Поиск по автору:

Групповуха в компании. Выключен свет. Изо всех углов доносится сопение,
пыхтение, стоны и прочее.
Вдруг резко включается свет и недовольный мужской голос заявляет.
- И нахера мне эта групповуха. Два раза отсосал и один раз в жопу
трахнули...

Комментарий к ЦИТАТЕ №1 за 30 мая 2001 года про "Россияне мало знают о
Голландии"

Не стоить изображать из себя слишком умного, не до конца разобравшись в
вопросе.
Официальной столицей Нидерландов является, все-таки, Амстердам. А в
Гааге находится голландское правительство.
Если кто не верит, вот линк на один из официальных сайтов.

http://www.cia.gov/cia/publications/factbook/geos/nl.html

Если не так, поправьте и меня.

Дмитрий

Стоят два таможенника у огромной фуры на таможне.
- Растаможу за 5 тыс. долларов.
- А я растаможу за 4 тыс. долларов.
- Растаможу за 3 тыс. долларов.
- Эм-м-м... Растомаживай!

ДДД

Поймали пигмеи Илью Муромца, Добрыню НИкитича и Алешу Поповича и говорят:
- Если у вас троих в сумме длина членов составит метр, мы вас отпустим,
если нет, то грохнем.
Меряют у Ильи - 50 см. У Добрыни - 48 см. У Алеши - 2 см. Сложили,
получился ровно 1 метр. Отпустили их пигмеи.
Едут они дальше, Илья с Добрыней смеются над Алешей. Илья Муромец
и говорит:
-А если бы у меня встал, то все 70 см были бы.
Добрыня добавляет:
-А если бы у меня встал, то 65 см было бы.
На что им Алеша Попович отвечает:
-Да ладно вам пиздить. Если бы у меня не встал, пиздец бы нам сейчас
всем был.

Ватикан вновь не выбрал Папу Римского.
Из трубы сикстинской капеллы по этому случаю валит черный дым...
Кардиналы очередному кандидату:
- Не подходит.. В печку его!

Грузия.
Аул.
Сидят горцы вокруг костра.
Костер затухает.
Один Грузин говорит другому: " Гоги, кинь палку. Да нэ мнэ, в костор
кинь!!!!!

Дмитрий

МОЛЧАТЬ В ТРЯПОЧКУ - находиться под наркозом.

В первой женской теннисной десятке есть еще пять нероссийских мест

Дочка прибегает на кухню к пьяному отцу и говорит :
- Папа, папа! В туалете наша кошка умерла
А он отвечает:
- Нехрен после меня ходить

Произошло буквально 10 минут назад.
Смотрю значится Hakers по НТВ. последняя сцена фильма - бассейн, он
целует ее, она отвечает и обвивает его торс своими ногами - они идут
ко дну, т.е погружаются и в этот момент проскакивает реклама:
"Ношпа - лучшее лекарство от спазмов"
ну что тут скажешь? главное убедительный пример ;-)

D.

Сегодня ночью отвозил двух приятелей в пионерлагерь, где они работают
вожатыми...Около изолятора стоит машина "скорой помощи". Ее госномер-
у666 ра...И куда только она больных отвозит?:-)

Эта история одна из очень-очень многих, которые остались в памяти после
обучения на военной кафедре. Преподавал у нас один майор (это в то
время, сейчас уже подполковник). Самое интересное, что он морозил такие
вещи, до которых нашим телевизионным юмористам очень далеко. Но всегда
искренне удивлялся, почему весь класс просто лежит. Естественно, на его
лекциях всегда был аншлаг. Сама история. Рассказывал он нам, как
проводить занятия в подразделениях (мы же будующие лейтенанты). На доске
начертил пару квадратов (обозвал их учебные места). Потом соединил эти
квадраты чертой, над чертой написал букву t и пояснил: Время перехода
бойцов с одного учебного места на другое обозначим буквой ТЭ.(????!!!!).
На что ему резонно задали вопрос: Нахрена?. Он долго объяснял,
естественно путанно и непонятно. Когда закончил объяснять, повернулся к
доске, увидел букву t (бесхозную), на секунду призадумался и подписал к
этой букве сверху значек градуса. Мы притихли. Он с чувством человека,
наведшего порядок, очень гордо продолжил лекцию.

На Филадельфийском форуме женщин-программистов было принято решение об
обращении к коллегам-мужчинам с предложением об отмене вордовской
команды, которая нервирует всех представительниц прекрасного пола. Речь
идет о команде "ВСТАВИТЬ"

Сидит ворона-альпинистка на дереве. Рюкзачок кожанный, карабины
титановые, кошки там всякие и сыр в клюве. Бежит мимо лиса:
- Ой, ворона, какие у тебя карабины классные, титановые, так прямо и
сияют на солнышке!..
Ворона (не открывая клюва):
- Угу!
- Ой а кошки-то какие классные!..
- Угу!
- А рюкзачок-то какой клевый! Кожаный!...
- Угу!
- Ворона, что ты все "угу" да "угу"? Скажи что-нибудь!
Ворона (во все воронье горло):
- КАААРРРРРР!!!!!!!
Сыр выпал и... повис на страховке.

Где прочитал - непомню, но очень понравился.

Наконец то ученые узнали секрет долголетия ежей.
Оказалось что секрета никакого и нет.
Да и живут они не долго.

Дмитрий.

Зима, ночь, жуткий мороз, гаишник стоит на посту.
Вдруг появляется джип, гаишник тормозит его и медленно подходит, подойдя
по ближе замечает в машине двух мордоваротов.
Открывается стекло один спрашивает:
- Те че козел надо?
Гаишник:
- Покалядовать можно?

Прислал Андронов Д. В.

"09:41 | Чемпионат России по БОБСЛЕЮ: лидирует «Водник»

Западная группа
«ВОЛГА» (Ульяновск) - «ВОДНИКУ» (Архангельск) - 4:6.
«ЛОКОМОТИВ» (Оренбург) - «СЕВЕРОМ» (Северодвинск) - 7:1.
«СТАРТ» (Нижний Новгород) - «Родину» (Киров) - 6:2.
«ВОДНИК»(6 игр) – 18 очков.
«РАКЕТА» (4 игры) – 12.
«СТАРТ» (6 игр) – 12 . //«Газета.Ru»"
Любопытное наверное зрелище... на санях с клюшками...

Однажды Пятачок решил пойти в журналисты. Его приняли и первым заданием
ему дали взять интервью у Снежного человека. Взял диктофон и ушел. И
пропал. Пошел Вини Пух на поиски Пятачка. Нашел пещеру и около нее
Пятачка с порванным ртом и рядом диктофон. Включает диктофон и слышит
диалог:
- Простите, это вы будете Снежный Человек?
- Да, я.
- Извините, а можно у вас взять интервью?
- Да, бери.
- Ой, это же не интервью!
- Бери, бери.

Хочу и я поведать всем, как в Эльдорадо делается и продается техника. Я
работал в Э. директором одного из супермаркетов. В начале декабря к нам
пришло около 250 телеков Горизонт. Корпуса у них точь-в-точь Сони. Если
не видеть шильдик - не поймешь... Сразу после этого приказ из офиса -
все телеки поставить на склад и не выставлять в зал до особого
распоряжения. Оно поступило примерно через 3-4 дня. Приехал эдакий
"перец" с рюкзачком... Выделил ему человека. То, что произошло потом -
верх пилотажа. Он отковырял ВСЕ шильдики "Горизонт", а на их место
присобачил "Сони". Вместе с этим, он приклеивал и наклейки на заднюю
панель. Короче - все красиво. После этого из офиса команда - выставить в
зал новоиспеченные "СОНИ" с 30-ти % скидкой без пульта, инструкции и
коробки (на них-то не переклеишь...). В результате мы слили всю партию
примерно за 2-3 дня по цене 12300руб, при том, что "Гарики" стоили
4990!!! Вот вам с сверхприбыли... Таких историй - масса!!! А к клиентам
там и правда относятся "никак"... Сам я брал технику только в "Э". Но
я-то знал, что беру... И друзьям подбирал сам... Все остальные -
"коровы" (так мы их называли)...

Дочка комиссара полиции приходит к отцу:
- Папа, я беременна, а вот список подозреваемых.

Ночью все ниндзи черны.

Я живу в городе Чите, в далеком от Москвы Забайкалье. Края у нас
суровые, тепло бывает только летом. Эта история произошла весной
1998 года, где-то в мае с моим другом. Так что рассказываю с его слов.
Все, наверное, знают такую фирму "Еврошоп", и ту дрянь которой
они торгуют по каталогам. Мой друг, назовем его Витя, купился
на сладкие заверения этой фирмочки и приобрел "крутую" надувную лодку
"Вейфмастер" аж 2-х местную. Сразу скажу, что товар его разочаровал,
т.к. в этой лодчонке не то что двое, а он один размещался с трудом,
но замечу, что все же грузоподъемность оказалась достаточно большой,
как оказалось.
В один прекрасный теплый денек Витя решил поехать на дачу,
но т.к. на электричке ему ездить надоело, он решил испытать
экзотические ощущения. Как вы поняли - сплавиться по реке Ингоде
на лодке. Решив сильно уж не рисковать, Витя доехал до остановки
"Пионерская" (для знающих окрестности Читы)это от его дачи где-то
7-8 км. вверх по течению Ингоды (а его дача на ост. Дачная), надул
лодку "Еврошоп", погрузил две спортивные сумки, одна с едой, другая
с одеждой, прыгнул в нее сам (помните про грузоподъемность?) и отплыл.
Надо сказать, что в мае у нас все реки немного прибывают, есть отмели
прямо в русле, но именно в это время вода скрыла одну из них на
10-15 см. Витек не знать этого не мог, но что он видел сидя спиной
по направлению движения! И вот когда наслаждение достигло своего пика
от созерцания нашей великолепной природы и от нахлынувшего оргазма
Витек хотел уже испустить сладострастный вопль, произошло то, что
и должно было произойти. Лодка выскочила на отмель прямо посередине
русла! Днище лодочки пришло в негодность мгновенно, а следовательно
и сама лодка превратилась в жалкий кусок какого-то полимера. Витек,
будучи в прекрасной физической форме как рукопашник, только и успел
вскочить на ноги и схватить сумки в руки. Жалкий кусок полимера
унесло течением вместе с детскими веслами. Ширина реки в этом месте
была где-то 100 метров, а отмель прямо посередине! Размерами,
примерно, 5*8 м. Глубина реки вокруг от 1,5 до 2,5 метров. Картина
была и смех и грех! Посреди реки в бешеном течении не понятно
на чем (ноги на 10 см. в воде) стоит человек в спортивном костюме
с двумя сумками в руках как полный идиот, т.к. не знает, что теперь
делать-то! t-воды +4 по Цельсию, до любого берега 50 метров,
а главное сумки не поставить на землю, потому что ее нет! Витек
быстротой ума не отличался, поэтому стоял как истукан с глупейшей
рожей где-то полчаса. Ноги уже почти не ощущались. Поняв, что его
жизни угрожает какая-никакая, но опасность, а деваться некуда
он начал орать. Место было отнюдь не глухое, по берегу ходили люди,
кто просто так, кто на электричку, парня в глупом положении замечали
все и, показывая пальцем, дружно хохотали и кричали ему разные шутки,
но насколько это положение было опасным, все поняли когда Виктор
разразился страшным криком в котором было все - и отчаяние, и маты,
и ответы на все шутки сразу, и просьба о помощи! Только через минут 20
сверху по течению приплыл мужик на нормальной уже отечественной лодке
с мотором и снял-таки бедолагу с отмели. Более того, для успокоения
и для сугреву, Витьку налил стакан "беленькой" и даже довез до дачи
уже ни во что не верящего, и опупевшего от всего произошедшего.
Сдал соседям и был таков! Витек потом все лето искал этого мужика,
даже объявление в газету давал, но спаситель так и не откликнулся.
Мораль, я думаю, здесь ясна: не покупайте дерьмо как бы оно
привлекательно не было, а купите лучше нашу, отечественную лодку
с веслами, а кто побогаче с мотором и плавайте на здоровье,
а не на беду,хотя и не без юмора, как это было в этом рассказе.

- Отчего папа такой сильный, как ветер, а мама ласковая, как река?
- Отчего-отчего... Просто дурь сегодня хорошая попалась!

Разговор двух первоклассниц:
- Вчера брала минет в вестибюле.
- А че такое - вестблюль.

Изнасиловали монашку. Она молится:"Слава тебе, Господи! И досыта,
и без греха.

Намедне тесть в Москву приезжал, покупал партию пиротехники, петарды
там всякие, хлопушки и т.д. Дома у нас все это дело по сумкам
распихивает. Мое внимание привлекает упаковка каких то ракет
с красочным названием большими буквами. Беру, читаю:
=ПИРКОСРАК=
После выяснения оказалось что это сокращенно: ПИРотехническая
КОСмическая РАКета. Вот вам и Даздраперма....

Катится себе мужик на неплохой машине (не так, чтобы новый русский)
и останавливается у перекрестка на светофоре. Вдруг сзади удар.
Выходит - стоит запор, у запора разбит передок, машина у мужика тоже
покалечена.
Подходит - Ну че, мужик, попал ты на бабки. Мужик в ответ - слушай,
сын сидит, жена недавно померла, дочь замужем за алкоголиком,
да и живем в коммуналке. Давай я тебе лучше енота подарю.
Пострадавший автовладелец - Да на кой мне твой Енот?
Виновник: Ды ты что, он так классно миньет делает, смотри...
Посмотрел мужик, подумал, достал лопатник, вынул все что у него было
там и забрал Енота.
Приезжает домой, звонит в дверь - открывает жена.
Мужик жене и говорит, протягивая Енота - "Учишь его готовить,стирать и
на.уй из моего дома.

Догонял я пару раз по дороге на работу (в г. Сиднее) один микроавтобус.
Издалека видна предупредительная надпись сзади, аршинными красными
буквами на фоне желтой полосы: CAUTION! BLIND MAN BEHIND THE WHEEL.
Слепой за рулем, осторожно, мол. Инстинктивно начнешь притормаживать. А
спереди просто BLIND MAN, тем же шрифтом и цветом, но зеркально, как у
скорой помощи, чтобы в зеркале заднего вида читалось. Тут уж наоборот,
нога сама на газ нажимает, чтобы дистанцию увеличить. И только с боков
едва заметно прозаическое: Blinds and curtains. Sales and installation.
То есть "Жалюзи и занавески. Продажа и установка."

А вы говорите «путаю педали»...

----
Игра слов. "blind man" - 1. слепой; 2. продавец жалюзей

Выходит новый русский из кафе. Смотрит, по тротуару бабулька идет прямо
на открытый колодец. Решил ее предупредить :
-Типа, типа, типа... опа!

Едет мужик на мерсе 600, гонит, правила нарушает.
Ну тормозит его гаишник.
(Г)- Попал на бабки, плати
(М)- Нету.
- Как нету? А тачка такая у тебя откуда?
- Подарили.
- Как это подарили?
- Ну понимаешь, дермо у меня лечебное.
- Как это?
- Да вот так. От любых болезней помогает.
Гаишни снимает фуражку, говорит:
- Давай сюда сри, и можешь езжать.
Ну мужик насрал, уехал.
Через пять минут к посту подьезжают на джипе два братка. Один другому
говорит:
- Ну если он опять гаишнику в фуражку насрал, я ему дом куплю.

1919 год, Зима, вечер, почти ночь.
Место действия - Сибирь, затерянная в лесах-полях деревушка.
Темно, мороз - тишина, только иногда деревья потрескивают.
Окошки в избах темные - все спят... Нет, в крайней избе - свет.
У окна - красная девица, сидит, тоскует.Вдруг - далекий колокольчик
будто звякнул. Послышалось, что ли? - Нет, опять, уже ближе. Девица
встрепенулась,выглядывает в окошко: подлетает в крыльцу тройка,
в санях стоит молодец удалой, чернявый, на усах - иней, щеки красные.
Девица - в сени, а он уж навстречу, как вихрь влетел:
Девка, закуску давай, пельмени, шеньги давай, водки давай, е..ться давай!
Девка засуетилась, в подпол, к печке - все на стол мечет.
Парень водки хватил стакан, капусткой закусил, пельмешек порубал знатно -
схватил девицу - и на печи оттянул с хрустом так, что она
застонала-забилась - хвать тулуп - и в сени.
Она ему вслед - милый, да звать-то тебя хоть как? -
На х.., к Ленину еду!!!

Анекдот требует мелодекламационной, драматической подачи

Сижу вчера на работе, смотрю в и-нете ролики про Равшана и Джумшута,
краем глаза замечаю пару таджиков, вошли в кабинет, коробки какие-то
таскали. Заинтересовались, подошли ближе, стоят сзади смотрят и ржут.
Думаю, чего ржут, вроде как оскорбительно должно быть. И тут Махмуд,
главный из них выдает "ха-ха, какие же они тупые, эти АРМЯНЕ.
Раскривушка секес, хаха..." и докажи, что не прав, глядя на
кривляющегося Галустяна
А вы говорите..... джумшуты....

Услышано на трансляции ни телеканале спорт, трансляция дзюдо.
Комментатор - "Ну, как говорят на нашем спортивном сленге - каждый
борется в меру своей корявости"... ГЕНИАЛЬНО!

Это абсолютно реальный документ.
Публикуется без купюр, орфография автора сохранена:

" Объяснительная.

Я, Хохлов Алексей Игоревич, 23.09.02 г. загрузив машину кирпичем и
получив командировошные выехал за тереторую завода, остановился на ул.
Молодежной в районе амбулатории, пошол в магазин и купил покушать,
пельмени сардельки и бутылку водки. Дорогой встретил Юру с другом и мы
распили эту бутылку дальше что происходило не помну.
24.09.02 "

Без комментариев.

Мама рассказывает своему сыну:
- Ты в детстве такой страшенький был, что когда доктор, принимающий
роды, увидел тебя, он сказал: "Если это шевельнется - стреляйте!!!!!"
Дмитрий-Денис

Выхожу я как то раз из ресторана и вдруг какая то пьяная свинья
наступает мне на галстук...

Пьяная баба пи.де не хозяйка !

Повадился Волк Зайца иметь по беспределу. Где поймает, тогда и пользует.

Решил косой Льву пожалиться-совсем житья нет!
Лев собрал весь лес и издает указ:"Волку иметь Зайца на чаще одного раза
в месяц." Вроде как все довольны.
Только все разошлись, как Волк хватает Зайца ну и по полной програме!
Заяц орет:-Серый указ же!!!
Волк:-Так раз же в месяц! Вот он и есть!
Проходит с пол-часа и все повторяется.
Заяц:-Указ!?!?
Волк:-Это за следующий месяц. Записывай!
.........................................
Прошло время. Лев встречает Зайца. Косой весь в бумагах, блокнотах,
отовсюду карандаши и ручки торчат.
Лев:-Как тебе, Зайчик, теперь живетсь, после указа?
Заяц:-Эх! Лева, Лева как имели, так и имеют. Только писанины
прибавилось!!!
dmgrei

Году этак в 84 стояли мы с отцом на своем Прогрессе-2М на якорях
напротив Красных баррикад, на судака. Был красивый закат, тишина над
Волгой. И тут замечаем, что с низов идет буксир и тащит плавучий
здоровенный кран. А навстречу этой связке, с верхов плывет по течению
огромная рыбина, не иначе - белуга. Ее горбатая спина торчит из воды.
Когда буксир с краном проходил мимо рыбины, экипаж судна заволновался и
решил вытащить эту белугу - возможно, она только недавно с крючьев
слетела, и даже как бы шевелиться вроде. Ну, взяли и застопорили машины
у буксира. А ведь останов и запуск главной машины и вспомогательных
движков на таком судне - целое дело. В общем, остановили они сцепку и
вся команда, человек 12 полезли в шлюпку и кинулись догонять белугу,
которая уже успела разминуться с краном и плыла чуть ниже по Волге. Ну,
эти пираты догнали белугу быстро и давай ее тащить из воды. И тут тишину
прекрасного заката огласил дружный мат из дюжины матросских глоток -
белуга-то оказалась насквозь тухлой. А шевелилась она от волн, которые
шли от буксира. Команда ломанулась обратно. И тут оказалось, что они
остановили машины без ведома своего шкипера. Тот, видимо спал и теперь
вылезал из кубрика, разбуженный внезапной тишиной или матросским
матерным недовольством. Команда уже подплывала к судну, когда ее
по-отечески доброжелательно встретил шкипер буксира. И тут закат огласил
еще один вопль, капитанский. И он был куда яростнее и громче, нежели
матросское недовольство тем, что рыба оказалась тухлой. Было похоже на
то, как будто из болот мезозоя вылезло некое бронированное чудовище и
возопило от ярости, увидев потенциальную жертву. Нашкодившая команда
запустила машины буксира, и караван отправился своей дорогой. А дохлая
белуга - своей. Нам с отцом спектакль понравился, в общем. Правда папаша
был недоволен тем, что я наслушался в тот вечер много нового, так как
был еще мал для таких понятий, как... впрочем, при всем торжестве
гласности, я их не могу тут воспроизвести.

Встречаются весной лиса, волк и медведь. Лиса с волком худющие, да все в
синяках, а медведь раздобревший и счастливый. Обсуждают зимовку.
Лиса:
- Я вот в курятнике зимовала - съешь раз в неделю курочку-другую, придет
хозяйка, пересчитает своих птиц и давай гонятся за мной. Догонит -
попинает ногами да отстанет до следующего раза.
Волк:
- А я в овчарне зимовал - съешь овцу, придет хозяин, пересчитает овец, и
давай лупить меня палкой да лупить из ружья. Но живой, как видите.
Медведь:
- Эх Вы... Я на стройке зимовал. С молдаванами. Съешь десяток, да кто их
там считает?

Если не ошибаюсь, то в конце 50-х годов в Пентагоне много голов
полетело, а экипаж доблестных советских подводников получил ордена; дело
обстояло следующим образом.
Известно, что данный период именуется самым началом «холодной» войны:
оборонка и шпионаж только-только набирали обороты. Однажды советская
ядерная подводная лодка пересекла Атлантический океан и приплыла в
Нью-Йорк. По приказу капитана команда выстроилась на фоне статуи свободы
и – щелк! («Туристы» подумали американцы... ) По возвращению на родину
фотоальбом был отправлен – правильно! – в Пентагон. Там, разумеется,
скандал, который за стены сии строго решили не выпускать, а то, не дай
бог, паника.

Кузьмич

Въебмастер

Все хотят всего. Но всех много, а всего - мало...

Абрам - жене Саре:
- Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника!
- Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику?
- Ну как же, твоя девичья фамилия "Шлагбаум".

Недавно передано с чьего-то рассказа :)) Новогодний детский утренник.
Деда Мороза как всегда не пришло, поэтому его роль достается дилетанту в
этом ответственном деле :))Текст вроде простой, заучивать и путать не
надо: Дед Мороз должен спросить у детей: Седовласый краснонос, кто я
дети ?
На что детишки естесссссссно должны ответить: Дед Мороз!!! :)))
Вооооооооооооооооооооооооооооооооооооот :)))) Праздник идет. У дилетанта
волнение нарастает, и, наступает его звездный час!!!
Выход :)
- Красноносый седовлас, Кто я дети? :)))))))))))))))))))

Таки и нашлось дарование которое угадало истинное лицо фальсификатора
:))))

Слова "Я тебя люблю" взволнуют любого человека... который их говорит

Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop

В рубрику " Скрипка лиса"
Рассказал один хороший знакомый,в настоящее время эксперт по
собакам(охотничьим),назовем его Игорь.
Дело было в довольно лохматом году (не от слова ЛОХ), когда огромной
попурярностью и всенародной любовью пользовались магнитоальбомы
В. Высоцкого. Теперь сама история:
Во время какого-то разговора всплыла тема о породах собак и один Кент,
обращаясь к Игорю, спрашивает:"А что это за порода собак Дорвоты?"
на что получает ответ , что такой породы нет.
Кент:"Как нет? я точно знаю, что есть!!!"
Игорь:" НЕТ такой породы, откуда ты про нее слышал???"
Кент:" Ну как же у Высоцкого в песне "Охота на волков"
Идет охота на волков, идет охота
На серых хищников,матерых и щенков
Кричат загонщики и лают псы ДОРВОТЫ...
(Кровь на снегу и пятна красные флажков)
ЗАНАВЕС....
P.S.Надеюсь все поняли, что лаяли псы до Рвоты.
Эх.... это не сегодняшняя попса

Мама рассказывает своему сыну:
- Ты в детстве такой страшенький был, что когда доктор, принимающий
роды, увидел тебя, он сказал: "Если это шевельнется - стреляйте!!!!!"
Дмитрий-Денис

Строительная площадка. Рабочие убирают леса по окончании строительства
жилого дома. Торжественный момент, перерезание ленточки - вдруг дом с
грохотом рушится до самого основания. Из подсобки выбегает прораб и
орет:
- @$%, говорил же не убирать леса пока обои не накляет.