Поиск по автору:

Рассылка вирусов по почте возможна только в США - настолько плохо
работает российская почта.

В "терроризм":

Разным глупым старым дуракам
Надо, надо твердый дать ответ:
Разным анекдотам - "да, да, да!"
@6анной цензуре - "нет, нет, нет!"

Кто стучится в дверь ко мне с толстой сумкой на ремне, с порошком
сибирской язвы в толстом заказном письме?
Это оно, это он, он - нью-йоркский почтальон!

О том, откуда Путин взял выражение "замочить в сортире".
Думаете, он его выдумал? Фигушки! Оно имеет глубокие исторические корни.
Итак, на сто первом дне правления Наполеона Бонапарта
(после его бегства с отрова Эльба) под деревенькой Waterloo
его встретили и замочили британские и прусские войска
(русские в этот раз в войне участия не принимали).
Полез я в англо-русский словарь 1981 года издания на 53'000 слов
узнать, что же означает название деревеньки.
"Water", понятно, - "вода". А для "loo" даются два варианта:
I) мУшка (карт. игра);
II) эвф. см. lavatory.
Лезу смотреть, что же такое "lavatory"; оказывается, "уборная, туалет".
Сортир, одним словом. Так что первыми, кого замочили в сортире,
были наполеоновские войска. Правда, без участия русских.
А Путин наш, как видите, не лаптем щи хлебает.

Саддам Хуссейн не хочет пускать в Ирак международных инспекторов после
того, как в прошлый раз озабоченные американцы, измученные царящим у них
на родине феминизмом, пытались прорваться в его гарем.

Еду рано утром в метро, еще не совсем проснулся.
Рядом со мной патлатые бородатые мужики славянофильской наружности
рассуждают о том, что Монику Клинтону подсунули евреи
чтобы он нанес удар по Ираку, а сам удар приурочили к Хануке
(еврейский праздник вроде нашего Дня Победы).
Потом переходят на другую тему и я слышу: "Евреи оккупировали Россию
и празднуют там свою Хануку..." В ужасе кручу головой, пытаясь разглядеть
оккупировавшую нас израильскую армию и только спустя некоторое время
вспоминаю, что в гостинице Россия проводился вечер, посвященный Хануке.
Действительно, а где еще праздновать еще не уехавшим евреям, если
не в России?

Главарь администрации.

Дело было в Советский Армии в 1986 году в Черновцах.
Я был политически неблагонадежным (да таким же и остался несмотря на
неоднократную смену власти), так что замполит разозлился и потащил меня
к капитану Молчи-молчи (так называли особиста). Втаскивает, значит, меня
замполит к особисту, а тот недовольно рявкает:
- Стучать надо!
Как я тогда удержался от вопроса "На кого?" - даже не знаю...

Комментарии к "терроризму" (в продолжение к "смертной казни"):
http://www.rol.ru/news/misc/news/01/09/19_056.htm США вводят "паспорта"
и "прописку" - оказывается, все, что делалось в Советском Союзе на эту
тему - абсолютно правильно, и USA это признают, причем не на словах, а
на деле.

Я слышал, американцы в патриотическом подъеме массово вступают в армию.
Ну что же, возможно, большинство из них понимает, что либо война
закончится раньше, чем они попадут на фронт, либо война разгорится, и
тогда заметут всех, но добровольцы будут иметь кучу льгот.

А еще интересно узнать нац. состав энтузиастов.
Дело в том, что раньше в армию шли в основном негры - заработать денег
без приложения ума (за солдата думает командир); поэтому в армии,
особенно среди сержантов, процент негров был в несколько раз выше, чем
по населению в среднем.
А сейчас кто идет в армию? Подозреваю, что ку-кукс-клановцы и скин-хиды
(бритоголовые неонацисты).
Прошу компетентных в этом вопросе внести ясность.

Дмитрий Ю. Карпов http://www.pi2.ru/prof

Собаки и кошки - друзья человека.
Они украшают жизнь, а в трудное время и стол!

С криком "Это был не Нескафе!" арабские шахиды завалили два небоскреба.

СисЬадмин - админ в стриптиз-баре.
СЕтенер - администратор сети.

Вместо знака "Инь и Янь" предлагаю использовать для олицетворения
гармонии знак "Сунь и Вынь".

В арабских школах на первом уроке программирования на C пишут программу

#include
main() {
printf("good bye, world!\n);
}

Аудит - та же ревизия, просто ревизоры приезжают на "Ауди".

Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале,
и поэтому совсем "офранцузился", перестал исполнять субботу,
праздники забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминало
о его национальности - его фамилия: Кацман. Самая обычная фамилия.
И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его
национальности осталась - просто перевести ее на французский язык.
Кац - по-еврейски "кошка" - по-французски будет "ша" (сhаt),
ман - по-еврейски "человек" - по-французски будет "лом" (l'hоmmе)
Вместо Кацман получилось Шалом - от судьбы не уйдешь.

Полностью PC-совместимый компьютер!
Совместим со всеми вирусами и со всеми багами от MIcro$oft!

grep -i -v MicroSoft XXIcentury
Войдем в двадцать первый век безо всего, что связано с Micro$oft!

Пояснения для тех, кто не знает Unix:
grep - фильтровать строки
-i - независимо от регистра
-v MicroSoft - строки, в которых нет слова "MicroSoft"
>XXIcentury - вывод в файл XXIcentury

29 февраля - самый короткиы выпуск
"лучшие анекдоты/истории/... прошлых лет".

Американский солдат, воюющий в Афговнистане, защищает свою страну, свою
девушку и того парня, который с ней спит, пока солдат воюет в
Афговнистане.

США, 2010 год. Урок в школе. Учитель спрашивает:
- Дети, расскажите, чем отличаются Соединенные Штаты от остального мира.
- В Соединенных Штатах уважают частную собственность -
говорит мальчик-индус.
- В Соединенных Штатах защищают свободу слова -
говорит мальчик-китаец.
- В Соединенных Штатах борятся с преступностью -
говорит мальчик-мексиканец.
- В Соединенных Штатах люди могут свободно исповедывать свою религию -
говорит мальчик-палестинец.
- В Соединенных Штатах охраняют частную собственность -
говорит мальчик-индеец.
- В Соединенных Штатах люди равны независимо от цвета кожи -
говорит мальчик-негритенок.
И тут белый мальчик расплакался.
- Что случилось, почему ты плачешь? - спрашивает учитель.
- Я хочу жить в Соединенных Штатах... - отвечает тот сквозь слезы...

Нашу волю не сломить -
Пили, пьем и будем пить!

"Рок против наркотиков" - это то же самое, что "лошади против овса" или
"арабы против терроризма".

Мой будильник ударился в религию и теперь исповедует дзинь-буддизм.

Борис Николаевич ополчился на Михаила Сергеевича из-за его борьбы с
пьянством, чем и был мил россиянам.

Дима!!! Вернер!!!
Восстанови концлагерь для повторных анекдотов!!!

Вашингтонский снайпер отправлял на тот свет одного бледнолицего
за другим, а Кондолиза Райс подленько хихикала...

Жена инженера приходит к директору завода, где работает ее муж:
- Помогите как-нибудь. Муж затрахал совсем.
Директор пообещал помочь. На следующий день вызывает инженера и говорит:
- Грузчиков не хватает, придется вам потаскать мешки с цементом.
Инженер целую смену таскал цемент. Приходит домой весь в поту. Жена ему:
- Я тебе блинчиков испекла.
- Никаких блинчиков. Трахаться и спать.

Интеллигентский фольклор-III От Сократа до Сталина 22.05.2002 10:04 |
Независимая газета
(продолжение)

* * *

У Вольтера спросили:

- Каковы ваши отношения с Богом?

- Мы здороваемся, но не разговариваем.

* * *

До войны в институте философии шло обсуждение вклада товарища Сталина в
философию. Один выступавший сказал, что товарищ Сталин открыл закон
неодолимости нового. Другой возразил: товарищ Сталин достаточно велик и
не нуждается в приписывании ему чужих заслуг - закон неодолимости нового
сформулировал Гегель. После заседания к этому оратору подошли два
философа в штатском и увели куда следует.

* * *

Сталин пригласил опального профессора Шалву Нуцубидзе и беседовал с ним
целый вечер. Сталин знал, что Нуцубидзе перевел на русский
"Витязя в тигровой шкуре" Шота Руставели, и сообщил, что он тоже перевел
когда-то несколько строк из этой поэмы. Когда он прочел эти строчки,
Нуцубидзе попросил разрешения включить их в свой перевод.
Разрешение он получил, и строки безымянно вошли в поэму.

Есть и другая легенда: перевод принадлежит не Сталину, а другу его
юности, участвовавшему вместе с ним в эксах и посаженному в лагерь.

Я знал Нуцубидзе. Это был человек большой культуры. В начале 30-х годов
его упрекали в том, что он не освоил философских трудов Сталина и все
еще не перешел на платформу марксизма. Нуцубидзе отвечал:
"Даже на вокзале только человек без багажа может легко и быстро перейти
с одной платформы на другую. У меня же есть научный багаж".

* * *

В 1938 году в Институте философии состоялось заседание партбюро,
рассмотревшее персональное дело академика Митина, виноватого в том, что
любовника его жены арестовали как врага народа.
Митин оправдывался: "Товарищи, я же был не в курсе!" Ему вынесли выговор
за утрату большевистской бдительности. Через некоторое время Митин
обратился к Сталину с письмом по философским вопросам и был им принят.
Этому событию в Институте философии было посвящено специальное
заседание. Длинная речь Митина состояла из фраз:
"В беседе со мной товарищ Сталин... указал... подчеркнул... раскрыл..."

Выговор с Митина сняли, а протокол партбюро уничтожили.

* * *

Один ученик разочаровался в своем учителе Рама Кришне, ушел от него и
стал самостоятельно постигать мир. Через десять лет ученик вернулся и
показал, что он умеет делать. Он перешел реку по воде, не замочив ног.
Кришна воскликнул: "И на эту глупость ты потратил десять лет?
Я тоже могу пересечь реку по воде, не замочив ног, заплатив лодочнику
одну рупию за перевоз".

* * *

Сталин сообщил Туполеву:

- Вновь запускаем в серию ваш бомбардировщик.

- Товарищ Сталин, этот бомбардировщик нельзя было снимать с серии.

- А вы злопамятный. Сами виноваты.

- А что я мог сделать? Это был ваш приказ.

- Нужно было пожаловаться на меня в ЦК.

* * *

В 20-30-х годах прошлого века старых вузовских профессоров увольняли как
классово чуждых и заменяли красной профессурой.
В ГИТИС на лекции красного профессора Гагарина сбегались со всей Москвы.
Он говорил, например: "Данте одной ногой стоял в Средневековье, а другой
приветствовал зарю нового времени" или:
"Произошел раздел Польши, и ее четвертовали на три равные половины".

Международный и американский олимпийские комитеты все никак не соберутся
посадить своих сотрудников ставить отметки "-2" всем анекдотам
спецвыпуска, подобно тому, как это сделали ЦРУ и ФБР в сентябре прошлого
года.

Заявление в генеральную прокуратуру:
Прошу возбудить уголовное дело против музыкальных каналов
нашего телевидения по статье "разжигание национальной розни" -
ибо никаких других чувств их передачи о рэпе
у мыслящего человека вызывать не могут.

Я пришел к тебе с приветом рассказать что что-то встало...

Перекуем маздай на ораклы! (По поводу выпуска Oracle SQL-сервера,
не нуждающегося в операционной системе.)

Дима, пожалуйста, внимательнее отбирай анекдоты в лучшую десятку -
слишком много из выбранных тобой уходит в глубокий минус...
Хочешь - публикуй, не хочешь - не надо.
Но принять меры и сделать выводы необходимо.

"Памятка на стене военной комендатуры"

Будь бдителен!

Человек, который идет по улице и озирается по сторонам - арабский
террорист.
Человек, который идет по улице и спокойно смотрит впереди себя -
хладнокровный арабский террорист.
Человек, который идет по улице и смотрит в небо - арабский
террорист-фанатик.
Человек, который идет по улице с опущенной головой - арабский
террорист-ипохондрик.
Человек, который идет по улице с закрытыми глазами - арабский
террорист-лунатик.
Человек, который не идет по улице - заболевший арабский террорист.

Все вышеперечисленные лица подлежат задержанию.
В случае попытки к бегству следует произвести предупредительный выстрел
в воздух и передать труп в Институт судебной медицины

"Чурка" - это не национальность, это уровень IQ.

К истории http://www.anekdot.ru/an/an0211/o021108.html#8

Эйфелева башня находится в Париже. А пириж находится в Иль-де-Франсе,
что на русский язык переводится "Остров Франция",
т.к. Парижская область :-) со всех сторон окружена реками.
Ну и кто в этой истории оказался прав?

За соседней горой взорвалась очередная американская ракета.
- Томагавкайте сколько угодно, неверные собаки, все равно вам меня не
достать - пробормотал Усама ьен-Ладен, продолжая чистить свой автомат и
ласкать своих жен...

И поклялсе бен-Ладен страшной клятвой, что не допустит он выхода в свет
Windows`XP и роста цен на оперативную память...

Дима, посмотри, пожалуйста, какие анекдоты из выбранных тобой в
"основной выпуск" набрали самое большое число минусов.
И больше не помещай в "основной выпуск" подрбный отстой.
Спасибо.

PS: Посмотри систему авторизации на anekdotov.net и сделай у себя такую
же или даже лучше - чтобы рейтинг человека определялся рейтингом
размещенных им анекдотов.

В Финляндии финансовый работник просидел мертвым на рабочем месте
двое суток, пока его коллеги не заметили, что он умер.
Об этом сообщили сегодня финские СМИ.

Сотрудник офиса, которому было 60 лет, скончался еще 13 января прямо
на своем рабочем месте. Только 15 января его коллеги обнаружили,
что он мертв, а не занят работой, склонившись над документами.

"Он любил работать в одиночестве", - так прокомментировала происшедшее
представитель финансового учреждения.

Капитан, капитан, улыбнитесь,
Ведь улыбка - это FAQ корабля!

Интеллигентский фольклор-III От Сократа до Сталина 22.05.2002 10:04 |
Независимая газета

* * *

Лейбниц в шутку написал в общество алхимиков письмо, в котором была
абракадабра из терминов. Он, к своему удивлению, получил ответ, где его
благодарили за высоконаучное сообщение и ему объявляли о принятии в
члены общества алхимиков.

* * *

Лафонтен зашел в дом знакомого ученого с намерением поговорить с ним.
Его родственники выразили удивление:

- Хозяин вот уже месяц как умер, и вы на его похоронах произнесли очень
проникновенную речь.

- Да, да, у меня очень хорошая память, я помню каждое слово этой речи и
могу ее точно повторить хоть сейчас.

* * *

Сталин любил папиросы "Герцеговина Флор".
Он потрошил их и набивал табаком трубку. Табак для него готовил
грузин-профессор, получивший за это Сталинскую премию.

* * *

Молодой литературовед Марк Поляков посетил Алексея Толстого в Барвихе.
Мэтр был благосклонен и пригласил гостя отобедать.
За обедом Толстой расхвастался:

- Салат - с моей грядки. Морковь - сам вырастил.
Картошка, капуста - все свое.

- А хлеб тоже ваш? - съязвил Поляков.

- Хлеб?! Вон отсюда! - рассвирепел Толстой, справедливо усмотрев в
вопросе Полякова намек на роман "Хлеб", написанный по социальному заказу
и превозносящий Сталина.

* * *

Рассказал мне литературовед Андрей Дмитриевич Михайлов.

У жены известного специалиста по русской литературе Благого не могло
быть детей, а его коллега Нечаева была влюблена в него, и по
тройственному соглашению Благой и Нечаева зачали ребенка.
Родился Дмитрий, будущий пианист, ныне давно покойный.
Как-то Нечаева встретила одного литературного знакомого, которого давно
не видела. Тот ее расспрашивает, как дела.

- Вяземским занимаюсь, сына ращу.

- Ну что ж, благое дело, благое дело!

* * *

Македонский пришел к Диогену:

- Что я могу для тебя сделать?

- Отойти и не загораживать солнце.

* * *

Молодой человек спросил Сократа:

- Мудрец, скажи, жениться мне или нет.

- Поступи как хочешь - все равно пожалеешь.

- Как называется, если человек спит с животным?
- Детство!

Интересно, есть ли здесь еще кто-нибудь кроме меня,
кто узнал о поражении российской сборной
только на следующий день из выпуска анекдотов?

> Если вы живете в России, ходите на анекдот. ру и пишите постоянно
> анекдоты про украинских политиков это означает одно из двух:
> 1) Свои российские политики вас полностью удовлетворяют
> 2) Свои российские политики вас уже давно зае...ли!

Интересно, а что можно сказать про украинцев, прибалтов и прочих
иностранцев, пишущих в русскую ленту анекдотов про русских политиков?

"Большая восьмерка" - это "один с сошкой, семеро с ложкой".

Уважаемый автор истории о борьбе со спамерами
http://www.anekdot.ru/an/an0405/u040508.html#9 !
Почему Вы не опубликовали тот "пяток спаммерских адрессов"?
И какой смысл было добавлять их в папочку с адресами,
если после этого Вы испортили им жесткий диск?

PS: Не дадите ли Вы код своего троянчика?
У меня есть куча спамерских адресов.

МикроСофтЬ (с мягким знаком - чтобы подчеркнуть ее магкость).