Поиск по автору:

Ущерб от терактов 11 сентября в Нью-Йорке составит $95 млн

Ранее я слышал сумму в 50 миллиардов долларов?
Сегодня на сайте gazeta.ru
В результате терактов 11 сентября в Нью-Йорке
экономический ущерб составит от $83 до $95 млн. Представитель городских
властей Уильям Томпсон сообщил в среду, что только $21,8 млн
потребовалось для реконструкции инфраструктуры и компенсаций владельцам
разрушенных помещений Всемирного торгового центра.
В результате терактов было разрушено около 1,2 млн квадратных метров
офисных помещений, что сравнимо с общей площадью офисов в Атланте или
Майами. //Reuters

Новости науки.
Ученым, наконец, удалось скрестить крота с кроликом.
Зверюшка получилась совсем слепой, но уж если кого нащупает...

Евгений

Новости науки.
Ученым, наконец, удалось скрестить крота с кроликом.
Зверюшка получилась совсем слепой, но уж если кого нащупает...

Евгений

Только что услышал в выпуске новостей на "Радио шансон".
Дикторша рассказывала, что где-то построили суперсовременные очистные
сооружения. И вот в конце выдала примерно следующее: "Теперь после
очистки вода получается В ПОЛТОРА РАЗА ЧИЩЕ ДИСТИЛЛИРОВАННОЙ!"
Интероесно, как такое может быть? Может, это уже не вода?

Евгений, Одесса

Только что услышал в выпуске новостей на "Радио шансон".
Дикторша рассказывала, что где-то построили суперсовременные очистные
сооружения. И вот в конце выдала примерно следующее: "Теперь после
очистки вода получается В ПОЛТОРА РАЗА ЧИЩЕ ДИСТИЛЛИРОВАННОЙ!"
Интероесно, как такое может быть? Может, это уже не вода?

Евгений, Одесса

Сидит парень и гадает кроссворд, внезапно запнувшись с ответом он
обращается к другу:
- женский половой орган, 5 букв, пизда не подходит?
друг ему отвечает: по горизонтали или по вертикали?
- по горизонтали, отвечает первый
- ну тогда пиши РОТИК, ответил второй

Евгений

Подруга тоже друг человека...

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

Женщины смотрят порнофильмы до конца, потому что ждут когда все в конце
поженятся.

Поймут скорее всего только коллеги:

- Ты какое радио слушаешь?
- Я радио не слушаю.
- ???
- Я на нем работаю...

Был я тут около театра "Шалом"-это в Москве. И хороший щит весит: Проход
к переулку, только по четной стороне шоссе.
Самое интересное, что рядом переход.

Веселую продукцию у нас выпускают.
Например туалетная бумага.
Какие названия: "Сирень-украсит любое место". "Попкина радость", и
изображен попугай. Интересно это для кого? Но там еще надпись хорошая:
"Пришлите пять крышечек от унитаза, и вы получите рулончик туалетной
бумаги".

Ага. Скорее он похож на член. Сегодня ему тесно в этом мире, а завтра он
заскучает по тесноте, но сделать ни чего не сможет.
(К афоризму №1 от 10 октября)

Случилось это 5 октября, во время визита ВВП в СПб.
Сижу я значит за рулем своего авто, напеваю под нос песенку, звучащую
из колонок моего CD MP3 ресивера, и рулю понимаешь с женой к другу, чтобы
славно закончить вечер. Вполне обыкновенная ситуация, звонит мобильный
телефон, который я медленно достаю, дабы сказать туда банальное "Алло".
На проводе оказалась взволнованая сестра, а надо сказать она у меня на
последнем месяце беременности, что накладывает свой неизгладимый отпечаток
на и без того пресловутую женскую логику (да простят меня представительницы
прекрасной половины). Фраза, которую она сказала мне чуть ли не пополнила
российскую статистику ДТП : "Женя, будь осторожен, в ПИТЕР ПРИЕХАЛ ПУТИН!"

Почему женщины смотрят порнофильмы до конца? Потому что ждут, когда
герои поженятся.

Молодожены. Первая брачная ночь:
- Милый, засунь мне туда... руку.
Засунул.
- Милый, засунь мне туда... вторую руку.
Засунул вторую.
- Милый, а теперь похлопай в лодоши.
- Не могу!!!
- Ну вот видишь, дорогой, как у меня там все плотненько.......

История из суровых будней географического факультета МГУ.
Вел лекции у нас на первом курсе старый, страшный и страшно матерый
профессор Петросянц. Предмет был "Метеорология и климатология"
(объяснять не надо). Дедушка суровый, даже я бы сказал с перегибами.
Любил выгонять народ из аудитории почем зря. И вот однажды так его допек
один студент, что он взорвался криками:
- Вы, вы на пятом ряду, немедленно покиньте атмосферу...
Аудитория грохнула. Несчастный долго пытался развить первую космическую
скорость и уйти из атмосферы... ;)

По поводу "кнопки удаления лектора"...
В МГУ, на 21 этаже, на Географическом факультете, есть большая и светлая
аудитория номер 2109. Аудитория старая с непрерывными рядами парт в
15-20 ярусов.
Так вот в ней, благодаря стараниям студентов, появился "ПУЛЬТ
УПРАВЛЕНИЯ АУДИТОРИЕЙ". Размером он был метра 2, а то и больше.
Помимо банальных приборов типа "кнопка удаления лектора", там было
изображено несчетнное количество датчиков, регуляторов, шкал, кнопок,
рычагов и т. д. и т. п. Помню не все: "кнопка аннигиляции первого ряда",
"амперметр преподавательского места", "кнопка экстренного
катапультирования", "фиксатор лектора в неподвижном положении",
"измеритель уровня маразма в аудитории". Работало это все богатство
скверно, но так посидеть было приятно, чувствуешь себя диспетчером
знаний.

Жена вчера допоздна разгадавыла японские кроссворды. Я уже спать пошел,
спрашиваю "ты сегодня придешь, или до завтра задержишся?".
Она извиняется, говорит "я в душ и через минуту буду", гасит свет во
всей квартире и идет в полной темноте к ванной. Слышу щелкает
выключатель, потом ее испуганный голос: "Ой, а ванной свет не
работает...". Думаю ну вот наверное проводка полетела (там шесть
лампочек, не могут же они сразу все перегореть). Потом слышу хохот:
"Нет все работает, это я просто дверь не открыла".
Вот так вот и живем.

По поводу "кнопки удаления лектора"...
В МГУ, на 21 этаже, на Географическом факультете, есть большая и светлая
аудитория номер 2109. Аудитория старая с непрерывными рядами парт в
15-20 ярусов.
Так вот в ней, благодаря стараниям студентов, появился "ПУЛЬТ
УПРАВЛЕНИЯ АУДИТОРИЕЙ". Размером он был метра 2, а то и больше.
Помимо банальных приборов типа "кнопка удаления лектора", там было
изображено несчетнное количество датчиков, регуляторов, шкал, кнопок,
рычагов и т. д. и т. п. Помню не все: "кнопка аннигиляции первого ряда",
"амперметр преподавательского места", "кнопка экстренного
катапультирования", "фиксатор лектора в неподвижном положении",
"измеритель уровня маразма в аудитории". Работало это все богатство
скверно, но так посидеть было приятно, чувствуешь себя диспетчером
знаний.

Жена вчера допоздна разгадавыла японские кроссворды. Я уже спать пошел,
спрашиваю "ты сегодня придешь, или до завтра задержишся?".
Она извиняется, говорит "я в душ и через минуту буду", гасит свет во
всей квартире и идет в полной темноте к ванной. Слышу щелкает
выключатель, потом ее испуганный голос: "Ой, а ванной свет не
работает...". Думаю ну вот наверное проводка полетела (там шесть
лампочек, не могут же они сразу все перегореть). Потом слышу хохот:
"Нет все работает, это я просто дверь не открыла".
Вот так вот и живем.

К историям о вывесках. Сегодня коллега рассказал, что видел автомастерскую
с шикарной вывеской ОРГАЗ-М. Правда, интим-услуг ребята не оказывают,
просто они представители ОРского ( а может быть, и ОРловского, здесь без
разницы)завода ГАЗовой аппаратуры, и соответственно, устанавливают на
машины газобалонное оборудование.

– Ну, как, ты хорошо устроился?
– Да нет, все еще работаю...

Жила в нашем дворе на первом этаже бабка. Звали ее Валентиной, а за глаза
Валя-дурочка. С придурью была старушка мал-мал: в окно свое картинки
разные выставляла, усиленно кормила голубей, кошечек, собачек, говорят
почту подворовывала. В общем, довольно все безобиднро. Росточку была Валя
небольшого, носила очки с толстыми линзами, из одежлы предпочитала
"треники" с торчащими коленками и еще какую-то рвань, в общем, вылитая
Старуха Шепокляк.
Как-то раз тусовалась она во дворе с себе подобными и так случилось, что
какой-то чел назвал ее падшей женщиной, а проще говоря *лядью! Точно не
знаю, что там было, но такое оскорбление до глубины души видно задело нашу
героиню. И что вы думаете она сделала? На следующий день обидчику, всем
присутствующим при инциденте и далее всему дому была предоставлена
справка от гинеколога, что она является девственницей и посему под
категорию "падшая женщина" никак не подходит.

(из корпоративной переписки)

Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила

Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis,
показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей
конфигурации:

Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.),
скорость: 0.0007 RPM (1 об./сут.)

"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ.
- Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила

В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила
от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется.
- нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"

"Хватит и 25%
- Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены
следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник
бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю
воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик",
а в качестве ночного светила применить зеркало.

"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше,
а смотрится куда более внушительно.
- нач. маркет. отдела Гавриил"

"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной
планеты?
- Люцифер"

"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы.
- Гавриил"

"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый
карлик".
- Иегова"

"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала
поставить обычный планетоид.
- Михаил"

"Согласен.
- Иегова"


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса
источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты,
вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо
этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности
источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным
в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника,
существенно возрастут габариты системы.

"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг
периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение
неполноценности. Может,поменяем гравитационную постоянную?
- Гавриил"

"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с
совместимостью.
- Михаил"

"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел
рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности.
- Иегова"


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной
в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же история.

"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь.
Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда
пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее
с указанной в ТЗ частотой.
- Гавриил"

"А пользователь нас не раскусит?
- Иегова"

"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан.
- Гавриил"

"Согласен.
- Иегова"


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

Первичное тестирование системы выявило следующие
дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев
2) Ось вращения отклонилась на 33 град. От вертикали, вследствие чего
возникли цикличные температурные аномалии
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
4) Травоядная фауна отсутствует
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального
охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы работаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без
воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить
проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту
еще одну планету.

"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей.
А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета...
- Михаил"

"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот
молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо
оставить.
- Гавриил"

"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати,
дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами
возятся. Кому нужны эти динозавры?
- Иегова"

"Вообще-то пользователь динозавров любит.
- Гавриил"

"Ладно, но и конь чтоб был.
- Иегова"


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию
к улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла

"Сколько всего противовесов вам надо?
- Михаил"

"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему
на девяти.
- Люцифер"

"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?!
- Иегова"

"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни.
- Люцифер"

"А размеры системы?
- Иегова"

"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без
телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя
11-й заповедью:

"Не изобретай телескоп"
- Гавриил"

"Не надо. Тогда они его точно изобретут.
- Иегова"

"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала
ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало.
- Рафаил"

"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите
все перенастраивать заново?!
- Люцифер"

"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы
заставите все это работать, или я вас переведу с понижением!
- Иегова"


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ?
В общем, так.
Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском
саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его
проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем.
С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда,
она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы,
мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения
пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а, в общем, как-то работать
будет.

"И это хорошо
- Иегова"

Инструктаж в санэпидемстанции продавцов перед продлением санкнижки.
Инструктор рассказывает, что запрещается продавать спиртные напитки и
сигареты поштучно ближе чем в полукилометре от больниц, учебных
заведений и т. д. Затем стандартная формулировка: вопросы есть?
- Есть. Почему ворот ЦГБ (Центральная Городская Больница) работает
рынок, где продают и спиртное, и сигареты поштучно?
Смешки в зале, возгласы "у них крутая крыша".
Инструктор после заминки:
- Так, я говорю - вы пишите! Больше вопросов не задавать!

История на тему народной сказки: не говори, что силен - встретишь более
сильного...

Подъезжаю к перекрестку. Красный свет. Останавливаюсь и жду.
Со встречной полосы медленно к этому же перекрестку подъезжает
навороченный джип. Солидно так останавливается, не доехав метра 2 до
стоп линии. Тоже ждет. Стекла тонированы - кто там не видно.

Из-за джипа вскоре выезжает, в наглую, какая-то замученная потрепанная
девятка, тоже вся тонированая, и обойдя джип, останавливается перед ним,
заехав за стоп линию. Тоже ждет.

От такого неуважения к хозяевам, джип вроде даже присел.
Из обоих дверей джипа вытекли два просто очень самоуверенных кадра.
Подошли к девятке и, секунду подумав, как проучить наглеца, обломили
девятке оба боковых зеркала. С корнем... И, этак в раскачку, пошли к
своему джипу.

Ну, думаю, крутые ребята. Смотри-ка, как за ПДД ратуют: незабалуешь!.

Но в этот момент открываются все четыре двери девятки и из нее, эдак
бодренько, выскакивают четыре ОМОНовца. Двое с автоматами наперевес
заламывают руки ошарашенным джипарям. Другие двое с резиновыми
дубинками, начинают методически крошить все что бьется: фары, стекла,
габариты. Короче, через какую-то минуту джип был готов к покраске.
ОМОНовцы спокойно садятся в свою девятку и отваливают.
Уже не такие самоуверенные кадры грусно рассматривают то, что раньше
было с тонировкой, потом смотрят в мою сторону.
Я не стал ждать, когда и мне обломают уши - сразу тронул.

Мораль: не надо обижать маленьких.

Евгений. Новгород.

(из корпоративной переписки)

Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила

Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis,
показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей
конфигурации:

Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.),
скорость: 0.0007 RPM (1 об./сут.)

"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ.
- Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила

В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила
от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется.
- нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"

"Хватит и 25%
- Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены
следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник
бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю
воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик",
а в качестве ночного светила применить зеркало.

"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше,
а смотрится куда более внушительно.
- нач. маркет. отдела Гавриил"

"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной
планеты?
- Люцифер"

"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы.
- Гавриил"

"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый
карлик".
- Иегова"

"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала
поставить обычный планетоид.
- Михаил"

"Согласен.
- Иегова"


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса
источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты,
вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо
этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности
источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным
в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника,
существенно возрастут габариты системы.

"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг
периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение
неполноценности. Может,поменяем гравитационную постоянную?
- Гавриил"

"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с
совместимостью.
- Михаил"

"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел
рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности.
- Иегова"


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной
в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же история.

"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь.
Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда
пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее
с указанной в ТЗ частотой.
- Гавриил"

"А пользователь нас не раскусит?
- Иегова"

"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан.
- Гавриил"

"Согласен.
- Иегова"


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

Первичное тестирование системы выявило следующие
дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев
2) Ось вращения отклонилась на 33 град. От вертикали, вследствие чего
возникли цикличные температурные аномалии
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
4) Травоядная фауна отсутствует
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального
охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы работаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без
воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить
проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту
еще одну планету.

"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей.
А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета...
- Михаил"

"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот
молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо
оставить.
- Гавриил"

"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати,
дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами
возятся. Кому нужны эти динозавры?
- Иегова"

"Вообще-то пользователь динозавров любит.
- Гавриил"

"Ладно, но и конь чтоб был.
- Иегова"


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию
к улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла

"Сколько всего противовесов вам надо?
- Михаил"

"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему
на девяти.
- Люцифер"

"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?!
- Иегова"

"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни.
- Люцифер"

"А размеры системы?
- Иегова"

"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без
телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя
11-й заповедью:

"Не изобретай телескоп"
- Гавриил"

"Не надо. Тогда они его точно изобретут.
- Иегова"

"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала
ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало.
- Рафаил"

"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите
все перенастраивать заново?!
- Люцифер"

"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы
заставите все это работать, или я вас переведу с понижением!
- Иегова"


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ?
В общем, так.
Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском
саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его
проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем.
С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда,
она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы,
мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения
пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а, в общем, как-то работать
будет.

"И это хорошо
- Иегова"

Два наркомана сидят на кухне. Заходит такса и начинает пить из миски.
Один наркоман медленно так, задумчиво:
- Что-то у твоей собачки ножки короткие...
Другой после паузы:
- Да нет, до пола достают...

Два наркомана сидят на кухне. Заходит такса и начинает пить из миски.
Один наркоман медленно так, задумчиво:
- Что-то у твоей собачки ножки короткие...
Другой после паузы:
- Да нет, до пола достают...

Цитата из реального письма:

"Извините, в предыдущем была тьма опечаток - печатала, видимо, в
темноте(?)"

Сидит мужик дома, тут стук в дверь:
- Кто там!
- Смерть.
- Ну и что?
- Ну вот вобщемто и все.

Прислал: Евгений

Все звери ходят по лесу с сотовыми телефонами, одна мышь без телефона,
подбегает заяц:
- Мышь, ты че в натуре безсотки?
- А зачем она мне?
- Будешь звонить кому хочеш.
- и медведю?
- И медведю.
- И льву?
- И льву.
- А нука дай свой телефон.
берет у льва телефон и звонит льву:
- Ало, лев?
- Лев.
- Царь зверей?
- Царь зверей.
- Охуеть!
Евгений

Прогуливается Лермонтов с девушкой, ту видят в луже воляется бухой мужик
накрытый газеткой, Лермонтов обращается к девушке: "Хотите я его стихами
морально опущу", та естевственно: "Хочу". Лермонтов думая минут 15
выдал:
- Вот тело выпитое с горя
Лежит и некому поднять.
Тут поднимается газета и из под нее Пушкин ни минуты не думая:
- Кого ебет чужое горе,
Лежит и нехуй поднимать!

Навеяно историей №6 от 09.11.02.
Несколько лет назад в Германии попалась мне в руки одна русскоязычная
газета. На ее страницах была развернута полемика примерно на такую тему:
"Должны ли наши дети говорить только по-немецки или будет лучше, если
они будут знать и немецкий, и русский". Так вот, одна из спорящих сторон
привела такой пример: Ребенок, примерно 7-8 лет, увидел в магазине водку
"Puschkin" (кстати, пробовал - отличная водка!) и спрашивает: "Мама! А
как переводится на русский язык Puschkin?"
Мне почему-то стало грустно...

... в нижний от Нигматуллина угол...

РБК опять отличился: В аналитической статье "Америка начинает новую
игру" содержится следующий пассаж:
"Отделение ФРС в Филадельфии сообщило, что деловой климат в ЦЕНТРАЛЬНОЙ
АТЛАНТИКЕ улучшился."
Вот так посреди бескрайних вод улучшился деловой климат, во всех
остальных местах не изменился.

Перл от вчерашних футбольных комментаторов:
"Мяч летел в нижний от Нигматуллина угол"
Нигматуллин - наша точка отсчета для понятий верх-низ.

Приехал в колхоз выпускник сельхоз института. Заходит к председателю
представляется, отдает направление и диплом. В дипломе в графе
специальность написано: "Ветеринар - зоолингвист". Председатель слегка
обалдев спрашивает:"-Что это означает?" Выпускник говорит мол
факультатив у нас был по изучению языков живолтных, вот я хорошо
занимался и получил такую двойную специальность. Ну, пойдем посмотрим
как ты знаешь их языки сказал председатель и повел его на ферму.
Там корова орет:"Ммууу-муу..." Ну переводи говорит председатель. Она
говорит, что ее плохо подоили и у нее осталось три литра молока.
Подключили доильный аппарат-точно оказалось трилитра. Ну молодец пойдем
дальше. Приходят они в свинарник а там свинья орет. Студент
переводит:"Она ночью принесла 10 поросят, так пять штук по Вашему
приказу у нее украли и продали.." Тихо говорит председатель вижу знаешь
ты языки молодец. Ну а теперь пойдем ко мне пообедаем. Подходят они к
калитке, а навстречу коза:"Меее-мее..." Председатель говорт студенту:"Не
верь, не верь всего два раза и то по пьянке!

Приехал в колхоз выпускник сельхоз института. Заходит к председателю
представляется, отдает направление и диплом. В дипломе в графе
специальность написано: "Ветеринар - зоолингвист". Председатель слегка
обалдев спрашивает:"-Что это означает?" Выпускник говорит мол
факультатив у нас был по изучению языков живолтных, вот я хорошо
занимался и получил такую двойную специальность. Ну, пойдем посмотрим
как ты знаешь их языки сказал председатель и повел его на ферму.
Там корова орет:"Ммууу-муу..." Ну переводи говорит председатель. Она
говорит, что ее плохо подоили и у нее осталось три литра молока.
Подключили доильный аппарат-точно оказалось трилитра. Ну молодец пойдем
дальше. Приходят они в свинарник а там свинья орет. Студент
переводит:"Она ночью принесла 10 поросят, так пять штук по Вашему
приказу у нее украли и продали.." Тихо говорит председатель вижу знаешь
ты языки молодец. Ну а теперь пойдем ко мне пообедаем. Подходят они к
калитке, а навстречу коза:"Меее-мее..." Председатель говорт студенту:"Не
верь, не верь всего два раза и то по пьянке!

Занятия по бухучету в Академии народного хозяйства.
Преподаватель (обсуждение вопроса об учете квалификации и навыков
работников):
- Если рабочий умрет, то и его навык умрет вместе с ним.
Девушка - слушатель:
- Ужас!
Мужской голос из аудитории:
- Ужас - это если рабочий умрет, а навык останется!

Занятия по бухучету в Академии народного хозяйства.
Преподаватель (обсуждение вопроса об учете квалификации и навыков
работников):
- Если рабочий умрет, то и его навык умрет вместе с ним.
Девушка - слушатель:
- Ужас!
Мужской голос из аудитории:
- Ужас - это если рабочий умрет, а навык останется!

Анекдотура (www.anekdot.ru)

В октябре мы с девушкой решили съездить на отпуск в Египет. Купаться,
загорать, пить халявное холодное пиво и т.д. Но ей приспичило привезти
домой красивый коралл. А так как нас предупреждали, что типа эта
территория моря по нашему заповедник, то низя ни рыбачить, ни кораллы
обрывать. Тем более, что у каждого пирса на вышке сидит вдаль смотрящий
и все видящий. Хрен знает, как он тебя по арабски обласкает. Но не стоит
забывать, что русским все пофиг.
Хочу и возьму. Хотя нет. Захотела, сейчас доставлю. Адреналин все-таки.
Дык вот, решил угодить. Плыву, рассматриваю красоты Красного моря и
приглядываю "кустик". Приглядел. Оторвал. Куда девать? Ясно дело, только
в плавки, желательно между ног. Запрятал. Поплыл обратно. Плыву и
осматриваю достопримечательности. И все бы прекрасно, как тут, вернее
там, где ноги сходятся, жутко и болезненно защипало. Пришлось поправлять
вредный "камушек". Но в маске это делать как-то неудобно. Соленая вода
в трубку попадает, ты ее глотаешь, выплевываешь и привлекаешь внимание.
Ну да ладно - поправил. Гребу дальше. Как только ноги стали ощущать дно,
я принял вертикальное положение, снял маску и стал кивками и знаками
показывать своей девчушке, чтобы она поскорей заняла свое место рядом со
мной и как хочет, так и выносит коралл из моря. Пока она добиралась,
прошло три года. А в это время чуть ниже пупка опять очень защипало.
Пришлось снова этот булыжник поправлять. А он еще и в волосяном покрове
путается. Наконец моя пассия добралась. Повернувшись спиной к зоркому,
"достал из широких штанин" проклятый коралл. Пряча в маске и бочком,
бочком мы прошлепали мимо стража моря, и добрались до лежака. Пока я
поласкал горлышко холодным пивом и параллельно рассказывал подруге, как
мне было плохо и больно в месте, где собраны причиндалы для продолжения
рода, пассия рассматривала добычу. Потом у нее случился приступ. Она
начала содрогаться, припадая головой к своим коленям. На глазах
выступили слезы, а руки сжимали животик. Иногда пальчики указывали на
коралл. Такого я никогда с ней не наблюдал. Такого СМЕХА я не слышал.
Со словами "ничего смешного тут нет, и не будет у меня потомства" я
мельком поглядывал на коралл. Какое-то движение на нем. Посмотрел
поближе. УБЬЮ ГАДЫ. Целых три краба, размахивая клешнями, выползали из
отростков коралла. Маленькие, размером с двух или пяти рублевую монету.
Вот кто кусал, щипал и рвал мне яйца. Приступы, они заразительные.
Полпляжа побежали за доктором для двоих русских.

Только что рассказала сотрудница на работе: Ее знакомый, как в том
анекдоте про майскую елку (которую жена просила выкинуть), протянул с
выкидыванием оной почти до майских праздников. Соответственно,
выкидывать ее на улицу уже стремно. В связи с этим делается следующий
ход: елка распиливается на чурбаки и спускается в мусоропровод. Следом
за этими чурбаками, дабы убедиться, что они долетели до дна, пускается
кирпич...
На следующий день на двери подьезда висит объявление: "Елки и кирпичи в
мусоропровод не бросать".

сессия, зачет, сдаем практику(задачи) по экономике по 2м темам Спрос и
предложение и издержки... подходит к преподу девушка, ей препод говорит,
что у тебя... она... у меня ЗАДЕРЖКИ =)) слегли от смеха все 3 группы
вместе с преподом...

сессия, зачет, сдаем практику(задачи) по экономике по 2м темам Спрос и
предложение и издержки... подходит к преподу девушка, ей препод говорит,
что у тебя... она... у меня ЗАДЕРЖКИ =)) слегли от смеха все 3 группы
вместе с преподом...

Одна голова - хорошо. А две - уже некрасиво.

Песнь программиста на С++

try {работать} catch (не платят)
Деньги.где_бы_вас_достать()?
Скоро_на_пожрать_не_хватит():
Научиться_воровать();


while(товары_в_магазинах)
каждый_день(++цена);
// далее недостижимо
Развивается_страна();

Приходит Илья Муромец с похода домой. Возле деревни навстречу ему бегут
старики и дети, дескать пока тебя не было, прилетал Змей Горыныч,
разогнал всех мужиков, пожог всю деревню и забрал с собой в рабство
молодых девок. Короче, давай не сходя с коня езжай вызволяй наших девах.
Ну делать нечего, поехал он транзитом в погоню за Змеем.. Три дня и три
ночи ехал он по следам змея Горыныча, подъехал он к большой горе в
которой зияет пещера, а из нее периодически вылетает пар и смрад.
Спешился он с коня подошел к пещере. Вытащил из ножен свой меч и
закричал: ЭЙ змей Горыныч выходи на честный бой, биться будем. ТИЩИНА…..
Крикнул второй раз. ТИШИНА…….
Третий раз кричит: Выходи змей Горыныч биться будем насмерть по
честному!
Тут глухой голос на всю долину говорит: Ну если ты биться пришел, да по
честному, так заходи с головы, а что же ты мне в Ж%пу то орешь!