Поиск по автору:

Золотое правило - у кого золото, тот и устанавливает правила.
Дмитрий

Вонючая Реальность

Пахнет китаец жареным рисом
А мышеловка - дохлою крысой

Пахнет эсэсовец кровью еврея
Ну а палач - отрубленной шеей

Пахнет колхозник коровьим навозом
А наркоман - повышенной дозой

Атомной бомбой пахнет японец
А тормозами конечно эстонец

Пахнет младенец рыгачками с калом
Ну а боксер - разбитым ебалом

Пахнет раввин обрезаной шкурой
"Бобик" с решеткой пахнет ментурой

Пахнет асфальт раздавленным телом
Стул электрический - телом горелым

Пахнет спортсмен потом с подмышек
Пахнет компьютерщик кнопками мышек

Пахнет охотник ржавой двухстволкой
Книги же пахнут запыленной полкой

Памперс пропахся дерьмом из под жопы
Страшно воняют немытые стопы

Пахнут богатые банковским счетом
Мусорник пахнет Володей Фальзотом*

Пахнет Израиль Святою землей
А Палестина арабской хуйней

Пахнет узбек молодым ишаком
Жопа ребенка пахнет горшком

Ванна пропахлась шампунью и мылом
Ну а "хамасовец" свежим тратилом

Шлюха пропахлась чужими хуями
Ну а пастух провонялся козлами

Пахнет лекарствами врач Айболит
Пахнет концлагерем старенький жид

Пахнет солдат вонючей портянкой
Пахнут друзья косяком или банкой**

Пахнет украинец салом и водкой
Русский воняет пивом с селедкой

Джигало пахнет чьей - то пиздой
А альпинист высокой горой

Спермой воняет простой онанист
Гнилью зубною пропахся дантист

Тампакс пробзделся текущей пиздою
А унитаз - вонючей водою

Пахнут животными ветеринары
Пахнут жидовками Цили и Сары

Жуткою вонью разит изо рта
Там, где не чистят зубов никогда

* - Знакомый мусорщик из Минска
** - Прибор для курения травки

Дима из Израиля

Не мое. А жаль. И не потому, что написал не я, а потому, что в тех
местах не был. А написал Денис Бевз для журнала Дневник путешественника.
Теперь собственно история. Путешествуют люди по глухой Сибири, где и
раньше то людей мало было. А сейчас вообще... Глухомааань... Так вот,
забредают они в заброшенную деревню дабы разжиться продуктами, но на
магазине амбарный замок. Далее по тексту автора. Поселок был абсолютно
пуст. Лишь на его окраине мы нашли мужичка лет пятидесяти, рубившего
баню. Наш разговор привожу дословно, благо слов местный житель произнес
не много, точнее, всего одно. Но зато какое! Никогда я не встречал в
русском языке аналогов этому наречию в превосходной степени. -
Здравствуйте, грибы то в лесу есть? - задали мы самый волнующий нас на
этот момент вопрос. Далее последовала долгаю пауза, по станиславскому.
Мужичек отложил топор, скрутил козью ножку и затянулся. Когда он
выдохнул дым, появилась робкая надежда дождаться ответа, но его не
последовало. И лишь добив самокрутку до пожелтевшей от никотина бороды,
он, наконец то, глухим, прокуренным, произнес свою единственную реплику:
- ДОХУЫШЩА. (ударение нужно ставить на "ы", а конечное"ща" произносить
не резко, как блатное "ща", а медленно, на выдохе, как будто выпускаешь
дым после доброй затяжки самосада). Дальше от меня, обязательно
повторите выше указанное слово несколько раз, чтобы добиться
необходимого звучания и насладиться услышанным! Это не пьяный мат и не
малолетние понты! Это! Поэзия! А что касается грибов, их было именно
столько, не больше не меньше.

Сидит бобер на берегу речки.Вид убитый.
Жисть ему постыла ,ну что хоть в петлю.Вообщем депрессия.
Тут по берегу обезьяна чешет,веселая такая ,жизнерадостная.За ухом косячок.
Подходит к бобру.

Приезжает муж из-за границы и говорит жене:
- Дорогая, я тебе дефицит привез
- Какой, милый ???
- Иммунный !!!

Еду я как-то в нашем родном Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко
тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я 1)
выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, "бл*дь!". В результате
короткого перелета я остановился об какую-то даму.
Восстановив равновесие, я, как и полагается бруклинскому кавалеру,
сказал ей:
"Excuse me". Дама по-дружески так положила мне руку на плечо и говорит:
- Так все-таки "бл*дь" или "excuse me"?

Весной призыв в армию.
Друзья пьянствуют по поводу отбытия одного из них на службу.
Как обычно советы как отмазатся следуют один за другим.
Самым реальным естественно оказывается перелом руки.
Как сделать - решили ломать руку, для этого положили ее на унитаз, а
товарищ должен был прыгнуть на нее двумя ногами.
Все готово. В момент прыжка у призывника сдают нервы и руку он убирает,
в итоге у прыгающего перелом обеих ног. Скорая помощь. Занавес.
Димон. Воркута.

Однажды Рузвельта, Черчилля и Сталина попросили накормить кошку горчицей.
Рузвельт схватил кошку за шкирку одной рукой, а другой - взял ложку,
набрал горчицы и стал запихивать ее кошке в рот. Огромными трудами ему
удалось запихать кошке в рот небольшую толику горчицы. "Нет, - сказал
Черчилль, - это нецивилизованный метод".
Он налил горчицу в блюдце и с размаху ткнСл кошку туда мордой. Кошка
морщась и отфыркиваясь начала слизывать горчицу с морды. Сталин схватил
кошку и намазал ее горчицей задницу. Кошка дико завопила и начала слизывать
горчицу. "Видите, - сказал Сталин, - добровольно и с песнями!"

Сегодня проводили тарификацию нашего предприятия...
Взяли в руки ооициальные справочники...
Никогда бы не подумал, что в России есть такие официально принятые профессии
( правильность орфографии гарантирую)

Общероссийский классификатор
профессий рабочих, должностей служащих и
тарифных разрядов.
Минтруд России Госстандарт России
ОК 016-94
(издание официальное)

.....
- боец скота
- бригадир двора изложниц
- вызывальщик локомотивных бригад
- испытатель бумажных мешков
- комплектовщик костей
- лакировщик глобусов
- ловец безнадзорных животных
- модельер коробок
- мойщик сыра
- овоскопировщик яиц
- окрасчик сиропа
- отломщик стекла от машин
- правильщик роговых пластин
- разводчик холяв
- чистильщик лица голья

Кем бы устроиться поработать?

Питон.

Один из тех анектодов, которые плохо читаются, но звучат классно.
Едет Илья Муромец на подвиги, подъезжает к развилке трех дорог.
Видит камень на распутье, а на нем написано ...
и наблевано порядочно.

Операция "Возмездие".

Ездили, мы, значитца, в трудовой лагерь в школьные годы.... )))) Ну, и
ночью, соответственно, как прилежные Карлсоны, "слегка шалили".... ))
Разработали мы, без лишней скромности, "войсковую операцию" по
"наказанию" парней из другой школы (нас в трудовом пять школ было).
Попросили у наших девченок какой-то хитрый красящий карандаш, который от
действия солнца проявляется (до сих пор не знаю, что это за зверь
такой), запаслись канистрой воды и двумя маленькими тазиками и после
двух часов ночи "выступили в поход"...
Одни брали трико и прочие штаны, штанины аккуратненько из канистры водой
смачивали, а потом вдвоем-втроем связывали в узел и со все дури
затягивали... Соответственно, когда эта конструкция высыхает, развязать
ее оччччень сложно....
Мне досталось карандашом на мордах рисовать (нашли Пикассо с Моцартом,
понимаешь....) И наизгалялся я вволю!!!!!!!!
Надписи
"СОНЯ",
"МЕНЯ НЕ КОРМЯТ СУТКАМИ",
"НА СВОБОДУ С ЧИСТОЙ СОВЕСТЬЮ", просто украсили лица почивающих жертв...
И вот, в процессе, так сказать, наличного творчества (неплохой
каламбурчик получился))))) один паренек, переворачиваясь во сне, как мне
по уху звезданет!!!!
Народ моментом залег, аж дышать прерстали..... Минуты две проходит......
нееее...... спит...... фууууу...... рисую дальше..... Вдруг он на другой
бок переворачивается и рука по той же траектории идет!!!!!!!
Но я был начеку и руку перехватил!!!!!!!! Он проснулся!!!!!!!!!!
Я на него посмотрел и проникновенно так сказал: "Больше так не делай....
А теперь спи!!"
И он заснул...

И тогда наступил апофеоз концерта!!!!!
Мы собрались в центре комнаты и, обратившись лицом к агнцам несчастным,
стали змеиным шепотом цедить сквозь зубы: "Пись-писсссь....
пись-писссссссссь...."
А в это время двое переливали оставшуюся в канистре воду из одного
тазика в другой, создавая необходимый журчащий фон....
Но закончилось это совершенно неожиданным образом....

За стенкой, с грохотом, что-то роняя, через мат-перемат просыпается их
преподаватель и, вынося двери из косяков, выламывается на улицу и очень
быстро удаляется в направлении туалетов!!!!
Мы, от такого оборота струхнув слегка, быстренько оттуда дунули, а
наутро с невыразимым удовольствием наблюдали сушащиесявозле корпуса
матрас и одеяло, вкупе с остальными принадлежностями постельного
белья..... ))))

Раннее утро. Деревня. В хату заходит батя и говорит сыновьям: "Какой-то
урод спер у нас корову!"
Старший сын: "Раз урод - значит маленького роста!"
Средний: "Раз маленького роста - значит из деревни Козлюевка!"
Младший: "Раз из Козлюевки - значит Васька Косой!".
Собрались, короче, пошли в Козлюевку и наворотили там по первое число
Ваське Косому! Васька разобиделся, пошел к третейскому судье: "Рассуди,
- говорит, - на меня наехали, внешность испортили ни за что!".
Судья давай разбираться, и спрашивает у братьев: "За что вы так Ваську
косого?"
- "Как за что?!? Он у нас корову спер!"
- "Ну а с чего вы решили, что это он?"
- "Ну как с чего! Корову спер какой-то урод, раз урод, зачит маленького
роста, раз маленького роста - из деревни Козлюевка, раз из Козлюевки -
то Васька Косой!!!"
- "Ну и логика у вас мужики! Ну-ка, а угадайте, что у меня в коробке
лежит!"
Старший: "Та-а-ак! Коробка квадратная - значит лежит в ней что-то
круглое!"
Средний: "Раз круглое - значит оранжевого цвета!"
Младший: "Раз оранжевого цвета - значит - АПЕЛЬСИН!".
Судья, медленно доставая из коробки апельсин: "Васька Косой - отдавай
корову!!!".

Дмитрий

Молодой корнет спрашивает у порутчика Ржевского:
- Вы на балу были?
- Был.
- А с Наташей Ростовой танцевали?
- Да, танцевал.
- А в трусы ей залазили?
- Залазил.
- Ну и как?
- Что вам сказать, корнет, Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили.

выебончик с надрывчиком!

Жил в яйцах самый умный, воспитанный сперматозоид, в общем гений!
Его другие сперматозоиды берегли для особенных ситуаций... (чтобы
получился умный ребенок)
И тут настал тот час, когда его собрались выпустить в жизнь!
Почувствовав эрекцию, они все двинулись в путь, неся на носилках
своего идеала!
Вдруг тот с носилок подрывается, и пророческим голосом кричит:
- Сто-о-о-йте!!!!! Так он же дрочит!!!!

Случай из реальной жизни.
Водительский стаж у меня небольшой. С автомобилем на ВЫ.(Знаю куда
бензин заливать :))) Правило - едет тихо, не гремит - значит все
нормально... Времени нет абсолютно... поэтому, как-что - сразу в сервис
центр.
С тестем прямо противоположная ситуация - отечественная
машина-конструктор "сделай сам". Практически каждый день он что-то
улучшает (на его взгляд), что-то делает, подкручивает.... и т. д.
Действующие лица: жена (Ж), тесть (Т).
Место действия: гараж тестя(мы, по-моему, за какой-то фиговинкой туда
заехали).
Ж: Папа, ты же неделю назад сказал, что все - "машина - ЗВЕРЬ!!", а
позавчера опять возился с ней целый день, вчера занимался машиной,
сегодня с утра опять в гараже... ОНА же ЕЗДИТ!!!! Что еще надо????
Т: Дорогая... это ТОЛЬКО ТВОЙ МУЖ ДУМАЕТ, ЧТО ЕСЛИ РАДИО В МАШИНЕ
РАБОТАЕТ, ТО С МАШИНОЙ ВСі В ПОРЯДКЕ!!!!

ОМОН останавливает бандитскую БМВ. Начинают шмонать машину.
- Молодой человек, что это у Вас такое - спрашивает ОМОНовец водителя
, доставая из-под сиденья автомат с глушителем.
- Пожалуйста вот Вам разрешение на оружие - спокойно отвечает водитель.
Открывают багажник - там труп завернутый в ковер.
- А это кто?
- Да такая неприятность - дядя помер, хоронить его везу. Вот кстати справка.
- А почему у Вашего дяди утюг в ж..пу засунут?
- Вы не поверите - вот почитайте завещание...

Меня в армию берут,
И, наверно в Азию.
Потому в четвертый раз
На тебя залазию.

Питон.

Год 1988-й. Живописное место на берегу реки. Турбаза, спортивные сборы.
Решили немного расслабиться. Километров десять деревня. У меня в ней
есть знакомые. Мемя и еще одного товарища командируют за спиртным.
Марш-бросок 10км просто ерунда: разминка!
В стране "сухой закон". Нашли через знакомых самогон. Но в деревню еще и
пиво привезли, разливное(дифицит страшный)! Преступление не взять!
Уговорил друзей вынести стеклянные 3-х литровые банки три штуки(на вес
золота!), капроновых крышек нет и в помине, есть сумка "банан"-модная в
те времена.
Одну банку пьем там, сразу. Набираем три банки. Ставим в сумку. Двигаем
на базу. Сумку несем вдвоем, за ручки. Без крышек. Идем в ногу,
аккуратненько. Пиво лениво РАСПЛеСКИВАЕТСЯ!!!
Нет никаких сил наблюдать это! И нет предела инженерной мысли
человеческой! Решение как молния-отпить лишнее! Реализуем...
РАСПЛеСКИВАЕТСЯ!!! Повторяем...
РАСПЛеСКИВАЕТСЯ!!! И так несколько раз...
До бази не дошли метров 200. Легли отдохнуть на берегу, где и были
найдены. Из трех банок нацедили одну... Положение спас самогон. Поэтому
были биты не сильно, больше морально... Да и инициативу оценили!)))
Всем любителям пива 80-х респект!!!
dmgrei

У мужика сдох старый петух. Купил он молодого петуха, принес в курятник.

На следующий день петух отъебал всех кур, те еле живые ходят.
На следующий день петух перееб всех уток, гусей, свиней, короче всю
живность.
Мужик думает:"Ни хрена себе петушок, как бы от усилий не загнулся!"
На следующий день заходит мужик на огород и видит, что его петушок лежит
на земле с закрытыми глазами, а вокруг вороны ходят, присматриваются.
"Ну все, отмучился бедняга"- вслух сказал мужик.
Приоткрыв один глаз, петух говорит шепотом:"Слышь мужик, если ты мне щас
ворон спугнешь, я тогда тебя отъебу!"

Утилизация любых автомобилей в самом центре Москвы! В т.ч. в
присутствии заказчика!
Во время процедуры Вы можете увидеть футбольный матч на одном из самых
больших экранов!
Адрес: г. Москва, Манежная площадь
Время работы: см. программу матчей сборной России

- Знаете что мне девушки говорят?
- Нет!
- А вы откуда знаете!!!

Поехали мы как-то в 91 году на машине к родственникам, в небольшой
городок Мироновка, под Киевом. Взяли с собой и собачку – гигантского
размера боксера (размером с ротвеллера, черная рожа, пятнистая шкура,
слюни везде). А надо сказать что если сейчас ситуация изменилась, то в
те времена в г. Мироновка водились 2 типа собак - на привязи во дворе, и
просто так бродящие. То есть выгуливание собаки на поводке вообще
смотрелось экзотично, а сама наша собачка вызывала легкую оторопь у
местных жителей. Но как всегда, кто самые непосредственные комментаторы?
Правильно, дети.
Иду выгуливаю нашу псину, естественно на строгаче, навстречу маленькая
девочка, видимо с еще более мелким братом. Оба, увидев собаку, застывают
вытаращив глаза и начинают медленно отступать к обочине. Я подтягиваю
зверя ближе и иду в другую сторону. Вслед слышу фразу мелкого парня:
- Дывысь.... яка свыня.

Очень жаль, что ярославский "Локомотив" находится в эти дни в
Череповце, где вчера играл матч за третье место с "Северсталью". Если бы
главный тренер "Локо" Петр Воробьев видел четвертую встречу финала, его
хватил бы удар. » (ИЗВЕСТИЯ 4.04.2001)

Можно конечно не любить того или иного тренера, но чтобы через газету
жалеть что его не хватил удар…

Все, кто учился в наших государственных школах, должны помнить, что
перед летними каникулами школьникам дают список литературы для летнего
чтения. Дочка наша пришла как-то пару лет назад домой в конце мая и
торжественно объявила что им задали длиннющий список. Сразу скажу, что
записывала она под диктовку учительницы. Мы с женой взяли это
произведение и.... стали "плакать"....(Далее выдержки):
А. С. Пушкин. "Песнь о вещи оленя"
В. В. Маньяковский...
И. С. Тургнеев...
Л. Н. Ластой...
ну и так далее. Дочка никак не могла понять. над чем мы смеемся, и даже
обиделась. Этот листок теперь хранится среди других семейных реликвий.

Значит так, снимал я с учета машину. Кто ездит на ненашемарках, знает,
что в этом случае надо проводить криминалистическую экспертизу - проще
говоря, подъехать на площадку и показать номера кузова и двигателя
специально обученному человеку.
Так вот, приехал я в 9-00 и только ближе к 13-00 моя очередь подошла.
Места на площадке два и вместе со мной туда же заезжает (нет, не
шестисотый), а "простенький" Лексус. Только успели капоты открыть, как
эти криминалисты вывешивают табличку "Обед" и, натурально, уходят
обедать. Ну я человек спокойный - сижу, курю, а вот сосед ходит с
мрачным выражением морды лица и сильно переживает. Наконец, обед
заканчивается и тут к "Лексусу" подходит невзрачного вида мужик, причем
явно выраженной нерусской национальности (чукча, что ли...). И начинает
этот перец внаглую, как кажется владельцу "Лексуса", осматривать его
машину с этаким неподдельным интересом. Пикантность ситуации заключается
в том, что с моего места прекрасно видна спина этого чукчи, а на ней,
(на куртке, а не на спине) видно простенькое слово - "КРИМИНАЛИСТ", а
больше куртка ничем от обычной не отличается. Хозяин "Лексуса",
раздраженный долгим стоянием в очереди, не выдерживает и в словах,
уходящих своими корнями глубоко в русский язык, начинает объяснять
почему невежливо ТАК рассматривать его машину, причем основным речевым
оборотом является выражение "чурка нерусский".
Мужик терпеливо все выслушивает, а потом, старательно и нарочно коверкая
русские слова, произносит - "моя не чурка нерусская, моя криминалиста и
моей кажется, нет, моя просто уверена, что номера у тебя перебиты. Пусть
твоя едет на экспертизу на №%№ отсюдова".
Как же мужик рыдал, деньги предлагал, на колени падал, братом называл.
Ну ничего, еще раз в очереди постоит.

Идет экзамен по логике.Профессор ас своего дела.В аудиторию заходит студент
Сидоров.Сидоров в логике полный ноль.Зная это он предлагает профессору:
"Профессор, если я задам вам один вопрос по логике, если вы на него
не отвечаете, то вы мне ставите 5, а если ответите, то 2 ?" Профессор недолго
думая соглашается.
Сидоров:"Что такое логично,но незаконно;законно,но нелогично;и нелогично
и незаконно?"
Профессор долго думал , но не смог ответить на этот вопрос и поставил
Сидорову 5.
Вселед за Сидоровым в аудиторию Заходит Иванов,такой же ноль в логике как
и Сидоров,профессор смекнул , что если Сидоров живет вместе с Ивановым,
то он должен знать ответ на этот вопрос.
Профессор:"Иванов,давай те отложим билеты, ответьте мне на 1 вопрос,
ответите 5, нет-2,идет ?"
Иванову ничего не остается делать как согласится.
Профессор:"Что такое логично,но незаконно;законно,но нелогично;и нелогично
и незаконно?"
Иванов:"Это же элементарно ! Вот вы , профессор, старый хрыч и у вас есть
молодая жена - это законно , но нелогично; у вашей жены есть молодой
любовник - это логично,но незаконно; и этому любовнику вы только что
поставили 5 - это и незаконно, и нелогично.":))Дмитрий

Лучше быть черным, чем голубым.

Долой маразм, даешь оргазм!

Честно содрано, но где - не в курсе...
(я прослезился =)

Детям 60-70-80-х посвящается

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно
поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы
ездили
на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге,
запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным
удовольствием. Наши
кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца.
Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не
запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на
углу, а не из
пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике
в шлеме. Ужас.

Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки,
а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать
тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы
разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь
день,
возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были.
Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было!
Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы,
и никто ни на кого
не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой.
Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать
на это внимания.

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел,
потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили
несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых
приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт
дисков,
сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой
в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!

Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались
На великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на
заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то
нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и
виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и
опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили?

Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки
в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в
животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не
все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с
разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как
остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены
не
подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и
3 балла на самом деле.
На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых
шприцов!

Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.
Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от
Ментов
или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет
обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это
поколение
породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать
проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не
существовало. У
нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы
как-то просто
научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас
поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того,

как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы,
фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же
собственного блага...

На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с
вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо первое
советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные
монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка
коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем
стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как
трусы, так и колготки и варежки!

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой
стороны повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был
нормальный учитель труда... а не инопланетянин?

А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать -
пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это
тебе на день рождения"?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки
верните!"

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий
бандит!
Дергаешь ручку - сыпятся банки.

А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не
яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!

Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по
талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"

Да, сколько еще их было, этих чудес света...

Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?

Обувная ложка-лошадка...

Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...

Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!

Плавки с якорьком... помните?!

Молоко в треугольных пакетах!

А вы говорите: "Семь чудес света!"

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет
делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда
делал
постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.

Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был
стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет
пить
из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после
установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам
автомат...) А
раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не
боялся подхватить какую-нибудь заразу...

Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И,
представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на
место!
Не верите? А тогда - обычное дело!

А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то
себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме
проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм!
Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?

Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что
вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле
это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали
открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским
днем.
Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...

А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в
темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело
-
печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях,
отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну
вы
же помните, что такое фиксаж?

Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на
свете не знает правила этой игры!

А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь
тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было!

Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои
домашние задания?!

Да, это мы были такими, а вот такими мы стали:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на
микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая
состоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них
нет адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону
так, словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного
телефона и ты возвращаешься за ним
8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -
подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться :-)
10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке
отсутствует
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по Сообщению
и убедиться, что номера 6 действительно нет

-Что такое смешаные чувства?
-Это когда твоя старая теща летит с обрыва в твоей новой машине!

И скупая мужская слеза скатилась по ее небритой щеке.

Русская деревня.
Выходит дед на крыльцо и видит, что корова сдохла. Все жизнь не мила,
пошел повесился. Выходит бабка. Корова сдохла, дед висит. Жизнь
не мила, пошла повесилась. Проснулся старший сын, увидел всю эту
бадягу и пошел топиться. Там русалка:
-Хочешь, чтобы все живы были?
-Выеби меня 10 раз, тогда все и будет
Ебал,ебал, только 9 раз сумел. Утащила его русалка. Со средним братом
такая же история.
Выходит Иван-дурак, яйца чешет. Увидел все это и пошел топиться.
А там русалка:
-Выеби меня 10 раз, тогда все и будет
-А 20?
-??? ну можно и 20...
-А 30?
-??!!! ну можно и 30....
-А 40?
-Ну, если поднапрячся, то можно и 40.......
-А не сдохнеш, как корова??????

Муж лежит в постели с женой и начинает поглаживать ее по нижней части
спины.
«Не сегодня, дорогой» –отвечает она-«Мне завтра идти к гинекологу».
Мужик отворачивается и пытается заснуть. Через пять минут он
поворачивается и начинает все снова.
- «Дорогой, я же тебе сказала: мне завтра утром идти к гинекологу».
- «Я знаю, но к стоматологу тебе же не идти».

Варит нарк молоко. В процессе варки кончаются сигареты, ну значит он
оставляет молоко на плите и в ларек на две минуты чешет. А в это время
к нему по наводке к нему в квартиру вламываются мусора. Дома,
соответственно никого, молоко на плите стоит. Сели за стол ждут
хозяина. Приходит через минуту нарк, менты его вяжут и увозят в
отделение. Там заставляют писать его объяснительную, типа че за дела
произошли. Текст объяснительной наркомана:
"Прихожу к себе домой, там сидят менты и варят молоко"
Занавес

Негр останавливает машину.
- до аэропорта БРАТ
- носорог тебе БРАТ!!!
- 100 баксов БРАТ!
- поехали БРАТ!

Дмитрий

Навеяло историей №2 (повторной) от 06.03.04. Что там ручка! Я своими
ушами слышал репортаж Би-Би-Си о запуске первого американского
астронавта Алана Шеппарда. Его уже усадили в капсулу, ну, и как водится,
возникли технические неполадки. Ему сообщают:"Парень, придется
подождать". А Би-Би-Си красочно расписывает, что Алан ел на завтрак:
всякие хлопья, бекон и т. д. Но самое главное - несколько стаканов
апельсинового сока и других напитков. Перерыв затягивается, Шеппард
передает в ихний ЦУП: мол, писать хочу. А ему отвечают: никак невозможно
тебя выпустить, если заминка затянется, старт вообще придется отложить
неизвестно насколько. Так что, давай под себя. Воспроизвожу практически
дословно ( здорово в память запало) текст репортажа Би-Би-Си: "Когда
терпеть стало невозможно, Шеппард все-таки дал выход моче. Теплая
струйка стала растекаться у него под спиной, ведь находился он в
полулежачем положении. Когда дали команду на старт, теплая лужица стала
постепенно остывать. Но, тем не менее, в космос первый американский
астронавт все же полетел". Обоссанным.

Произошла эта история в далеком 1991 году зимой, в славное время
студенчества. Училась в нашем ВУЗе (Торговый Институт в Питере) девушка
Таня, жила она под Питером, в Тосно, в частном доме, вместе с братом и
его женой. Так получилось, что мой приятель ухаживал за этой девушкой и
наши заезды с ночевкой (попробуй-ка добраться из пригорода после 12 ночи,
когда нет ни денег, ни электричек, как-никак 55 км от города) в сей
гостеприимный дом были нередкими. В одно из первых посещений и случилась
эта история.
Как положено, хорошо приняли под закусочку домашнюю, легли спать. Ночью
приспичило по малой нужде. А уборная полуцивилизованного типа (сидушка
от унитаза на "очке") находилась внутри дома, но так сказать в "холодной
прихожей". На ощупь выхожу. Темень - глубокая январская ночь.
Примерно помню местоположение, с трудом добираюсь до заветной двери,
захожу, и не помню где включается свет. Ищу на ощупь вокруг - не нахожу.
А процесс вот-вот пойдет). И тут при свете из крошечного оконца, привыкшим
зрением нахожу справа очертания белого круга. О! Оно! Аккуратненько
пристраиваюсь и писаю на слух (бзззз-мимо, хршшш-попадаю).
Приноровившись, с минимальными потерями делаю свои дела, облегченно
вздыхаю, и совсем привыкшим зрением наконец-то нахожу выключатель,
поворачиваю его, посмотреть, сильно ли, думаю, напачкал ли. И вот тут у
меня все внутри обрывается. Очко с поднятой сидушкой прямо по курсу, а
то, что я принял за него, оказывается здоровенным сапогом (брата)
резиновым с загнутым верхом, а подкладка у него белая. Т.е. я аккуратно
нассал прямо в сапог, да еще волновался, не промахнуться бы. Ессно, я
вылил из него содержимое, поставил на место, и пошел досыпать, вот
только одного не знаю, много ли матов сложил утром брателло девушки на
таинственного зассанца. Наверное, много. Серега, Таня, это был я .))
Если читаете эту историю, простите великодушно.
Димас.

Надоедливая реклама!

В очередной раз увидел на рекламном мониторе (на Пушкинской площади)
рекламу МТС - "МТС срезает цены". Там девица подходит к парню сидящему в
одних джинсах, взмахивает ножем и уходит с кусочками джинсов, а парень
остается в том, что от джинс осталось - в шортах.

И тут меня осенило - "МТС срезает цены" так, что в конечном итоге
пользователь остается без последних штанов :-)

Произошло это вчера, в кабинете директора нашей конторы. Где-то с неделю
назад у нас появился новый работник - отставной полковник ВВ по фамилии
Иванов - амбициозный мужик 40 лет от роду, с зачатками интеллекта(или с
остатками после 20-летней службы в рядах нашей доблестной Армии),
должность у него в общем-то, что-то типа "главного хвостокрутильщика",
но он этого не понимает и возомнил себя очень крупным начальником, хотя
и подчиненных-то у него раз-два и обчелся... И случился у этого
полковника конфликт с другим отставным военным, правда, капитаном,
боевым летчиком в прошлом, сломавшего войну в Афгане и первую компанию в
Чечне, а поскольку у нас довольно крупная организация, то этот конфликт,
благодаря стукачам дошел до руководства и был раздут до огромных
размеров. В итоге, вчера при "разборе полетов" этот полкан при
объяснении причин конфликта директору, с апломбом выдал фразу, как
аргумент своей правоты: "КАПИТАН не может быть умнее ПОЛКОВНИКА!" и не
мог понять, почему директор смотрел на него после этого непонимающим
взглядом, а я стремглав вылетел из кабинета, поскольку смеяться в
открытую как-то неприлично, а сдерживаться я не мог... Выходит, по его
мнению, погоны полковника добавляют мозговых извилин? :-)) А если ты
гражданский и погон вообще не носил, то, по определению, глупее
рядового? :-))))

Заголовок в сегодняшнем номере газеты "Спорт-Экспресс"
к матчу "Локомотив"-"Зенит" (1:2):
"НЕПРОСТО ПУСКАТЬ ПОЕЗДА ПОД ОТКОС"

Спрашивает Красная Шапочка у бабушки:
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты видела, какой у твоего дедушки хрен?

Милая девушка с парнем гуляли,
Вдруг оба споткнулись и оба упали,
Нету печальнее в мире куплета -
Больше не девушка ЖЕНЩИНА эта

- Слющай, Гоги, на тэбя мух сель!
- Ты што?! Хочэшь сказат что я говно? Да?!
- Нэт, Гоги, что ты! конэчно нэт... Но мух зря нэ сядэт.

Надпись в буфете: "Не уверен, не наливай"

Сидит старушка у берега моря и ждет пока ее дед с рыбалки прийдет.
Вдруг вынесло синее море на берег бутылку, прямо к ногам старушки.
Удивилась старушка, взяла бутылку в руки и открыла ее. Вылез из нее
Джин и говорит:
- Слушаю тебя моя повелительница. Я могу исполнить любые твои три
желания, потому что ты теперь моя новая хозяйка.
Старушка так и села.
- Что, прямо любые три? - спросила старушка.
- Да. - ответил Джин.
Старушка немного подумала и говорит:
- Ну, во-первых, я хочу чтобы вместо этой избы стоял самый лучший
дворец, во-вторых, хочу чтобы я стала молодой красавицей,
в-третьих, хочу чтобы вон тот кот стал молодым красивым человеком.
- Слушаюсь и повинуюсь.- сказал Джин.
И вдруг откуда невозьмись, стоит вместо избушки белокаменный дворец,
которых свет невидывал. Глянула старушка на себя в зеркало и ахнула -
она стала красной девицей, что нельзя глаз отвесть. Обернулась она и
видит - стоит перед ней высокий, красивый блондин с голубыми глазами.
И этот блондин ей говорит:
- Ну что бабуля? Теперь ты пожалеешь, что два года назад меня
кастрировала.

Жена-мужу:
-Выбирай:или я,или пиво!
-А сколько пива?

10 июля. Первое решение тренера сборной России Гуса Хиддинка:
Мне не понравилось качество газона в "Лужниках",
поэтому я заказал в Голландии хорошую траву.

Навеяло историей № 9 от 27.02.02 - про бардак, который царит не только у
нас. И еще одно добавление - все мы еще со школы знаем, что англичане,
особенно женщины, очень чопорные, хорошо воспитанные и обязательные. Я
же убедился, что это далеко не так. Когда-то я работал переводчиком в
спортивной редакции REN-TV, переводил программу "Мир спорта глазами
"Жилетт", а тексты нам присылали из Лондона. И вот как-то сижу и жду
текст, а его все нет и нет. Время уже поджимает, звоню в Лондон.
Подходит ответственная за рассылку тество дама, я ей объясняю, в чем
дело. В ответ слышу: "Ой, извините, я просто забыла. К нам вчера
украинцы приезжали, так мы с ними горилкой ужрались, вот голова и не
работает". Вот вам и чопорные англичане - первому встречному ляпнула.

Навеяно историей про банкомат Райфайзенбанка...
Видите ли рассказчику не понравилось, что над окошечком где деньги
забирают нет таблички... ;)

Банкоматы банка ММБ гораздо суровее!
Мне все равно какой язык использовать общаясь с банкоматом - русский или
английский... Потому не запариваюсь и торкаю язык в случайном порядке...

Через какое-то время замечаю внутренний диссонанс между английскими и
русским надписями...

После успешной транзакции на русском банкомат пишет - "возьмите карту и
ждите выдачи денег."
А на английском просто - "заберите вашу карту"

:)