Поиск по автору:

До сих пор на сайте газеты "Спорт-Экспресс":
Билеты на матч Россия-Англия еще можно купить.

Сижу значит себе за компом, а напротив сидит только что прибывший сетевой
инженер.... О как.. И значит спрашивает у меня, что-то у меня инет
медленно идет, может я драйвера на инет не установил.

Жизнь беково нас ебут, а нам некого

> План Хиддинка оказался позабористее "Плана Путина"
Ну это логично, ведь Хиддинг - голландец...

Однажды иду с другом, а он мне говорит: "Запиши мне на диск памяти
оперативной. Я себе добавлю, просто у меня мало стоит".

Конец 90-х. Мне 26, а дочке знакомых Кате 11... Мы с ней часто общались,
она симпатичная, настоящая женщина - бывает такое, когда девочка с
детства - Женщина - никакой угловатости, чувство достоинства, хитрая
улыбка. Ей тож льстило внимание взрослого, пусть и шутливое..... Чето у
нее тройки стали появляться в школе... Ну я полушутливо, пр одобрении
родителей, пообещал дождаться ее 18-тилетия и жениться при условии, что
будет хорошо учиться... Тройки сразу пропали... Я честно за ней ухаживл
- конфеты, шоколадки, мороженое...

Сидим утром в субботу с ее родителями на кухне, чайком лечимся. В
"затуманенном" стекле кунной двери появляется проснувшаяся Катя.
Прижимается носом к стеклу - этакий пятачок...
Катя: Здравствуйте, родители... Дима, приветик!
Наташка, мать: Здравствуйте! Ну?
Катя: Чаю хочу....
Наташка: Заходи и делай.

Катя заходит... Сонная, в одной маечке, отнюдь не длинной...
Наташка, давясь смехом и "чаем": КАТЯ!!! ЭТО ЧТО ТАКОЕ??? ДИМА ЖЕ!!!
Катя, спокойно-сонно, хитро-рассудительно: НУ И ЧТО? ОН ЖЕ ВСе РАВНО НА
МНЕ ЖЕНИТСЯ...

http://damochka.ru/dnevnik/read.phtml?act=readcom&uid=1613577&mid=80402195&rp=0

Выхожу я как то раз из ресторана и вдруг какая то пьяная свинья
наступает мне на галстук...

История произошла с моим другом Антоном. Было это где-то года полтора
назад, Антонио только купил себе новую машину(Хонда-Прелюд 90г.))). Ну и
как-то за делами не успел пройти тех.осмотр в нужный срок. Естественно
по законам жизни его остановили на следующий же день бравые сотрудники
ДПС. Если кто не в курсе, за отсутствие тех. осмотра у тебя снимают
номера с машины. Так вот, сержант беседует с моим другом о проблемах
памяти, о правилах дорожного движения, Антон довольно сильно потеет, так
как на номерах ездить гораздо приятнее. В это время второй ДПСник
ковыряется в служебной "семерке", пытаясь то ли снять, то ли вставить
магнитолу(а может и то и то). Первый, видя безрезультатные попытки
напарника открутить винт без отвертки, спрашивает ее наличие у Антона.
Естественно получает положительный ответ(как на машине 90 г. в. без
инструмента ездить?) и через 2 минуты саму отвертку. ДПСник берет в одну
руку права антохи, в другую отвертку и говорит: "Махнемся?". Счастливый
Антоха соглашается, берет права и едет прямиком на пункт прохождения
тех. осмотра.

Мораль - возите с собой отвертки, они спасают от штрафов))

Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт.
Вместе с ним заходит еще один мужик:
- Down?
- Сам ты даун!

Лучше нести ахинею чем бревно.

Едет Илья Муромец...

Война...

На уроке химии:
- Вовочка, что это за соединение?
- Гидрохeрит натрия!

Жила в лесу Какашка, надоело ей там. Подумала: "Пойду на войну
воевать":))). Собрала вещи и пошла:) Идет идет, смотрит другая какашка
на лугу загорает, та которая загорает: "Какашка, а куда ты идешь?"
другая отвечает "На войну". Ух ты, можно с тобой? Да пойдем вдвоем
веселее:) Идут и встречают третью, четвертую, пятую:))) Идут движухой, а
на встречу им ползет ПАнос:) ПАнос говорит: "Какашки куда идете?" – мы,
на войну воевать!!! Ух ты а можно с вами! НИФИГА МЫ СЛАБАКОВ НЕ
БЕРЕМ:)))

История о высшей справедливости.

Было позавчера.
Пишет мне девушка смс, мол, после бассейна никакая совсем, устала и все
такое. А я (типа, с юмором) отвечаю - да, мол, тяжело быть девушкой с
веслом, и что-то еще в этом духе. Чувствую, обиделась. Ну, думаю, вот
незадача какая вышла, чтобы ее обидеть - это же нужно совсем без головы
быть. Ладно, вроде бы замяли, тем более что договорились вечером
встретиться и пойти на ретрофотовыставку, что в Ботаническом саду,
который "Аптечный огород", что на Проспекте Мира.

Пришли, ходим, посмотрели фотографии, пошли по саду погулять. Вижу - на
полянке стоит фанерная конструкция непонятной формы и с отверстием для
фотомордочки, вроде макет. А мы сзади идем, что на лицевой стороне не
видно. Я, разумеется, залезаю на постаментик и вправляю морду лица в
фанерное обрамление, и говорю - мол, скажи, что там получилось.
И тут начинается странное. Девица-красавица обходит сию композицию и в
полном пополаме начинает хохотать... Та-а-а-к, думаю, странно. Пытаюсь
через отверстие разглядеть, куда это я так эффектно вписался, что имею
эдакий успех у публики. Безуспешно.
Пришлось обходить все это сооружение.

На поляне, перед цветочной клумбой, выполненная в бело-голубых
гипсово-мраморных тонах, стояла трехметровая фанерная фигура ДЕВУШКИ С
ВЕСЛОМ.

Дальше ухохатывались вместе :)))

Не проходите мимо! посмотрите! посмотрите! выбирайте.... Самые лучшие
невесты из города Пензы, самые нежные. И самое главное, к каждой невесте
в подарок, абсолютно бесплатно, бочка брома!!!

И снова Пугачева дала петуха, затем дала еще и кролика детям из
интерната, а напоследок дала еще и Киркорову...

Идет урок, учительница спрашивает:
- Дети, кто хочет рассказать нам какую-нибудь увлекательную историю?
Как всегда руку тянет Вовочка, учительница:
- Рассказывай, Вовочка, только, пожалуйста, без мата...
Вовочка начинает:
- По лесу шел ежик, впереди ямка, ежик п...дык в ямку.
- ВОВОЧКА!!! Я же просила, без мата, давай заново.
- По лесу шел ежик, впереди ямка, ежик п...дык в ямку........
- ВОВОЧКА!!! Так, дети, закройте уши, а ты, Вовочка, расскажи теперь
эту сказку мне заново!!!
- По лесу шел ежик, видит, впереди ямка, ежик обошел ямку.
- Фууу, дети, открывайте уши.
- п...дык в другую ямку.............

Метро, час пик, ст. проспект мира переполненный вагон, люди буквально
висят и сидят друг на друге. Стоит перед открытой дверью небольшая
женщина, по первому взгляду килограмм 150, не меньше. Стоит, задом
потрясывает, видно что нервничает, и наконец не выдержав с криком
"опаздываю на поезд!!!" вваливается в вагон.................... В общем
она вошла.......

Наши новые сигареты с активированным углем - залог здоровья ваших
легких! Способ применения: проглатываем 3 таблетки активированного
угля.........

Сидят в одной камере Садист, зоофил, некрофил и экстримал.
Зоофил начинает: ЭХ, сейчас бы сюда кошечку...
Садист подхватывает: Да, руки, ноги ей поломать, голову свернуть,
А потом ее мне, еще тепленькую - продолжил некрофил!
Экстримал, не долго думая: МЯУ!!!

Маленькая девочка приходит в гастроном; продавщица у нее спрашивает:
"Девочка, тебе чего?"
"Тетенька, дайте мне, пожалуйста, 20бутылок водки!"
Продавщица: "Девочка, ты такая маленькая, как же ты донесешь?"
Девочка: "Я вот тоже думаю, может здесь парочку выпить!!!"

2014 год. Звонит в адмнистрацию г. Сочи Роман Абрамович
- У Вас есть земля на продажу?
- Есть 15 000$.
- О, не дорого, мне бы гектаров 10.
- Дурак, это за килограмм

Красные звезды.

Как-то, прочитав историю про моряков, намалевавших на крыльях альбатроса
немецкие кресты, вышел покурить из конторы и уронил взгляд на воробьев.
Тут же загорелся идеей прикормить-приручить их, потом переловить и
намалевать им красные звездочки - и самому ржачно, да и пусть
бабушки-дедушки-ветераны, завидев краснозвездных "Истребков", вспомнят
военную молодость и улыбнутся. Да и фашикам назло, ибо живу в Эстонии.

Воробьи оказались капризными и остановили свой выбор на пряниках. К
норме питания я подошел по-научному - перелопатил инет, узнал средний
вес воробья, сделал все необходимые расчеты с учетом бОльших потерь
тепла у мелких животных, калорийности пряников, соотнес с весом тела
человека, перемножил на кол-во голов в стайке... Приучил ко времени...

Прошел месяц, воробьи прилетали по расписанию, исправно жрали, но близко
не подходили, да и я поостыл и идеей. Просто приятно было утром, приехав
в контору до работников, видеть беснующихся от радости при моем
появлении пташек... Как-то приехал раньше обычного, кодла еще нет. Пешком
потопал к знакомому в офис на соседней улице. Иду и вдруг замечаю
улыбчивые взгляды встречных, ласкающие меня в области пояса. Рука
рефлексивно тянется к гульфику (в просторечье ширинка) - все ОК! Не
останавливаясь, оглядываю-ощупываю себя - ОК!...???... Оборачиваюсь и...
- вижу прыгая-перепархивая-лавируя среди прохожих преследующую меня
шоблу моих пернатых дармоедов в кол-ве 30-35 клювов... Перехватили по
пути!...

А еще через месяц они "вычислили" и мой дом в паре километров от
работы... Соседи к "эскорту" уже привыкли...

Идет охотник...

В связи с обрушением в Баку, московские гасторбайтеры оголили прилавки
магазинов сотовой связи

Алла, жги!

Идут по лесу...

Едет браток...

Сидит крокодил на берегу...

45-й год...

Какой длжна быть идеальная жена?
Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко
деpжать х.
Пpимечания:
б. - бабушкой
ж. - жилплощадь
х. - хозяйство
А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал...

Стукнутый яблоком

Ходит волк ходит ходит по лесу видет идет заяц с леденцами и спрашивает
волк у зайца заяц заяц откуда ты взял леденцы
Заяц отвечает вон у медведя есть леденцы что бы их надо полуить надо
ответить на три вопроса.
Волк спрашивает у зайца а какие вопросы?
Заяц говорит волку щас тебе подскажу ответы так первый ответ начал
Гитлер Сталин закончил второй ответ 1941-1945 и последний третий ответ
ученые еще не определили.
Приходит волк к медведю и говорит три вопроса
Медведь отвечает первый вопрос сколько кто тебя родил
Волк отвечает Сталин начал Гитлер закончил
Медведь говорит второй вопрос сколько тебе лет
Волк отвечает 1941-1945
Медведь говорит волк ты что сума сошел волк отвечает ученые еще не
определили.

Во дворе припаркован мой Пежо-307. Собрался я куда-то, протер номера,
фары, уже собрался заводить, но клюнуло масло в двигателе проверить
(диагностика пыжика иногда глючит, показывает, что масла мало, а его -
достаточно, но прверить не вредно).
Поднимаю крышку капота и отскакиваю: на меня из-под капота смотрят
3 пары глаз. Три котенка забрались снизу на блок и там пригрелись в
темноте, а тут какой-то мужик к ним вторгается.
Один из трех сразу выскочил и к мамке, она в кустах недалеко отдыхала.
Второй нырнул куда-то за блок, а третий - шипит на меня, щерится, рукой
не возьмешь.
Я нашел в подъезде старые грабли, забытые после какого-то субботника,
древком котят пытаюсь выгнать, потом железом снизу по защите картера
стучу. А неподалеку на лавке молодежь пивко потягивает и за мной
наблюдает. Котят им не видно, а мои действия они комментируют: гляньте,
мужик Пежо граблями чинит! И, ясное дело, ржут.
Вскоре второй агрессор тоже выскочил и к мамке побежал. А третий только
тогда моторный отсек покинул, когда я движок запустил.
Вывод:
Контроль уровня масла спасет городскую фауну от гибели.
И еще: много лет на этом месте стояли мои прежние Жигули разных моделей,
в них только пауки заводились.
Вывод 2: даже котенок способен отличить машину от Жигулей.

Дмитрий

Строительная площадка. Рабочие убирают леса по окончании строительства
жилого дома. Торжественный момент, перерезание ленточки - вдруг дом с
грохотом рушится до самого основания. Из подсобки выбегает прораб и
орет:
- @$%, говорил же не убирать леса пока обои не накляет.

Смотрю сейчас ленту.ру

07.08 16:51 Российская атомная подлодка запустила ракету из Тихого
океана

и через чам

07.08 17:41

Грузинские саперы разминировали упавшую ракету

Война? :)

Соискатель вакансии звонит в фирму:
- Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы
узнать решение.
- Минуточку, а кто вы по гороскопу?
- Я - лев.
- Ну понимаете, у нас руководяший состав - свиньи, в бухгалтерии -
собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию...

Переполненный автобус на остановке.
На подножке суетиться паренек, мечется,
хватается за поручни, подтягивается, при
этом со слезной нотой в голосе причитает:
- Господа, ну давайте еще немного продвинемся,
что? Никак, да? Ну вправо или влево, не можете?
Что же делать-то? Есть предложение, давайте на
счет раз-два ВСЕ СМОРЩИМ ПОПКИ....
Взрывом хохота его выбросило из автобуса...

Едет блондинка....

Приходит мужик домой...

Рассказывали такую байку.

В свое время часть населения Астраханской области было совсем дикое и
безграмотное. Особенно в самых дальних, забытых Богом, селах. Вот и
решили два современных Остапа Бендера использовать эту отсталось. Они
свистнули с завода стекловолокна несколько рулонов стеклоткани и повезли
ее на грузовике в одно такое село, где было довольно много
народонаселения. В общем, выставили они стеклоткань на продажу под видом
ткани для пошива одежды. Разумеется, местный народ не догадывался, что
это стеклоткань. Баб-казашек-татарок навалилось не счесть. Ткань была
красивая, не очень дорогая, плотная. Такую сто лет не сносить ;) Да и
постельное белье понаделать... А то в местном магазинчике одно фуфло
типа бязи. Да еще намечался какой-то тамошний сабантуй, ткань приспела
вовремя. Руки у баб были огрубевшие от трудной работы, характерное
почесывание от стеклоткани не ощутили. В общем, мужики распродали все,
афера удалась. А когда в последующие дни все село начало отчаянно
чесаться, мужиков и след простыл.

Пардон, если где-то было, но вот услышанная недавно история.

В общем, такая картина - понадобилось одному дорожно-строительному
тресту перетащить вагончик-бытовку с одного места строительства на
другой. В вагончик залезли работяги, сели играть за стол в карты,
достали выпивку, а тракторист закрыл снаружи дверь и зацепил тросами
вагончик за петли, прикрученные к торцевой стенке, той, в которой была
дверь. Запустил свой трактор и попер вагончик по степи, поднимая пыль.
Тащил он вагончик километров пять. Дотащив вагончик до места, он
заглушил движок и полез открывать дверь. И тут он услышал сильные стуки
изнутри вагончика вперемешку с матюками. Открыв дверь, он получил
сильный удар в морду от рабочего, который выскочил первым. Потом, в
поцессе разбирательства оказалось, что еще в начале пяти у вагончика
отвалились металлические полозья вместе с поддоном и полом, и все пять
километров рабочие бежали внутри вагончика, не в состоянии выбраться
наружу....

Маленькая девочка играет на берегу речки...

Дочка комиссара полиции приходит к отцу:
- Папа, я беременна, а вот список подозреваемых.

Последние новости - зайди на mail.ru и узнай сколько стоит победа на
Олимпиаде 2014:
* Олимпиада в Сочи: путь к победе
* Золотовалютные резервы РФ за неделю сократились на $600 млн

В Грузии...

В Грузии...

В Грузии...