Поиск по автору:

поймал Василий Иванович золотую рыбку, а она ему - отпусти, исполню 3
любых желания. Василий Иванович подумал, и говорит:"Хочу иномарку
последней модели, дворец и х..., как у коня Петра Первого". рыбка
исполнила все его желания. проходит время и к Василию Ивановичу приходит
Петька, смотрит, а у Василия Ивановича новая машина, шикарный дворец и
восхищено говорит:"Ну ты блин даешь и откуда у тебя все это", а Василий
Иванович отвечает:"Ты еще этього не видел" и снимает штаны. Петька,
придя в сознание:"Ну ни х...я себе п...да Василий Иванович

В России был голодный год
Ворона ебаная в рот
у фраера кота кусочик сыра спиздела
на ель блядина забралась
и там выебываться стала
на ту бедк лиса с колонии сбежала
Лиса вороне -
"ах ты ж скатина, блядь , говно,
тебя не пиздели давно,
да стоет мне замолвить волку фразу
тебя он выебит заразу!!!!"
Ворона Лисе -
"Да нахуй сдался мне твой волк,
самая со слоном ебалась и от льва оборт имела я!!"
Морадь сей басни такова - Захочеш жрать не раскрывай ебла!!!!

Из рассказов Утесова: поезд "Одесса—Жмеринка", восемнадцатый год — в
вагоне давка и темнота. На второй полке лежат два старика. Один другого
спрашивает:
— И што, большой город Жмэринка?
— Не-е... — отвечает второй.
— Тридцать тысяч? — не унимается первый.
— Не-е...
— Двадцать?
— Не-е...
— Десять?
— Не-е-е...
— Тысяча?! — уже зло выкрикивает первый.
— Не-е-е...
— Что вы мне все "не-е-е" и "не-е"?
— Вы не свой зад чешете.

На одном банкете по поводу смычки армии и искусства генерал, увидев
Утесова, заявил:
— А! Вот Утесов. Он сейчас нам что-нибудь расскажет!
И получил ответ:
— А! Вот генерал. Он сейчас нам что-нибудь постреляет.

расказала знакомая!
сидит она у стамотолога. Полный рот ваты! Резко начинает звонить ее
телефон! один раз, второй, третий, стамотологу это уже надоело... он
берет ее телефон и говорит - "Щас я кончу, она сплюнит и тогда вам
перезвонит"... Дома у нее потом был скандал!

По мотивам...
Едет Лужков по Москве, видит суматоху по случаю гей-парада, спрашивает
у своих замов: Что там такое происходит?
Ему в ответ: да гей-парад, Юрий Михайлович, тут у нас собирается...
Лужков: А чего им не хватает, вроде не запрещено им сейчас
мужеложествовать? Что так шумят?
- Что-что – потому что пидарасы!...

Идет мужик. Подбегает к нему девочка и говорит:
- Дяденька, скажите "раз"!
- Раз.
- Ты пидарас! Дяденька, скажите "пять"!
- Пять.
- Ты пидарас опять! Дяденька, скажите "семь"!
- Семь
- Ты пидарас совсем!
Мужик стоит, думает. Говорит:
- Девочка, я вчера твою маму ебал!
- ААА! Дяденька, тут не складно!
- Вот тебе делать не хуй, сиди и складывай!

только что попалось на глаза:
"Блузка для начальной школы, с цепями."

К парте приковать, пока не смирится?...

Вот я и узнала, откуда берутся дети-наркоманы!
Мне всегда казалось, что это странно - начинать, ведь родители же
предупреждают, чем это закончится. Но....
Сижу в парикмахерской, стригусь с удовольствием, рядом - мальчик лет 5-7
стричься не хочет и орет. Мама обещает сушку с покемоном - все равно орет.
Тогда парикмахер говорит: "если при стрижке орать, волосы упадут в рот и
там (!!!) прорастут!" Мама подтверждает: "Да-да! А на языке их очень
больно стричь!" Мальчик в ужасе замолкает...
Ну конечно же, через 10 лет, когда мама скажет, что героин вреден - он ей
не поверит!

Я в шоке!
Муж назвал двоих наших средних (в смысле возраста) детишек (3 и 4,5
года) "садомитом с гайморитом" за то, что они устраивают дома "Садом и
Гоморру".

Ребенка (3 годика) сегодня выдала. Я ей: "Давай лапу!" (после прогулки
раздеваю), а она, сонно так: "Оторвали мне лапу..." Пауза... "Уронили
меня на пол..." Пауза... "Потому что хороший..." Долго думал...

Приходим вечером домой и маленький сын (3,5 года) не хочет сам снимать
ботинки.
На это папа говорит ему, что он не солдат (самое страшное оскорбление).

Сынок за словом в карман не лезет, отвечает, что он сам не солдат. Папа,
пытаясь еще больнее уколоть, говорит, что он просто маленькая ляля (ну
это вообще уже). И тут сынок, задумавшись, выдает: "А ты - крош, ежик и
бараш (герои м/ф Смешарики)". Папа ничего не заподозрил, а я подумала -
как мелкий красиво назвал отца - трусливым зайцем, очкастым ежиком и в
конце концов БАРАНОМ.
Вывод: старшее поколение, смотрите мультфильмы, чтобы всегда быть в теме
и в нужный момент суметь достойно ответить.

Фильм ужасов. Свекровь как всегда отмочила. Просили ж внуков не
пугать... Со слов свидетеля-мужа:
Внучка (3 годика) в первый раз приехала к бабушке-дедушке в другой город
(до этого знала их по редким однодневным визитам, а гостить к ним ездили
ее старшие братья, к слову постоянно с какими-то фобиями
возвращающиеся). В первый же вечер играет с бабушкой, и расшалившись,
врезается головой бабуле в лицо. Бабушка, которой даже и больно-то не
было, начинает голосить, вынимает из рта вставную челюсть: "Смотри, ты
мне все зубы выбила!" Девочка моя с остекленевшими глазенками медленно
поворачивается и, сорвавшись с места, взбирается, как по дереву, папе на
руки, дрожа и подвывая: "я не хотела бабушке больно делать!"
Бабуля - медик, хирург. Это шутки у них такие, куда бы деться, блин?!..

Дану Борисову спросили: почему на экваторе жарко? Ответ - потому, что
все ходят босиком и могут замерзнуть.

На даче всегда и зимой и летом находится моя бабушка вместе с котом
Персиком. Летом на нашей даче собирается вся семья. Прошлым летом мы
заметили, что Персик начал стремительно набирать вес. Я подумала, что он
просто переедает, но ничего не сделала. Через несколько дней наш толстый
Персик исчез. Мы спрашивали соседей не видели ли они его, но никто не
знал где наш кот. Я подумала что он может сидеть в нашем сарае, и пошла
туда. К своему удивлению я обнаружила резко похудевшего Персика и как
оказалось его маленьких котят. Котят было 6. После этой истории у нас
нет Персика. У нас есть только Перся)))

нынешние дети...
Сыну 5 лет. Как все дети, любит рисовать - и красками, и карандашами, и
в любых компьютерных рисовалках, какие найдет на своей или родительских
машинах.
Сегодня обнаружила у него неожиданный пробел в знании родного языка.
Нарисовал красками+фломастерами рисунок, показывает. Я хвалю: "хорошо
получилась картинка, я ее сохраню в папке с твоими рисунками на
память".
У него во взгляде полное непонимание: "А как это ты ее сохранишь, она
же бумажная! А-а-а, отсканируешь, да?"

Навеяно историей про продавцов пылесоса "Кирби".
Нас тоже раз в месяц окучивают приятные голоса, предлагающие прикупить
эту дорогущую технику. Мы долго мычали, что денег таких нет, и нас дома
не будет, а потом вспомнилась мне наша знакомая, лихо управляющаяся со
всякими приглашениями в секты. Когда к ней в метро, подъезде, на улице
подваливают "просветленные" морды и начинают трендеть о Кришне, братстве
зеленых ежиков или еще каком обществе, она строго отвечает: "Я из "Аум
Синрикё". Видать, господина Асахару народ знает и отваливает мгновенно.
Дай, думаю, воспользуюсь ее методом. Покопалась в И-нете, нашла
интересную информацию, жду. Намедни раздается звоночек: "А давайте мы
подъедем, покажем, почистим и т. д. и т. п."
Сурьезно отвечаю, что пользоваться техникой с таким названием мне
невместно. Мешают, понимаешь, религиозные и этические соображения.
Девочка охреневает и вопрошает почто? Ставлю ее в известность, что такое
название носит женская тюрьма в Нью-Йорке. На острове Манхэттен. И
содержат там особо опасных социопаток с длииинными сроками.
"Это, говорю ей, как палесос с названием "Матросская тишина" или
"Бутырка". Не греет."
Больше не звонят.

акция в роддоме
роди двойню третьего получи в подарок

Колобок выходит из бани и говорит: эх опять голову забыл помыть! звонок
в милицию: спасите на помощь. а что случилось? В комнату ворвался кот.
Ну знаете из за таких пустяков в милицию не звонят, кто говорит? Как
кто? Попугай! !

Продаю котят недорого 50 рублей ведро

Колобок повесился

Поставлен памятник вандалам
вандалы в растеренности

-алло, у вас дома горячая вода есть?
- есть...
- ну так помойте ноги и ложитесь спать!

К истории о перце и кавказце.
Табличка на одном из фруктовых рынков славного города Пятигроска
(исходная орфография и пунктуация сохранены):
ПЕРСИК СЛАТКИЙ ПРОСТА СКАЗКА МАМОЙ КЛЯНУСЬ!
А вы тут рекламные стратегии, рекламные стратегии...

есть женщины, с которыми хорошо, но без которых лучше. а есть женщины, с
которыми плохо, но без которых хуже.
...
...
...
сюжеты своих детективных романов я нахожу за мытьем посуды. это такое
дурацкое занятие, что поневоле приходит мысль об убийстве. (агата
кристи)

Мама спит,она устала,я ее уже достала,я не буду унывать буду папу достовать!

Я знаю пароль,я вижу банкомат,я знаю,что у папы на карточке клад!!!

Стоят два священника в бильярд играют один раз не попал-" Блять",ты что Боженька услышит тише!Второй ра не попал-"Блять",я же говорю Боженька услышит.Третий раз не попал-"Блять",ну все.Из тумана выходит Бог и молнией бьет об свещеника,не попал-"Блять!"

Nosa,nosa торчит коза из носа.

-Мариванна, Мариванна, можно мел взять?
-Вовочка, зачем он тебе у вас же физкультура?
-Да там физрука обвести надо.