Поиск по автору:

Мужик в гастрономе спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милость! Моя теща отравилась вашей колбасой!

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости
20 км/час. Заинтересовался. Остановил.

В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с
испуганными лицами сидят сзади.

Бабуля за рулем:

В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник: Это знак не скорости, а номера трассы.. А почему остальные
такие испуганные?
Мы только что свернули с трассы номер 270.

Как раз к кризису:

Народная мудрость: Кто рано встает, того еще не сократили..

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в
ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что
бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем
могут быть тупыми.

Если вы хотите, чтобы гости побыстрее ушли, спросите у них в долг. А
если хотите, чтобы они подольше оставались, спросите у них совета.

К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в
этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.

Истина - это растение. Она пускает корни взаимонепонимания и
размножается спорами.
http://www.aphorism.ru/author/a8027.shtml

Юную любовь губит нерешительность, зрелую любовь губит нетерпимость.

Настоящий мужчина - это тот, кто добьется от женщины того, чего она от
него хочет.

Жена приходит домой с бутылкой коньяка, ставит ее в секцию бара и
говорит мужу "Видел? Будет стоять до 23 февраля." Муж в ответ снимает
штаны и говорит жене "Видела? Будет лежать до 8 марта!"

Почему В. И. Ленина редко приглашали на еврейские свадбы?
- Он любил кричать "Гойка! Гойка!" Невесты очень обижались.

Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в
виду, что до института дело не дошло.
http://www.libo.ru/libo225.html

Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых
иллюзий.
http://www.libo.ru/libo225.html

Никто не умирает девственником. Жизнь имеет всех.
http://forum.orimusic.ru/index.php?showuser=3067

Проснувшись утром после пьянки,

Он бросил взгляд на календарь:

Пора подумать о подарках,

Глядишь - и кончится февраль.

Придумать - дело не момента...

Не покупать же, скажем, торт?

А может в поисках презента,

Махнуть сперва в "Ювелирторг"?

Сверкают бликами алмазы,

Струится золотая цепь...

Брильянты? Для моей заразы?

Восьмого марта? Офигеть...

А может, сумочку какую...

Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"...

А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???

Ну цены... ни фига ж себе.

Неделю бегал в магазины:

Роше, Ланком и Л"Этуаль,

Полдня потратил на картины,

Чесал затылок на хрусталь,

Смотрел наборчик маникюрный,

С названьем странным "Золинген"

Платочек приглядел ажурный...

Не то... не то... не то совсем.

Потом подумал про колготки,

И не решившись и на них,

Купил ей

ПЯТЬ

БУТЫЛОК

ВОДКИ!

Пусть будет праздник у Двоих!!!

В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная
голова - только после контрольного выстрела

Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на
десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.

Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.

- Жена, дай пожрать чего-нибудь…
- А волшебное слово?
- БЕГОМ, твою мать!!! Фея нашлась

Самый идеальный муж: глухонемой капитан дальнего плавания.

У мужчины спрашивают:
- Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает: "50".
- А почему?
- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...

Для женщины в жизни немногое надо:
Чтоб в сумочке были духи и помада,
браслетик и тени, чтоб взгляд был разящий
. На пальце в кольце бриллиант настоящий,
Нарядов немного ,зачем задаваться?
Чтоб за год небольше трех раз повторяться.
Чтоб кофе в постель, с круасаном хрустящим.
Любви как в кино, только чтоб настоящей.
Работать чтоб с часу, ведь утром так спится,
А в два по домам, чтоб по ходу скупиться.
Ведь шопинг у женщин полезен безмерно
системе центральной, моментами нервной.
В квартире достаток, под цвет глаз машина.
Но главное -умный,достойный мужчина !
Который подарит помаду и тени,
Кольцо с бриллиантом, привстав на колени.
Пригонит машину, обставит квартиру,
В любви фору даст даже Ричарду Гиру.
А если таких еще нету на свете,
То пусть хоть подарит тюльпанов букетик,
А все остальное мужскими руками
Тихонько доделают женщины сами.

http://pozdravlenie.fome.ru/ras-17-15.html

Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и
выберите «Создать папку».

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только
первые 5 лет!

А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы
быть по-другому, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Вот прислали:

Кредитный кризис на пальцах


Баба Клава известная в нашем поселке самогонщица. Самогон у нее
отменный.

Однажды баба Клава решила что надо свое предприятие расширять, и

вытеснить с рынка свою давнюю врагиню бабу Машу. Для этого баба Клава

стала отпускать самогон своим самым верным клиентам, безработным

алкашам, в долг. Объемы продаж взлетели как ракета. Алкаши поперлись со

всей округи. Она даже цены взвинтила на свое пойло. А фигли, платить-то

потом, где еще такое счастье найдешь.



Разумеется баба Клава была не совсем уж дура и отпускала не просто так,

а под расписку. Имя-отчество, фамилия, паспорт, когда заплатить пообещал

- все честь по чести. Договор, в натуре.



А племяш бабы Клавы как раз в банке работал. Он как увидел эту стопку

фьючерсов, так тут же бабе Клаве кредит под залог этих договоров

выхлопотал. Баба клава сахару закупила и змеевик новый, никелированный.



В банке вопросов с кредитом не возникло, кредит-то надежно обеспечен

залогом. Если не баба Клава отдаст, так с алкашей возьмут.



Тут в банке кому-то классная идея пришла. А давайте, мол, рассортируем

эту пачку расписок по срокам возвращения, да под залог этих расписок

выпусттим бонды да и впарим иностранцам. А пусть знают наших.



Так и сделали. Банк под эти расписки выпустил АЛКОБОНДы, СИНИЕ ФИШКИ и

БОМЖБОНДЫ и привлек иностранный капитал. Довольные иностранцы друг другу

эти бонды продавать начали, цена на них поперла вверх. Никто толком не

понимал че ето за хрень, но раз банк гарантирует и цена растет значит

надо брать.



Всю малину банку испортил Петрович из экономического отдела (его потом

выкинули с треском). Не знаю, уж что за муха его укусила, но он начал

вонять что мол, надо деньги начинать с алкашей собирать. Выплаты-то по

бондам уже на подходе.



У алкашей ясен хрен денег не оказалось. Баба Клава объявила банкротство.

Больше всего ей было жалко змеевик никелированый, который пришлось бабе

Маше за копейки отдать.



Даже магазин который бабе Клаве сахар продавал и тот разорился из-за

внезапно упавших продаж.



Цены на бирже на БОМЖБОНДЫ и СИНИЕ ФИШКИ упали на 95%, АЛКОБОНДы

держались лучше упав только на 80%.



Банк пришлось срочно спасать поселковомы совету. За счет непьющих,

конечно.

ЧТО ТАКОЕ ИНТЕРНЕТ?
|
|
|
|
|
| Бабка, мыть кончай посуду,
| Обучать тебя я буду.
| Чтобы ты на склоне лет
| Знала всё про интернет.
|
| Нынче правнучек Серёжка
| Подучил меня немножко.
| И теперь я сам знаток
| И могу вести урок.
|
| Вот сюды садись, на лавку.
| Руки вытри-то, мерзавка!
| Понимать сама должна -
| Деликатность тут нужна.
|
| Всё? Готова? Для начала,
| Чтобы суть ты понимала
| И повысить интерес,
| Проведу с тобой ликбез.
|
| Энтот ящик на окошке -
| Не коробка для картошки.
| Он, холера тебе в бок,
| В ЭВМе главный блок.
|
| На боку у той коробки
| Есть и лампочки, и кнопки.
| Но не вздумай никогда
| Тыкать пальцами туда.
|
| Чтоб включить машину эту
| И гулять по интернету,
| Среди ночи или дня
| Вызывай скорей меня.
|
| Видишь энту штуку, дура?
| Имя ей - клавиатура,
| Ну, красавица, изволь,
| Набери-ка свой пароль.
|
| Что <не знаю>? Что <боюся>?
| Тычь по буквам <баба Дуся>.
| Всё? Закончила труды?
| Жми на <Энтер>, вот сюды.
|
| Ты по клавишам, подлюка,
| Осторожней пальцем тюкай.
| Поломаешь что-нибудь -
| И тады не обессудь.
|
|
|
| Я за энту механизьму
| Разорву, как Бобик клизму.
| Так что сбавь немного прыть
| Перед тем, как текст вводить.
|
| Обрати вниманье тоже
| На экран, что перед рожей.
| На него глядишь в упор,
| Энто, баба, монитор.
|
| Зря губищи раскатала,
| Позабудь про сериалы.
| Он не телик и кина
| Не покажет ни хрена.
|
| Вот по энтой кабелюке
| (Убери кривые руки)
| На экран за битом бит
| Информация бегит.
|
| Ох, нутром я чую, баба,
| Завизжишь ты щас не слабо.
| То, на что ты так глядишь,
| Есть канпьютерная мышь.
|
| Эй, не надо кликать кошку.
| Попужал тебя немножко.
| И кончай дурацкий вой,
| Мыш-то энтот не живой
|
| И не мёртвый. Ты не бойся,
| С печки слезь и успокойся.
| Мыш искусственный у нас.
| Видишь - сделан из пластмасс.
|
| Им подвигай влево-вправо,
| А таперича, шалава,
| Посмотри на монитор.
| Видишь маленький курсор?
|
|
|
| Вот он здесь, в углу экрана,
| И при энтом постоянно
| Повторяет, не спеша,
| Все движения мыша.
|
| У мыша вот тут, на попке,
| Расположены две кнопки.
| Стань на энтот вот значок,
| Левой кнопкой дай щелчок.
|
|
| Эх ты, старая кошёлка!
| Час учу, а всё без толка.
| Для тебя, поди, давно
| <Право>, <лево> - всё одно.
|
| Специально тем старухам,
| У кого беда со слухом,
| Повторю, ядрёна мать,
| Кнопку слева надо жать!
|
| Вот теперь не промахнулась.
| Вишь, окошко распахнулось.
| Энто значит, ты, мой свет,
| Влезла прямо в интернет.
|
| Сколько ссылок на странице!
| Аж в глазах слегка двоится.
| Про погоду, про футбол,
| Про политику прикол.
|
| Тут про новые товары,
| Там про цены на доллары.
| Наведёшь на ссылку мышь -
| Попадёшь, куда хотишь.
|
| Глянь-ка, в маленькой картинке
| Две весёлые блондинки.
| Ну-ка ткни туды мышом.
| Ух ты! Девка голышом!
|
| Всё, старуха, стряпай ужин.
| Интернет табе не нужен.
| На сегодня кончен бал.
| Там, на кухне, суп сбежал.
|
| Я ж, пока кипит картошка,
| Поработаю немножко.
| Мне потребно тут, в сети,
| Кой-куды ещё зайти.

http://blogs.mail.ru/mail/lana_97/4DA078D2A45D183F.html

Ктобыблядь помыл посуду,
Ктобыблядь убрал кровать,
Вымыл пол и вкусный ужин
Приготовил Ктобыблядь,
Ктобыблядь работу сделал,
Ктобыблядь мне дал поспать.
Он ужасно добрый парень,
Этот самый Ктобыблядь.
Ктобыблядь всегда со мною,
Не боится ничего.
Если так пойдёт и дальше,
Выйду замуж за него.

Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?
Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не
позволяют себе даже думать.

Oсобенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного.

Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

Солнце, воздух и вода - не помогут никогда!!!
Только СЕКС и ПОФИГИЗМ укрепляют организм!!!

Финансовый гений - это человек, который умудряется зарабатывать больше,
чем успевает тратить его семья.

Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем.

Человек делает глупости, пока молод, и молод, пока делает глупости.

Если человеку дать всё, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел.

Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку
Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.

Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.

Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки

Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемет и наган.

Не колет сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.

Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.

Мадам, Вы в своем или нет?!
Ведь это же острый предмет!

Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, комуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка!!!

А вот ещё про папу римского!

На всякий случай. может кто не знает - маленький экскурс.
Предыдущий папа был поляк, и вроде даже чего то там выступал против
немцев. Нынешний - немец, и даже служил в гитлерюгенде.

Так вот - анекдот

"Война. Немец преследует поляка. Догнал. Поднимает автомат, что бы
застрелить.
Вдруг голос с неба. "Остановись, сын мой!! Этот человек будет Папой
Римским!!!"
Немец: "Да? А я?"
Пауза... "Хм... Ну ладно! И ты тоже!"

И диагноз был неверный,
И рецепт неточный...
Терапевт кончал вечерний,
Фармацевт - заочный.

Если мальчик любит мыло
И зубной порошок…
То у этого дебила
Будет заворот кишок

Когда жена поёт
Я у окна стою
Пусть видит весь народ
Что я её не бью

Скажи-ка дядя, ведь не даром
В кустах ты прячешься с радаром

На грузинской свадьбе один другому:
- На много свадьба я бывал, но такого нэвэста еще нэ видел - нэ пойму
вообще - баба это или мужик.
- Эй, замалчи вообще, а то я тебе зарэжу здесь - это мой дочь.
- Прасти, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Конэц тебе - я ей мать.

Спрашивают - как с умных, платят - как дуракам.

- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.

- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах …