Поиск по автору:

По милому лицу мелькнула тень.
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню в этот день,
Был черный диск чугунной сковородки.

Два наркомана спорят:
- Я посланник бога!
- Нет, я посланник бога!
- Ну, хорошо. Давай спросим кого-нибудь!
Подходят к третьему:
- Братан, в натуре, скажи - кто из нас двоих посланник бога?
- А я, пацаны, никого никуда не посылал...

Доброе время суток... пишу у самого слезы от смеха...

барышня дает доступ по ftp прошу создать папку с моим именем получив
доступ ко всем! дискам начинаю рыскать в поисках сей папки...
не нашел, спрашиваю где?
ответ потряс...
"ок попробуй открыть то что ты видишь и когда увидишь пустую папку это
она и есть"
Вот сижу и думаю... где искать... :)))))
С Уважением, Дмитрий

Моя племянница, Юля, которой 2 года два месяца, всегда узнает по
телевизору нашего президента. Судя по ее радостной мордашке, он ей
нравится. Однажды мама, в очередной раз прочитав Маяковского "Кем быть",
спрашивает Юльку:"А ты кем будешь работать?" Та, хитро улыбаясь, быстро
отвечает:"Ятиным". Не поняв ответа, мама задает вопрос еще несколько раз
- ответ все тот же:"Ятиным". Когда мать изрядно надоела, девчонка тычет
пальцем в телевизор и объясняет:" Где Путин!"

почему Немци проиграли Вторую Мировую войну?-они знали, куда поставлять
свои подержанные машины.

На мотив песни Ландыши

Гландыши , Гландыши
Красного горла привет

Останавливаются новые русские на светофоре, бац запор в зад въехал.
Подходят к водителю запора.
- Ты кто такой?
Водитель: - Писатель.
Новые русские: - Какой нахрен писатель?
Водитель: - Прозаик.
Новые русские: - Про каких нахер заек.

Вот, навеяло (сисадминское):

Выпил пива, стал добрее,
Может - бороду побрею,
Может сервер заточу,
Может - юзверя вздрачу...

все хотят попасть в рай но никто не хочет умирать

Канал СТС снимает новый сериал "Небедная Настя".
В главной роли - Анастасия Волочкова

Автобусная остановка, толпа народу. Подходит слепой мужик, стоит ждет.
Следом подходит многодетная семья: муж, жена 8 детей. Все стоят ждут.
Подезжает автобус все влезли остались отец семейства и слепой. Делать
нечего пошли по дороге. Слепой идет стучит соей палочкой по асфальту.
Мужику это дело надоело он ему и говорит:
- Слепой ты хоть бы резнку на конец свой палки одел, а то стучишь все!
Слепой ему отвечает:
- Если бы ты резинку на конец одел, мы бы сейчас в автобусе ехали.

- Если Вы действительно считаете свою подружку ангелом а себя
сволочью...
- Перетяните ночью одеяло на себя....

Дурак - понятие относительное.

Вопрос: Возможна ли в Калининграде "янтарная" революция?
Ответ: Из всех видов революций в калининграде возможна только
сексуальная по причине наличия в области большнго числа революционно
настроенных матросов Балтфлота.

Навеяло историей от 18.05 про крыса Палыча...
В начале 90-х работал я в фирме, которая располагалась в квартире дома,
идущего под капремонт. Соотвестственно, с крысами, которые считали себя
полновластными хозяевами дома, приходилось воевать. Я и мой начальник
обычно пиджаки оставляли на работе (зачем домой ехать в пиджаке, еще
помнется, порвется). Вот так однажды оставили оба пиджаки... С утра
приходм - а меня в пиджаке дырка прогрызена (правда в подкладке) - я
забыл резинку жевательную в кармане. И что обидно, у начальника тоже
резинка в кармане лежала. Только, у него польская, а меня американская
(Джуси фрут по-моему). Вот ведь сволочь (крыса), подавай ей все
американское.

Говорят есть Женское начало... а есть мужской конец

Если много искурить,
И в ментовку позвонить.
То получится прикольно,
Если с кайфа вам не больно.

Воевать с собой нет смысла,
Поражение всегда.
Или ты себе наносишь,
Или терпишь от себя.

Работаю в фирме с западным капиталом в среднем по величине городке
России. Волей случая посылают с коллегой в командировку в такую дыру,
что мама дорогая. Ну типа дела сделали, хочется пообедать. Нашли
какую-то столовку - решили зайти. Кто помнит советские столовки тот
поймет - она, сохранилась один в один. Ну я меню изучаю, а коллега сразу
к раздаче - нет ли мяса грит отбивного и картошечки фри. Ей говорят, что
нет милая, берите там куру, котлетку и т. д. Уходит к кассе. Я стоял
недалеко и вслед ей услышал - "Пошла на х..., здесь не Макдональс". Вот
такие нравы в провинции.

Мужчина: Да за это не погладят по "головке".

Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом):
- Алло, это ремонт компьютеров?
- Да.
- У меня компьютер сломался.
- А что вы шепотом то говорите.
- Если муж услышит - убьет!

Рассказывал приятель. Он едет в трамвае час пик. Вагон - битком. И тут
происходит такая сцена - маленькая девочка смотрит на одного мужика, у
которого шикарные черные усы, и кричит: "Мама, мама, у дяденьки под
носом такие же волосики, как у тебя между ногами!". Покрасневший враз
мужик выскакивает на следующей остановке, следом мать тащит за собой
девчонку. Финиш.

Феминистки совсем на шею сели. На одном из сайтов нашел следующее:
"Проблемы с отсутствием оргазма, к сожалению, возникают только у
женщин." Нам что теперь тоже нужно отучаться? Ссылка на статью -
http://provokator.com.ua/n/2006/05/04/083428.html

Абориген купил себе новый бумеранг, а старый никак не может выбросить

Кто в гости ходит по утрам,
Тот поступает мудро!
То там
Сто грамм(водки)
То тут сто грамм
На то оно и утро!

Куда идем мы с Пятачком,
Большой - большой секрет!
На остановку за бычком
А если там один бычок,
Пащел ты на#уй,Пятачок!!

Недавно житель Костромской области на своем автомобиле Citroen C4 ехал
из Москвы в Кострому. По пути на скорости около 100 км/ч он сбил
перебегавшего дорогу в __неположенном месте__ дикого зайца-русака.

...

http://txt.newsru.com/russia/26jul2006/zaika.html

Собрались мужики после работы попьянствовать. Жена одного из них
говорит:"Так, муженек, бери меня с собой, а то разведусь!" Ну, мужику
нечего сказать. Короче, согласился. И пошли. Когда пришли, мужик своей
жене говорит: -- Оставайся здесь, как увидишь лося, пристрели. Мы
смужиками подбежим, поможем. И пошел с остальными в лес. Пьянствуют до
вечера, а когда пришли, то видят: на поляне лежит животное, вокруг него
бегает мужик, а за мужиком жена с ружьем. Жена кричит: -- Это мой лось,
это мой лось!!!! Мужик: -- Твой, твой, Дай хоть седло
заберу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Не помню, где слышал, но показалось прикольным.... Одна парочка на кухне
жарила блины... Вернее, жарил ОН, а она за ним наблюдала... Уж что
произошло, не знаю, но ей вдруг захотелось у него в рот взять... Ну
взяла... Казалось бы идиллия: он блины жарит, она сосет.... Таки нет!
Вдруг горячий блин падает даме на спину. Она рефлектроно сжимает зубы.
Бля! Больно, нах..... В ответ он ее бъет горячей сковородой со всей дури
по башке1 Итог: оба в больнице.... Потрахались, блин....

Выставил в окно сапог
Зимнею порою
У меня теперь один
А второй у вора. :-))

Подмечено сегодня. У меня по телеку идет интерактивный музыкальный
канал. Начинается новый клип, внизу идет бегущая строка с приветствием
следующего содержания: "Отцу моих детей. От Коли." Вот так. Все-таки
кто-то да получит миллион!

Лежит гаишник...

Пациент приходит к врачу...

Стоят две тетеньки на остановке...

Офицерское собрание...

Военкомат...

Просыпается мужик в отрезвителе...

Идут роды...

Два друга беседуют...

Одесса...

Застряли две блондинки в лифте...

На уездной станции...

В Грузии...

В Грузии...

В Грузии...

В Грузии...