Поиск по автору:

Полет корейца в космос Первый канал предвосхитил выпуском рекламного
фильма корейских кулинаров о полетах собачек.

Объявление.

Хороший хирург поможет плохой невесте.

DimonS

В России наступил Год Петуха. Ну здравствуй, жопа, Новый Год! :-))
Дмитрий

Единственный способ отделаться от искушения – уступить ему.
О. Уайльд

Прежде, чем приступать к решению задачи,
Надо крепко подумать,
Как бы сделать так, чтобы ничего не делать
Но чтобы ЗАДАЧА была РЕШЕНА!!!

О РИМЕ

1)"СПАРТАК - ЧЕМПИОН" - орали фанаты Коллизея
2)Римские легионеры опять потерпели поражение от Спартака

Опять про фамилии. Многие видели Антона Хрекова - ведущий с НТВ вроде.
Подумалось, что у него "переходная" фамилия: уже не Хренов, но еще не
Греков (не обижайся Антон)

Самый страшный людской порок - эгоизм. Ведь он противен самой сути
существования человечества - радости любви и помощи ближним.

'Спартак' пострадал из-за пробок, которые тоже купил президент ЦСКА
Гинер.

Старый одеколон животы не испортит

Женщины никогда не думают, когда надо было думать, а потом думают,
почему не думали, когда надо было думать.

Подняло с утра настроение.
Пн. Утро. Стою в пробке перед перездом в Старой Деревне в Питере. Почти
не двигаемся. Ну, думаю, точно впереди ДТП.
Сразу за переездом в правом ряду стоит четверка скособочившись. Похоже,
справа то ли шаровая, то ли рычаг. При ней чадо лет 18-20. Внутри все
закипает. Хочется сказать что-то нелециприятное по поводу ухода за
машиной. И в этот момент читаю на заднем бампере: "Шумахер отдыхает!"
А ведь действительно, отдыхает...

Наши новые сигареты с активированным углем - залог здоровья ваших
легких! Способ применения: проглатываем 3 таблетки активированного
угля.........

Не проходите мимо! посмотрите! посмотрите! выбирайте.... Самые лучшие
невесты из города Пензы, самые нежные. И самое главное, к каждой невесте
в подарок, абсолютно бесплатно, бочка брома!!!

Сижу значит себе за компом, а напротив сидит только что прибывший сетевой
инженер.... О как.. И значит спрашивает у меня, что-то у меня инет
медленно идет, может я драйвера на инет не установил.

только что новости, Первый канал.
диктор прощается. "это все, что мы успели рассказать. всего доброго. не
пропустите главного". далее 2 секунды заставка и предвыборный ролик
Медведева.

Дмитрий, Волгоград, диктор тв.

Приходит доченька к папе и говорит:
- Папа, можно мне пойти на дискотеку?
- Сделай мне минет -пойдешь.
- Как??! Но ты же мой папа!
- Ну,как хочешь. Сиди дома.
Делать нечего - доченька отсосала, а потом и говорит:
- Папа, а почему у тебя член в говне?
- Твой брат уже на дискотеке.

Я работаю в консалтинговой компании. У нас есть консультанты - они
ездят к заказчику и составляют задания на программирование, мы,
программисты, тот бред, что они пишут реализуем в коде. История же
такова:
В комнате сидят два консультанта и обсуждают задачу порулонного учета
которую мы с одним парнем уже на 60% сделали (в коде) ..... Меня это
прикололо - я говорю Пете (4-й чел в комнате) - посмотри на этих
типов - они с таким умным видом обсуждают то, что уже сделано....
Говорю вслух, они слышат..... Ноль на массу - обсуждают с умным видом
далее.....
Я еще наших сисадминов привел на этот спектакль посмотреть - пришли
посмотрели. Спектакль продалжается, я уже подумываю о продаже билетов
на представление.....

Конферансье объявляет:
- Господа! Ринго Стар, Джо Хил, Дитер Болен. Поэтому, по не зависящим
от нас причинам концерт не состоится.

Приходит как то Ходжа Насредин к ростовщику Джафару и говорит:
- "Джафар, семь лет назад отправляясь в путешествие я оставлял тебе
осла, верни пожалуйста , вот расписка."
- "Ходжа, за семь лет много воды утекло, твой осел сначала
работал и рос, но потом прошла деноминация и вот то, что от него
осталось" и выкладывает на прилавок ослиные уши.
"Ты не очень расстороен Хаджа ?"
- "Нет, что ты Джафар, Этого вполне хватит, чтобы заплатить налоги Эмиру !"

Дело было так.
Дело происходит накануне 8-го марта. Еду все как положено с цветами -
огромным букетом роз, запаянными в пластик, ну все при мне. Возвращался
я из командировки в Париж. Но погода в Москве была говно и наш самолет
посадили . . . в Питере. От туда поездом прибываем на Ленинградский вокзал
утром 8-го. Идем по перрону, и вдруг мужик с глазами на выкате (цветы ищет)
подбегает к нам и говорит: Люди, где цветы брали ???
Ну я не будь дурак и говорю: Там, за углом у входа в метро.
Ну он туда и помчался, только пятки сверкнули.
Я говорю тогда своим спутникам: Ну, а теперь побежали, пока он не вернулся.

Вот такие пироги. . .

Вчера смотрел фильм по СТС. Едут вобщем 2 негра и тут за ними менты,
просят остановиться. Негры ошалевшие, в панике, бунтуют, и выдают
реплику: "Уже двум неграм нельзя на ДЖИПЕ покататься..."
В общем остановили их, а после ДЖИП показали - русский БОБИК,
как у наших ментов (УАЗик)

Ps. неграм птом мозги вышибли... На ДЖИПЕ покатались.

Когда боинг упал на пентагон, от него ничего не осталось, пентагону
повезло намного больше
но первые пять букв в его названии все же пришлось убрать.

Объявление диктора на вокзале!
Уважаемые москвичи и гости столицы на территории нашего вокзала
находиться: Туалет, касса, кафе, админинстрация, зал ожидания, комната
матери и ребенка отца и сына и святого духа. Аминь

Осень. Дождь. Слякоть. На дороге стоит сломанный танк, рядом с танком
маются два солдатика: у танка слетела гусеница. Вдруг прилетает фея и
говорит:
- Солдатики, че делаем?
- Ебемся!!!
- А хотите по-настоящему?
- Конечно хотим!!!
И ОТВАЛИЛАСЬ БАШНЯ У ТАНКА!!!

От футбольного комментатора:
"Поговорил с мексиканскими болельщиками - стоимость их туров на
чемпионат в два раза дешевле, чем у наших. И это при том что Мексика в
два раза дальше от Японии чем России! Как же так?"

Для тех кто не понял - земля - шарик. Лететь можно и через Тихий океан,
так в аккурат в два раза ближе!

Приходит Бен Ладен с работы домой. Его втречет жена. Он ей говорит.
- Привет, жена, меня никто не искал"?

С сайта МТС: http://www.mts.ru/service/mts_info/dating.html

"Если Вы не разу не пользовались сервисом «Знакомства», то Вам
предложат."

--
http://zlogic.da.ru

Всякий раз при описании поездок за бугор авторы на "анекдоте" цитируют
Миронова (или кто там в сценарии прописал эту шутку?): "руссо туристо,
облико морале".
И всякий раз чувствовался мне какой-то другой смысл... Сегодня нагрянуло
воспоминание из детства. Каждый, думаю, сможет привести кучу смешных
примеров фонетического восприятия мира в годы младых ногтей (чаще всего
упоминают польскую девушку, по которой вздыхали мушкетеры: "Красавица
Икупка").
Так вот, насчет возвращения памяти: "руссо туристо, облик Аморале". Не
мало, видимо, ихняя жрица любви удивлялась. Чего бежите-то, если
Аморале?

Работаю системным администратором в экономической газете. Сегодня утром
в одном из отделов 7-летняя дочка одного из сотрудников, скучая,
рассказывает сама себе сказку:

"Жили-были дед да баба, и не было у них торговой марки".

Летит грузин в самолете. Зовет стюардессу :
- Девушка, у вас есть воды..
Та отвечает :
- Не воды, а вода..
Г.- Принеси стакан вода..
С.- Не вода, а воды..
Г.- Иди ты нах.. со своим водом!!!!

Хроники упойного отдела: один на всех и все за ним.

- Папа, помоги решить задачку
- Некогда, стиральную машину ремонтирую
- Папа, а надежная бытовая техника существует
- Нет сынок, доказано ZANUSSI

Берлин
2005-год
В книжноим магазине (отдел политической литературы)
- У вас есть глобусы Германии?
- Да вы что, мы еще полвека назад их в отдел фантастики перевели.

В армии есть принцип:
"Не можешь - научим, не хочешь заставим"
А по этому принципу будут делать с командиром, который не может научить
или заставить своих подчиненных

А кто идет за Клинским?
-Тот сдает бутылки

- Станция "Планерная". Конечная. Переход на другую сторону платформы.

По новым правилам русского языка слова "ковбой" и "голубой" теперь
являются синонимами.

Наконец-то в России появился нормальный мужской сотовый оператор, с
нормальными такими яйцами...

"Вам ли, любящих баб да блюда жизнь отдавать в угоду! Я лучше в баре
блядям буду подавать ананасную воду!" Хочу сказать в защиту слова
"блядь". А то некоторые заменяют его пошлым "блин".
Все, конечно, должно быть к месту и вовремя. Я вот за 30 лет доцентства
ни разу не употребил это слово в аудитории. Два случая из жизни.
1. Подмосковный пансионат Монино, семинар морфлота, наверное март 95-го
(Листьева убили). Вечер, спорят разгоряченные морфлотовцы о перспективах
судостроения - что лучше "река-море" или спец. суда. Подвел дискуссию
уважаемый Владимир Леонидович: "Мы же с вами интеллигентные люди,
блядь!". Это стало у нас поговоркой.
2. Прошлая осень, Выхино, еще не ездил на Спутнике, достал расписание,
смотрю какой следующий поезд на Раму. А это было на площади перед
рынком, народу много. Посмотрел, электричка только ушла, обидно. Я
сказал доволно гормко "блядь". Поднял голову: напротив женищина смотрит
на меня. Я: "извините, это я не Вам". Она:"Я поняла". Вот нет проблем,
когда встречаются интеллигентные люди.

Сейчас на каждом углу продают свевозможные кросворды. Правда качество
оставляет желать лучьшего. Одни и теже вопросы в разных комбинациях.
Раньше такого изибилия не было. Всех, кто отправлялся в командировку,
нагружели обязаностью привезти книжечку кросвордов. Затем всем отделом
решали. Уровень сложности был несрасненно выше. Приходилось и в
справочники лазить и в атласы... И даже (о. ужас!) грамматику проверять!

Однажды зашел спор как правильно:"кочан" или "качан"? Было принципиально
важно.
И вот, заходит "свежие мозги". К нему сразу вопрос-как?
- Конечно "качан"-выдает он чувством превосходства.
- Обоснуй!!!
- Проверочное слово "капуста"!
Все в ауте! Смеялись долго. Он так и остался "кочан$капуста"!
Современные кросворды уже не доставляют такого удовольствия в своей
массе. Довольно быстро заполняю почти все клетки.
Но было интересно наблюдать, как заполняют подобные кросворды знакомые
офицантки в одном ресторане.
Идя на смену, они покупают их пачками. Скорость заполнения, именно
заполнения, зависит только от скорости письма! Пустых клеток нет вообще.

Девочки так время коротают.
На кого расчитана эта продукция?
dmgrei

Дураки дороги

Эта история происходила в одной небольшой деревни. Одна дама в возрасте
постоянно ходит в синикаках. Так вот в деревне недавно прошли похороны.
На следующий день она приходит к родственникам с синяком под глазов ну
вообщем изрядно помятая. У нее и спрашивают, что на этот раз случилось?
Она нехотя и отвечает, ну вот на похоронах когда прощались с усопшей она
возми и скажи НЕ ПУХА НЕ ПЕРА ТЕБЕ РОДНАЯ! Последствия можно себе
представить.

Так, маленькая зарисовка.
Вчера, в "Ночном Времени" на ОРТ, после репортажа о важности правильного
предсказания погоды, дают картинку в студии - диктор общается с
"экспертом по проблеме предсказания погоды". Первое приветствие. Ответ
эксперта: "Добрый день". (времени - 23:50)...
Моя мысль: "Какой он, на /нехорошее слово/, эксперт, если день от ночи
отличить не может..."

Там, где заканчувается Абрамович, начинается "Челси"...

Сегодня утром мой сорванец-сынишка проснувшись первым делом глянул на
градусник - "А вдруг там в аккурат температура, препятствующая его
походу в школу?" (ну - знаете, это когда там сильно "в минус" и школяры
с 1-го по 4-ый классы в школу могут не ходить). Так как живем мы в
Сибири, в Кемерово-граде - такие моменты иногда радуют наших
младшеклассников несколько раз за зиму.
То, что он увидел на градуснике, представляло спорную величину. Т.е.
градусник показывал 22 гр. ниже ноля по Цельсию (есссссно). Но, учитывая
что от окна все же исходит некое тепло из квартиры, следует сделать
поправку на несколько градусов (обычно 2-3) в "нижнюю сторону". Серега
мой это прекрасно знает, отминусовывает (не смущаясь)5 единиц и радостно
сообщает: "Ого! минус 27! В школу можно не ходить!"
На мое замечание "не наглеть" - внимания не обращается, и чадо уже
наладилось топать обратно - в теплую кроватку. Предлагаю беспроигрышный
вариант: включить местную радиостанцию и послухать официальный прогноз.
Там же и сообщают какие классы сегодня могут оттопыриваться дома.
Сын почуял, что сейчас все пойдет прахом, но - против официальной
информации не попрешь. Посему он поплелся к "соньке" с вопросом "какую
станцию поставить?" Сошлись на "Кузбасс-FM" (есть такой у нас в области
губернский канал, который вещает по всем городам Кузбасса). Со вздохом
включил он эту волну, в аккурат попал на прогноз, услышал: "температура
в Кемерово -24..."... подождал - про школьников ничего не сказали...
понял - что от школы не отвертется и побрел готовиться к учебному дню.
Я тем временем соображаю чай, "бодяжу" бутерброды и т.п. попутно
чертыхаясь предстоящему рабочему дню... Настроение - не важнецкое... А
радио продолжает вещать:
"Спонсором программы "новый хит на Кузбасс-FM" выступает
Анжеро-Судженский мясокомбинат"....(!!!!!!)..... Хехе... такое заявление
мене развеселило (слишком уж несуразное словосочетание)... Ну, думаю,
какой там "хит" нам Анжерский мясокомбинат представить решил?
... звучит мелодия, которая которая заставила мене просто заржать. Это
была "дырка в голове" от Sugababes....
==========
А какие еще хиты может представлять мясокомбинат, да? Хехе....))))

Едет полный автобус.
Мужичек с рюкзачком трудно пробирается к выходу, и на своей остановке он
не успевает выйти из автобуса и у него двери прижимают рюкзачок. Мужичку
из салона кричат: Вас прищемило? Осторожнее?
Мужичек: (поднимает руки к небу и произносит)
….. АЛЛАХ АКБАР……….

Март месяц на дворе. У всех настроение на высоте, хочется любви и ласки.
Особенно котам.

Просыпаюсь рано утром от дикого кошачьего завывания под окном.
Выглядываю. Стоят два кота и орут на всю глотку. Козлы, я вам щас!!!
Выхожу на балкон, прихватив мимоходом ружье-воздушку, заряжаю тяжелой
пулькой. Цель - болшой жирный кот, хорошо ухоженный, стоящий ко мне
вполоборота задницей. Целюсь в бочину. Нажимаю курок. Но наши воздушки
на 10 метрах дают промах +- две трамвайные остановки, поэтому я ессно в
бок не попал. Попал в аккурат между задних лап.
Вы никогда не видели, как коты по стенам бегают? Вот и я до этого не
видел.
Соседний дом (хрущевка, панельная) стоит метра на 1,5 выше нашего. Так
кот прыгает одним прыжком на 2 метра вертикально вверх, заскакивает на
площадку перед домом, забегает вертикально по стене выше окна 2 этажа,
прыгает оттуда на козырек подъезда, с него опять же по стене на балкон 2
этажа, сигает с него и скрывается за домом. Буквально через 1-2 секунды
вижу его бегущего в промежутке между домами метрах в 150. Все это
сопровождается его диким воем.
Зато второй кот спокойно посмотрел на убегающего собрата, постоял
немного и пошел с гордо поднятой головой и хвостом.

DimonS

Мне бабы не дают,
и жрать и пить хочу.
Зажавшись я в углу,
сижу на все дрочу.

Беседует российский дипломат с Биллом Гейтсом и спрашивает:
- Я спрашивал у Березовского в чем смысл пословицы "Полюбить так
королеву - проиграть так миллион", но он ответил как-то странно, может
быть вы скажите:
- Это значит, что надо стремиться к большим целям, рискуя малым.
- Странно: Березовский мне тоже самое говорил