Поиск по автору:

Новый учебник для мучеников средней школы.

Не рой яму другому, без предоплаты.

Чтобы стать последним героем, надо занять очередь за героями.

Мужик без недостатков, что дерево без сучков.

- А чем сейчас занимается Вася?
- Играет в театре!
- Во что?

Дедка - за репку, бабка – за дедку, внучка - за бабку, Жучка – за внучку,
кошка - за Жучку, мышка – за кошку – так все и спрятались от налоговой
инспекции.

Студенческая пара в постели:
- Э! А где же наш презерватив?
- В стирке!

- Почему одним – все, а другим – ничего!?
- Вот и я говорю – у меня все болячки, а у соседа ничего, даже насморка!

Ток оказывал яростное сопротивление Ому.

- Что это ты так жалобно просишь у официанта?
- Жалобную книгу!

Из судебной хроники. Вчера осудили бомжа с конфискацией имущества.

Объявление. Экстремал. Ищу друзей по интересам. Имею опыт по
выживаемости. Недавно выжил из коммунальной квартиры всех жильцов.

- Ты чего, приболел?
- Да уже припоправился!

Ну что ты опять глаза пучишь на гороховый суп?!

- Девушка, хотите, за поцелуй я вам скажу, за кого вы выйдете замуж?
- Хочу!
- За мужчину!

Если к вам в дом попал самогон - гоните его в три шеи!

Жена звонит мужу:
- Слушай, я тут взяла билеты на концерт. Подходи к стадиону!
- А как я тебя узнаю?!

Образование высшее, питерское.

- А у нас зарплата в конвертах!
- А у нас в чемоданах, на которых наклеен конверт с ФИО!

Новости юстиции. С 1 марта этого года для осужденных вводится
испытательный срок. Если зэк за три месяца работы в лагерях проявит себя
как хороший работник, то его оставляют работать на весь оставшийся срок.

И на болоте не все гады.

Наташа поручику Ржевскому:
- А меня вчера обещали высечь в камне!
- Отодрать на булыжнике?! – оригинально-с!

- Ты чего такой довольный?! У тебя же корова сдохла!
- Так у соседа – две!!!

Невероятно, но факт! Чем хуже выступления наших олимпийцев, тем круче
веселье в «Русском доме», то бишь пир во время нашей олимпийской чумы!

У него по локоть руки в добре!

Поплакался кому-нибудь на здоровье - считай наполовину излечился.

Встречаются двое:
- Ну как вчера домой съездил?
- Отлично!!!
- А ну, расскажи!
- Представляешь, въезжаю я на своей тачке во двор, а тут, откуда ни
возьмись, теща прямо перед капотом! Ну, я в автомате жму на педаль,
визг...
- Тормозов?!
- Тещи!!!

Вниманию клиентов! Японская кухня! Острее наших блюд - только харакири!

Он признался мне в любви в особо извращенной форме.

Он с трудом пришел в себя, потом опять в нее.

- Алло, а Сидорова можно?
- Нет, он вышел! А что ему передать?
- Передайте ему 100 долларов!

- Папа, а что такое задняя мысль?
- Это когда думают не головой, а жопой!

Продавец в секс-шопе:
- Вас охуячить или опиздячить?

Объявление. Фирма доставит пицу, мебель, удовольствие.

- А какая у тебя машина?
- Джопель!
- Новая российская?!
- Джип «Опель».

Если вы стесняетесь познакомиться с девушкой, то и не знакомьтесь.
Потом она сама укажет свое имя в иске на алименты.

Вчера на молокозаводе уволили двух сепаратистов.

В деревне:
- Ну, ладно, девки, побегу я! А то еще печка не топлена, скотина не
кормлена!
- А вон, смотри! Не кормлена, а уже вдрызг с утра нажрата!

- Абрам! Моль в шкафу съела почти все наши деньги! Причем только
тысячные купюры!
- Ты что, хочешь сказать, что она умеет читать?!

Новости науки. Минобразования выпустил новые учебники с ошибками,
на которых будет учиться новое поколение школьников.

- Чем отличается штангист от сапера?
- У штангиста есть три попытки подхода к снаряду.

Из происшествий. Вчера из военного самолета на густо населенный
городской район случайно выпала атомная бомба китайского производства.
Жертв и разрушений нет.

- А почему Лужкова сняли?
- Чтобы служба мёдом не казалась!

Больше всех делами занята прокуратура.

Двое за кружкой пива:
- Эх! Где бы счастье свое найти?!
- Да этих счастий на длинных ногах вон сколько мимо ходит!
- В том-то и дело, что мимо!

Объявление. Для внешнеэкономических расчетов Кремль принимает от
населения уши от мертвых ослов.

- Чем сейчас твой Васька занимается?
- Таджиком работает!
- Как это?!
- На стройке - разнорабочим!

Не жмотьтесь! Говорите женщине, что она самая красивая в мире (в городе,
в конторе, в тюрьме, в зоопарке). И вам воздастся!

Две подруги:
- Мой Васька чемпион по скоростному спуску!
- На лыжах?
- На мне!

- А я красивше тебя на 200 граммов водки!