Поиск по автору:

Смотрю в унитаз, хохоча...
У меня- голубая моча...
И конец у меня- голубой...
И вообще- я доволен собой!

Питон.

В провинциальном городе на заборе висит афиша, на которой болшими буквами
написано: "Сегодня, в ДК имени Ленина, - благотворительный концерт.
Хор безногих детей инвалидов исполнит песню - На дальней станции сойду -
трава по пояс!"

Моются два мужика в бане. У одного член до колена, у другого нормальный.
Тот, что с нормальным спрашивает:
- Слушай, как ты такой перец отрастил?
- А я к нему рузики подвязывал вот и вырос.
Встречаются через три месяца. Члены одинаковые. Тот мужик опять говорит:
- Классно, я к нему грузики подвязывал, несколько дней назад перешел на 800 г,
что-то там хрустнуло и не стоит больше.. че мне делать?
- А че хошь, можешь им в носу ковырять, я вон своим жопу подтираю.... :)

Семеро одного не ждут. Если он не начальник.

Жила на свете девушка,у которой была большая проблема-изо рта воняло
как из попы.А еще жил парень-у него была похожая проблема-сильно воняли ноги.
Один раз они встретились на дискотеке.Парень подходит к девушке и говорит:
\"Можно с вами потанцевать?\". А она,не открывая рта,мычит,типа \"мугу-угу\".
Они начинают танцевать и парень спрашивает:\"как насчет ко мне домой,на чашку
кофе?\".Она опять :\"угу-угу\".Ну в общем едут они,а парень думает:\"Блин,что
делать?Сейчас же сниму кроссовки и она от вони потеряет сознание...Значит тогда
я сразу,как только захожу,снимаю кроссовки,бегу в ванную ,мою ноги,выхожу
и опять одеваю кроссовки.Хоть не так вонять будет\".Вообщем зашли они,парень
сразу в ванную-ноги мыть,а девушка стоит в коридоре и ощущает страшный запах.
Она туда-сюда -ну что за вонь!Понюхала кроссовки-Фу! Мама моя родная!
И в окно их выбросила.Парнь выходит и сразу :\"Ты мои кроссовки не видела?\".
А она -\"мэ-а\"-типа \"нет\".Он опять :\"Где кроссовки!!!\".Она опять:\"Нэ-на-ю\".
Он :\"Блядь,где кроссовки!!!\".Она:\"Я их в окно выбросила!\".Парень:
\"ОЙ ФУ ПИЗДИШЬ!!! ТЫ ИХ СЪЕЛА!!!\".

Хотелось бы посмотреть в чем Вас мать родила !!

Кто такой е-бабник?
Это тот кто в свободное от делания е-бабок время занимаеть флиртом
по аське

Что наша жизнь - огромный бой
Сплошная суета сует
Весь вечер резал вены бритвой
Она жужжит а толку нет

Едет эстонец на машине. Видит на дороге дохлую крысу. Останавливается,
выходит, поднимает за хвост и берет с собой:
"В хозяйстве все прыгодытса!".
Через год на этой же дороге он останавливается, ложит на место крысу:
"Нэ прыгодылась!"

Мой друг Валера, когда дембельнулся из армии, еще довольно долго
стараясь позабыть про трудное армейское время, вовсю ревился по
дискотекам и барам.
Однажды воскресым утром пораньше заваливается, с отпечатком подушки на
лице, диким перегаром и предложением поправлять побыстрее здоровье
пивком. Я пиво до обеда совсем не пью, т. к. потом болит до вечера
голова, поэтому отпаиваю его чайком. И вот сидит он, тяжело вздыхая, с
кружкой в руке, и жалуется на людскую благодарность: вчера встретил он
старого знакомого, приняли с ним от радости, и рванули на новую
дискотеку "Старый завод". За любовью. Там состоялось многообещающее
знакомство с двумя девушками, они пили вино, угощали их шампанским и
дорогими водками, вобщем, веселье до утра. Однако от предложения
потанцевать Валерик отказался, и, отправив приятеля с девахами, "слегка
прикрыл веки". Когда же он поднял голову и счистил с глаз салат, "о,
измена! О, черное предательство!" Знакомый слинял вместе с подругами!
Ну, Валера с горя собрал все со стола, что еще годилось в качестве
микстуры для коктейля, и совершенно деморализованный, отправился домой,
роняя бутылки и сникерсы с карманов.
И вот, утром, я сочувствую, говорю, вот, блин, случайные знакомые, на
них надеятся нельзя, я бы тебя не бросил и т. д.
И Валерка досадливо эхает, типа, "как же я сразу не допер, когда они
танцевать пошли, там же вообще никто не танцевал.."
Вот тут я насторожился, и осторожно спрашиваю: "Валер, а ты хорошо
посмотрел во втором зале-то, ведь темно там?" На что он с подозрением
спрашивает, а что, мол, там еще второй зал есть? <8-[ }
Для справки: на "Старом заводе" в первом зале бары, кафе, игровые
автоматы, бильярды, и негромкий музончик надо всем этим, а сами танцы во
втором зале. Прикидываю, как обломался знакомый, когда вернувшись к
столу, они обнаружили только отпечаток Валеркиной головы в салате, и ни
одной бутылки!

По поводу истории №8 от 21.06...
Описываемая трагедия случилась с америкосами в 42-м году, т. ч.
опрашиваемые были правы :)

Дмитрий

Последняя запись переговоров пилотов, записанная в черном ящике из
Боинга, врезавшегося в Нью-Йоркский небоскреб:"Махмуд, приколи как я
могу!"

Чебурашка сидит в тюрьме с Геной. К ним охранник подходит и спрашивает:
- А вы что тут делаете? За что сидите?
Чебурашка отвечает:
- За всякие приколы.
Охранник:
- Ну, расскажи хоть один прикол.
Чебурашка говорит охраннику:
- Ты хочешь чтобы у тебя хер с яйцами до пола были?
Охранник:
- Конечно хочу, кто не хочет- то!!!
Чебурашка Гене:
- Гена откуси ему ноги!!!

В то время, когда я был студентом существовали такие трудовые
повинности:
1. Трудовой семестр - каждый студент должен был отработать
около месяца (в основном, во время каникул) на благо родного института.
Ессно, каждый считал своим долгом, что называется, закосить от этого.
Для мониторинга, управления и проверки этой повинности существовали
штабы трудовых дел (ШТД).
2. Бывшие абитуриенты, первокурсники, а иногда и второкурсники в
сентябре принудительно отправлялись на уборку урожая картофеля. Что тоже
восторга не вызывало.

Итак. Мы уже перешли на 3 или 4 курс, а на 1-ом благополучно побывали
"на картошке"(это другая история). Один из моих товарищей - Стас -
решил, что ему удалось-таки отвертеться от трудового семестра. Ну а я
решил этому помешать (не по злобе, а ради прикола). Нашел пишущую
машинку (компьютеры тогда еще были большооой редкостью) и напечатал ему
примерно такую бумажку:
"Уважаемый Станислав..., вам надлежит явиться в деканат для
согласования вопроса о прохождении трудового семестра. По решению ШТД Вы
отправляетесь бригадиром на уборку картофеля со студентами первого
курса.
Командир ШТД такой-то"
Ессно, бумага была снабжена подписью (ненатуральной) и положена в
почтовый ящик.
Через 2 недели я зашел к Стасу "в гости". Минут десять разговора ни о
чем мне удалось выдержать с трудом, изнутри так и распирало любопытство,
какая была реакция. Наконец Стас сам вышел на эту тему.
- Представляешь, недавно какой-то мудак мне в почтовый ящик вот эту х...ю
подложил. - показывает мою бумажку.
- Ну и что?
- Прихожу в деканат, показываю, декан читает, делает большие глаза,
начинает звонить в ШТД. Они очень длолго друг друга вообще не понимают.
Потом человек из ШТД догадался спросить, какая подпись на документе.
Короче, выяснили что это липа. Декан сказал: "это кто-то из ваших
товарищей пошутил, неплохо бы ему лицо "поправить".
После этих слов желание посмеяться немного улеглось. Я, в душе давясь от
смеха, "посочувствовал" и ушел.
Я признался примерно через месяц. Потом мы вместе часто вспоминали и
смеялись. Надо ж было до того поверить, что в деканат припереться.

Если грешить, то грешить так, чтобы другим от ЭТОГО было плохо

Иду тут на днях по улице и вижу: висит на доске объявлений рекламный
плакат какого-то очередника в городскую Думу. Но наклеили его аккурат
поверх старого и не совсем точно, а со сдвигом. Вобщем, предвыборный
лозунг будующего думцА зазвучал так: "Верьте делам! лам!" Жаль только
ламы к нам в Думу чего-то не собираются :)

Был я тут на днях как-то, в одной из Московских военных частей. Так вот
у одного полковника в кабинете стоит сейф двойной. Монолитная такая
большая конструкция с двумя дверцами. Теперь самое главное: на одной
дверце написано: сейф № такой-то, ответственный: такой-то, выносить в
первую очередь, а на второй (!!!) сейф № такой-то, ответственный:
такой-то, выносить во вторую очередь :))). Я плакаль.

CHIEF

Опусы из футбольных репортажей на Чемпионате мира:

- Ирландцы все-таки вырвали очко у Германии на последней минуте.

- Шведы завоевали очко в матче с Аргентиной в настоящей мужской борьбе и
прошли дальше.

- Чилаверт, выбивая мяч, покрикивал на своих игроков, чтобы они шли
подальше.

- Итальянский защитник задрал ногу, и атака эквадорцев захлебнулась

Уважаемый, Алик уже заполонил не только раздел Истории, но и
Комсментарии.
Никуда от него не денешься, нигде не спрячешься.
Да, графоманство это болезнь. Увы не излечимая, ничего не попишешь.
Но уважаемый Алик, поймите, если Ваши воспоминания трогают Вас и дороги
Вам лично, другим это малоинтересно. Или Вы считаете, что раньше "солнце
было теплее", "вода мокрее" и т. д.
Давайте писать о том, как на выпускном кто-то кого-то застукал в темном
классе или как во время ссесии все напились, а потом...
Все это сказано, уже сотни раз. И мало что меняется в жизни, именно
поэтому интересна не форма рассказа, а смысл, что-то новенькое, еще не
слышанное.
Я прекрасно представляю Вас - лет около 65, внуки и дети жувут отдельно,
и скорее всего в другом городе, поэтому через графоманство Вы и
реализуете чувство собственной значимости. А все вокруг у Вас за спиной
крутят пальцем у виска и называют старым маразматиком И еще, если у Вас
есть время отвечать на все комментарии, Вам действительно нечем
заняться. И уж, если Вы сравниваете себя с великими писателями, так
подписывайтесь полностью. Или автор книги "С пуделем..."
просто Алик?
Успехов!

Работаю я в одном из отделений Академии Наук РФ охранником, сижу на
вахте, пропуска требую. Примерно полтора года назад в Институте на двери
установили электромагнитный замок (кнопочку нажал – он отключился –
открывай и входи-выходи) и дверной доводчик, что бы дверями не хлопать.
Однако люди в Институте в большенстве своем травмированы высшим
образованием, а некоторые даже двумя, поэтому, примерно через пол года
я, устав объеснять, как всеми этими новшествами пользоваться, сочинил
инструкцию, которую и предостовляю вашему вниманию.
РЕКОМЕНДАЦИИ
По пользованию входными (наружными) дверями главного входа в Институт.

На входную (наружную) дверь установлены Магнитный Замок (МЗ) и Доводчик
Дверной Автоматический (ДДА).

Ситуация первая: при закрытых дверях, находясь снаружи.
Цель – войти в Институт.
Ваши действия:
1. Не дергайте дверь, т. к. МЗ выдерживает нагрузку в
несколько тонн. Скорее Вы сломаете саму дверь, либо деформация дверной
рамы заставит лопнуть стекло (А оно дорогое).
2. Справа от Вас (в положении “лицом к двери”) имеется пластмассовая
коробка черного цвета с круглой кнопкой красного цвета. Это – звонок.
Нажмите на кнопку, и охрана отключит МЗ.
3. Услыав прерывистый звуковой сигнал (“писк”), тяните дверь на себя.
Если дверь не открывается, а звуковой сигнал Вы слышите, это значит, что
Вы приложили недостаточное усилие для открытия двери.
4. Войдя во входной тамбур Института, не закрывайте за собой наружную
дверь – это сделает за Вас ДДА. В противном случае Вы, возможно,
сломаете ДДА. (Между прочим, ДДА тоже не дешев).

Ситуация вторая: при закрытых дверях, находясь внутри входного тамбура.
Цель – выйти из Института.
Ваши действия:
1. Не толкайте дверь, т. к. МЗ выдерживает нагрузку в
несколько тонн. Скорее Вы сломаете саму дверь, либо деформация дверной
рамы заставит лопнуть стекло.
2. Слева от Вас (в положении ”лицом к двери”) имеется пластмассовая
коробочка белого цвета с прямоугольной кнопкой черного цвета. Это –
выключатель МЗ. Нажмите на кнопку.
3. Услышав прерывистый звуковой сигнал (“писк”), толкайте дверь от себя.
Если дверь не открывается, а звуковой сигнал Вы слышите, это значит, что
Вы приложили недостаточное усилие для открытия двери.
4. Выйдя из входного тамбура Института, не не закрывайте за собой
наружную дверь – это сделает за Вас ДДА. В противном случае Вы,
возможно, сломаете ДДА.
ПОМНИТЕ:

1. Придерживаясь этих простых рекомендаций, Вы сэкономите несколько
секунд Вашего личного времени ( А в перспективе – это минуты, часы…) и
сохраните в целости имущество Института.
2. Удерживание входной двери, на которой установлены МЗ и ДДА, в
открытом положении длительное время приведет к порче ДДА. При
необходимости откройте вторую дверь, зафиксированную в положении
“закрыто” шпингалетами.

Повесив данные рекомендации на входную дверь и на доску объявлений, я
вздохнул с облегчением. Однако не тут-то было. Нашлись индивидуумы,
продолжавшими с разбегу биться всем телом о двери при выходе из
Института. Тогда мне пришлось через е-мейл отправить им открытки, как
кот Матроскин – Шарику: “Поздравляю, Шарик, ты – болван”, читай
инструкцию, с уважением, охрана”. Помогло…
Дмитрий

Летайте самолетами Аэрофлота!
Их так мало осталось...

История эта произошла, когда мне было лет этак 12-13, т. е. в том самом
возрасте, когда проявляются первые теплые чувства к женскому полу, когда
хочется им нравиться (по крайней мере так было у меня). Ну а далеко не
последний фактор в этом деле - внешний вид.
Уже и не помню, почему сложилась такая ситуация, что у меня АБСОЛЮТНО не
было карманных денег - то ли с родителями поссорился, то ли истратил их
все, а просить не хотелось, но факт остается фактом - я был без денег.
Но зато с порядочной шевелюрой, т. к. время моего последнего похода в
парикмахерскую к тому времени измерялся уже месяцами.
А голова, обросшая волосами, никак не вязалась с приличным внешним
видом, о котором я так мечтал. И я решил, что мне просто таки необходимо
постричься причем именно в этот день и поскольку свои драгоценные локоны
я никому не доверял, то решил сам стать парикмахером. Первым делом меня
не устраивали мои волосы на висках - они мне казались очень уж длинными,
и, не долго думая, я взял ножницы и пошел к зеркалу. Так как это был мой
первый опыт подобного рода, то сначала я начал обстригать по одному
волоску, боясь обстричь больше. Спустя пару минут это занятие меня
порядочно достало и я подумал, что раз уж взялся, то надо стричь
нормально. Взял в одну року порядочный клок волос, примерил, как буду
его обстригать и..........
То ли рука у меня дрогнула, то ли головой шевельнул, но то место,
которое еще секунду назад было покрыто густым волосяным покровом, сейчас
сияло порядочной пролысиной, которая занимала площадь примерно в два
спичечных коробка.
В этот момент я понял, что с такой стрижкой завоевать сердце моей
вожделенной будет еще меньше, но и ровнять всю голову под пролысину
очень не хотелось.
Тогда я принял, как мне казалось, единственно правильное решение -
сделать все как было! Не долго думая, я взял в одну руку клок
обстриженных волос, а в другую... карандашный клей. Несложные движения
позволили мне приклеить обратно все состриженные волосы - уж лучше быть
волосатым, чем лысым, подумал я тогда. Локоны на виске выглядели так,
как будто никто их оттуда и не срезал - ровный ряд волос, растущих
сверху вниз!
Довольный собой, и особенно своей гениальной идеей, я пошел делать уроки
и совсем забыл про свою несчастную прическу, периодически проводя по ней
рукой, поправляя волосы, которые лезли в глаза.
Пришедшая вечером домой мама сперва ничего и не заметила. Но надо было
видеть ее выражение лица, когда она подошла ко мне поближе в тот момент,
когда я повернулся к ней именно той стороной головы, которая еще пару
часов назад подвергалась такой экзекуции. Ее единственный вопрос был:
"Что с твоими волосами???????"
Оказалось, что поправляя периодически свои волосы на обстриженном виске,
я случайно повернул их и теперь они "росли" не сверху вниз, а слева
направо!!!

В тот же день необходимая для похода в парикмахерскую сумма мне была
торжественно вручена и у меня еще осталась сдача, на которую я смог
купить морженное для своей Дульсинеи!

В программе "Окна"
- Дмитрий, Вы не хотите сменить свои имя и фамилию на Бил Гейтс?

Не откладывай на завтра то, что можешь выпить сегодня!

Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка:
- Мужчина, с вами все в порядке?
- Ин-на...
- Я не Инна, я Оля. Вы в порядке?
- Инн-на...
- Я не Инна. Вы больны?
- ИИИн-нна-х@й отсюда!!!!!!!!!!!!!!!!

дитрий

Сегодня в "Красной Стреле" показывали эпизод про гастарбайтеров, и Хрюн
в процессе представления выкрикивал что-то про Родину-мать. Сын семи
лет, в силу нашего места жительства лучше говорит по-английски, нежели
по-русски. Смотрит "Стрелу" вроде как мультфильм, хотя о чем говорят -
непонятно. Слышу, запало ему выражение "Родина-мать", повторил тихонько
несколько раз. Я спрашиваю: "Знаешь, что это такое, "Родина-мать?". Он
кивает и произносит с вопросительной интонацией: "Road in the mud?"

Милые браняться когда чешутся
Д.К.

Размышления о женщинах и средствах предохранения: кто не рискует,
тот не пьет шампанское на своей свадьбе...

В ответ на афоризм про алфавит:
КПСС - это глухие согласные.

Вы думаете, тренеры "Порту" и "Монако" боролись за Кубок Чемпионов?
Нет, они боролись за право тренировать "Челси".

Хорошую траву они курят, болельщики Барселоны.

Реальная история
В одной маааленькой компьютерной конторе, маааленького
провинциального городка Директор в присутствии всех сотрудников устроил
разбор полетов на тему: "почему мы тратим на интернет столько бабла?".
Дальше по тексту:
Директор -Д, голос из зала - Г.

Д - Давате в понедельник будем использовать интернет только в служебных
целях и только с одной машины, для того чтобы понять кто сосет трафик.

Сотрудники потупили взор

Г - Похоже, что на следующий день сосать будут все.

Занимаюсь сейчас сервисом по регистрации доменов.
Из разговора моей девушки и ее подруги:
- а чем Дима сейчас занимается?
- домены регистрирует...
- правильно. Всех доменов надо зарегистрировать.

http://www.reggi.ru

В чем смысл жизни

*
Лучше жить давно пора;
Надо знать что жизнь игра.
Чтобы winner-ом в ней стать,
Нужно ее смысл знать

Если в кайф живешь сегодня,
Не мешая жить другим;
И заботишься о «завтра» -
Все отлично будет блин.
**
Нами сверху управляют,
Значит как-то поощряют;
Чтобы мы смогли понять,
Волю Божью узнать.

Если как-то ты влияешь
На другого человека,
То влияние вернется
Не пройдет и четверть века.

Можешь мне сейчас поверить,
Можешь хоть сейчас проверить:
Не откладывая на потом,
Закон Кармы опытом.

Мысль, эмоция, поступок
Возвращаются назад:
Сделаешь кому-то лучше
Сам потом же будешь рад.
***
Может Бог нас поощрять,
Может счастье сразу дать:
Если это заслужить=>
Смог ты Богу угодить.

Веришь в Бога или нет,
Получаем мы ответ:
К благу общему стремись,
Но смотри не провались.
****
Чтобы все сейчас так жили,
К сожалению мечты;
А вот так сменить весь мир
Все равно не сможешь ты.

Ну и как здесь лучше быть?
На объективный мир забить?


Хотя он реален. Но
Мы посмотрим на него —
И иллюзию полуим.
(Субъективность – мы не глючим).

Известным философом Фихте был:
Умные вещи он говорил:
«Мир – это комплекс моих ощущений».
Не будем устраивать долгих прений.

Если мы предположим о том,
Что мир есть то, что мы знаем о нем,
То с Фихте мы теперь согласны:
Картина мира – над ней мы властны
*****
Жизнь – игра : набери очки
Одень розовые очки.
Мир в деталях ты разглядишь,
А на проблемы положишь шиш.

К этим очкам по-чуть-чуть привыкай—
И на Земле для тебя будет рай.
Розовый мир принимай поскорей—
К людям ты тоже станешь добрей.

В этом смысл жизни – здесь указали;
Ранее это уже доказали
******
В мире есть то, на что не забить,
Если нельзя равнодушными быть;
Тут я напомню об этом опять,
Нужно по-минимуму переживать;
Горю слезами ты непоможешь,
Но успокоиться быстрее можешь
*******
Но скажите как нам быть,
Чтобы в мире с миром жить;
В случае, если сильно
Подсознанье агрессивно.

Если много грязи там,
Я один совет лишь дам:
Чтобы минимум мученья,
Используй технику прощенья

Воевать с собой нет смысла:
Поражение всегда:
Или ты себе наносишь
Или терпишь от себя
(Дмитрий)

Объявление: "Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на
большие сроки".

Дмитрий

Бантик, тонкие чулочки,
И чуть-чуть в помаде губки.
Школьница, в чулочках - строчки,
Нет короче мини юбки.

Нежность персиковых щечек,
Запрещенные сережки.
Линии интимных строчек,
Соблазнительные ножки.

Шпильки выгнули пикантно,
Формы юного созданья.
Облегает элегантно,
Юбка тайны мирозданья.

Наливают члены силой,
Серебристый смех и позы.
От смущенья щечки милой,
Расцветают словно розы.

Белый бант на пол ложится,
Пальцы к тайнам тайн крадутся.
Бьет в силках желанья птица
В страсти, силясь оглянуться.

Туфли встретились носками,
Свесился за парту локон.
Дьявол меж ее тисками,
Наслаждения свил кокон.

И головкою ныряя,
В его жаркие глубины.
Стонет, жемчуга теряя,
В дебрях рыжеватой тины.

Великая Отечественная война.
- Дяденька, это вы танк взорвали?
- Я.
- Так это же был советский танк.
- Йа-йа.

Подряд идущие заголовки прессы с
http://info.trud.ru/shortnews.php?id=33230
Нифига себе мыльная опера:

Тайна встречи Тимошенко и Путина
Вечером у Тимошенко может появится ребенок
Ющенко устроит Путину нетрадиционный прием
Жена Ющенко беременна четвертый раз

Однако...

Жизнь-венерическое заболевание, передаваемое половым путем....

Замоскворецкий суд Москвы отказался взыскать с МВД РФ один миллион
рублей в качестве компенсации морального вреда Рустаму Байбекову, в
лицо
которого выстрелил сотрудник УВД на Московском метрополитене. Судья
согласился с тем, что в момент совершения противоправного действия
сотрудник милиции перестает быть таковым.
Отсюда следует:
1. В момент совершения противоправного действия милиционер незаконно
носит оружие.
2. Его нужно задержать и препроводить в общую камеру.

В грузинской школе.
- Гиви, пады к доске, нарэсуй равнобэдрэнный трэуголник.
Нарисовал.
- А тэпэр докажи что он равнобэдрэнный.
- Мамой клянус, да!

Много историй про студенческую жизнь. И про конец 80-х начало-90-х. Сам
уже рассказал несколько. И не удивительно! Такое гремучее сочетание в
ближайшее время не предвидиться.
Время свободы, демократии... и повального дифицита с талонами всех
мастей!
Студенты всегда способня приспособиться к чему угодно!
У нас ходила такая фишка: договариваешься с девушкой и идешь подавать
заявление в ЗАГС. Немного смущения и заветный "Талон Новобрачных" уже в
руках.
В те времена это целое богатство! Делили все "по честному": мне-два
ящика водки и обручальные кольца;ей все остальное-косметика, шмотки,
бытовая техника.
За время испытательного срока чувства испарялись и можно сново
влюбляться...
Кидали на лекциях записочки:"Давай жениться?"Вот так и крутились бедные
студенты.
dmgrei

Пишем мы на уроке литературы сочинение "Судьба 30ых годов в лирике
Лермонтова". Мой сосед по парте Серега спросил, что писать. Я ему говорю
напиши что было в 30ых годах, исторические даты, стихи Лермонтова о этих
датах. Вот что у него получилось:
"В 1930ых годах(а Лермонтов жил веком раньше)былио время сталинских
репрессий. Коммунисты запрещали многим писателям опубликововать свои
труды..."
Короче потом он писал про Вторую мировую, потом про холодную войну,
написал что Лермонтов погиб на войне с фашистами. Наша училка чуть со
стула не упала от смеха. Да и мы тоже.

-Алена, это Яна!
- Я не Алена...
- Да это я на, так разговариваю на!!!

Рыбак женился. Его спрашивают, красива ли жена, большое ли приданое,
каков у нее характер. Рыбак отвечает, что она страшна как атомная война,
взял он ее из самой что ни на есть бедной семьи, а характер настолько
мерзкий, что хоть из дому беги!
- Да чего ж ты на ней женился-то?!!
- Вы чего, братцы, да как можно было ее упустить - ведь у нее вот такие
глисты!!!

43-й год...

Историю рассказал знакомый, так что за достоверность на 100% ручаться не
могу, но на анекдот не похоже.
Дело было в маршрутке. Ребенок едет с мамой - и постоянно ноет: "Купи
мороженое, купи мороженое". Мама отвечает, мол, нельзя, у тебя горло
болит. Тогда ребенок и начал шантаж: "Если ты не купишь мне мороженое -
я скажу бабушке, что ты папину писю в рот брала. Пассажиры плохо
сдерживают смех, женщина с ребенком мгновенно выбегает из маршрутки.
Через несколько минут в маршрутку садится другая мама с ребенком,
который начинает просить ее купить жвачку. Водитель оборачивается в
салон и говорит: женщина, купите ему жвачку по хорошему. Смеялись все.

Самара. Снег.


День первый.

Вышел из дома, снег.
Дошел до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и
аварии.
На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о погоде.
Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде.
Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину.


День второй.

Пришел на стоянку. Нашел машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал
свою. Нашел. Плюнул, откапывать не стал.
Пошел к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал
машину. Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на
остановке говорят о погоде.
Товарищ ушел домой пить коньяк. Я решил идти к метро. Человек сто ушло к
товарищу домой. Остальные пошли со мной.
Дошли не все.
В метро было столько народу, что решил, что это не Самара. Подумал,
спросил у окружающих где я. Все сказали, что в метро.
Решил, что я в Москве. Поехал в наш московский офис.
Вышел из метро почему-то опять в Самаре.
Дошел до работы к обеду. Вмето стоянки - сугроб. Машин нет. Дорог нет.
На работе почти никого, те кто есть - без машин.
Все говорят, что зря приперлись.
Поехал обратоно домой. На метро. Нет, все-таки это Самара, а не Москва.



День третий.

Пришел на стоянку. Не нашел ни одной машины.
Пришел на остановку - не нашел товарища. Народ на остановке говорит,
что ждали только меня. Пошли к метро.
Дошел один я.
В метро нет снега!
Вышел, попытался найти офисное здание. Нашел. Откопал. Не мое.
Плюнул, поехал домой.


День четвертый.

Вышел из дома.
Попытался найти стоянку. Не нашел.
Пошел домой пить коньяк. Еле нашел дом. Откопал. Мой!


День пятый.

Никуда не пошел.
Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я,
откуда у него дома столько незнакомого народу? Я сказал, - не знаю. Если
незнакомые - лучше выгнать.
Он сказал выгнать не может - двери завалены снегом.


День шестой.

Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк?..

http://karaul.ru/25.01.2008/4