Некая пивная компания проводит сейчас в Москве рекламную акцию, за
67 руб. предлагается подарочный набор с 2-мя бутылками неплохого пива
и очень красивым бокалом. Я, конечно же, не упустил шанс пополнить
коллекцию халявных бокалов. В коробке же обнаружилась вот такая
инструкция по использованию (все названия изменены):
"Посуда из бесцветного прозрачного стекла: стаканы с логотипом «Имярек»,
объемом от 0.2 до 0.5 л.
Изготовитель: «Некаяфирма», Германия
Адрес: Бутерброденштрассе 2, 56748 Швайнберг, Германия
Основные свойства: в контакте с горячими и холодными
алкогольными и безалкогольными напитками, соком, молоком.
Срок годности: неограничен
Правила пользования:
1. Со стаканом следует обращаться осторожно, беречь от ударов.
2. Стакан следует мыть с применением моющих средств, предназначенных
для мытья посуды из стекла, после ополоснуть водой.
Импортер: ООО «Трали-вали», Россия."
В общем, нас уже ценят на вполне-таки европейско - американском уровне,
раз на полном серьезе дают советы типа не пить воду из писсуаров и не
сушить собачек в микроволновках.
Рассказчик: Дядя Леша
08.09.2004, Злободневные анекдоты
Новости с того света: Группа вновь прибывших чеченских душ похитила
бессмертный дух пророка Мухамеда с целью продажи еврейскому богу
Саваофу. Предпологается, что и при жизни члены этой группы поддерживали
тесные контакты со израильскими спецслужбами.
бессмертный дух пророка Мухамеда с целью продажи еврейскому богу
Саваофу. Предпологается, что и при жизни члены этой группы поддерживали
тесные контакты со израильскими спецслужбами.
08.09.2004, Злободневные анекдоты
Наблюдающиеся в последнее время негативные изменения климата (повышенная
солнечная активность, ураган Френсис, зелятресения в Японии и т. д.)
объясняют тем, что чеченцы требуют создание на том свете независимого
чеченского государства и подкрепляют свои требования серией терактов.
солнечная активность, ураган Френсис, зелятресения в Японии и т. д.)
объясняют тем, что чеченцы требуют создание на том свете независимого
чеченского государства и подкрепляют свои требования серией терактов.
21.02.2005, Злободневные анекдоты
Что будет, если скрестить армянского мужчину и русскую женщину?
Украинская националистка Юлия Тимошенко.
Дядя Леша
Украинская националистка Юлия Тимошенко.
Дядя Леша
03.02.2004, Остальные новые анекдоты
Читая в газетах о трогательной заботе, которую Роман Абрамович проявляет
к чукотским детям вспоминается газетная заметка шестидясителетней
давности:
«Сотрудники концентрационного лагеря Освенцим устроили для своих самых
маленьких обитателей площадку для игр. Администрация лагеря хочет
добиться того, чтобы дети шли в газовые камеры счастливые и довольные».
к чукотским детям вспоминается газетная заметка шестидясителетней
давности:
«Сотрудники концентрационного лагеря Освенцим устроили для своих самых
маленьких обитателей площадку для игр. Администрация лагеря хочет
добиться того, чтобы дети шли в газовые камеры счастливые и довольные».
18.02.2009, Новые истории - основной выпуск
Сейчас шел мимо детской площадки. Дети гуляют с мамобабушками. Стоят три
карапуза года по 2-3, беседуют. Один выговаривает остальным:
- Ну вы как в деревне выросли!
Правильный москвич растет, однако.
карапуза года по 2-3, беседуют. Один выговаривает остальным:
- Ну вы как в деревне выросли!
Правильный москвич растет, однако.
04.09.2004, Злободневные анекдоты
Недавно по интернету прошла информация, что специалисты кинологи
обнаружили, что если служебно-разыскным собакам ежеднемно скармливать
хотя бы 25-50 г чеченского мяса, то они обучаются по запаху находить лиц
чеченской национальности даже среди большого скопления людей. В связи с
участившимися терактами, собаки, тренированные по этой программе, будут
использоваться в аэропортах, на вокзалах, а также при уличном
патрулировании в крупных городах, таких как Москва и С.-Петербург и
Нижний Новгород.
обнаружили, что если служебно-разыскным собакам ежеднемно скармливать
хотя бы 25-50 г чеченского мяса, то они обучаются по запаху находить лиц
чеченской национальности даже среди большого скопления людей. В связи с
участившимися терактами, собаки, тренированные по этой программе, будут
использоваться в аэропортах, на вокзалах, а также при уличном
патрулировании в крупных городах, таких как Москва и С.-Петербург и
Нижний Новгород.
09.02.2004, Злободневные анекдоты
"Комиссия ООН по разоружению признала чеченцев носителями оружия
массового поражения и посему подлежащих немедленному уничтожению в
соответствии с требованиями Женевской Конвенции".
Кофи Анан
массового поражения и посему подлежащих немедленному уничтожению в
соответствии с требованиями Женевской Конвенции".
Кофи Анан
05.03.2008, Остальные новые истории
Вот наткнулся в Инете на рекламу: "Новый аромат от Дженифер Лопес".
Мужики, а с чем именно у вас Дженифер Лопес ассоциируется?
Мужики, а с чем именно у вас Дженифер Лопес ассоциируется?
09.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Дель Боске - Лёву:
"Ну что, сынку, помогли тебе твои ляхи?"
"Ну что, сынку, помогли тебе твои ляхи?"
26.10.2003, Остальные новые анекдоты
Ходорковского посадили. Казалось бы пустячок, а все равно приятно.
04.12.2007, Остальные новые анекдоты
ПАСЕ и ОБСЕ заявляют, что выборы в Госдуму не соответствовали стандартам
Европы. Выбрали не тех, кого нужно, гневно заявляют еврочиновники!
Европы. Выбрали не тех, кого нужно, гневно заявляют еврочиновники!
19.08.2006, Остальные новые истории
История эта произошла в городе Навои в августе 2001 года, на свадьбе
моего близкого друга. Я бы не хотел называть имен потому что его папа
занимает довольно высокий пост в администрации города и лишние разговоры
(хотя и прошло уже 6 лет) ему совсем не нужны. История могла наверное
произойти только в Новогоднюю ночь или в городе Навои на этой свадьбе.
Вначале начиналось все довольно бонально: жениху не разрешал пить водку
мулла и мы с товарищами пили ее без него. Но потом мулла сказал что
можно немного выпить за здоровье невесты и... вообщем мы хорошенько
поддали. Жених то не много, а вот мы.... Нужно сказать, что было это до
свадьбы, до самого вечера и на само торжество мы уже пришли по шафэ.
Пришли и встретили еще двоих наших однокурсников (нужно сказать, что
сами мы из Ташкента). Однокурсники были на редкость трезвые и решили нас
догнать. Мы не возражали. После активного застолья они нас не только
догнали, но и перегнали, потому что пили на пустой желудок. Вообщем, к
десяти часам вечера у меня появилось желание освежиться в каком нибудь
водоеме. Свадьба проходила в парке, в центре города и не дадут мне
соврать коренные Навоийцы, там есть озеро. Вот в нем то мы и решили
искупаться. Дескать, ополоснемся, протрезвеем и с новыми силами за стол!
Смельчаков нашлось четверо: я, один наш ташкентский товарищ и двое
местных однокурсника Бауржан и Влад. Придя на берег мы разделись и меня
осенила грандиозная мысль- ведь чтобы не намочить штаны можно купаться
голышом! И все меня поддержали. Все кроме Мурата (это наш ташкентский
товарищ), просто он был не до такой степени пьян, чтобы купаться в
центре города голышом, хоть и в темноте. Короче, купались мы втроем.
Опкупнувшись мы с Владом вылезли и стали одеваться. Влад спросил меня
где Бауржан, я немного растерялся, но потом сказал, ч то наверное он уже
вышел и пошел на праздник. Самое интересное, что никто не стал со мной
спорить. Мы молча взяли его(!) вещи включая и трусы и пошли к гостям.
Только не найдя его на свадьбе (еще бы! Ведь он же был голый) мы поняли
что ошиблись. Нса охватил ужас. Хоть и пьяные мы понимали, что это не
шутка, а вдруг он утонул? Короче, бросились его искать, естественно не
нашли.... Нашле его позже.... Не мы, а местные ребята которых мы
подключили к поиску. Нашли его в наркологическом диспансере. Около этого
парка есть высотное зчетырнадцатиэтажное здание-областной хокимият,
мэрия, короче и огромная площадь перед ним. Там естественно дежурит
милиция. Милиционеры рассказали нам, что произошло.... Стоим, говорят,
на посту смотрим мужик голый идет... Мы не поняли сначала, потом
прикинули - наверное псих. Давай его ловить, а он убегает, блин, еле еле
поймали. Как схватили его он, давай нам ктичать что он из Ташкента,
смотрим он пьяный в стельку. Ну, его до выяснения в вытрезвитель...
Потом ребята подошли спросили, так и определили, что к чему. Милиционерм
за то чтобы не говорили много стол организовали, вообщем замяли дело. А
Бауржана привезли одели и отвезли на такси домой к Владу, чтобы
проспался. Он вообще никакой был. Наутро я спросил его, что он помнит
вообще о вчерашнем и как все было. Он мне рассказал такую истрию:
купаюсь говорит, вылез - вас нету, ищу одежду - нету... Ну, думаю -
сперли! Что делать? Надо домой пробираться, а куда? Сам то за городом
живет... Решил домой к Владу, он там недалеко. Взял пакет какой то
целофановый, прикрылся и садами огородами, как говориться к славе!
Дальше ничего не помню, говорит. Может и правда не помнит, а может
просто не хочет говорить, кто знает. Нов от такая история произошла в
городе Навои, прямо в его центре...
моего близкого друга. Я бы не хотел называть имен потому что его папа
занимает довольно высокий пост в администрации города и лишние разговоры
(хотя и прошло уже 6 лет) ему совсем не нужны. История могла наверное
произойти только в Новогоднюю ночь или в городе Навои на этой свадьбе.
Вначале начиналось все довольно бонально: жениху не разрешал пить водку
мулла и мы с товарищами пили ее без него. Но потом мулла сказал что
можно немного выпить за здоровье невесты и... вообщем мы хорошенько
поддали. Жених то не много, а вот мы.... Нужно сказать, что было это до
свадьбы, до самого вечера и на само торжество мы уже пришли по шафэ.
Пришли и встретили еще двоих наших однокурсников (нужно сказать, что
сами мы из Ташкента). Однокурсники были на редкость трезвые и решили нас
догнать. Мы не возражали. После активного застолья они нас не только
догнали, но и перегнали, потому что пили на пустой желудок. Вообщем, к
десяти часам вечера у меня появилось желание освежиться в каком нибудь
водоеме. Свадьба проходила в парке, в центре города и не дадут мне
соврать коренные Навоийцы, там есть озеро. Вот в нем то мы и решили
искупаться. Дескать, ополоснемся, протрезвеем и с новыми силами за стол!
Смельчаков нашлось четверо: я, один наш ташкентский товарищ и двое
местных однокурсника Бауржан и Влад. Придя на берег мы разделись и меня
осенила грандиозная мысль- ведь чтобы не намочить штаны можно купаться
голышом! И все меня поддержали. Все кроме Мурата (это наш ташкентский
товарищ), просто он был не до такой степени пьян, чтобы купаться в
центре города голышом, хоть и в темноте. Короче, купались мы втроем.
Опкупнувшись мы с Владом вылезли и стали одеваться. Влад спросил меня
где Бауржан, я немного растерялся, но потом сказал, ч то наверное он уже
вышел и пошел на праздник. Самое интересное, что никто не стал со мной
спорить. Мы молча взяли его(!) вещи включая и трусы и пошли к гостям.
Только не найдя его на свадьбе (еще бы! Ведь он же был голый) мы поняли
что ошиблись. Нса охватил ужас. Хоть и пьяные мы понимали, что это не
шутка, а вдруг он утонул? Короче, бросились его искать, естественно не
нашли.... Нашле его позже.... Не мы, а местные ребята которых мы
подключили к поиску. Нашли его в наркологическом диспансере. Около этого
парка есть высотное зчетырнадцатиэтажное здание-областной хокимият,
мэрия, короче и огромная площадь перед ним. Там естественно дежурит
милиция. Милиционеры рассказали нам, что произошло.... Стоим, говорят,
на посту смотрим мужик голый идет... Мы не поняли сначала, потом
прикинули - наверное псих. Давай его ловить, а он убегает, блин, еле еле
поймали. Как схватили его он, давай нам ктичать что он из Ташкента,
смотрим он пьяный в стельку. Ну, его до выяснения в вытрезвитель...
Потом ребята подошли спросили, так и определили, что к чему. Милиционерм
за то чтобы не говорили много стол организовали, вообщем замяли дело. А
Бауржана привезли одели и отвезли на такси домой к Владу, чтобы
проспался. Он вообще никакой был. Наутро я спросил его, что он помнит
вообще о вчерашнем и как все было. Он мне рассказал такую истрию:
купаюсь говорит, вылез - вас нету, ищу одежду - нету... Ну, думаю -
сперли! Что делать? Надо домой пробираться, а куда? Сам то за городом
живет... Решил домой к Владу, он там недалеко. Взял пакет какой то
целофановый, прикрылся и садами огородами, как говориться к славе!
Дальше ничего не помню, говорит. Может и правда не помнит, а может
просто не хочет говорить, кто знает. Нов от такая история произошла в
городе Навои, прямо в его центре...
06.07.2004, Остальные новые истории
Cборная России - суперчемпион Европы!
Вчерась, в воскресенье, едем с женой мимо Пресни, я говорю, давай, мол
на греков поставим хоть сто баксов, печенкой чую!
А она мне - поставишь у нас в Митине. Ну приехали, приняли "с морозца",
я и говорю, где контора - то букмекерская? А она: "Ну возле
парикмахерской, где я всегда стригусь". Вот не поверите, я только
сказал: "А где это?" - и ни слова не прибавил, клянусь. А она -
"Где-где, ну там еще рядом магазин, где пряжу продают". Ну тут-то и
прорвало Саяно-Шушенскую ГЭС. Жена надулась и как у них принято - в
отказ: "Нарочно не скажу". Так я на греков-то и не поставил, блин, а был
бы сейчас миллионером!
Вчерась, в воскресенье, едем с женой мимо Пресни, я говорю, давай, мол
на греков поставим хоть сто баксов, печенкой чую!
А она мне - поставишь у нас в Митине. Ну приехали, приняли "с морозца",
я и говорю, где контора - то букмекерская? А она: "Ну возле
парикмахерской, где я всегда стригусь". Вот не поверите, я только
сказал: "А где это?" - и ни слова не прибавил, клянусь. А она -
"Где-где, ну там еще рядом магазин, где пряжу продают". Ну тут-то и
прорвало Саяно-Шушенскую ГЭС. Жена надулась и как у них принято - в
отказ: "Нарочно не скажу". Так я на греков-то и не поставил, блин, а был
бы сейчас миллионером!
10.07.1999, Остальные новые истории
Обратили внимание? В такую жарищу на улице все бОльше отмороженных...
30.09.2007, Остальные новые истории
Уже сейчас на городских улицах можно увидеть большие рекламные щиты, на
которых написано "План Путина — победа России".
Блин, опять придется платить ясак победителям!
которых написано "План Путина — победа России".
Блин, опять придется платить ясак победителям!
25.10.2005, Стишки - основной выпуск
Пишу девчонке письмецо
И уж не жду ответа.
А на дворе уже весна
И скоро будет лето.
Быть может спит она сейчас
И телефон не слышит.
За день намаялась, устала,
Поэтому не пишет.
Но ничего, я подожду
Когда она проснется
И утром сново напишу
Когда в ее оконце
Заглянет солнца теплый луч
И к изголовью ляжет.
Чуть слышно, только ей одной
-Пора вставать-он скажет.
И уж не жду ответа.
А на дворе уже весна
И скоро будет лето.
Быть может спит она сейчас
И телефон не слышит.
За день намаялась, устала,
Поэтому не пишет.
Но ничего, я подожду
Когда она проснется
И утром сново напишу
Когда в ее оконце
Заглянет солнца теплый луч
И к изголовью ляжет.
Чуть слышно, только ей одной
-Пора вставать-он скажет.
08.09.2004, Злободневные анекдоты
В последнее время у мусульман участились случаи воскресения из мертвых.
Воскресшие объясняют это тем, что вновь прибывшие на тот свет чеченцы
промышляют похищением душ с целью выкупа, а также нелегальной продажей в
ад душ мусульманских праведников в ад.
Воскресшие объясняют это тем, что вновь прибывшие на тот свет чеченцы
промышляют похищением душ с целью выкупа, а также нелегальной продажей в
ад душ мусульманских праведников в ад.
23.10.2004, Остальные новые истории
Вчера "Зенит" порадовал - обыграл АЕК 5:1. Из комментария к матчу:
"Кержаков отделал троих - засунул между ног"
"Кержаков отделал троих - засунул между ног"
12.01.2006, Злободневные анекдоты
Современная сказка.
Значит, повернулась красавица Украина к Западу личиком своим
померанчевым, а к России, стало быть, задом своим необьятным.
Поклонилась она Западу в пояс. Тут и вдули ей кляты москали по полной
программе. Ох, и крику поначалу было и ругани, но угомонились быстро.
Юшенко говорит, что страна от этого только выиграла, а Путин ничего не
говорит, молчит да ухмыляется украдкой. Правду говорят: милые ругаются -
только тешатся.
Дядя Леша
Значит, повернулась красавица Украина к Западу личиком своим
померанчевым, а к России, стало быть, задом своим необьятным.
Поклонилась она Западу в пояс. Тут и вдули ей кляты москали по полной
программе. Ох, и крику поначалу было и ругани, но угомонились быстро.
Юшенко говорит, что страна от этого только выиграла, а Путин ничего не
говорит, молчит да ухмыляется украдкой. Правду говорят: милые ругаются -
только тешатся.
Дядя Леша
04.02.2004, Остальные новые анекдоты
Ирина Хакамада: «Я хочу, чтобы лидером была не женщина-полуяпонка, а
харизматичный мужчина. Но героя нет, приходится самой становиться
героиней».
Теперь в стране демократией будет заправлять полу-женщина полу-японка.
Прямо как мифах древней Греции.
харизматичный мужчина. Но героя нет, приходится самой становиться
героиней».
Теперь в стране демократией будет заправлять полу-женщина полу-японка.
Прямо как мифах древней Греции.
17.03.2007, Остальные новые анекдоты
Тебя считают дураком? А на фига было учиться на собственных ошибках?!
07.02.2004, Злободневные анекдоты
С связи с участившимися терактами, правительство РФ решило наконец
предоставить независимость республики Ичкерия. В качестве первого этапа
все граждане чеченской национальности были депортированы на их
историческую родину - горную Чечню со строгим запретом появляться на
территории РФ. Как выяснилось, второго этапа, т. е. , территориального
отделения Чечни, даже не понадобилось.
предоставить независимость республики Ичкерия. В качестве первого этапа
все граждане чеченской национальности были депортированы на их
историческую родину - горную Чечню со строгим запретом появляться на
территории РФ. Как выяснилось, второго этапа, т. е. , территориального
отделения Чечни, даже не понадобилось.
К вопросу об антисемитизме в России.
В настоящее время в Верховном Суде РФ рассматривается вопрос о
правомочности квалификации высказываний, содержащих аллюзии к еврейской
национальности, по отношению к гражданам РФ как антисемитские и сеющие
межнациональную рознь. Основанием для подобного рассмотрения послужили
жалобы граждан, указывающие, что, согласно единому идентификационному
удостоверению граждан РФ – внутреннему паспорту, все лица, имеющие
Российское гражданство, являются гражданами России и должны именоваться
россиянами. Вследствие этого всякая попытка разделения граждан РФ по
национальному (этническому) признаку является незаконной. Таким образом
употребление национальной принадлежности в бранном контексте (например,
«проклятый еврей», «грязный зулус», «мерзкий канадец», и т. д.) по
отношению к гражданиму РФ должно рассматриваться в судопроизводстве как
проявление мелкого хулиганства, а не как попытка разжигания
межнацинальной розни. В связи с вышеуказанным, Верховный Суд планирует
рассмотреть вопрос о статусе всех национальных (этнических) организаций
действующих на территории РФ.
Вот так вот, господа!
Дядя Леша
В настоящее время в Верховном Суде РФ рассматривается вопрос о
правомочности квалификации высказываний, содержащих аллюзии к еврейской
национальности, по отношению к гражданам РФ как антисемитские и сеющие
межнациональную рознь. Основанием для подобного рассмотрения послужили
жалобы граждан, указывающие, что, согласно единому идентификационному
удостоверению граждан РФ – внутреннему паспорту, все лица, имеющие
Российское гражданство, являются гражданами России и должны именоваться
россиянами. Вследствие этого всякая попытка разделения граждан РФ по
национальному (этническому) признаку является незаконной. Таким образом
употребление национальной принадлежности в бранном контексте (например,
«проклятый еврей», «грязный зулус», «мерзкий канадец», и т. д.) по
отношению к гражданиму РФ должно рассматриваться в судопроизводстве как
проявление мелкого хулиганства, а не как попытка разжигания
межнацинальной розни. В связи с вышеуказанным, Верховный Суд планирует
рассмотреть вопрос о статусе всех национальных (этнических) организаций
действующих на территории РФ.
Вот так вот, господа!
Дядя Леша
06.11.1999, Остальные новые истории
Вы наверное замечали, что импортные телефоны на каждой цифре
имеют три буквы. И иногда номера телефонов обозначают буквами.
Можно даже купить номер, имеющий смысловое значение, например,
один из номеров компании Джорджа Лукаса - 1-800-STAR-WAR и т.п.
Стал я тут под свой мобильник подбирать подходящее словосочетание
и получилось и меня два варианта:
1. Социалистический - PLAN-DAI
2. Пост-социалистический - PLAN-EBI
Так что - звоните!
имеют три буквы. И иногда номера телефонов обозначают буквами.
Можно даже купить номер, имеющий смысловое значение, например,
один из номеров компании Джорджа Лукаса - 1-800-STAR-WAR и т.п.
Стал я тут под свой мобильник подбирать подходящее словосочетание
и получилось и меня два варианта:
1. Социалистический - PLAN-DAI
2. Пост-социалистический - PLAN-EBI
Так что - звоните!
10.03.1999, Остальные анекдоты
- Алло, это Наташа ?
- Нет, Вы не туда попали.
- Ну встаньте поудобней, я перезвоню.
- Нет, Вы не туда попали.
- Ну встаньте поудобней, я перезвоню.
421
17.02.2007, Стишки - основной выпуск
Всем лира светлая нужна,
Нет исключения из правил.
К поэту вдруг пришла нужда,
И он ее, конечно, справил.
Нет исключения из правил.
К поэту вдруг пришла нужда,
И он ее, конечно, справил.
09.09.2010, Повторные анекдоты
На вопрос "Почему Россия так яростно борется за право проведения ЧМ-2018
по футболу?", армянское радио ответило: "Потому что это их единственный
шанс в нем поучаствовать"
по футболу?", армянское радио ответило: "Потому что это их единственный
шанс в нем поучаствовать"
22.10.2005, Стишки - основной выпуск
Ну наконец то ты захотела,
За член мой рукою берешься не смело.
Сжав кулачок, по стволу прогулялась
И вот уж у рта моя плоть оказалась.
Губки твои - лепестки алых роз,
Целуют головку, почти что в засос.
Второю рукою сжимаешь яички,
В ушах начинают петь райские птички.
Дядя Леша
За член мой рукою берешься не смело.
Сжав кулачок, по стволу прогулялась
И вот уж у рта моя плоть оказалась.
Губки твои - лепестки алых роз,
Целуют головку, почти что в засос.
Второю рукою сжимаешь яички,
В ушах начинают петь райские птички.
Дядя Леша
22.08.1999, Остальные новые истории
Сегодня услышал по "Радио 7" рекламу автосалона. Среди прочего,
предлагается классная фича: "Все автомашины ОФИЦИАЛЬНО растаможены".
предлагается классная фича: "Все автомашины ОФИЦИАЛЬНО растаможены".
15.07.2006, Остальные новые истории
Наша реклама - кладезь неистощимый.
Еду в машине, слушаю рекламный ролик. Мужичок бодро так поет:
"Банк "Московский капитал"
Это то, что я искал!"
и дальше реверберация: "... кал... кал... кал"
Еду в машине, слушаю рекламный ролик. Мужичок бодро так поет:
"Банк "Московский капитал"
Это то, что я искал!"
и дальше реверберация: "... кал... кал... кал"
25.09.2008, Остальные новые истории
Из сообщений прессы случайно узнал, у в Финляндии есть провинция
Etelä-Pohjanmaa. Насколько я понимаю финский, это означает Южная
Северная Земля. И они еще удивляются, что у нас есть Старый Новый Год!
Etelä-Pohjanmaa. Насколько я понимаю финский, это означает Южная
Северная Земля. И они еще удивляются, что у нас есть Старый Новый Год!
23.10.2005, Стишки - основной выпуск
Мой член погружается в рот
И обратно,
Язык твой уздечку
Щекочет приятно.
Движения стали
Смелее, быстрее.
Сердце мое
Стало биться сильнее.
Дыхание сбилось,
Волна накатила...
Ооо да...
Я КОНЧАЮ...
Ах как это мило.
Дядя Леша
И обратно,
Язык твой уздечку
Щекочет приятно.
Движения стали
Смелее, быстрее.
Сердце мое
Стало биться сильнее.
Дыхание сбилось,
Волна накатила...
Ооо да...
Я КОНЧАЮ...
Ах как это мило.
Дядя Леша
18.06.2000, Остальные новые истории
Иду я как всегда забирать дочку из детского сада мимо ларька, где, как в старые
времена, продают пиво в рОзлив и где вокруг ханурики всякие постоянно тусуются.
Привык уже миои ходить - ларек всегда один и тот же. Вдруг - пятно белое на нем -
какая-то надпись на листе в клеточку. Присмотрелся я и вижу (дословно):
"Господа! Возвращайте кружки обратно иначе все будут пить пиво из банок!"
А говорите, времена меняются.
времена, продают пиво в рОзлив и где вокруг ханурики всякие постоянно тусуются.
Привык уже миои ходить - ларек всегда один и тот же. Вдруг - пятно белое на нем -
какая-то надпись на листе в клеточку. Присмотрелся я и вижу (дословно):
"Господа! Возвращайте кружки обратно иначе все будут пить пиво из банок!"
А говорите, времена меняются.
Все Тушино обвесили огромными рекламными плакатами "Супер - акция! Купи
квартиру и получи бейсболку!"
Однако, щедрость риэлтеров не знает границ.
квартиру и получи бейсболку!"
Однако, щедрость риэлтеров не знает границ.
28.10.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Кусок рекламы: "Тотализатор в авиакассах"
04.09.2004, Злободневные анекдоты
В связи с событиями в Беслане, было принято решение начать праздник
города в Москве оригинальным салютом. Все чеченцы, проживающие в г.
Москве, одетые в национальные костюмы с их непременным атрибутом -
поясом шахида, будут собраны на Воробьевых горах и подорваны перед
началом торжеств. Для большей праздничности традиционные болты и гвозди
в поясах шахидов будут заменены на цветные блестки и конфетти.
Примечание. Отечественные и зарубежные правозащитники и прочие
чеченолюбы, желающие принять участие в праздничном салюте, могут
совершенно бесплатно получить пояс шахида у омоновцев, обеспечивающих
порядок в проведении данного мероприятия.
города в Москве оригинальным салютом. Все чеченцы, проживающие в г.
Москве, одетые в национальные костюмы с их непременным атрибутом -
поясом шахида, будут собраны на Воробьевых горах и подорваны перед
началом торжеств. Для большей праздничности традиционные болты и гвозди
в поясах шахидов будут заменены на цветные блестки и конфетти.
Примечание. Отечественные и зарубежные правозащитники и прочие
чеченолюбы, желающие принять участие в праздничном салюте, могут
совершенно бесплатно получить пояс шахида у омоновцев, обеспечивающих
порядок в проведении данного мероприятия.
30.05.1998, Новые истории - основной выпуск
Тут со мной случилась коллизия - нарочно не придумаешь.
На моей четверке периодически ездит муж сестры. Он ко мне
заехал в тот вечер, говорит, что днем сломалась задняя полуось
(при этом возникает неприятный стук сзади), ему ее поменяли,
он проехал км 20 - опять сломалась. Тогда он поехал
меделенно-медленно, где-то 20-30, по Москве, из центра - а там
у нас сейчас просто беда с заторами. Вообщем, удовольствия
море. Мы вокруг машины походили c умным видом, посмотрели
чертежи и решили, что он поедет завтра в ближний сервис, там ему
починят, а потом уже он будет с теми первыми ремонтниками на
Варшавке (это км 20) разбираться, почему это новая полуось опять
гавкнулась. Он и поехал домой (а живет он у моих родителей км
в 2-3 от меня). А машина у меня всегда под окнами стоит, белая
такая и номер спереди так характерно погнут, да еще там есть
канавка и я нее колесами передними заезжаю, чтобы не уехала под
горку. Вообщем, он уехал, а я смотрю в окно - машина моя вроде
стоит. Ну и ладно, я ему звоню - он мне вроде говорит, что
завтра за машиной заедет и поедет в сервис. Потом где-то часа
в 3 я ложусь спать, мне жена говорит сквозь сон - поставь
будильник, я прохожу мимо окна и вижу, что белая четверка
спокойненько так разворачивается и уезжает. МОЯ! С того самого
места, где всегда стоит. Я - звонить ментам. А там баба говорит
типа когда, чего, какой номер, так еще спокойно, размеренно.
А у меня, блин, документов нет - у мужа сестры они, и номер я
не помню, помню тока цифры, а она хочет еще и буквы. Я говорю -
черт с вами, щас номер узнаю. Звоню этому самому мужу сестры -
техпаспорт-то у него, а в нем номер и записан, и думаю, сколько
же они гады смогут со сломанной полуосью проехать, может пойти
посмотреть, глядишь, бросят где-нибудь вблизи - и тут выясняется,
что он таки уехал на машине, а я дурак неправильно его понял.
А это была на самом деле такая же белая четверка, причем он сам
хотел в нее сесть и очень удивился, что замок не открывается.
Потом правда понял. Так что слава богу, что я номер не вспомнил -
а то его бы на первом же посту мордой об капот и т.д., тем более,
что он ездит по доверенности, которую я ему дал, действуя сам
по доверенности, да еще он слегка южных кровей - вобщем, все
удовольствия были бы гарантированны. Самое смешное, что не было
жалко машину, а первая мысль была, что теперь придется дочку
на автобусах и метро таскать, а она уже большенькая (2 года).
А в колесе просто отклеилась накладка на тормозном башмаке и
стучала - т.е. зря он ехал так медленно.
Дядя Леша - http://ashir.da.ru
На моей четверке периодически ездит муж сестры. Он ко мне
заехал в тот вечер, говорит, что днем сломалась задняя полуось
(при этом возникает неприятный стук сзади), ему ее поменяли,
он проехал км 20 - опять сломалась. Тогда он поехал
меделенно-медленно, где-то 20-30, по Москве, из центра - а там
у нас сейчас просто беда с заторами. Вообщем, удовольствия
море. Мы вокруг машины походили c умным видом, посмотрели
чертежи и решили, что он поедет завтра в ближний сервис, там ему
починят, а потом уже он будет с теми первыми ремонтниками на
Варшавке (это км 20) разбираться, почему это новая полуось опять
гавкнулась. Он и поехал домой (а живет он у моих родителей км
в 2-3 от меня). А машина у меня всегда под окнами стоит, белая
такая и номер спереди так характерно погнут, да еще там есть
канавка и я нее колесами передними заезжаю, чтобы не уехала под
горку. Вообщем, он уехал, а я смотрю в окно - машина моя вроде
стоит. Ну и ладно, я ему звоню - он мне вроде говорит, что
завтра за машиной заедет и поедет в сервис. Потом где-то часа
в 3 я ложусь спать, мне жена говорит сквозь сон - поставь
будильник, я прохожу мимо окна и вижу, что белая четверка
спокойненько так разворачивается и уезжает. МОЯ! С того самого
места, где всегда стоит. Я - звонить ментам. А там баба говорит
типа когда, чего, какой номер, так еще спокойно, размеренно.
А у меня, блин, документов нет - у мужа сестры они, и номер я
не помню, помню тока цифры, а она хочет еще и буквы. Я говорю -
черт с вами, щас номер узнаю. Звоню этому самому мужу сестры -
техпаспорт-то у него, а в нем номер и записан, и думаю, сколько
же они гады смогут со сломанной полуосью проехать, может пойти
посмотреть, глядишь, бросят где-нибудь вблизи - и тут выясняется,
что он таки уехал на машине, а я дурак неправильно его понял.
А это была на самом деле такая же белая четверка, причем он сам
хотел в нее сесть и очень удивился, что замок не открывается.
Потом правда понял. Так что слава богу, что я номер не вспомнил -
а то его бы на первом же посту мордой об капот и т.д., тем более,
что он ездит по доверенности, которую я ему дал, действуя сам
по доверенности, да еще он слегка южных кровей - вобщем, все
удовольствия были бы гарантированны. Самое смешное, что не было
жалко машину, а первая мысль была, что теперь придется дочку
на автобусах и метро таскать, а она уже большенькая (2 года).
А в колесе просто отклеилась накладка на тормозном башмаке и
стучала - т.е. зря он ехал так медленно.
Дядя Леша - http://ashir.da.ru
08.09.2004, Злободневные анекдоты
Ученые отмечают резкое падение желающих стать мусульманами. Никому не
охота после смерти попасть в компанию чеченских шахидов.
охота после смерти попасть в компанию чеченских шахидов.
16.11.2007, Новые истории - основной выпуск
Наша контора недавно обновила санитарно-эпидемиологическое заключение
на продукцию. Знаете, как теперь называется санитарно-эпидемиологическая
служба? -
"Федеральная служба по надзору в сфере защиты прав потребителей и
благополучия человека"!
Интересно, кто этот человек?
на продукцию. Знаете, как теперь называется санитарно-эпидемиологическая
служба? -
"Федеральная служба по надзору в сфере защиты прав потребителей и
благополучия человека"!
Интересно, кто этот человек?
03.09.2004, Злободневные анекдоты
Совершенно очевидно, что чеченцы имеют повышенную склонность к
самоубийствам. Я предлагаю их усыплять сразу после рождения. Подобная
практика позволит избавиться от терактов на территории России и улучшит
эмоциональный климат в стране. С другой стороны, чеченцы будут
избавлены от страданий, неизбежно связанных с необходимостью убивать
себя.
самоубийствам. Я предлагаю их усыплять сразу после рождения. Подобная
практика позволит избавиться от терактов на территории России и улучшит
эмоциональный климат в стране. С другой стороны, чеченцы будут
избавлены от страданий, неизбежно связанных с необходимостью убивать
себя.
28.05.2005, Новые истории - основной выпуск
Намедни сходил на III эпизод "Звездных Войн", чьим фанатом являюсь с
1978 года и обратил внимание на такую забавную штуку, которую сыграла с
Дж. Лукасом пресловутая политкорректность. Если смотреть все эпизоды
подряд, с 1-го по 6-й, невольно приходишь к выводу, что давным - давно в
одной далекой, далекой галактике всех афроинопланетян неожиданно
полностью извели под корень, и на племя даже не оставили!
1978 года и обратил внимание на такую забавную штуку, которую сыграла с
Дж. Лукасом пресловутая политкорректность. Если смотреть все эпизоды
подряд, с 1-го по 6-й, невольно приходишь к выводу, что давным - давно в
одной далекой, далекой галактике всех афроинопланетян неожиданно
полностью извели под корень, и на племя даже не оставили!
02.09.2000, Остальные анекдоты
Было у одной тещи три зятя. Решила она однажды на старости маразматических
лет проверить, как ее зятья любят. И не придумала ничего лучше, чем прыгнуть
в прорубь близ моста, по которому старший зять на работу шел. Болтухается
в ледяной воде и орет:
-ПОМОГИТЕ!!! СПАСИТЕ!!!...
Старшой зять увидал тонущую тещу, бросился к ней, вытащил из воды, надел
на нее свое пальто, отвел к себе домой, отпоил горячим и горячительным...
Утром он проснулся - видит: под окно стоит новенький "запорожец" с надписью
по борту: "Любимому зятю от благодарной тещи".
Решила теща проверить среднего зятя. Опять былтыхнулась в ту же прорубь.
Средний зять, проходя по мосту увидал тонущую тещу, и повторил "подвиг" старшего
зятя. Когда утром он проснулся, то увидел под окном всого дома новенький совковый
мотоцикл с дарственной надписью на бензобаке: "Любимому зятю от благодарной тещи".
Решила теща по старому сценарию проверить и младшего зятя. Идет тот
по мосту, видит: теща тонет в проруби и взывает о помощи. "Ага, бля.. Значит
старшему за спасение тещи - машина" - думает он "среднему - мотоцикл, а мне,
что же, велосипед достанется?! Да ну, буду я из-за велосипеда в ледяную воду
лезть." Так и утонула теща.
Просыпается младший зять утром и видит шестисотый мерс стоит под окном
и надпись по борту "Любимому зятю от любящего тестя".
Дядя Леша
лет проверить, как ее зятья любят. И не придумала ничего лучше, чем прыгнуть
в прорубь близ моста, по которому старший зять на работу шел. Болтухается
в ледяной воде и орет:
-ПОМОГИТЕ!!! СПАСИТЕ!!!...
Старшой зять увидал тонущую тещу, бросился к ней, вытащил из воды, надел
на нее свое пальто, отвел к себе домой, отпоил горячим и горячительным...
Утром он проснулся - видит: под окно стоит новенький "запорожец" с надписью
по борту: "Любимому зятю от благодарной тещи".
Решила теща проверить среднего зятя. Опять былтыхнулась в ту же прорубь.
Средний зять, проходя по мосту увидал тонущую тещу, и повторил "подвиг" старшего
зятя. Когда утром он проснулся, то увидел под окном всого дома новенький совковый
мотоцикл с дарственной надписью на бензобаке: "Любимому зятю от благодарной тещи".
Решила теща по старому сценарию проверить и младшего зятя. Идет тот
по мосту, видит: теща тонет в проруби и взывает о помощи. "Ага, бля.. Значит
старшему за спасение тещи - машина" - думает он "среднему - мотоцикл, а мне,
что же, велосипед достанется?! Да ну, буду я из-за велосипеда в ледяную воду
лезть." Так и утонула теща.
Просыпается младший зять утром и видит шестисотый мерс стоит под окном
и надпись по борту "Любимому зятю от любящего тестя".
Дядя Леша
26.11.2002, Остальные новые истории
Нашей конторе покупатели доверяют. Особенно провинциальные, то есть,
тьфу, я хотел сказать региональные, пардон если кого обидел. Так вот,
покупатели денежки переведут, а потом ждут терпеливо свой товар. Но мы
тоже стараемся не подводить, если товар есть - отгружаем через
транспортную компанию. Но речь, собственно не об этом, а о великом и
могучем.
Отгрузил я как-то товар покупателю из далекого города и звоню ему
радостным голосом, предупреждаю: «Готово дело, ловите на своем конце», в
смысле, груз. Смотрю, все кругом ржут как квагги. Тут и до меня дошло.
Звонил я главврачу кожно-венерического диспансера.
тьфу, я хотел сказать региональные, пардон если кого обидел. Так вот,
покупатели денежки переведут, а потом ждут терпеливо свой товар. Но мы
тоже стараемся не подводить, если товар есть - отгружаем через
транспортную компанию. Но речь, собственно не об этом, а о великом и
могучем.
Отгрузил я как-то товар покупателю из далекого города и звоню ему
радостным голосом, предупреждаю: «Готово дело, ловите на своем конце», в
смысле, груз. Смотрю, все кругом ржут как квагги. Тут и до меня дошло.
Звонил я главврачу кожно-венерического диспансера.
26.05.1998, Остальные новые истории
Только что Наташа Стаханова на ХитФМ сказала - "Десять секунд
о погоде. Температура прогреется до 15 градусов".
о погоде. Температура прогреется до 15 градусов".
23.01.2009, Остальные новые анекдоты
В Росии VIP - это Very Inflated Person - "шибко надутый субъект"
08.09.2004, Злободневные анекдоты
Житель подмосковного поселка Спасово Иванов В. И. расстрелял группу
чеченских мигрантов, расквартированных в местном пансионате Звездочка.
На вопрос судьи, зачем он это сделал, Василий Иванович ответил: "Но ведь
правда же, что после этого жизнь в поселке стала лучше и спокойнее".
чеченских мигрантов, расквартированных в местном пансионате Звездочка.
На вопрос судьи, зачем он это сделал, Василий Иванович ответил: "Но ведь
правда же, что после этого жизнь в поселке стала лучше и спокойнее".
27.11.2002, Истории - другая десятка
Нашей конторе покупатели доверяют. Особенно провинциальные, то есть,
тьфу, я хотел сказать региональные, пардон если кого обидел. Так вот,
покупатели денежки переведут, а потом ждут терпеливо свой товар. Но мы
тоже стараемся не подводить, если товар есть - отгружаем через
транспортную компанию. Но речь, собственно не об этом, а о великом и
могучем.
Отгрузил я как-то товар покупателю из далекого города и звоню ему
радостным голосом, предупреждаю: «Готово дело, ловите на своем конце», в
смысле, груз. Смотрю, все кругом ржут как квагги. Тут и до меня дошло.
Звонил я главврачу кожно-венерического диспансера.
тьфу, я хотел сказать региональные, пардон если кого обидел. Так вот,
покупатели денежки переведут, а потом ждут терпеливо свой товар. Но мы
тоже стараемся не подводить, если товар есть - отгружаем через
транспортную компанию. Но речь, собственно не об этом, а о великом и
могучем.
Отгрузил я как-то товар покупателю из далекого города и звоню ему
радостным голосом, предупреждаю: «Готово дело, ловите на своем конце», в
смысле, груз. Смотрю, все кругом ржут как квагги. Тут и до меня дошло.
Звонил я главврачу кожно-венерического диспансера.
Дядя Леша (75)