, московском лицее. Как только мы туда поступили
(после 9 класса средней школы), то сразу начали офигевать по непривычке:
система преподавания-то вузовская - пары, лекции, семинары. В общем,
тяжко с непривычки. Ну и в связи с такими трудностями развивалась у нас тяга
к приколам.
Надо ведь оттянуться! (Кстати, мы - это 250-260 полустудентов-одногодок)
И был у нас директор - хозяйственный, можно даже сказать ЧУДЕсный
(кто учился там, тот поймет) мужик, хороший физик, но редкостная сволочь-
мстительный, склочный и подлый. Кроме того, он в моем потоке вел Физику,
поэтому очень любил он нам хвастать, как он кого наказал, как кого отчислил,
и.т.д. ...
Ну и, после того, как он, в очередной раз, выгнал одного парня за то, что тот
что-то нарисовал на стене в туалете, мы ,озверев, решили как нибудь испортить
ему настроение.
Благо стояла под окнами его шаха - объект всеобщих шуток.
Долго мы думали и совещались, и , наконец приняли мое предложение.
Во время обеденного перерыва, парочка ребят выбежалана улицу и,
пока остальные зубы охранникам заговаривали, плеснула под колеса
шахи теплой водички( дело было в январе, мороз - 23..-25)(И машину он ставил
в 20 см от каменной стенки административного корпуса).
Через пару часов все это, есессно, заледенело, а поскольку вода еще
и теплая была, то под колесами шахи образовались такие лунки из льда.
После четвертой пары собралась вся наша братия под окнами и ждет,
предвкушая цирк.
Тут выходит директор, и быстрыми (мороз, блин) шагами чешет к родной своей,
разлюбезной шахулечке. Садится, заводит и пытается тронуться с места - ан нет,
колеса - то буксуют. И чем больше он буксует, тем больше от трения тает лед,
а с ним и надежды выехать. Ну и тут он, как ему и положено, повернув голову
назад (машина стояла мордой к стене) начинает раскачиваться, и тут, достигнув
определенной амплитуды, машина со звонким стуком влетает мордой в каменную
стену. Мы - наверху блаженства. Директор , громко матерясь, как и положено
настоящему физику, осматривает damages: разбитые фары, помятые крылья,
испорченный бампер. После, осознав всю глубину испорченного настроения,
он замечает стоящее рядом ведро, а на нем - гвоздички! В бессильной злобе
он собирается уже уезжать, но тут открывается входная дверь, и оттуда начинают
гуськом выходить сдерживающие смех лицеисты, обходя разбитое
чудо-техники-ЧУДО-директора, почтительно с ним прощаясь по очереди.

З.Ы. Рожа у директора была кислая 3 дня подряд, особенно когда он, входя
в аудиторию чтобы читать лекцию, увидел, лежащий на учительской парте,
мятый бампер. :-)))

Произошло это в бытность моего учения в одном, весьма известном,
физико-математическом, московском лицее. Как только мы туда поступили
(после 9 класса средней школы), то сразу начали офигевать по непривычке:
система преподавания-то вузовская - пары, лекции, семинары. В общем,
тяжко с непривычки. Ну и в связи с такими трудностями развивалась у нас тяга
к приколам.
Надо ведь оттянуться! (Кстати, мы - это 250-260 полустудентов-одногодок)
И был у нас директор - хозяйственный, можно даже сказать ЧУДЕсный
(кто учился там, тот поймет) мужик, хороший физик, но редкостная сволочь-
мстительный, склочный и подлый. Кроме того, он в моем потоке вел Физику,
поэтому очень любил он нам хвастать, как он кого наказал, как кого отчислил,
и.т.д. ...
Ну и, после того, как он, в очередной раз, выгнал одного парня за то, что тот
что-то нарисовал на стене в туалете, мы ,озверев, решили как нибудь испортить
ему настроение.
Благо стояла под окнами его шаха - объект всеобщих шуток.
Долго мы думали и совещались, и , наконец приняли мое предложение.
Во время обеденного перерыва, парочка ребят выбежалана улицу и,
пока остальные зубы охранникам заговаривали, плеснула под колеса
шахи теплой водички( дело было в январе, мороз - 23..-25)(И машину он ставил
в 20 см от каменной стенки административного корпуса).
Через пару часов все это, есессно, заледенело, а поскольку вода еще
и теплая была, то под колесами шахи образовались такие лунки из льда.
После четвертой пары собралась вся наша братия под окнами и ждет,
предвкушая цирк.
Тут выходит директор, и быстрыми (мороз, блин) шагами чешет к родной своей,
разлюбезной шахулечке. Садится, заводит и пытается тронуться с места - ан нет,
колеса - то буксуют. И чем больше он буксует, тем больше от трения тает лед,
а с ним и надежды выехать. Ну и тут он, как ему и положено, повернув голову
назад (машина стояла мордой к стене) начинает раскачиваться, и тут, достигнув
определенной амплитуды, машина со звонким стуком влетает мордой в каменную
стену. Мы - наверху блаженства. Директор , громко матерясь, как и положено
настоящему физику, осматривает damages: разбитые фары, помятые крылья,
испорченный бампер. После, осознав всю глубину испорченного настроения,
он замечает стоящее рядом ведро, а на нем - гвоздички! В бессильной злобе
он собирается уже уезжать, но тут открывается входная дверь, и оттуда начинают
гуськом выходить сдерживающие смех лицеисты, обходя разбитое
чудо-техники-ЧУДО-директора, почтительно с ним прощаясь по очереди.

З.Ы. Рожа у директора была кислая 3 дня подряд, особенно когда он, входя
в аудиторию чтобы читать лекцию, увидел, лежащий на учительской парте,
мятый бампер. :-)))

История реальная и произошла со мной буквально в эту субботу.

Собрались мы с братом, с женами, с юными отпрысками, так сказать, э-э на уикенд
(по ихнему) - на дачу к дядьке под Рузой. Затарились,на полную катушку –
шашлык-машлык, арбузы, водка, детям мороженное и сок, ну и бабам красненького
(цветы, так сказать). Машина тяжелая, едем медленно, дорога мокрая, слушаем
«родные семидесятые» у-деревни Крюково и др. – романтика блин. Ведем неторопливые
светские беседы: работа, здоровье детей и близких. Идиллия была прервана сразу
после поворота – жму из-за всех сил тормоз, легкий уклон, мокрая дорога – наезжаю
на крюк гребанного тюннига у старой НИВЫ. Капот моей Митсубиси Лансер
складывается пополам, фары вдребезги, бампер, передняя панель, ну вообще
не страшно, но неприятно. Выхожу - разборки. Первая машина Волга - водитель
вышел посмотрел, сел, свернул с трассы налево и скрылся за поворотом по какой-то
проселочной дороге. Водителем НИВЫ оказалась тетка в возрасте правнука Бальзака –
вышла осмотрела – царапин нет, села в машину и также благополучно исчезла
за поворотом. Все аут – приехали. Вроде бы положено это безобразие
запротоколировать -- решил вызвать ГИБДД. Номер НИВЫ лихорадочно всем дружным
семейством запомнили. Некоторые блага цивилизации все-таки с приходом демократии
безусловно есть, поэтому извлекаю мобильный телефон и начинаю вызванивать – через
полчаса долгих звонков выясняется, что наш район обслуживает ГИДД города Н-ска
в часе езды до места происшествия и вроде бы как сигнал принят к рассмотрению.
Кстати, скажу, что всегда, когда вижу громадные таблички ЭТОТ РАЙОН ОБСЛУЖИВАЕТ
БАТАЛЬЙОН ТАКОЙ-ТО ГИБДД, я живо представляю таких ментов в бабочках с подносами,
и с полотенцами через плечо – Чего желаете?
В принципе не до смеха - ждем. Трасса наполняется машинами – народ едет привыкать
к земле.Останавливается черный громадный джип Блейзер, оттуда вываливаются две
бритые хари таких-конкретно братков. Поинтересовались: что произошло? кто виноват?
чем помочь? Узнав, что участники ДТП скрылись, говорят – брат без проблем, вали
все на них, они в любом случае виновны, не робей ну и так далее. Обещали на посту
ГИБДД продублировать информацию о нашем ДТП.
Через час ожиданий – на горизонте, то-есть за поворотом, показалась машина
с тремя молодыми хлопцами из ГИББД города Н-ска.
Посмотрели, оценили и отобрали права, техпаспорт и молвят приезжай такого-то
числа, за тридевять земель в славный город Н-ск, уплати штраф рубликов пятьсот
минимум, а там и посмотрим.
Тут до меня дошло – как до барана. Сорвал ребят с боевого дежурства по отъему
неправедно нажитых монет у зажиточных москвичей в субботу, перлись они чуть ли
не час минимум, авария так себе, участники ДТП с мобильными телефонами, новая
иномарка, прилично одеты,и еще чего-то требуют. Ну, вообщем, пришлось
компенсировать так сказать упущенную выгоду молодцам и несолонно хлебавши
продолжить путь на славные подмосковные угодья родственников.

Вывод: Единственные кто посочувствовал в этой стране - бандиты – что за это страна?

Евгений.

1941 г. Одновременно происходят два таких нехороших события как наводнение
и Великая Отечественная Война.

Итак. Идет Дед Мазай с полным мешком зайцев по лесу,видит лагерь партизан.
Стоит какой-то бородатый и немытый дядька:
-Здорово мужик. Я тут зайцев спас. Они бедные оголодали совсем. Дай морковки
что-ли, да капусты какой-нить !
- Дед !!! Ты в какое время живешь,бля?!!! Давай сюда зайцев своих, нам жрать
уже неделю нечего !!!
Дед быстренько сваливает.

Дорога. Ней едет немецкий бронетранспортер с автоматчиками :
- Ребятушки, не дадите морковки с капустой? У меня зайцы...
- Скажешь где партизаны - дадим...
- Да, вон там в лесу, километров пять...
фашисты заскакивают в БТР и ломятся в лес. Через минуту раздаются вопли,
мат и пальба.

Дед:
- И эти ничего не дали... И с Партизанами как-то нехорошо получилось...
;)