Поиск по автору:

Ах, чувство меры, чувство меры,
ты зверь не толстый не худой,
ты не трусливый и не смелый,
не старый и не молодой,
ты не согласен, но не споришь,
не судишь, если не судим.
ты не синьор, но и не кореш,
ты и слуга и господин.

Их взоры ясны, позы строги:
А хуйли им, они ведь боги.
Перун, Ярило и Волос,
И Святополковый засос.

Из записок извращенца: Трахнул девушку в туалете. Отличный туалет!

Кто там последний, в рай?

- Господи, за что покарал?
- За «Титаник».
- А почему меня?
- Ты холодная, как айсберг.

Из записок полового члена:
- Опять хозяина послали на хуй. Кто он, этот таинственный незнакомец?

Реальные городские новости спорта:
1.В Новосибирске отменили молодежный чемпионат мира по хоккею.
2.В Новосибирске построят центр для игры в козлодрание.

Продолжительность полового акта у трезвого мужчины 5-10 минут.
Продолжительность полового акта у пьяного мужчины 0 180 минут (без тире).

Вот уже прошли десятки лет,
Как колхоз основан был "Рассвет";
Он всегда был, в общем, небогат,
А сейчас и вовсе он "Закат".
_______________________
И не сможем мы ему помочь
И колхоз переминуют в «Ночь».
Кризис разыграется в конец
И колхоз наш обзовут «Пиздец».
А потом пройдет тяжелый год
И колхоз наш обзовут «Восход».
А через десяток мутных лет
Снова расцветет колхоз «Рассвет»
А потом…………………………

Из новостей биологии: Мушки-дроздофилы в качестве партнеров предпочитают
дроздов.

- Пися... Пися Вам.
- Пися мне?
- Пиша вам... Писал я Вам, короче.

…А на восьмой день творения, поставил Бог архангела Михаила с огненным
мечом у ворот рая. И создал фейс-контроль.

Объявление: Сверлю, бурю скважины, прочищаю половые чакры.

Пьяный космонавт вышел в открытый космос. За водкой.

Вычитал на форуме для любителей проституток (воспроизвожу дословно).
чертопоЛОХ12: Задница зачетная.. Я ей об этом значит сообщаю с намеком
на ШГ (анальный секс)... Дорогая, грит у меня задница.. За твой член
пять тысяч... А вот бывает и больше чем у тебя - с них я десять беру.. А
бывает меньше - с них я меньше беру. Дальше следует подробный
прейскурант с демонстрацией размеров членов и соответствующих им
материальных сумм на пальцах...
ХЕРМоржовый: У меня видимо больше чем у тебя, потому как с меня 10
просила.
Sakamabolz: Горе тем, кому она дает в жопу бесплатно.

Из учебника математики будущего: В. В. Путин является корнем многочлена
«Партия «Единая Россия».

По окончании интервью Барак Обама таки съел убитую им муху.

Госпожа Астафурова встретила мужа, который гулял неделю неизвестно где,
в эротическом белье и духах. В руках у госпожи Астафуровой была рюмка
водки и маринованный огурец. В зубах пульт от телевизора и чистые носки.
А господина Козлова, который пришел через десять минут, встретил тот
самый внезапно вернувшийся муж. Где справедливость?

Жил на свете Гандон
Был изрядный гад он.

Задачка.
Госпожа Астафурова переспала с господином Козловым.
Вопрос: что подумает Сидорчук, будучи
1)отцом госпожи Астафуровой?
2)мужем госпожи Астафуровой?
3)врачом госпожи Астафуровой?
4)женой господина Козлова?

Николай Валуев женился на Оксане Федоровой. И родились у них
красавица-дочка и умница-сын. Так выпьем же за красивого и умного
соседа!

- Муж мой, ЗВЕЗДА моя, ты шлялся всю ночь неизвестно где, как ты низко ПАЛ!
- Ик. Бля. Ик. Загадывай желание!

Никогда не останавливаюсь в саморазвитии и познании окружающего мира. Ибо, в противном случае, застой и деградация! Поэтому сегодня бельгийское пиво.

Картина маслом в Генеральной прокуратуре: Ходорковский пиздит 100
миллионов тонн нефти. И прячет.

Тема диссертации: «Шестикрылый Семихуй как вершина русского фольклора».

Пришел в магазин. Купил рыбу. Тяжелая. Принес домой. Развернул. Понюхал.
Рыбой не пахнет. Об стол постучал. Твердая как камень. Вернулся. Устроил
скандал. Вернул. А рыбка-то золотая была. Она и сказать ничего не
успела, как ее об стол долбанули.

Реклама разливного пива: Кто может вместить, да вместит!

Мечта Путина: на встречу с Путиным олигархи ходят с вазелином.
Мечта олигархов: на встречу с Путиным олигархи ходят без вазелина.
Мечта вазелина: в Кремле общаются без искусственной смазки.

Из записок Бога:
- Сегодня создал свиной грипп и коровье бешенство. Креативненько.

Знаете как по-гречески красавчик? Педерас.

Из новостей: В номинации «Член года» победил поручик Ржевский,
вступивший в партию «Единую Россию».

Совершено покушение на Япончика. Вся Япония в шоке.

Тайну картины Малевича "Черный квадрат" разгадать пока не удалось. Зато
ученые выяснили, что изобразил Малевич на картине "Красный квадрат" –
это автопортрет утром.

Пластический хирург:
- Носик желаете интересный. Сейчас подберем. Так, пятачок, шнобель… Вот
взгляните, интересная модель. Мечта орла. А вот эта. Полубокс. Хотите
как пирожное? Что-то не припомню пирожное с носом. А, картошка.

Купил сардельки «Династия». Видимо, речь идет о династии свиней.

Реклама: Эпиляция всего тела раз и навсегда.
Салон эпиляции «Чернобыль».

Маньяк Козлов разыскивается за попытку взять ипотеку в разгар
финансового кризиса.

Приглашаем на курс «СадоШибари». Научим правильно подвязывать кусты на даче.

В пьяной драке всегда побеждает Зеленый Змий.

Я тебя породила, я тебя и убью, – сказала блондинка прыщику.

- И да минует вас свиной грипп, дети мои, - сказал директор
мясокомбината свиньям.

Подсознательные убийцы предпочитают стрельбу, метание копья и бокс.
Подсознательные самоубийцы предпочитают прыжки в воду, автогонки и
парашютный спорт.
Подсознательные сексуальные маньяки предпочитают прыжки с шестом.
А самым опасным видом спорта в России признан спортивный покер.

Мечты генерального прокурора:
1. Встречаю выданного Березовского.
2. Прессую выданного Березовского.
3. Пью березовый сок.

В России вывели новую породу птиц - крупнокалибри.

Объявление: Куплю. Продам. Поменяю. Интим не предлагать.

Учебное пособие для неплательщиков алиментов «Отцовский инстинкт – как
победить в себе животное».

Вчера пробовали, опровергнуть закон Архимеда о теле, помещенном в
жидкость. Подопытная Астафурова поместила в свое тело объем жидкости,
значительно превышающий объем тела. К сожалению, эксперимент пришлось
прервать из-за безобразного поведения тела.

Концовка голливудского фильма «Чебурашка и Крокодил Гена»: Крокодил Гена
встретил Крокодила Лену. Чебурашка стал крестным отцом их первого яйца.

В гей-параде в Амстердаме приняла участие колонна полицейских-геев. Как
им завидовали сотрудники ГЕЙБДД!

Сказка.
Прыгали как-то с парашютом Иван–дурак и Кощей. А Иван-то был совсем
дурак. Ему парашют и не дали.
Вот Иван и говорит Кощею:
- Прицепи меня к себе. А я любое твое желание исполню. Или злодеяние.
Мне-то все равно ничего не будет, дурак ведь.
- Хорошо, - говорит Кощей, - прицеплю. Только за это ты должен первого
встречного изнасиловать зверски.
Прыгнули они. Кощей кольцо дернул, а парашют заело. И подумал тогда
Кощей: "Сам погибай, а товарища выручай". Да не про себя подумал, про
Ивана. И отцепил его. А Иван-то думать не умел. Крикнул только:
- Какая страшная сказка бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!
Да и упал. На сено.
Откопался Иван кое-как, смотрит Кощей на запасном парашюте приземляется.
Тут-то он его желание и выполнил.