Поиск по автору:

Народные приметы. Если очень долго сторожить государственное добро,
то в конце концов оно станет вашим.

Скоро в московском метро будет столько милиционеров, что они друг у
друга начнут проверять документы.

Плохо, когда перед тобой выстраивается целый ряд проблемы. Еще хуже,
когда они лезут без очереди.

В фильме были положительные и отрицательные бандиты.

По пляжу прогуливалась прилично раздетая публика.

Ничто так не сближает людей, как переполненный автобус.

- Алло, а Сидорова можно?
- Нет, он вышел! А что ему передать?
- Передайте ему 100 долларов!

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о
перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями
для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой,
наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, бля, прямо форт "Байяр"!

Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать
зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.

- Как избежать дедовщины?
- Надо брать в армию не мужчин, а женщин. Вряд ли они захотят называть
себя бабушками.

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
- Ребятишки, спичек не будет?
- Вот зажигалка! А закурить не найдется?
- Да пожалуйста, сколь угодно!
- Ну, спасибо!
- Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
- Да так себе, работаем помаленьку.
- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
- Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
- Да, кругом кошмар один!
- А цены, мать их!
- Да-а!....
…..
- Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде
тонет!

- А кто сейчас Лужкова заменил?
- Ресин!
- А у него жена чем занимается?...

Гинеколог - специалист в очень узкой области медицины.

На собрании в офисе. Шеф:
- У нас в конторе работает 50 с лишним человек!
- А кто лишний?
- А вот сейчас и решим!

Из сообщений. Первая телеграмма Ярцеву с соболезнованием о досрочном
вылете с чемпионата Европы по футболу пришла от команды Уэльса.

В автобусе:
- Мужчина! Если уж вы на меня совсем легли, то хоть не спите!

На уроке:
- Вовочка, что надо сделать, чтобы африканское и азиатское население
стало лучше жить?
- Надо туда больше посылать!
- Гуманитарную помощь?
- Презервативы!

- У тебя майка серого цвета или просто грязная?
- Это не майка, это следы от нее!

Неоднократные браки по расчету делал рабочий Сидоров. За каждую
бракованную деталь он имел свой процент от заводских конкурентов.

Объявление. Ищу молодого человека приятной наружности, высокого
блондина, некурящего, любящего животных, увлекающегося спортом и
путешествиями. Вчера он спер у меня сумку с деньгами.

Когда хочешь о чем-то не думать, только об этом и думаешь.

- А как вы ухаживаете за своей грудью?
- За ней ухаживает мой бойфренд!

Учительница:
- А где наш классный журнал?!!
Вовочка:
- Да что в нем классного-то? Вот «Плейбой» - это да!!!

Встречаются волк и заяц. Волк удивляется:
- Чего это у тебя, косой, одно ухо стало короче?
- Да вчера медведь оторвал.
- За что?
- Я сказал ему, что краем уха слышал, как его лев трахнул...

При входе Ксении Собчак в конюшню лошади потихоньку ржали.

Сколько ни говори Санкт-Петербург, а московская прописка не изменится.

- Папа, а когда я вырасту, тоже буду евреем?
- Это смотря чем будешь заниматься!

- Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?
- Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!

Что такое сбойный психологический момент? Это когда можете спереть
какую-нибудь блестящую штуковину, но не знаете, куда ее потом
приспособить.

Ругаться с тещей надо так, как в последний раз в жизни!

Из новостей. 4-го ноября правительство Польши поздравило Д. Медведева и
всех россиян с праздником освобождения города Москвы от польских
захватчиков.

Пьяный водитель Сидоров сумел проехать из города на дачу НЕ СМОТРЯ на
плохую дорогу.

Мюллер Штирлицу:
- А теперь, Штирлиц, послушайте меня, не перебивая!
«Ничего, еще перебьем вас всех, гадов, до 9 мая! » - подумал Штирлиц.

- А вы красите яйца на Пасху?
- Они у меня от рождения красивые!

Женщина не роскошь, а средство для размножения.

Девки скользкие пошли. Надо переходить на шипованую резину.

В стране дураков наконец-то построили дороги. Но, оказалось, что
не туда.

Американский экскурсовод:
- А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!

- Дорогая, ты заметила, мы уже целый месяц не ругаемся!
- Да тебя только на месяц и хватило!
- Ну, знаешь что!
- Что?!!!
- Да ничего!!!!!!!!!.......

Объявление. Потерялась собака. Рыжая сука. Теща плачет. Кто найдет-убью!

Ужасы советского периода:
Потерять партбилет.
Попасть на работу, с которой нечего украсть.

- Как тебе актер Джигурда?
- Как ледокол!
- Такой же сильный и красивый?
- Нет! Такой же здоровый и тупой!

- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?

Вниманию публики! Новый супермюзикл! Билеты по 50 тысяч долларов! Билеты
посмотреть на тех, кто купит эти билеты, 50 рублей!

Муж во сне бормочет:
- Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
- Это еще что за Наденька?!!!
- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!

- Я еврей по матери.
- А я - по отцу.
- А я - по жизни.

Приезжает внезапно домой муж из командировки. А там на кухне с женой в
обнимку сидит какой-то мужик в его домашнем халате и тапочках и дует
пиво. Муж:
- Слышь, братан! Уж коль ты занялся выполнением моих обязанностей, то
вынеси ведро и сходи за картошкой!

- Что можно посеять без семян?
- Панику!

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, что мой Вася выглядит как
плейбой, а не плебей.

Две подруги:
- Мой Васька чемпион по скоростному спуску!
- На лыжах?
- На мне!