Поиск по автору:

Закон сохранения кошачьей энергии:
Любое лекарство способно придать кошке кинетическую энергию, достаточную
для преододения земного тяготения.

К дополнительной №3 от 12 ноября.

Я вот тоже прочитал и феньку эту и отзывы разные.
Вообще правильно пацаны пишут. Хотя и нервозно как-то. И вроде нашелся уже
герой того рассказа. Так что боюсь ошибиться, но со мной и кентом моим Зоричем
по молодости вышел похожий прикол. Цифры, правда, не те. И на годок пораньше все
случилось.
И помоложе мы тогда были и по молодости быковали. А тут как-то подошли
к тачке кента моего погожим весенним деньком - ехать надо было по делам.
А какое-то падло без спросу уже въехало по задней фаре. Наманеврировался кто-то
лихо, да и смотался. И стоит девятинушка грустная, покоцанная. Слово за слово -
спор у нас вышел. Он типа говорит, что вот всех таких козлов загасить -
и жить приятней будет. А я говорю типа - все примерно одинаковые, всех не
перегасишь. Ну и всплыло это слово - как один сказал - "порядочность", или
типа того. Решили народ на вшивость проверить. Спор такой - роняем немного
денег и смотрим - первыйвстречный отдаст или нет. Если отдает - Зорич дарит
ему свою тачку без базаров. Если нет - я оплачиваю ремонт. Начало - за мои.
Положил я тогда, по-моему, около 600 грина, сели, ждем. На видном месте все
лежит. Тут бежит унгдум, хвать наживу, огляделся еще так прикольно и шасть
к подъезду. И тут мы понимаем, что ни адреса никакого не оставили, ничего.
Куда честному человеку податься? И побежали за ним - еле успели в лифт.
Дальше все похоже - как рассказано. А насчет того, что типа Зорич че-то
под нос себе пробормотал, когда услышал, что "нигде нет, все обыскали" -
так он справедливо сказал. "Ну и мудак" - он сказал. А про 20 баксов чаевых -
это я тоже не слышал. Уточнить не могу - Зорича уже, увы, нет с нами. Зато
я в Штаты иногда мотаюсь. Глядишь - и встретимся чиста случайно.
Может и действительно он это был - уж больно похоже. Цифры только не те.
А если и не он - чего вы на него злитесь, люди добрые? Кто знает, где он
проиграл, где выиграл? Наш - тот вон машинку профукал. И не знает об этом.
А может уже и знает? Эх, молодость...

- Ой, а чего это у тебя такой фингал под глазом?
- Фу, деревня, это не фингал, это имидж!

Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый:
- Иду я вчера мимо кустов, а там: "Нерм-хру-шу-жо-зю"... Бах! тудысь
навскидку. Лиса!
- Хе! Это еще чего, вот я... Иду, значит, вчера мимо кустов, а там:
"Hям-тpям-pм-хpу-шу-жо-зю-лю...." Бах! тудыся навскидку... Кабан!
- Это все фигня, вот я... Иду вчера мимо кустов, а там: "Hям-ням-ням-
хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-тpям-
еpм-хpу-шу-зю"... Хммм... О чем это я?

Девки звали прогуляться,
А я взял и не пошел
Пиджачишко на мне рваный
И хуишко небольшой.

Прошло то счастливое время, когда все верили, что оно наступило.

Решил я значит поступать в Академию Конторы Глубокого Бурения на ИКСИшную
специальность. Ну, само собой, стал ходить на подготовительные курсы
(тут нужно заметить, что в этой Академии ВСЕ ИНАЧЕ, чем в ЛЮБОМ гражданском вузе).
Ну а предметов всего 3 - русский, физика, математика. На 1 математике мы писали
не особо сложную тестовую работу, которую вел заслуженный препод Академии,
там была одна легкая текстовая задачка, которая требовала 2 стр объяснения
к решению. Теперь сама фишка: Препод, на след. уроке, проверив наши работы,
сказал: "А почему на русский так народу мало записалось?" ну мы никто не понимаем
в чем дело.... Препод и говорить: "Вы, №;%:.№;%: из 22 чел, кто писал работу,
17 в 2 строчках объяснительной сделали МИНИМУМ по 7(!!!!!)ошибок, а один снабдил
вышеизложенное 1 ненормативным словом...." все в ауте....

Романцев, после тренировки:
- Кто взял "Пепси" из раздевалки?
Тишина.
- Вы все отчисленны.
Медленно встают Тихонов и Филимонов.
Тихонов, вздыхая:
- Это я.
Филимонов:
- Это он.

Ругает отец сына:
- Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!
Сын как-то пытается защищаться:
- Да ну тебя, как будто сам таким не был!
- Да как ты со мной разговариваешь! Кто из нас отец: ты или я?
Сын, со вздохом:
- Уже оба папа, оба...

Одесса. Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне здесь выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?

- Скажите, доктор, помогает ли корень женьшеня при импотенции?
- Конечно помогает! Надо взять корень потолще и привязать покрепче...

Дубовский район объявил Америке войну. Будучи сильной державой,
американцы посылают в район около 30000 солдат и много техники.
Американский разведотряд заслан в село Дубовка. Увидели старичка на
лавочке. Командир отряда подходит к нему и спрашивает:
- Дед, а кто здесь воевать собрался-то?
А дед ему в ответ:
- Да я собирался, вон Колька-сосед, у него три сына, вот мы и пойдем
на вас, только палки прихватим.
Командир - очумевши:
- Дед, да ты че, шутишь, что ли, нас же 30000!!!
Схватившись за голову, дед:
- Эх, елки-палки, где же мы всех вас хоронить-то будем?..

Экскурсия в зоопарке:
- Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: -Слышал?!
Муж загрустил. Идут дальше.
- Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена: -Слышал?!!
Муж голову опустил. Идут дальше.
- Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 минуты.
Муж: - Слышала?!!
Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!

Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка. Иисус просит девочку:
- Девочка, вытащи гвозди!
Девочка долго мучается, наконец вытаскивает гвозди из ладоней Иисуса.
Иисус, падая лицом вниз:
- А ноги-то, дура!

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!..
- Месье торопится?

- Что общего между мужиком и сперматозоидом?
- Оба имеют один шанс из миллиона стать человеком!

- Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
- Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.

Памятка посетителю:
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.

Объявление в газете:
Вышлю методику увелечения роста - до 55 см. за 9 месяцев.
Сперматозоид

Едут в купе pусская, англичанка и фpанцуженка. Утpом обнаpуживают: у
англичанки пpопали туфли. Пpосит она у фpанцуженки, немного знающей
pусский, спpосить у тpетьей спутницы, не бpала ли? Та возмущается:
"Hужны они мне!" Фpанцуженка пеpеводит: "Она сказала, что они ей нужны".
"Тогда пусть заплатит", - тpебует англичанка. "Здpавствуйте, я ваша тетя!"
- откликается pусская. "Она сказала, - пеpеводит фpанцуженка, - что она
Ваша pодственница". "Пусть платит", - настаивает англичанка. "Хpен она
с меня что получит!"
- Она сказала, что pасплатится с Вами овощами...

Идет Поле Чудес на зоне. Зрители - зеки, все участники тоже зеки.
Задания - по понятиям. В конце концов побеждает местный авторитет
и решает играть в суперигру. Задание: женский половой орган из 5 букв.
Проходит время и Якубович хочет услышать ответ, а зек:
- А черт его знает, то ли жопа с двумя п, то ли очко через мягкий знак!

За Штиpлицем следили. Их было семеpо. Мюллеp и шестеpка Айсман.

В операционной:
- Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт! Спирт! Огурец!

Дело было 2 недели назад в ОВК "Раменки", что на юго-западе Москвы.
Исполнилось мне 17 лет, и срочно потребовалось приписное свидетельство
(т. к. иду в Академию КГБ). С утра по-раньше приперся в военкомат, и
прямо с порогу кричу ОД: "СЛУЖИТЬ ХОЧУ, гду тут Родину защищают?". У тех
3 офицеров, что там стояли, челюсти упали до пола, минуты 2 они
переваривали мои слова с глазами по 5р. Дальше -больше: они мне: "Бля,
друг, брат, соратник, тебе в 10 комнату!!!" и отводят меня прямо до
двери. Я без стука вваливаюсь и опять же - В АРМИЮ ХОЧУ, опять же ступор
и тупые глаза...

Стали на меня заводить личное дело: даю 2 фотографии, а надо сказать,
что у меня там лицо, гм, как у зека полного. Она тут и спрашивает:
"Приводы есть?"
- да нет, что вы, конечно нет, я вот к вам сразу после отсидки, 3 года
по 158(грабеж) сидел...
Она мне поверела...

Ладно, с грехом пополам одалела она мое личное дело и отправила на
комиссию.
Заходим,( тут надо сказать, что я пришел очень рано, и призывников еще
не было) я раздеваюсь, захожу в кабинет, там сидит хирург, который на
меня ОЧЕНЬ косо смотрит (видать доложили уже о ебанутом призывнике) И
спрашивает: "Ну че, в армию охото?"
- "Нет доктор, я к вам в гости пришел, вы мне очень нравитесь... и
смотрю на него такими влюбленными глазами"
"Ладно, счас посмотрим" и начинает осмотр, очень осторожно щупая мои
яяца, увидел у меня на вене огромный синяк (кровь из вены брали):
"Откуда?" -"Да, это, героин левый попался, но обычно все ок проходит!"
Мальчик, ты на учете в ПНД не состоишь? , сходи к тетеньке в 10, позпои
ее сюда.. А че я, я в трусах, в носках, выхожу из кабинета,
предварительно взяв личное дело и спокойно иду в 10 комнату через
военкомат, ТАКИХ ЛИЦ Я ЕЩЕ НЕ ВИДЕЛ... Следом за мной выскакивает 3 рача
и бегут за мной со словами "Бля, да ты совсем охуел, куда, бля, поперся
с ЛИЧНЫМ делом?" Остальные призывники, видя меня в таком виде, да еще +
врачей, орущих благим матом... Всякое желание у них служить отпадает
сразу же... Я успеваю забежать в 10 комнату, закрыть за собой дверь и со
словами "Меня у урюпинскую пехоту брать не хотят!!!" Следом влетают
офицеры и врачи со словами "Бля, да ты вообще ебанутый" уВОДЯТ МЕНЯ
ОБРАТНО И СИДЯТ СО МНОЙ. На этом мой медосмотр окончился, только врач
звонил в ПНД, справлялся на мой счет, 2 раза просили перепроверить
данные, просил меня поставить на учет, деньги обещел :) Псих тест я не
писал... Вытолкали меня из военкомата, остальные призывники сами уже
убегали оттуда.
Ладно, прихожу через неделю (в неприемный день, типа за приписным) Твам
мне гговорят, что бы завтра приходил, но тут меня узнают и тихо так этой
тетьке говорят: "Сделай ему быстро приписное, а то весь военкомат на
ушах стоять будет опять"
Дали мне приписное- морфлот, Северодвинск на 3 года (подвод. лодку
обещали офицеры и нач. военкомата лично)

Администpатоp гостиницы говоpит клиенту:
- Если вы не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
- А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам благодаpен
до самой смеpти.

Глазьев и Рогозин решили написать программу развития дорог России.
Думали-думали, ничего не придумали. Вот ведь беда какая...

В переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой
человек.
- Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой штукой!
- Простите, но это не то, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.
- Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за двадцать минут
ваша зарплата поднималась четыре раза.

Урок химии. Учительница сосредоточенно сливает какие-то жидкости
в пробирках, сопя, подсыпает в них какие-то порошки, помешивает
стеклянной палочкой, подогревает на спиртовке... Вовочка с первой
парты наблюдает за процессом и тихо бормочет себе под нос:
- Щас ка-ак eбaнет!
Учительница, тоже вполголоса, не поднимая головы:
- Да, блядь, не должно...- и, вскинув голову, кричит: что ты сказал,
Вовочка?!

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются
любовью. На верхней полке храпит мужик. Слышны звуки:
- Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка.
Через минуту опять:
- Чмок-чмок-чмок, да чья же это сладкая попочка.
Через некоторое время снова:
- ... чья же это такая попочка.
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия:
- Твою мать, да когда же, наконец, найдется хозяин этой жопы?

Видит отец - дочь подрaстaет, и думaет: порa объяснить дочке что к
чему. Зовет ее нa кухню. Ha кухне он достает свой член, кладет нa
стол и говорит:
- Смотри, доченькa, это мужской пенис...
Ha следующий день дочкa пошлa в школу и говорит одноклaссницaм:
- Мне вчерa пaпa пенис покaзaл.
Ее спрaшивaют: А нa что он похож?
- То же сaмое, что хуй, только меньше

Мужик уходит от любовницы и спрашивает, что подарить ей на память.
Она отвечает:
- Перочинный ножичек, но очень хороший.
Мужик облазил весь город, нашел ей ножичек, просто супер, принес, отдает.
Она открывает ящик, а там этих ножичков - тьма. Ну, мужику интересно, он
спрашивает:
- Дорогая, а зачем тебе столько ножиков?
Она мечтательно:
- Ты знаешь, я не всегда буду молодой и красивой, а что только мальчики
не сделают за перочинный ножик...

Встречаются два собаковода и один другому говорит:
- A я свою гончую научил кататься на коньках!
- Так это же боксер!
- Да нет,она просто тормозить еще не умеет.

Вовочке задали на дом сочинение "Моя семья". Он спрашивает у мамы:
- Мама, я откуда появился ?
- Тебя аист принес.
- А ты ?
- И меня аист принес.
- А бабушка ?
- И бабушку тоже.
Вовочка идет в свою комнату и мрачно пишет в тетрадке: "Вот уже три
поколения в моей семье нет нормальной рождаемости..."

- Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет
смягчен.
- Э-э, господин судья, это же чистейшее вымогательство!

Hадпись у входа в кабинет психиатра: "Больных, ожидающих приема, просим
не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет
постановку диагноза".

Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит
яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки
перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
- Ты чего делаешь?
Сосед:
- Да вот, у меня провод со светофора проведен.

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается
украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я
обнаружил его вчера в шкафу...

- Как тебе твоя новая подруга?
- Да в постели она просто невменяема.
- Что, такая страстная?
- Да нет, дело в том, что когда мы трахаемся, она каждый раз кричит:
"Не в меня! Не в меня!"

Два мужика едут в электричке, один другому говорит:
- Знаешь, чем милиционер от козла отличается?
А мент сидел на соседней скамейке, услышал, подошел:
- Ну-ка, ну-ка, и чем же?
- Э-э-э...а-а-а...м-м-м... Ничем!
- Ну вот то-то же!!!

Гомосексуализм, лесбиянство, мазохим, садизм - это не извращения. На
самом деле извращений всего два - хоккей на траве и балет на льду.

Гpузин из санстанции ходит по кваpтиpам, звонит. Откpывает бабка:
- Бабка, миша у тэбя живет?
- Бpат Саши?
- Hэт! Сэстpа кpиса!

В гости к мужику пришел старый друг. Сидят за столом. Мужик периодически
обращается к своей жене:
- Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
- Золотце, будь так добра, подай сахар.
- Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
- Слушай, я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так
любишь, что солнышком, золотцем зовешь!
- Да ты че?! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!

Перед футбольным матчем один из игроков - судье:
- Не свисти, денег не будет!

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета,
набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по
плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли.
Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.

Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - орел-стервятник, он питается стервами. Девушка в красном
платье, отойдите от клетки!
- Я не стерва!
- А он и бляд*ми питается!

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина,
Попова.
- А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
- Не знаю, - отвечает ошарашеная учительница.
- Ну так и нечего меня своей бандой пугать.

- Святой отец, есть у меня девушка, строгих правил, недоступная, но я
все время хочу с ней близости.
- Грех. Но прочти 10 раз "Отче наш", и тебе отпустится.
- Однажды я пришел к ней домой, но там никого не было, кроме ее старшей
сестры, и я поимел сестру.
- Грех. Но прочти 20 раз "Отче наш", и тебе отпустится.
- Однажды я пришел к ней на работу, но там никого не было, кроме ее
начальницы, и я поимел начальницу.
- Грех. Но прочти 30 раз "Отче наш", и тебе отпустится.
- Однажды я пришел к ней домой, но там никого не было, кроме ее отца,
и... Святой отец, где же Вы!? Почему Вы прячетесь за алтарем?
- Сын мой, я вдруг сообразил, что хотя ты пришел в церковь исповедоваться,
тут никого нет, кроме меня...

В Одессе пpиходит молодой человек в бpачное агенство. И говоpит:
-Как хотите кpутитесь, но жените меня на дочке Рокфеллеpа.
Те:
-Hе волнуйтесь, сейчас кой-куда позвоним и все уладим. Алло, девушка,
дайте Швейцаpию. Алло, Швейцаpия, дайте Швейцаpский банк. Алло,
швейцаpский банк, дайте совет диpектоpов. Алло, совет диpектоpов?
Здpавствуйте. Вы хотите, чтобы в ваш совет входил зять Рокфеллеpа?
Хотите, хоpошо, офоpмляйте, высылаю данные.
Молодой человек:
- А как же дочь Рокфеллеpа?
- Hу а тепеpь осталось позвонить Рокфеллеpу и спpосить, хочет ли он в
зятья диpектоpа швейцаpского банка!

Как-то в цеpкви кpестят пятилетнего мальчика. Сидит отец на ступеньках,
куpит (pодителей в цеpковь не пускают). Выходит кpестный отец и начинает
pжать без остановки. Отец спpашивает, что случилось. А тот ему отвечает:
- Поп беpет твоего сына на pуки и опускает в воду, а мальчуган ему:
аккуpатней, бля, боpодатый, утопишь!

Обсуждение вопроса о президентских выборах в 2000 г. Ельцин:
- Кто за выборы - поднимите руки, а кто против - руки можете опустить
и вообще отойти от стенки !

Microsoft выпустила для новых русских версию MS Office 97 под торговой
маркой "ВСЕ ДЕЛА 97".


В 2000 году выйдет Windows 00.

Стал "новый русский" виллу в деревне строить. Собрался вокруг народ,
дети бегают, интересуются:
- Дядь, а дядь! А как у вас эта красивая машина называется?
- Мерседес, мальчик. Ты чей такой умница?
- Я - Веркин. Во-он из той избы. Подбегает другой пацан:
- Дядь, а дядь? А сколько этажей будет у вас в этом красивом доме?
- Четыре, мой хороший. А ты чей такой смышленый?
- Татьянин. Тут третий мальчик:
- А скажи-ка, дяденька, сколько ты трудящихся обманул и обобрал, и как
сверхприбыль урвал, чтобы эту машину и виллу хапнуть?
- Гм... Н-да... Ну, мальчик... Ты чей же такой?..
- Я? Ленин.

- А у нас на фирму сегодня новую переводчицу с английского взяли.
- Ну и как?
- Как там у нее с английским я не знаю, а вот своим языком она владеет
в совершенстве..

Мент подходит к мальчишке и говоpит:
-Мальчик, а y тебя папа самогон ваpит?
-Да нет, что вы, он его сыpой пьет.

- Василий Иваныч, а ежели эскадрон скачет на выборы, то где должон быть
командир - спереди или сзади?..
- Дурак ты, Петька! Командир должон баллотироваться...

Вопрос:
- Какая разница между клитором и пивной?
Ответ:
- Спроси у любого парня, и он всегда покажет, где находится пивнуха.

Подцепил как-то Маяковский в кабачке двух девушек легкого поведения...
Hу, они его узнали и в востоpге так говоpят:
- Ах, вы - поэт Владимиp Маяковский! Как чудно!!! Cочините нам экспpомт
и тогда мы с вами за бесплатно...
Маяковский пpиосанился, пpиятно все-таки:
- Hу, пpо что вам сочинить?
- Да хоть вот пpо этого пьяного!
- Хм. М-да. Hу-у-у...
Лежит безжизненное тело
Hа нашем жизненном пути...
Голова пьяного пpиподнимается:
- Тебе, мудак, какое дело..
Иди бл*дей своих еби!
Маяковский:
- А, чеpт!!! Пойдемте, девушки - это Cеpега Есенин.

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранцев для его
оценки. Те долго и с восхищением осматривали чудо техники. И наконец
сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

Штирлиц зашел к Мюллеру отдолжить денег.
- А вернете? - с надеждой спросил Мюллер.
- Бля буду! - ответил Штирлиц.
"Наверняка будет..." - с тоской подумал Мюллер.

История приключилась со мной 3 года тому...
Работал я в одном приморском городке манагером, и контора наша решила
приобрести служебный автомобиль, дабы развозить монтажников на установку
оборудования. А для удобства всего этого - приобрели жигуль 4-й
модели...
Я, как главный манагер всего этого движения, был удостоин чести -
управлять этим ТС:))) Но существовала одна текущая на тот момент
проблема - за два дня до этого события, у меня украли из машины права
и техталон на личный автомобиль:-(((
А так-как служебную колымагу купили у знакомых и по доверенности - то
ессно,что доки еще не оформили и акромя ПТСа (Паспорта Технического
Средства) на руках у меня ничего не было;-)))
Так вот, предистория - ЗАКАНЧИЛАСЬ...
История происходила в начале сентября,когда в Москве взрывались дома,
и по этому поводу у ментов по всей России - были плановые "ПЕРЕХВАТЫ"
и пр.
Одним словом, закончив рабочий день мы с коллегой заехали попить пива,
а надо добавить,что мое настроение было ну Очень не хорошим - просто
по причине личной депрессии (бывает изредка).И следом добавлю,кто знает:
что под плохое настроение и ведро горячительного - не "срубает" и
наооборот - при благостном состоянии духа - можно "наколбасится" -
с трех стопок:)))
Я - пребывал в угрюмом состоянии и пиво меня не пронимало.

К вечеру, доставив коллегу домой, я было отправился к себе домой но
проезжая мимо ресторанчика своих добрых друзей - заехал с ними
перекинуться о житье-бытие:))ну и с депресухой расстаться:))) Оказалось
- что перекинулись мы двумя бутылочками коньячка и под великолепную
закусочку:)))) Отвлекла от всего этого (лично меня) мысль, что вообще-то
за окном 2 часа ночи - и было-бы не плохо валить домой! В то время - я
жил у одной своей любимой за городом эдак в 15-и км.
Короче в абсолютно "вменяемом" состоянии - поехал я домой, депресняк
отстал, все вроде налаживатся стало, и настроение и бодрость духа и
настрой на "дальнюю дорогу"...
Дабы не нарватся на ментов, я решил перехитрить не знамо кого и не ехать
"огородами" - бо эти гады именно там и ловят таких вот лохов
подвыпивших:))))А поеду-ка я по центральной улице(а про "Перехваты" и
пр.- ЗАБЫЛЛЛЛ).
Выруливаю на центральную - СТОЯТ.... и так призывно машут
припарковаться:)))А улица - спускается вниз и вся правая сторона - уже
"припаркована"... Проехав метров 50 от ГИБДДшников - паркую свою
калымагу и прокручиваю ситуевину:)))) Тут ко мне подлетают двое Орлов
(МОі СЧАСТЬЕ - ЧТО ОНИ ЕЩі МОЛОДЫЕ БЫЛИ)и чуть-ли не стволом в лицо:
"Ты Че??? Не выполняешь указаний и т. п." - "Гони документы"!!!!
Я начинаю доставать справку об утере прав, ПТС на служебное авто и пр.
(все это - не выходя из машины!!!) - далее - просьба выйти из а/м - и
тут моя наглая морда - в категоричной форме - отказывается выйти!!!
Пацаны - в замешательстве - один пытается залезть ко мне в салон и
нарывается на жуткий "ВЫХЛОП" от смеси пива и коньяка:(((( Он - в ахрене
- идет за старшИм... Короче пауза - 3-5 секунд.
В этот момент, я вынимаю ключи из зажиганияи выхожу из машины, стою на
тротуаре - прикуриваю сигарету, а с абсолютно пофигистским взглядом на
окружающую действительность:))))) Подходит старшОй "такой-то" и мне:"Вы
находились в нетрезвом состоянии за управлением транспортным
средством"!!! и далее стандартные фразы:))) Я:"Я?????????? За
управлением???????????? Какое транспортное средство?????? Стреляешь
че-ли??????? Я от друзей с Днюхи иду - ни кого не трогаю, а ваши ко мне
пристали!!!!!!!!!!!":-)))))))) Теперь и старшОй - в ахрене не ожидая
такой наглости!!!!!!!
И далее его фраза до-слов-но: "Вы двигались по тротуару в нетрезвом
состоянии, прийдется заполнить протокол!!!!!!":-)))))))) Я:"а ВЫ, типа,
не только на проезжей части регулируете но и на тротуарах????" (короче -
пошел кураж):)))) Далее - мы мирно договорились об этом проишествии,
находчивость каждого была оценена и мы расстались через 2 часа после
взаимных пожеланий удачи:)))) Вывод: а ведь могли и дубъем настучать
:)))) Повезло одним словом! :)))) Совет - граждане - будтье
взаимовежливы и не забывайте - кроме центральных улиц - есть и объездные
пути!!!

Дюк

В переходе сидит бабка и ко всем пристает:
- Мамка, дай денег на хлебушек! Папка, дай денег на хлебушек!
Пристает так и к двум студентам. Парень:
- Может дай ей, а то не отстанет.
- Не дам.
- Почему?
- Почему, почему... Сглазить боюсь...