Поиск по автору:

Сижу поздно ночью в гостинице славного города Чита. Раздается
телефонный звонок. Снимаю трубку. Из неe доносится голос мужика:
"Ну какого *** ты по ночам звонишь?" Я не нашел, что ответить...

Жизнь трудна, но коротка.

Хохол вернулся из круиза по экзотическим странам, привез кучу сувениров
разных.
И был среди них сушеный ЛОБСТЕР, красивый такой, большой..Хохол его
на стенку повесил.
Приходят гости (1-й раз):
- ООО! Мыкола, це шо?
- Це лобстер,такий морской рак!
Все в восторге, хозяин доволен
2-й раз (другие гости):
- ООО! Мыкола, це шо?
- Це лобстер,такий морской рак!
Так повторяется каждый день, ему это надоело смертельно,
и когда появляются очередные посетители,проиходит следующий диалог:

- ООО! Мыкола, це шо?
- Шо-шо! Це- МАНДАВОХА!!!
- О, Мыкола, якиж там БЛЯДИ??????!

Сидит брат "нового русского" тоже "новый русский" у себя дома.
Звонок в дверь. Открывает.
Стоит маленькая смерть в белой одежде.
Новый русский весь затрясся и спросил : что уже ???
Смерть говорит: Да ладно расслабься , я за твоей канарейкой...



Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...

Вчеpа я соpтиpовал гpибы. Чеpвивые откладывал, а хоpошие пожаpил и съел.
Потом я взялся за чеpвивые. Изъеденные места я выpезал и откладывал,
а хоpошие пожаpил и съел. Затем я пpинялся за то, что осталось.
Аккуpатно вынул всех чеpвяков и отложил их. А гpибную мякоть пожаpил и съел.
...Чеpвяков я потом тоже съел. Их не жаpил - надоело.

Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает:
- Ты чаво сидишь?
- Клева жду.
Карась, держась за голову:
- Сегодня клева не будет, а вот вчера было клево!

Два друга решили, что все зло от женщин, и решили податься мыть золото на
севере. Приходят в магазин закупить все необходимое, а продавец, кроме
припасов, сует им еще две досточки с дырочкой.
- Да нам они нафиг не нужны!
- Раз вы едете только вдвоем, они пригодятся.
Короче, одного уговорил купить, а второго - нет. Hа следующщее лето за
припасами пришел только тот, который купил досточку. Продавец спросил,
что со вторым.
- Я его застрелил, когда заловил его в постели с моей досточкой.


Приезжает муж из командировки, ну, жена прячет любовника в шкаф. Муж заходит,
раздевается, открывает шкаф и видит там голого любовника. Муж спрашивает:
- Ты кто?
Любовник отвечает:
- Я - моль!
- Тогда куда шубу тащишь?
- Дома съем.

И жили они гладко, без сучка и задоринки. Размножаться было невозможно:
у него не было сучка, у нее - задоринки.

Сидит "новый русский" у себя дома.
Раздается звонок в дверь.Открывает.
Стоит женщина в белой одежде.
Он спрашивает:Ты кто?
Она: Смерть!
Он: Ну и че?!
Смерть : Да в общем-то все:(

Решили мы принести на работу телевизор, чтобы в новогодние праздники и
непосредственно в новогоднюю ночь не было скучно, так как по ночам и по
праздникам работаем по одному.
31 декабря. Начало последнего рабочего дня. В комнате сидят трое мужчин.
Заходит наш коллега Марина, несет Польскую всеволновую активную антенну.
Так вот, заходит и выдает:
" Антенну-то принесла, а ВИБРАТОР забыла...."
Секундная пауза....Далее грохот смеха. Но кто-то еще умудряется спросить:
"А нафига он тебе?" На что следует ответ заставляющий всех просто попадать
с кресел:
"А что я ночью одна делать буду ....?"

В ООН решили выяснить, о чем думает солдар войск специального назначения,
когда убивает своего врага.
И вот собрали специальную аппаратуру, способную считать мысли человека
и пригласили американского зеленого берета, француза из Иностранного
легиона и Российского десантника
Первымпошел янки.
Подключили ему аппаратуру, вручили автомат и дали установку- сейчас
шторки раздвинуться и за ними будет стоять самый лютый враг твоей страны.
Ты должен его убить.
Шторка отодвинули, а за ней красивая молодая девушка.
Мысли янки. Какая красивая девушка. У нее наверно есть мама, папа. Она
молода.... Но это мой враг и я должен его убить.
Одиночьный выстрел в голову-и все кончено.
Заводят француза...
Подключили ему аппаратуру, вручили автомат и дали установку- сейчас
шторки раздвинуться и за ними будет стоять самый лютый враг твоей страны.
Ты должен его убить.
Шторка отодвинули, а за ней красивая молодая девушка.
Мысли француза. Какая роскошная женьщина. Сней бы провести ночь.....
и не одну.... Но это мой враг и я должен его убить.
Одиночьный выстрел в голову-и все кончено.
Заводят русского десантника.
Подключили ему аппаратуру, вручили автомат и дали установку- сейчас
шторки раздвинуться и за ними будет стоять самый лютый враг твоей
страны. Ты должен его убить.
Шторка отодвинули, а за ней красивая молодая девушка.
на экране компа пустота-ни каких мыслей. Десант всаживает в девушку
один магазин, перезаряжает, всаживает второй и вдруг на экране
появляеться первая мысль........
А может еще и ногой пнуть...!!!

Встречаются две собаки,одна спрашивает:
-Ты кто?
-Я Доберман-пинчер!
-А ты кто?
-А я просто пописать вышел.

Сегодня утром, после тяжелой, продолжительной болезни, не приходя
в сознание, Леонид Ильич Ельцын приступил к работе с документами.

В один московский банк взяли на работу паренька из Перми.
Он хорошо знал свое дело, но поначалу у него были некоторые
проблемы с оргтехникой и средствами связи. Через несколько дней
он успел кое-чего узнать, но по видимому не до конца.
Как-то раз, когда он проходил мимо факса, раздался звонок.
Он успел снять трубку до того, как раздался характерный сигнал.
На другом конце провода спросили?
- Это пейджер?
- Нет, это факс. Ответил Он
- Примите сообщение
- СТАРТУЙТЕ!

Совесть как женщина , дается только тому кто может с ней спать

Кинг-Конг лжив !

Большому кораблю, большая торпеда !

Сколько волка не корми,
все равно плохо доется!

По рассказам одного из моих друзей....Сам я молодой мне в новинку...
День...Пост ГАИ.У поста стоит(как обычно) мент и тормозит все живое.
Вдали показывается Ауди-100 ,навороченная ,все дела.Мент ,в предвкушении
того ,что что-то не так, радостно дает отмашку.За рулем находился
товарищ "в состоянии легкого алкогольного опьянения"(по словам друга,
который сидел рядом-гораздо хуже).Чего делать-машина папина,папа
большой начальник,вы;%:т так что мало не покажется.Тут(как всегда
впрочем в таких случаях) товарища посещает гениальная идея.В своей руке
он держит открытую банку пива "Белый медведь".Пихая его водиле
со словами "Иди к менту" он выталкивает его из машины и бежит к менту
со словами"Блин ,в натуре братан , машина сломалась".
В это время водила вылезает из машины и попивая пивко движется к менту.
У мента челюсть до колен и глаза по 5 рублей.Тот подходит к нему
и говорит,протягивая документы"Да...СЛОМАЛАСЬ БЛИН МАШИНА".
Короче они долго разбирались-пьян он был за рулем или не пьян.
Но в итоге все кончилось тем ,что они поймали тачку и уехали
с поста,через 15 минут вернувшись с другом который эту машину отогнал.
P.s.По-моему классный способ отмаза-если чуть-чуть выпил или
с перепою...Только банку с пивом в машине держать надо..

Приходит чувак платить ТЕЛЕКОМ за междугородние разговоры
и начинает возмущаться по поводу неправильно выставленой
суммы за разговоры:
- В Моску звонил - платить буду.
- В Киев звонил - платить буду.
- А в НДС не звонил - платить не буду!

Plug & Pray - Подключи и молись !

Реальный разговор по телефону двух рассорившихся друзей:
Еще раз я такую хуйню увижу,и я устрою тебе сексуальный час!

Жаренному коню в жопу не смотрят!

Чтоб у тебя хуй во лбу вырос,чтоб как в сортир так шляпу снимать!

На красный ездит тот у кого много зеленых.

У парня и девушки первое свидание. А у парня потеют ноги и пахнет
от носков, а у его девушки жутко пахнет изо рта.
Напутствие матери парня:
-Ты когда придешь, сними носки и вымой ноги, и будет все в порядке.
Напутствие матери девушки:
-Ты когда он придет больше помалкивай и все будет в порядке.

Приходет парень к девушке, снимает носки и идет мыть ноги. Возвращается
носков нет.

-Где мои носки?
-Незнаю.
-Ты их съела!!!!!!!?

Попадают три мужика в автокатастрофу. Одному орывает руку, другому,
ногу, третьему - член. Привозят их в реанимацию. Хирург - молодой
парень, только что из института, весь в амбициях, решает провести
пересадку органов. Тут и случай подвернулся - женщина только что
умерла. Значит, одному руку ее пришил, другому - руку, а третьему,
что вместо члена? В зоопарке слон умер, только что. Вот вместо члена
хобот и пришили.
Через некоторое время встречается эта троица за банкой пива, ну
и разоткровенничались. Один говорит:
- Мужики, что за фигня - как спать ложусь, так рука в трусы и всю ночь там.
Второй говорит:
- Это ерунда. У меня, как я спать ложусь - нога за шею и хрен сдвинешь.
А третий отвечает:
- Фигня это все. Я вот по улице иду, а у меня член огрызки с асфальта
собирает и в рот кладет...

Вылезли из кучи дерьма два червяка-молодой и старый.Молодой впервые
оказался на поверхности и его изумлению нет предела. -Папа, а это
что ?..а это что? Утолив свое
любопытство и немного подумав ,молодой червяк спросил:"Скажи,отец,
почему мы живем в говне,если кругом так хорошо и красиво ?
Старый задумался и ответил:"Есть такое слово,сынок,-РОДИНА.

Едет мужик на повозке, посвистывает.
Вдруг сзади в повозку врезается новый руский на 600 мерине.
Ну повозка в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях валяется,
мужик в канаве рядом с дорогой.
Мужик лежит и думает:
"Ну козел, ща я встану и скажу ему что повозка была из красного
дерева, конь воронцовских пород, а у меня два, нет три ребра сломано
и сотрясение на всю голову. И пусть только попробует что нибудь сказать!"
Из мерина выходит бритоголовый бычара, ногой сталкивает обломки телеги,
достает пушку - БАБАХ!!- стреляет в умирающую лошадь, подходит к краю
дороги и спрашивает:
"Эй мужик, ты там как?"
Из канавы:
"Вы не поверите, даже лучше чем до аварии!!"

Доктор с помощником ходят по больнице - операции делают.
У помощника за спиной топор. Ну, заходят в первую палату.Доктор:
-Так, ампутация правой ноги.
-<Тюк>
Идут дальше. Заходят во вторую:
-Ампутация левой ноги.
-<Тюк>
Идут в третью:
-Ампутация правой руки.
-<Тюк>
-Руки
-<Тюк>
-Правой

Иду по Москве. Останавливают. Спрашивают:
- Из провинции?
- Да, а как вы догадались?!
- А наши мужики на баб давно уже не смотрят.

Поймала палку -
И в иномарку.
А я кидаю -
И на трамвае.

Сначала Президента сняла Моника, потом то же самое захотел сделать
и Конгресс.

Заметка из сеиейной жизни.

Моя семейная жизнь началась около года назад, и за это время
к большинству блюд супруги
я уже привык. Она не очень любит жирное и мясное и поэтому большая
часть меню состоит из овощей. Но с чем я никак не могу смириться, так
это с овощными супами, потому что и мама и бабущка с детства варили
вкусные жирные щи. А чисто овощьные супы вроде как не совсем вкусно
пахнут что - ли и это
постоянно приводит к выяснению отношений с женой, она свои
произведения нахваливает, а
мне приходится терпеть. Так вот прихожу я на днях домой,
вижу на плете очередное
варево, подхожу, открываю крышку и чувствую резкий запах вареной капусты,
думаю как же я опять буду это есть и тут в кухню заходит жена со словами :
"Ты почему на кухне напердел?".
Я после этого очень долго смеялся и нахваливал суп, а вчера пришел домой
я на плите стояла кастрюля отборных свиных щей.
Вот так.

Мудрость:
"Как жаль, что в жизни нельзя нажать Ctrl+"Z"

о вреде ночного анлимита

"А вы знаете, как мало спать плохо ?"

знаете, мы же живем все-таки в веке информационных супермагистралей...
теперь на стенных шкафах с пожарными кранами (знаете, такие дверцы
с надписью "ПК") калякать что-то типа

"В случае пожара goto http://www.pojarnie.ru"...

- Алло, это прачечная ?
- Хуячечная !!! Это министерство культуры !!

Дело было в троллейбусе. На задней площадке стояло некоторое кол-во людей.
В момент торможения на красный свет, задумавшийчя молодой человек, не
удержав равновесия выбил локтем у девушки сумочку. Упав, она раскрылась,
ну и представляете весь бардак ( а что может быть у дамы в сумочке?)
высыпался на пол. Парень, чувствуя вину, бросился помогать собирать все
эти причандалы и, нагинаясь... слегка перднул. Народ, соблюдая чувство
такта сделал вид, что не заметил. Когда все было собрано, девушка сказала
покрасневшему молодому человеку спасибо и тут! Сидевший на заднем сиденье
лицом к площадке здоровенный мужик, до этого невозмутимо наблюдавший за
происходящим так же спокойно говорит:
- Слышь, пердун, вон еще 10 копеек закатилось!

История из уст участницы.....
Зима, холодно, на дорогах и тротуарах сплошной гололед. И вот по очень
скользкому тротуару идет девушка, а на встречу идет мужик и несет в сетке
яйца. Девушка (очень не везучая) идет и боясь подскользнуться думает:
"Вот сейчас как грохнусь, как раз возле этого мужика и разобью ему все
яйца". И действительно поравнявшись с этим мужиком подскальзывается
и падает. Поднимаясь на ноги, краем глаза замечает рядом мужчину:
- Мужчина, у вас с яйцами все в порядке?
- Да, не жаловался!? - отвечает мужик.
(Мужик с сеткой ушел, а пока девушка падала и поднималась мимо проходил
другой мужик)

Прилетел инопланетянин на землю,видит во дворе двое мужиков выпивают,
он подходит и говорит
- Мужики я гормункул!!!
- Один из мужиков закусывая говорит другому -"Ну налей гормункулу"
Инопланетянин выпил иповторяет-"Мужики я гормункул"
Ситуация повторяется инопланетянин выпивает еще один стакан,
тут небесный гость встает и говорит - "Мужики я инопланетянин"
- Второй мужик поднимается и шепчет -"Гормункулу больше не наливать"

Маленький мальчик стоит перед дверью и смотрит в замочную сважину.
Оборачивается и говорит - "И эти люди запрещают мне ковырять в носу?!"

Куплю оверлок, б/у, недорого.
Хоть узнаю что это такое.

У светофора останавливается Мерседес 600. Сзвди подъезжает забрызганный
грязью КАМАЗ с кузовом, крытым брезентом и ударяет по бамперу Мерседеса.
Из автомобиля выходит крутой мужик и направляется к шоферу КАМАЗа,
одетому в грязный комбинизон, и кричит: "Ты знаешь, что ты наделел
и во сколько тебе обойдется ремонт моего Мерседеса?" "Ну, во сколько? -
спрокойно спрашивает его шофер КАМАЗа. "В 30 тысяч долларов!-говорит
крутой мужик. "Нет проблем,"- говорит шофер грузовика и ткидывает
брезент на кузовею Грузовик гружен ... пачками долларов. Шофер берет
одну пачку и протягивает ее владельцу Мерседеса: "Здесь 50 тысяч,
на сдачу выпей за мое здоровье." Обалдевший от ситуации владелец
Мерседеса спрашивает: "Послушайте, вы кто такой?" "Я - новый русский, -
отвечает водитель грузовика.- А ты кто такой?" "...А я теперь и не знаю,
кто я такой."

Если бы древние знали, что Земля круглая, сейчас бы в Го играли на
глобусе.

Смотрю телевизор. Внизу - реклама "бегущей" строкой. Вдруг проскакивает
объявление: "Куплю двухкомнатную квартиру или женюсь"...

Работаю я в организации, занимающейся обслуживание компьютеров.
Диалог в коридоре:
- Прихожу к юзеру, а там клава на столе и народ рядом кучкуется.
- А что случилось?
- Да секретарша решила кофе попитьи клаву ошпарила...
- Ну и как?
- Да дохлая, даже вскрывать не стал...

Однажды я получил по почте такое послание:

"FREE Live All-Asian Sex Shows!!
ASIAN KITTY is where all the ASIAN PUSSY you ever CRAVED
is NOW! Cum see Asian Kitty now, while it's FREE! Cum to
Asian Kitty, the classiest all-Asian adult site on the web!!
These Asian Teen Sluts are HOT and get HARDCORE for YOU! "

Так как в английском я не силен ,я перевел
это письмо в on-line переводчике "Сократ"(www.socrat.ru).
Вот что он мне выдал:

" СВОБОДНЫЙ Живой All-Asian Половой Показывает,
что АЗИАТСКИЙ КОТЕНОК - где весь АЗИАТСКИЙ КОШЕЧКА,
который Вы когда-либо ПОТРЕБОВАЛЛИ, ТЕПЕРЬ!
Cum Видеть Азиатский Котенок теперь, пока it's СВОБОДНЫЙ!
Cum На Азиатский Котенок,
шикарное все-Азиатское взрослый место на сеть!!
Эти Азиатские Подростковый Потаскушка ГОРЯЧИЙ и
получают ЯДРО для ВЫ!."

Неплохо?
Идею перевести подал И.Гамин([email protected])

Сидит мужик на лавке. Вдруг к нему прибегает кум и говорит:
-"Куме, а дайте, но менЁ два вЁдра води?".
А кум ему: "Ну берЁть". Проходит минута,кум опять бежит с теми же
словами. Мужик заинтересовался, зачем ему вода, ведь у него у самого
есть колодец во дворе и решил проследить. Видит, а кум подбегает
к колодцу и выливает воду в колодец. Он подходит и спрашивает:
"Куме, а навЁщо ви виливаєте воду в криницю?"
Он ему и говорит: "Да розумЁєте , куме, теща в криницю впала,
та 3 сантиметри до лобу не хватає.

Умер Эйиштейн . Как большой ученый он попал в рай .
Бродит он по райскому саду места себе не находит .
На шестой день он подходит к богу и говорит :
-Господи это правда что ты все знаешь ?
-Я все знаю, Альберт .
-Господи я всю жизнь искал формулу жизни . Скажи она существует ?
Бог садиться за стол, берет перо и начинает строчить . Эйнштейн подходит и
наблюдает через плечо :
-Господи ! А вот в этой строчке ошибка !
Бог со вздохом откладывает перо .
-Я все знаю Альберт, ... и ЭТО тоже .

Маленький Петя спрашивает у мамы:
- Мама, все сказки начинаются словами "жили-были"?
Мать говорит:
- Нет, сынок, не всегда.
Иногда начинаются вот так:
"Дорогая, я сегодня немного задержусь на работе".

Один мужчина приходит в библиотеку и спрашивает:
- У вас есть такая книга "Мужчина властелин женщины" ?
Продавец отвечает:
- Фантастика у нас в соседнем зале !

- Папа, скажи: откуда беруться дети?
- Их аист приносит, Вовочка.
- А его кто трахает?

Директор одной французской фирмы, собрав своих работников, сказал:
- Господа! Через несколько дней будет 50-летие нашей фирмы.
Прошу высказать свои предложения. Только не забудьте одну вещь:
на юбилей не должны быть затрачены деньги. О нем должна говорить
вся страна. Вы сами, как один человек, должны получить от него
большое удовольствие и удовлетворение.
В зале несколько минут стояла тишина, затем один из зала вскрикнул:
- Нашел!
- Пожалуйста.
- Мусье, вы бросаетесь с Эйфелевой башни. Деньги будут затрачены
только на один билет в лифте. Вся страна об этом будет гудеть!
А что до работников, то их радости и удовлетворению не будет
конца и края.

Шли мы как-то с женой по рынку. Ну там как всегда, шмотки, еда,
мелочь всякая. Вдруг жена дергает меня за рукав и показывает
в сторону шашлычной. На ней надпись: "Шашлык." и ниже "Цена договорная"!
(еще бы стартовую цену и номер лота указали) Мда-с.