Поиск по автору:

Все ненавидят - чувствую себя сыном Божьим.
dmo

Живу в Северной Америке уже пять лет. Ну все блага цивилизации и
прочее... Родители уже в возрасте и ни смотря ни на что Совдэпия в них
еще проглядываецца...
Только что - батя собираецца в коммандировку в Мексику. Все оплачено -
самолет, гостиница, все кароче. Самолет через 1.5 часа, он судорожно
бегает, собирает барахлишко: "Так... бритва... ага, взял... фотик..
тоже.. документы... где, блять, документа... ага, вот они..." Тут он
полностью останавливает процесс и с полнейшей искренностью в голосе
обращаецца к моей маме: "Оль, а туалетную бумагу брать?"
Как говорицца - я пацталом....

Вопрос Армянскому радио:

Что будет если боинг упадет на пентагон

От пентагона останется гон

- Гейне - гей?
- Не, Гейне не гей.

Вообщем, случилось это сентябрьским вечером.
Сидим мы компанией (4 парня и одна девченка) на лавке пьем пиво и
рассказываем истории. Мы соответственно о компьютерах, своих проблемах,
которые девченкам не суждено понять =) И вот наконец, она, единственная
дама в нашей компании рассказывает историю (после того, как мы затронули
тему вреда курения):
"Помню, 8 лет назад, когда мой отец курил Мальборо в подьезде, я
попробовала его окурок - он был такой противный, что я его выбросила...
После этого, я больше в рот не беру..."
После продолжительной паузы следует уточняющий вопрос от рядом сидящего:

Мальборо?

Мы катались со смеху по этому поводу около десяти минут, впоследствии
поддевали ее усмешками типа - что с тобой дружить - ты же в рот не
берешь :)) (но это уже совсем другая история...)

Цитата из передачи "Своя игра" 10.04.04
"Анна, низкий вам поклон."
Это нужно не прочитать, а услышать!

Лето 2005 года в Москве будет сухим и жарким.
Гидометцентр.

Дискрит Мэзмэтикс. Дискретными бывают не только прокладки

Лучшие друзья дедушек-это имплантанты.

Про политкорректность...

Как-то пару месяцев назад я ехал с очаровательной девушкой в гостиничном
лифте обратно в номер. Время было второй час ночи, мы только из клубов,
где приняли известную долю горячительных напитков, но в принципе без
перебора. Дело происходило в Сиднее. В тот же лифт зашли два молодых
офицера Австралийского ВМФ, в белых сияющих униформах, светящихся
здоровьем, красавцы как на подбор. Ехать надо было на третий этаж, то
есть не далеко. Моя невинная пассия, обладающая живостью характера, ко
второму этажу успела изрядно соскучится и дабы как-то развеять внезапно
нахлынувшую грусть, невзначай, спросила попутчиков о роде их занятия,
уточнив, не представители ли они доблестных военно-морских сил. Офицеры,
польщенные девичьим вниманием, просияли еще больше, хотя это и было уже
невозможно, и подтвердили ее смелое предположение. Тут неожиданно не
только для них, но уже и для меня моя подруга решила копнуть глубже
спросив, не голубые ли они и не только решила, но как вы догадываетесь,
и спросила. Hey, are you geys or what? Что я могу сказать в продолжение.
Мне стало тесно в лифте, один из них сделал вид, что воспринял это как
шутку, а второй реально набычился и начал пыхтеть носом. Тут лифт,
наконец, подъехал к нашему третьему этажу, и мы покинули горемык. Я
пожелал им спокойной ночи, ну и чтобы все было в порядке. Они мне
пожелали того же. Особенно тот набычившийся тип. Девушке я, конечно,
сказал, то, что думал.... , но она давно живет в Австралии и привыкла к их
политкорректности. “Ну пидары они ну и что? Вдруг я познакомится хочу?
Надо же знать? Просто любопытно вот и все” Странно, что те парни
привыкли, но как-то не до конца, и, судя по их многообещающим взглядам,
им реально не хотелось быть пидарами.

Димон.

история моя очень проста и возможно не очень смешная.
Пришел я вчера в гости к другу (он сломал обе ноги и уже 4 месяца не
ходит). Повод для встречи был простой: приехала одна наша общая знакомая
которая теперь живет в Москве и которую мы не видели уже 13 лет. Ну, как
водится решили выпить по случаю. Я от выпивки отказался т. к. решил
немного разгрузить печень после 8 марта. В общем ели, душевно
беседовали, они немного выпивали. Друг и приятельница немного
расстроились что я их не поддерживаю. Но в общем ничего так поседели.
Вспомнили прошедшие годы, поделились впечатлениями и где-то в районе
24.00 разъехались по домам.
Приезжаю я домой. Жена с порога стала возмущаться почему так поздно
пришел. Я расстраиваюсь и от расстройства думаю про себя: "Схожу за
винцом, выпью немного и спать". Сходил. Выпил. Жена уснула. Бегу за
второй и вижу что наш магазин внизу уже закрыт. Пришлось идти в дальний
(около 300 м). Прихожу туда, а там только 2-х литровые пакеты вина.
Купил 2 литра. Иду обратно. По пути попадается какой-то мужичек
бомжеватого вида. Спросил у меня курить, но я не курю. Тогда этот
мужичек, видя что у меня под мышкой, просит немного ему налить. Я говорю
что готов угостить хорошего человека, но только если он предоставит мне
какую-ниб. емкость что бы я ему в нее мог налить. У него емкость нет.
Смотрит жалобно. Я, добрая душа, иду с ним обратно в тот магазин и
покупаю на свои деньги одноразовый стаканчик. Продавщица, видимо
запомнившая меня, округляет глаза, видя с кем я вернулся назад. Вид-то у
меня нормальный, спортивный, а мужичек, ну совсем отстой бомжевый.
Выходим мы с ним из магазина идем назад. По дороге я немного замерзаю и
пью прямо из горла. Мужичку наливаю в пластиковый стаканчик. Дойдя до
подъезда прощаемся. Мужичек мне в ноги челом бъет. Прихожу домой.
Допиваю пакет. Часиков в 5 утра ложусь спать. Сплю весь день. Часов в
пять вечера звонит вчерашний друг и спрашивает меня почему я не беру
телефонную трубку, он мол звонит мне целый день, а я не доступен. На что
я ему абсолютно честно вкратце отвечаю, что после вчерашней посиделки с
друзьями на которой я абсолютно не пил, я всю ночь пил вино.
- С кем - спрашивает друг.
- С бомжом с одним. - Честно отвечаю я,- на улице познакомились.
На том конце провода молчание. Друг на столько офигел от моей выходки
что долго путал слова: "Ну ты вообще... как же так... с нами значит нет,
а с каким-то бомжом...
Жена, когда я ей все рассказал, просто сказала что я сумасшедший.

Путевый медверел - вот что значит двухголовый птиц на гербе!

Президент Д. Медведев решил внести свой вклад в победу российской
сборной на ЕВРО-2008 г. По его распоряжению в случае выигрыша наших в
полуфинале Газпром должен незамедлительно прекратить поставки газа в
Германию, чтобы (цитата) "в воскресенье знали, с%ки, чем рискуют"...

Обычная семься - папа, мама и сынок. Мама на кухне возится у плиты,
папа в зале перед телевизором, в общем все как у нас.
Сынок на кухне возле мамы:
-Ма, а где па?
-В комнате телевизор смотрит.
-Ма, а где па?
-В комнате телевизор смотрит.
На третий раз мама не выдерживает, хватает чадо за ухо и тащит
в комнату. Замахнувшись, кидает его под диван.
- Я же сказала "Вкомнате телевизор смотрит"!
Сынок, ударившись головой об ножку дивана открывает глаза:
-О, па, а где ма?.

Уморительные рожи строит клоун в цирке,
Так от смеха обосрался эмбрион в пробирке

Вот, вспомнилось.

БИТВА С СОРТИРОМ
В дни моей туманной юности был у нас на факультете один кадр - Митя:
рост 2 метра, габариты соответствующие - 120 кг мускулатуры, вдобавок
еще обладатель какого-то нехилого пояса по контактному карате. При этом
Митя - добрейший парень, душа компании, остроумный и спокойный.
И вот стою я как-то в весенний день, покуриваю перед факультетом - и в
это время из здания вываливается Митя... Лицо разбито совсем, на лбу
ссадина и за промежность держится. "Ну, - думаю, - не иначе Джеки Чан к
нам на биологический факультет по обмену опытом приехал..." Далее -
восстановленная цепь трагических событий.
Приспичило Мите в туалет "по-маленькому". Ну, с кем не бывает... И
забежал он в сие богоспасаемое заведение, и решил занять крайнюю (это
важно) кабинку. А двери там открывались почему-то вовнутрь. Так вот,
открывает Митя дверь, делает шаг вперед и со всего размаху долбается
лбом о поперечную перекладину над дверью. Сила инерции заставляет его
выбросить вперед правую ногу, которой он поддевает унитаз. Старенькая
сантехника срывается со станины и заливает пол водой. Поскользнувшись,
Митя, дабы остановить свое падение, хватается за прикрученную к стене
планку... Шурупы не были рассчитаны на богатырский вес Мити и отвалилась
нафик, а поскольку на ней, как выяснилось, держалась вся конструкция
дверей в сортире - Митя рухнул назад вместе с планкой и дверями, а
дверью "своей" кабинки был со всей дури прихлопнут... Ну да, а ручка-то
пришлась аккурат на промежность Митину.
А синяки у него прошли только через неделю.

Дмитрий.

только что в аське, девушка (блондинка) выдала мне тайну всех
блондинок...

***** (02:58:48 18/12/2006)
я наверно не имею такой вредной привычки...

***** (02:58:54 18/12/2006)
ДУМАТЬ....

Скажу сразу, супруга моя в инете только сплетни про "звезд" читает и
прогноз погоды...
Люблю иногда приколоться и спросить у нее, мол, как пишется то или иное
слово. Есть у меня такой пунктик... А она про него, естественно, знает.

Строгает вчера винегрет, картошечка, морковка, то, се... Ну, я и
спросил, как пишется "винегрет"? Продолжает строгать, собирается с
духом, чувствует, что где-то есть засада... Чтобы не ошибиться, начинает
по слогам: ВИ... НЕ... ГРЕ... пауза... Д!
Мля, давно я так не ржал :))
Откуда, говорю, ты этот "падонкавский"(или как там его...) язык знаешь?
Она в непонятках... Долго объяснять, не стал :))

И сново о Т9.
Мое имя "Дима" набирается как "Зима", надо сказать, что я довольно
холодный жесткий человек!
А "пиво" вообще изночально набираетсякак "план"!!! Видать програмисты
что-то знают...
dmgrei

Состоявшееся на днях общение американского президента Джорджа Буша с
албанским народом во время официального визита в эту страну, по
некоторым данным, стоило ему наручных часов.

Албанске телевидение показало кадры, на которых видно, что во время
объятий с жителями крестьянской деревушки Фуше Кружа американский
президент потерял часы.

Так подполковник Георгий Бушков смог передать резиденту российской
разведки в Албании микрочип со схемой размещения ПРО в Восточной Европе

Конкурс миньетов в Париже.
Выходит англичанка:
- "Я знаю 15 видов миньетов"
и начинает показывать их жюри.
Выхот француженка:
- "Я знаю 20 видов миньетов"
и тоже показывает.
Выходит русская:
- " А я знаю три вида: 1. Бабушкины очки, это когда яйца натягивают на
уши.
2. Капюшон, это когда мошонка натягивается на голову.
3. Бабушкины очки в капюшоне..."

Продам Боинг с двумя Камикадзе.
Само вывоз из США.

Дополнение к ново-русскому словарю:
голосование - опасный секс
кондоминиум - китайский презерватив
ни дать ни взять - католическая монахиня

Не включайте центрифугу! Не включайте центрифугу! Не включайте
центрифууууууууууууууууу..

Летят две вороны. 1-я 2-й:
- Давай повернем. Смотри, там шлагбаум.
- Какой еще, на фиг, шлагБАМ

Только что прочитал на диске для установки программы
крупными буквами написано
W и M
Сразу возникла ассоцияция
Women и Men.

Потом присмотрелся. Для непонятливых внизу мелким шрифтом пояснение
Windows и Macintosh

Фрейд все-таки был прав!
Я теперь понимаю, почему с Windows приходится часто трахаться.

Для того чтобы избежать налогообложения при наследовании, достаточно
бабушке жены Абрамовича оформить фиктивный брак с дедушкой зятя
Вексельберга и передавать любое имущество в любом количестве.

Минздравсоцразвития предупреждает:
"Смерть в каждой стотысячной сигарете"

-Внимание, срок вашей девушки истекает.
- А я в бордели не хожу.

Еще одна тема, которая не совсем раскрыта (в отличии от Эль). Живу в
Подмосковье, но учился и работаю в Москве. Езжу электричкой вот уже 35
лет (Раменское-Выхино (ГУУ). Много торговцев там стало (коммивояджеров
что-ли). Так вот один юриспрудент все юрлитературу впаривает, уже лет
10. Пару раз при мне чуть ли не потасовка завязалась: голос у него
стальной как у спикера, а народ по утрам хочет в поезде поспать. На днях
новый том: жилищная энциклопедия том 9 (если не ошибаюсь). Пять-семь
минут рассказывает, что там есть (разводы, выселения, приватизация и др.
случаи, кот. в практике еще, наверное, не все встречались). Но одна
фраза меня заставила проснуться, цитирую:
"продажа квартиры с детьми". Пару раз еще после этого его слышал, но эти
слова не повторял.
А сегодня реклама пятновыводителя. Говорит: возьмем женскую блузку, а на
ней следы помады, туши для ресниц или атвомобильного масла и далее по
тексту. Я соседям по купе говорю, откуда у дамы на блузке м. б. следы
помады или автомобильного масла?
И последнее. Было это в году 1999-2000 на Казанском. Ехал с Новослободки
по кольцу, выхожу, жду электрички. Объявление: Виталий Дебилов, Вас
ожидают. т. д. Возможно, есть такая фамилия, похоже на китайску Hui.
Все сказанное - услышанное мной!
Дмитрий.

Проснулся Ктулху, вылезает на берег...
И тут к нему подходит огромный боевой человекоподобный робот и говорит
"ПРЕВЕД!"

Произошло это году эдак 94ом или 95ом. Автору этих строк было
соответственно годков 15 или 16. А история произошла именно с ним,
то-есть я принимал там самое что ни наесть непосредственное участие.
Шли мы как-то с одним моим другом, а по совместительству -
однокласником, в гости к одной нашей общей знакомой (по совместительству
- однокласницей). В какой то момент, Стас (друг), достал из кармана бинт
(не спрашивайте как он туда попал), и нам в голову приходит следующий
прикол: Он обматывает (бинтует) мою репу этим бинтом и мы в таком виде,
заходим к этой девушке. Должен заметить, что жила эта девушка рядом с
железной дорогой и дело было зимой. Итак картина маслом – 2 чела, один с
перебинтованной головой (далее: Я), а другой(далее: Стас), с
обеспокоенным видом рядом, и поддерживает друга (шоб не упал ненароком)
стучат в дверь к подружке (далее: Рита).
Рита открывает дверь и с порога охает: Дима (Я)! Что случилось?
Ну мы геройски мнемся, да-так, фигня.
Рита: Ага! Фигня! А с головой-то чего?
Я: Да-вот, понимаешь, идем вот к тебе, переходим рельсы и.... ох не знаю
даже как сказать-то...
Стас: Да поездом его зацепило, придурка.
Рита: Каааааак! Поездом!!! (Глаза по 7 копеек). Ты что....
Я: Даа товарняк шел.... Ну а мне в лом было, на морозе, ждать пока эти
пару километров проедут, я и решил быстренько проскочить – и почти
успел.
Стас: Ага, значит идем, тута поезд едет, а этот дыбыл вдруг орет:
"Давай, мол быстро, успеем", и прыг через рельсы и..... не успел. Ему
поездом каааак даст. Ну он отлетел метров так на пять. Хорошо чуть-чуть
зацепило, а то-бы убило нафиг. Крови было – ужыс. Но как видишь - жить
будет.
Рита: Ну заходите, чай попейте, погрейтесь.
Вообщем, несмотря на откровенный бред, девушка нам поверила (а может
только вид сделала), так-как была по сути своей немного наивна. Позже мы
признались, что пошутили и были нещадно биты.
Потом, по пути домой, мы этот бинт сожгли.
Через пару дней проходя всей компанией (Я, Стас, Рита и еще пару наших
друзей и подружек), мимо того места где мы сожгли бинт, я вспомнил эту
историю и сказал Рите, что здесь мы со Стасом сожгли этот бинт. На что
Рита решила пошутить, и сказала: "Дайте мне лупу, и я найду то что
осталось от бинта, то-бишь - пепел".
На что Антон (один из наших друзей) сказал: "Ага, лупу с приставкой
„ЗА“". И тут Рита выдала перл: "ЛУПАЗА - ЧТО-ЛИ". Сказать что нам было
смешно, значить ничего не сказать. Мы ржали до коликов в животе. Рита не
поняла прикола и прицепилась к нам с распросами, что мы имеем ввиду. На
что Антон ей посоветовал спросить у меня. Дима, мол, и расскажет и
покажет. В итоге Рита меня еще полчаса мучила, расскажи да покажи, а то
обижусь. Я отнекивался всеми правдами и неправдами. В итоге пришлось
рассказать.
Вот собственно и все. Где-то через год я уехал вместе со всей семьей в
Германию.
Если кто-то из участников этой истории прочитает ее или вдруг кто-то
меня узнает, прошу напишите мне. Мой E-Mail: samolet78@yahoo.de или
samalet@aleximpex.de. Буду ждать

Эта история произошла с моей сестрой. Надо сказать, что в те далекие
времена мы жили в обыкновенном панелном доме и как во всех квартирах,
за стчет хозяев (в данном случае за наш стчет) на кухне проживала целая
армия ТАРАКАНОВ. Ну так вот. В один прекрасный вечер, когда родители
улеглись спать и уже видели 10 сон, одна из двух сов (та, что боится
ползучих гадов) решила перекусить. Естейственно, она, забыв обо всех
опасностях, пошла на кухню, где один разбойник как раз промышлял разбоем
прямо на кухонном столе! В этот момент я находился в соседней комнате и
о происходящем мог только догадываться, самого таракана я также увидел
пожже. Доносились следующие звуки:
- А-А-А-А, ТАРАКАН!!!
- Скорее убежит ведь!!
Далее слышен глухой стук (каблук по столу) и
- Бееееээээ...
Когда я подоспел на выручку, от ''страшного'' таракана осталась мокрая
лепешка!!

- Хочешь, анекдот расскажу?
- Давай.
- Слушай. Значит, школа проституток. Экзамен. Выходит 1-я проститутка.
Ей в 3.14159265358ду суют 3-литровую банку и спрашивают: "Что у тебя в
3.14159265358де?" Она отвечает:"3-литровая банка". - "Садись пять".
Выходит 2-я. Ей суют в 3.14159265358ду буханку хлеба, спрашивают: "Что у
тебя в 3.14159265358де?" Она отвечает: "Буханка хлеба". - "Садись пять".
Выходит 3-я проститутка. Ей суют в 3.14159265358ду... Блин, забыл, как
это называется... Ну, короче, ручка от лопаты...
- Черенок, что ли?
- САДИСЬ, ПЯТЬ!!!

... она у меня нормально работала, вдруг - тишина, смотрю - а там
бабушка старенькая...
Calgon - лучшее средство для изгнания всех типов бабушек из стиральных
машин...

Песня деспотичного продюссера:
"В кулачке моем звезда"

Ваш калькулятор совершил недопустимое действие и будет перезагружен.

Из описания к порнофильму:

ЭКСПЕРЕМЕНТ УРАНУС
Полет в космос - это вам не шутки. Это требует колоссальной,
титанической работы огромного количества людей. Людям свойственно
ошибаться, поэтому возможно все... Тем более, что некоторые специалисты
преследуют определенные секретные цели. При запуске Этого корабля уже на
старте возникли непредвиденные затруднения… А один из главных вопросов -
как поведет себя член в условиях невесомости.

Дмитрий

Однажды Владимир Владимирович Путин сидел в своем кремлевском кабинете
и проводил оперативное совещание с Министром внутренних дел Рашидом
Гумаровичем Нургалиевым.

Ну че? – спрашивал Владимир Владимирович, - Все контрабандные
мобильники конфисковали?
Так точно, - отвечал Рашид Гумарович, - более 10 тонн приняли.
А че таможенники по этому поводу говорят? – спросил Владимир
Владимирович.
Говорят сотни тысяч тонн груза идет ежедневно через границу, физически
не могут все проверить и досмотреть, вот нечистые на руку коммерсанты
этим и пользуются – отвечал Рашид Гумарович
А нечистые на руку коммерсанты че по этому поводу говорят? – спросил
Владимир Владимирович
Говорят по 120 000 зеленых с авиа борта таможне и никаких проблем –
отвечал Рашид Гумарович
В это время у Владимира Владимировича Путина зазвонил телефон мобильной
президентской связи. Владимир Владимирович нажал единственную кнопку на
телефоне и его помощник Виктор Петрович Иванов сообщил ему, что для
него доставлено заказное письмо из Федеральной таможенной службы.
Читайте – сказал Владимир Владимирович
Виктор Петрович Иванов распечатал конверт и начал читать:

C уведомлением
Г-ну Путину В.В.
Москва, Кремль

В соответствии со ст. 350 Таможенного Кодекса РФ в Ваш адрес
направляется требование об уплате таможенных платежей № 00 от
00.00.2005 года на сумму 0000000 рублей за незаконный ввоз на
таможенную территорию РФ сотового телефона марки «Х» серийный номер №№№№№.

С уважением, Руководитель ФТС России Жерихов А.Г.

Вешал на днях дома новые двери. Вожусь себе, тихонечко матерясь, над
очередной дверью, в комнате вещает ТВ. Слушаю в пол уха. По НТВ идет
программа в которой молодой, перспективный журналист приехал в Дагестан
на горную пограничную заставу и соответственно описывает ее убранство.
Далее цитата: «а сейчас начальник пограничной заставы «КОСОБ» Михти
Халилов показывает нам свое ХОЗЯЙСТВО…». В недоумении поворачиваюсь к
телевизору, а там какие-то сараи, домики да армейский плац… Товарищи
телевизионщики, выражайтесь яснее, вас ведь не только смотрят, но и
слушают.

Дмитрий, Уфа.

Муза для графомана
Я мучился уже вторую неделю. Желание написать новый рассказ обламывалось
полным отсутствием сюжета. Писать без сюжета, все равно, что есть без
соли. Противно до невозможности.
А ведь бывало, идешь по улице. Тут в голове, что-то переклинет. Раз-два
и сюжет в кармане. Несешься домой к компьютеру - за карман держишься,
чтобы не выпал.
Правда, пока почти не печатают. Не гений, говорят. Так ведь гениев только
после смерти выпускает в свет. Иначе, какой же он гений, если гонорары
получает и на Лазурном берегу с двумя женами и тремя любовницами
отдыхает. Это уж оставьте нам, простым писателям. Пусть после смерти
никто читать не будет, зато уж поживем всласть.
Что-то я отвлекся. Итак, заклинило голову. Ничего не лезет. Может,
причина в том, что уже неделю не пью ничего крепче томатного сока? Или
съел чего-то не то.
Хожу по квартире - думаю. Время два часа ночи. Телевизор и тот
отрубился. Хоть бы муза какая-нибудь посетила. Из отдела детективов. Или
из фантастики.
Залез в холодильник - гляжу: водка между пельменями спряталась. Это же я
сам заначку делал. Соображаю: выпить или сначала отогреть немного, а
потом уж выпить. Тут со стороны кресла прозвучало:
- Чего тут думать-то. Бери две рюмки, да наливай.
Опешил, конечно. Выпрямляюсь, гляжу - старуха. Страшная такая, с
клющкой. Беззубая к тому же.
- Ты кто, бабушка?
- Кто, кто. Винни-пух в пальто. Хе-хе. Муза я твоя. Вызывал?
- Муза, бабушка, это такая красивая женщина. Легкая и воздушная. К тому
же ее вызвать невозможно. Сама появляется в любой удобный для нее
момент, - я распечатал бутылку. - По маленькой?
Старуха встала с кресла и подошла к окну.
- Спят все. Самое наше время. Те красивые и воздушные, что ты сейчас
наплел, есть, конечно, в нашем департаменте. Но они не про тебя будут.
Они все vip. То есть для гениев. Последний раз такая к Довлатову
являлась. Бывает, - старуха перешла на шепот и стал нервно
оглядываться. - Бывает, они даже живут вместе.
- Как вместе? - я с ужасом посмотрел на старую ведьму.
- Как, как. Как мужчина и женщина. Но ты не боись. Тебе это не грозит.
Это только для избранных. А ты кто есть? Графоман с самиздата. Скажи
еще спасибо, что меня прислали. Многим из ваших даже заявки не
рассматривают.
- Спасибо, конечно. И что ты можешь?
- Все. В пределах российской издательской идеологии. Ты ведь печататься
хочешь, денежки за свой бездарный (чего уж тут душой кривить) труд
получать. Женщин красивых танцевать в дальнем зарубежье.
- Врать не буду. Хочу.
- Тогда наливай. Ведь без этого дела кураж не появится, без этого дела
только производственный роман сочинить можно времен соцреализьма.
Мы выпили и закусили соленым огурчиком, затерявшемся на дне
холодильника. Внутри потеплело. В голове резко появилось свободное
место. Старуха крякнула, достала откуда-то гаванскую сигару. Закурила.
- Пиши.
"Над домами, в сверкающей утренней пелене, вставало солнце, ударяя
первыми своими лучами дворников, пьяниц, бандитов и путейских рабочих.
Гулко захлопали двери подъездов, провожая расходившихся после работы
проституток. Рассержено ухнув, выдал первую порцию воды знаменитый
фонтан у Большого Театра, и прозрачная радуга, вставшая над городом,
соединила на время богатый центр с бедными окраинами..."
Написал. Ну, дальше сам. А я пошла. Сегодня еще три вызова. И все своим
ходом. Проездные для нас, пенсионеров, и те отменили. Вот о чем хоть
кто-нибудь бы написал.
Кстати, если сейчас не облажаешься, в следующий раз тебе помоложе меня
пришлют. Может потихоньку и на vip выйдешь. Если не боишься, конечно.
Хе, хе.
http://zhurnal.lib.ru/editors/d/dmitrij_z/dfg-1.shtml

Рассказывали такую байку.

В свое время часть населения Астраханской области было совсем дикое и
безграмотное. Особенно в самых дальних, забытых Богом, селах. Вот и
решили два современных Остапа Бендера использовать эту отсталось. Они
свистнули с завода стекловолокна несколько рулонов стеклоткани и повезли
ее на грузовике в одно такое село, где было довольно много
народонаселения. В общем, выставили они стеклоткань на продажу под видом
ткани для пошива одежды. Разумеется, местный народ не догадывался, что
это стеклоткань. Баб-казашек-татарок навалилось не счесть. Ткань была
красивая, не очень дорогая, плотная. Такую сто лет не сносить ;) Да и
постельное белье понаделать... А то в местном магазинчике одно фуфло
типа бязи. Да еще намечался какой-то тамошний сабантуй, ткань приспела
вовремя. Руки у баб были огрубевшие от трудной работы, характерное
почесывание от стеклоткани не ощутили. В общем, мужики распродали все,
афера удалась. А когда в последующие дни все село начало отчаянно
чесаться, мужиков и след простыл.

Музыкальная пауза в "Что. Где. Когда". Спорят двое игроков: "Видишь,
говорил я тебе, Дибров, а ты Барыкин, Барыкин....".

Открылся новый сайт американского президента: дабл-ю дабл-ю дабл-ю - дот
- Буш Буш Буш

- Пошел ты в 3.14159265358ду!
- Пошла ты на xyz!...
... сказали соответственно мужчина своему xyz-у и женщина своей
3.14159265358де.

Помогите! Убива

Если знаете историю России...

Анкета боевика:
...
Образование: 1-я школа Ножай-Юртовского района Ичкерии имени Александра
Ульянова
...

Не удалось Аяцкову узнать, какой мужик - Лукашенко.

Урок рыночной экономики:
- Миша, сколько Грузия получит за вывод российских баз, если Америка и
Евросоюз выделят по 2 млн.?
- Где-то 7-8
- Хм, ... мы должны обсудить ответ. А теперь, вы, Витек и Вовочка, кто
быстрее решит задачку: сколько в среднем будет стоить газ, если 1 куб
купить за 55, второй за 65 и третий за 230?
Витек: - Хочу по 50 и баста!
Вовочка: - 230 и никаких бананов!
Витек: - Но каждый третий-то по 55, поэтому я буду брать только каждый
третий.
Вовочка: - 230, либо кран заверну!
Учитель: Если не договоритесь, каждому по двойке! Ну, повторяйте за
мной: для того, чтобы получить среднюю цену, необходимо цены каждого из
трех кубиков сложить и разделить на 3. Итак, сколько будет: 55+65+230 и
разделить все на 3. Кто первый скажет, тот и победил.
Вовочка: - ладно, 95
Учитель: победил Вовочка!
(Правильный ответ: 55+65+230 = 350 / 3 = 116 с копейками)

Приходит сын домой после школы. Отец читает газету. Сын спрашивает:
Папа, можно пойти во дворе в футбол поиграть? Отец отвешивает ему
подзатыльник и говорит: "иди уроки делай, двоечник". Отец снова береться
за газету и видит заголовок: "Луиш Фигу приобретен за 50 млн. долларов!"
Отец откладывает газету, подходит к сыну и спрашивает: "чем
занимаешься?" Сын: "Да вот, папа, уроки учу". Отец снова отвешивает
своему чаду подзатыльник и говорит: "пошел бы лучше с пацанами в футбол
поиграл, а то всякой ерундой занимаешься".