Поиск по автору:

Не пойман - не вой!

Лукашенко выступает на митинге:
- Беларусь признана самой передовой страной в области информационных технологий благодаря моему непосредственному участию. Мы обеспечили Интернетом все интернаты, а интернатами - всех, кто плохо ведёт себя в Интернете.

Лула и Пупа работали трубочистами. Однажды их пригласил дедушка к себе на дачу. Они договорились, что сначала дымоход чистит Лупа, поэтому Пупа чистил дедушкин дымоход за Лупой.

О каком порядке в Инстаграме можно вообще говорить, если до сих пор для подписантов нет домашнего имени "cum"?

- Хорошо, что у Ленина не было детей.
- Почему?
- Дети не должны отвечать за родителей.

За вторым сентября в Беларуси теперь сразу последует четвёртое, чтобы избежать государственных переворотов.

Я тебе дам карандаш, ну а ты мне даром дашь!

Секс - это, конечно, хорошо, но вы видели, что творят белорусы!?

Из новостей: "В Ухрюпинск едет Александр Вулых с газетой".
Комментарий: Походу, ему туалетной бумаги не досталось.

Главный плюс жизни недалеко от кладбища - дома всегда есть печенье и конфеты.

Объявление: "ЖКО приглашает на временную работу на зимний сезон двух пенсионеров. Обязанности: помогать дворнику посыпать дорожки песком".

Из новостей: "Пост госсекретаря при президенте Джо Байдене может занять Тони Блинкен".
Комментарий: Сергей Лавров готовится передать свою пост Антону Оладушкину, и они с Блинкеном обязательно найдут общий язык.

- А где Сидоров?
- В буфете он, глистов кормит...

Лишь после того, как российских пенсионеров в приказном порядке обязали перейти на платёжную систему "Мир", они начали догадываться, откуда произошло выражение "Пойти по миру".

- Рвать на себе во­лосы? Ещё чего! У меня есть для этого заместитель.

Светлана второй месяц сыплет Макрону в борщ кокаин.
А он никак понять не может, чем это баба так за душу взяла...

Чемпионат Беларуси по футболу-2020, высшая лига. На сегодняшний день сыграно 56 матчей из 80-ти. Средняя посещаемость - 677 человек.
Пожалуй, это всё, что вам нужно знать о современном белорусском футболе.

Два наркомана вываливаются с конопляной плантации. Один из них видит улитку и с ненавистью давит её.
- Ты чего? Она тебе мешала, что ли? - спрашивает другой.
- Да замучила уже, второй день за мной бегает!

- Хотите погребение или кремацию?
- Хочу сюрприз.

Александр I инсценировал свою смерть.
Наш царь инсценирует свою жизнь.

Из интервью В.В.Путина:
- Вот мы разработали вакцину от COVID-19. Опробовали на моей дочери и Алексее Навальном. Эффективность - 50 на 50.

- Европа у нас ещё досыта хлебнёт газа, не сомневайтесь! - заявил Алексей Миллер.

Обновление ассортимента в магазине приколов!
Настоящая собачья какашка, которая выглядит совсем как пластмассовая!

Совет женщинам по быстрому похудению. Если часть пакетов при выходе из супермаркета незаметно, заговорив зубы, передать по ходу супругу, то можно враз избавиться от нескольких кило.

- Алло, это ФСБ?
- Да.
- Постирайте мне трусы.

Забирай лайки у богатых и раздавай бедным.

Где-то на Кавказе в курортный сезон:
- Дэвушка, падажди, что всажу.

Я не сексуальный маньяк - я эротический мутант.

Мужчине с очень сексуальным голосом неловко разговаривать с детьми и бабушками.

Сидят зэки в камере, пухнут от голода: в хате уже неделю полный голяк, курева нет, чифиря нет, из жратвы одна несъедобная баланда. Тут открывается дверь, и входит новичок. У него в руках два огромных пакета, внутри виден хлеб, сыр, колбаса, конфеты, пряники, блоки сигарет, коробки чая... Даже на шее у него связка баранок с маком. Все сидельцы синхронно сглотнули слюну, смотрящий интересуется - кто такой, откуда прибыл?
- Прибыл к вам по этапу. Зовут меня Машка, по масти я петух, то есть, трогать меня нельзя.
- Не, ну... то, что ты петух, это ещё обосновать надо...

Если вы заплатите мне 50 долларов, я появлюсь на ваших похоронах и буду стоять очень далеко от гроба, держа над головой чёрный зонтик, независимо от того, какая будет погода. Чтобы люди подумали, что вы умерли с тёмным и интересным секретом.

Поймал узбек хохлушку, завалил её, а она просит:
- Воды, воды!
Он не понимает:
- Эй, зачем воды? Где я тебе возьму воды?
- Туда-сюда воды!

Вопрос армянскому радио:
- Как надо ходить во время шахматной партии, чтобы сопернику стало не по себе?
Ответ:
- Исключительно под себя!

Из новостей: "Главный тренер московского "Спартака" Доменико Тедеско заявил: "Этот сезон очень непростой, и все мы будем счастливы, когда он закончится".
Комментарий: Так нахрена было с таким настроением его начинать?

Чем больше степень женского отчаяния, тем голее фотки в соцсетях. В 40+ это уже выглядит как отчаянный призыв: "Хоти, хоти меня скорее".
© Ксения Собчак

- Почему ты такой злой с утра? Твой ишак тебе ночью не дал?

Султан:
- Хорошие кони! А у меня недалеко пасётся табун ничуть не худший.
Казак:
- Яке там пасётся! А цых ми б де взяли?

Алексей Кудрин дал россиянам совет по обращению с рублёвыми сбережениями:
- Засуньте их себе поглубже в задницу!..

Re:
- Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка за вами с матрасом ходила.
------------------------------------------------------------------------
- И с мешком презервативов.

Чтобы погулять в 100 метрах от дома, Соловьеву надо лететь в Италию, Пескову - во Францию, а Малышевой - аж в США.
Просто форменное издевательство над уважаемыми людьми!

В политсовете "Трезвой России" прокомментировали повышение цен на алкоголь:
- А нам всё это похуй, мы непьющие!

- Я очень люблю шутить. Вот так соберёмся мы с коллегами за одними столом и шутим, шутим...
- А где вы работаете?
- Депутатом, в Государственной Думе.

С такой внешней политикой ложки в России скоро будут использовать только в качестве музыкальных инструментов.

Так много дел. Так много лени...

- Ты, конечно, гадина и сволочь, но я тебя люблю.
- А ты хамло и урод.
- Но?..
- Какое ещё "но"?

Лукашенко утверждает, что у них в Беларуси новейшее подслушивающее оборудование.
Потом говорит, что записали на плёнку...

- А что это у вас в офисном туалете в дальней кабинке лежит и сильно воняет?
- Чемпион по игре в прятки с прошлогоднего новогоднего корпоратива...