Поиск по автору:

Приехал один русский в Америку, пришел к индейцам с предложением
купить у них землю, обратился к вождю племени.
Вождь:
- Земля у нас дорого стоит.
Русский:
- Так я заплачу.
Достает кучу разных бус.
Вождь:
- Это что такое?
Русский:
- Бусы.
Вождь:
- Давай лучше деньгами.
Русский достает пачки денег и предлагает вождю.
Вождь:
- Это что?
Русский:
- Русские деньги - рубли.
Вождь:
- Нет, тогда лучше давай бусы.

Пришли как-то наши ребята в ресторан китайский.
Официант,решив поделиться знанием русского :
-Цай,кофе,посел нах@#й..

Так получилось, что в данный, короткий, я надеюсь, отрезок времени
моя жизнь состоит в основном из работы на компьютере и езде на машине.
Пересаживаясь туда-обратно неизбежно возникают глюки. Читаю сегодня
анекдоты
и ловлю себя на мысли, что мне неуютно, стремно и небезопасно.
Как то сильно
я над клавой склонился. Возникло непреодолимое желание пристегнутся,
что
я и пытался несколько раз безуспешно проделать рукой.
Хорошо хоть педаль тормоза не искал.

Сидит папа и сынок в комнате смотрят телевизор...А у сына
в детстве травма была...короче он без ног остался.....
Сидят значит и смотрят......Тут сынок и говорит:
"Папа переключи на мультики....
Папа отвечает: "Встань сам и переключи!"
Сын: "Папа но у меня же нет ножек!"
Папа: "Нет ножек - нет мультиков!"

Еврейская семья.....
Сын приходит домой из школы и с порога заявляет: "Все не хочу
быть евреем, а хочу быть русским!....
Ну родители естественно крик подняли...как это так русским....
и заперли его в комнате...оставив без обеда...
Через час заглядывают в комнату...сын сидит на стуле...
Они его спрашивают: "Ну что не передумал?"..
А он отвечает: "Вот уже час как я русский, а уже столько
от вас жидов натерпелся!

Афоризм от "Анекдоты из России" (Голосование):
"Ужасно плохо - никак хорошо?" - "Отлично!!!"

Так получилось, что в данный, короткий, я надеюсь, отрезок времени
моя жизнь состоит в основном из работы на компьютере и езде на машине.
Пересаживаясь туда-обратно неизбежно возникают глюки. Читаю сегодня
анекдоты
и ловлю себя на мысли, что мне неуютно, стремно и небезопасно.
Как то сильно
я над клавой склонился. Возникло непреодолимое желание пристегнутся,
что
я и пытался несколько раз безуспешно проделать рукой.
Хорошо хоть педаль тормоза не искал.

Карлосон залетел, он ждал Малыша

В Москве, на съезде с Северянинского моста (в сторону центра),
висит реклама:
ДИНАМИТ Автосервис
Американские автомобили
Ремонт и запасные части
Телефон ...

Вот и думай: автосервис автомобили чинит или правда динАмит?

Еду со своей девушкой в метро.
То ли дорога была длинная, то ли дело - под вечер,
короче, она устала и дремлет у меня на плече.
Напротив нас едет по самое немогу пьяный мужичек
и тщетно пытается лечь на скамейку - рядом стоит милиционер и не дает
ему совершить этот общественно опасный поступок.
В итоге мы стали наблюдать за борьбой противоположностей.
После очередной попытки пристроиться и заснуть мужик окончательно
достал стража порядка, который влепил ему пощечину и пол-вагона услышало
командный голос: "Не спать!"
Тут я практически на полном серьезе толкаю подругу:
"Не спи, а то и к нам подойдет."

Приходит Китаец в закусочную:
-Дайте мне позалуста хот-дог!
Ну ему делают, дают.
Он взял, посмотрел на сосиску
в нутри и говорит:
-А мозна мне другой кусок собаки!

Рассказываю со слов моего брата, подрабатывающего в одном научном
институте. Вообще известно, что у военных с юмором хуже, чем у ученых.
Однажды один из ученых (не знаю уж в каком звании или должности)
позвонив по телефону, ошибся номером. С изумлением, еще не произнеся
ни слова, он услышал следующую вводную фразу: "жена заместителя
командира по хозяйственной части подполковника Хрюкина слушает!".
В дальнейшем, в ходе исследования было установлено, что бедная
женщина выдает эту фразу без наводящих вопросов при КАЖДОМ СНЯТИИ ТРУБКИ.
Номер замечательного телефона стал у ученых института некой
достопримечательностью, стал передаваться из рук в руки и многие
пытливые умы самостоятельно набирали его, чтобы убедиться что живой
человек надежнее автоответчика.
Стыдно за ученых, а жена подполковника внушает чувство законной
гордости за нашу армию и верных и стойких жен наших военных.

К 4 из иронических за 18.08.99,
В оригинале это было так:

Уронили мишку на пол,
Оборвали мишке лапу,
Все равно его не брошу,
Потому что он хороший.

Оборвали медведю все ноги,
Ебанули его об паркет,
Все равно его на хуй не брошу,
Заебательский просто медведь.

Был вчера он со мной в зоопарке,
Издевался над грязным слоном,
Выбил зубы хромой обезьяне,
Хохотал над беременным львом.

Он головки крутил попугаям,
Чтоб они научились орать,
Как орут эти глупые бабы,
Когда первый их тянешь в кровать.

И не выдержали в зоопарке,
И сегодня я утром смотрю,
Звери с шумом ворвались в квартиру
Однокомнатную мою…

И,
Оборвали медведю все ноги,
Ебанули его об паркет,
Все равно его на хуй не брошу,
Заебательский просто медведь.

Приходит как то мужик в ресторан.
- А что у вас есть?
- Есть поросенок.
- Давайте.
- А Вам как подать с хреном или без.
- Хрен отрежте!

Сижу дома, думаю - чего бы поесть. На глаза попадается книга из серии
"Мужчина на кухне" (друзья подарили). Думаю - ага, приготовлю
что-нибудь оттуда, и начинаю читать оглавление. Надо сказать,
что все рецепты отсортированы по алфавиту, и вот я добираюсь
до буквы Г и вижу следующее:
Гусь копченый
Гусь жареный
Гусь в яблоках
Ежики.....
Волосы у меня встали дыбом - в голове первые фразы из возможного
рецепта: "Возьмите 5 некрупных ежей, очистите, посолите,
предварительно умертвив...."
Негнущимися пальцами перелистываю на указанную страницу, и тут
до меня доходит - Ежики - это котлеты с рисом!

Без комментариев...

Обычная семься - папа, мама и сынок. Мама на кухне возится у плиты,
папа в зале перед телевизором, в общем все как у нас.
Сынок на кухне возле мамы:
-Ма, а где па?
-В комнате телевизор смотрит.
-Ма, а где па?
-В комнате телевизор смотрит.
На третий раз мама не выдерживает, хватает чадо за ухо и тащит
в комнату. Замахнувшись, кидает его под диван.
- Я же сказала "Вкомнате телевизор смотрит"!
Сынок, ударившись головой об ножку дивана открывает глаза:
-О, па, а где ма?.

Ехал недавно в г.Ивантеевке,подъезжаю к кладбищу, на повороте висит
указатель:
"ГИБДД" и стрелочка 400м,а под ним шикарная табличка
"Помни о тех кто тебя любит"!!!

Конферансье объявляет:
- Господа! Ринго Стар, Джо Хил, Дитер Болен. Поэтому, по не зависящим
от нас причинам концерт не состоится.

Летят в самолете трое
Американец.Француз и Русский
Летит самолет над америкой Американец говорит что если он сейчас выбросит
из самолета мешок баксов то по преземлению ему американци руки целовать
будут.
Летит самолет над францией Француз говорит что если он сейчас выбросит
ящик самого
дорогого вина то по приземлению ему ноги целовать будут.
Тут говорит русский я сейчас отпущу штурвал вы х@й сасать будите!

Иду сегодня на работе по коридору, и вдруг вижу - один из начальников
показывает на меня и говорит - "Вон тот у нас самый умный, ОН ЯХУ ВИДЕЛ!!!"
Что-то защемило у меня в груди от этих слов....8~)

Сегодня ночью отвозил двух приятелей в пионерлагерь, где они работают
вожатыми...Около изолятора стоит машина "скорой помощи". Ее госномер-
у666 ра...И куда только она больных отвозит?:-)

У одного мужика волки повадились таскать овец.Чего он только
не предпринимал:и капканы ставил,и с ружьем в засаде сидел-
ничего не помогает.Однажды узнал он,что в соседней деревне живет
отважный пес Бандас,которого волки панически боятся,и навсегда
уходят из тех мест,где он появляется.Купил,значит,мужик этого пса,
привел домой,посадил в будку.
Ночью,как обычно,подбирается к деревне волчья стая.Вдруг оттуда
тихо- тихо так доносится:"Гав...".Волки с криками:"Это же отважный
пес Бандас!" кидаются обратно в лес.
И вот, бегут, значит, волки, и самый молодой из них интересуется:
"Ребята,почему мы так бежим? Это же какая-то шавка! Единственное,
что этот пес нам может сделать-это поцеловать нас в задницу!"
"Эх,ты,сразу видно,что молодой",отвечает ему старый седой волк,
"ты еще не знаешь, какие у него холодные губы!"

Совершенно реальная история, произошедшая пару месяцев тому назад.

Собираюсь я как-то в прихожей выйти из дому по делам - нацепляю куртку
(холодно у нас тогда было), начинаю надевать ботинки. В этот момент из
своей комнаты выскакивает моя сестра (к слову, ей тогда было только-только
четырнадцать лет. Мне 17) и бодрым тоном говорит буквально следующее:
- Дим, идешь куда-то? Аптеку увидишь - зайди, купи мне резинок...
штук пять.

Фраза имела умопомрачительный успех. Я как шнурки, сидя на табурете,
завязывал, так и застыл в такой позе секунд наверное на десять.
По моим извилинам
табуном пронеслись мысли о том, как все таки, оказывается, быстро
растут дети, и какая,
все таки, разница между поколениями, и что я в ее возрасте слово
"резинка" говорил
с хихиканьем, и что вот бы у нас на курсе такие девчонки были!
Чуть позднее, заметив
нашу мать, вышедшую из кухни и наблюдавшую за немой сценой
с безразличием, я понял, что
либо я рехнулся, либо мне давно пора взрослеть.

В конце концов откуда-то из глубин моего подсознания (я этого не думал!
честное слово!) вырвался вопрос:
- Куда тебе столько?!..
По внезапно напрягшимся лицам сестры и матери я понял, что сказал что-то
не то. Зато через пару секунд мир повернулся обратно тормашками вниз.

...В общем, выяснилось, что имелись в виду обыкновенные пипетки,
представляющие
из себя стеклянный цилиндрик: с одной стороны он сужается наподобие
горлышка,
а с другой стороны у него та самая "резинка", при сжатии которой давление
воздуха внутри пипетки понижается и в нее можно набрать какую-нибудь
жидкость.
Используются же эти агрегаты для закапывания (не в землю, а по капле)
чего-нибудь
в нос или в глаза или еще куда-нибудь; моей сестрой - в косметических
(имхо) целях...

Приходит мужик к врачу и говорит: "Доктор , у меня уже 15 детей ,
я больше не хочу детей , а они все рождаются, что делать?
Доктор:"Ну так вы предохраняйтесь..."
Мужик:" А как это?"
Доктор: "Ну что ж , вы разве незнаете, используете презервативы ,
к примеру."
Мужик; "А что это?"
Доктор: "Ну вот я вам дам пачку , узнаете"
Через 2 дня мужик возвращается к доктору и говорит доктору;
"Большое вам спасибо , детей стало меньше"
Доктор(удивленно): "Как же так, это же только на последующих детях
сказывается?
Мужик: " Да нет доктор , я сразу пачку съел , потом когда начал
пузырями пердеть , половина детей от смеха передохло...

Гиви, расскажи мне что такое геморрой ? ээ, как тебе обьяснить ?
представь себе что у тебя полная жопа зубов и все болят......

Проснувшись утром с будуна,
Прошедшись по квартире,
Я вспомнил то, что дважды два,
равняется четыре!

Ту-134. Ночь. 10000 метров.
Пилот:
- Штурман, ветер?
Штурман открывает иллюминатор, высовывает голову,
потом засовывает обратно.....
- Встречный, командир...

Призвал к себе как-то Господь Клинтона, Ельцина, Лукашенко и говорит
им:
-Идите к своим народам и сообщите им, что через 30 дней наступит
конец света.
Клинтон вышел на лужайку перед Белым домом и обратился к нации:
-Дорогие соотечественники! У меня для вас есть две новости: хорошая и
плохая. Хорошая новость - Бог, как мы и предполагали, существует.
А плохая новость - через 30 дней наступит конец света.
Ельцин выпустил радиообращение к "уважаемым россиянам" из ЦКБ:
-Уважаемые россияне! У меня для вас есть, понимаешь, две плохие новости.
Первая плохая новость: оказывается, Бог существует. Вторая плохая
новость: через 30 дней наступит конец света.
Ну а Лукашенко обратился по ТВ к народу так:
-Дорогие друзья! У меня для вас есть две хорошие новости!
Первая хорошая новость: меня, как Президента, признал сам Господь бог!
Вторая хорошая новость: я буду вашим Президентом до конца света!

Выпускница консерватории выходит замуж. Первая брачная ночь.
Широкая кровать, муж лежит, ждет молодую жену. Девушка встает
на стул и торжественным голосом конферансье объявляет:
- Супружеский долг. Исполняется впервые.

Учусь я в Институте Международных Отношений, и у нас полно иностранных
студентов, болгары, поляки и т.п., и в том числе вьетнамцы. У них
с процессом изучения русского языка большие проблемы, и в основном
они его изучают методом погружения, общаясь с русскими студентами
в общежитии. Сами понимаете, язык сильно отличается от лермонтовского
или тургеневского. Но это предисловие, а вот история. Пришла пора
сессии, и идет самый сложный экзамен – языковой, по английскому.
Перед комиссией (три интеллигентные дамы бальзаковского возраста)
садится вьетнамская студентка (В) и начинает отвечать. Английский
у нее жуткий, преподаватели морщатся, переглядываются, и наконец
старший препод (П) не выдерживает и спрашивает:
(П)-Девушка, извините, но почему вы абсолютно не готовы к экзамену,
ведь требования не особенно сложные?
(В на ломаном русском) –Ви снаете, у меня в начале семестра уцебник
списдили.
Комиссия в шоке, (П) спрашивает:
-Может быть учебник у вас украли?
(В)-Мосет быть и украли…Но я думаю все-таки списдили.
Р.S. Студенты, сидевшие в аудитории и готовившиеся к ответу потом
с большим трудом отвечали сквозь порывы к смеху.

Не, блин, я с Тавра тащусь - машина веселая, скучать не даст.
Вчера пришел с работы, пужинал, помылся, напялил на себя чистую
одежу, включая новый комплект нательного белья и поехал по делам.
В 23:30 примерно, при облете какой-то копейки на Сигнальном проезде
обороты двигателя резко увеличились до запредельных значений - 6700,
педаль газа в пол упала.... Заглушил двигатель, повернул
к Алтуфьевскому шоссе как и планировал, включил аварийку и совершил
вынужденную.
Вскрытие показало полное отсутствие оттяжной пружины газа - педалька
в полу. Запасной нет. Рядом вынужденную совершает Форд-Сьерра
и пытается выцыганить у меня запасной патрубок для системы
охлаждения - порвался. Патрубка у меня нет, Форду предлагается
бросить машину и ехать в ночной магазин за патрубком. Он боиться
оставить свой пепелац без присмотра. Попутно интересуется что
случилось у меня. Рассказываю. Он сокрушается, дескать что делать
будешь? Я говорю, если ничего не придумаю, брошу свой запоржец
и поеду на тачке - нахрен он сдался кому. А про себя думаю -
"неспортивно это". Однако время поджимает, опаздываю на встречу,
очень важную....Дальше начинается шоу - на глазах у почтенной публики,
стоящей на автобусной остановке я достаю маааааааленький такой
ножичек, расстегиваю штаны. Девушки на автобусной остановке аж глаза
высунули - то ли их сейчас насиловать будут под угрозой ножа,
то ли чувак собрался себе что-то отрезать, за то, что машину сломал,
то ли он торопиться себе сделать обрезание, потому как опаздывает
на самолет в Израиль :-)
Распарываю новые(мля!) трусы, достаю из них резинку, ставлю вместо
пружины и уезжаю. Занавес!

Но трусов жалко..... :-))))))

Небеса. Иисус, Моисей и еще какой-то старик играют в гольф.
Иисус бьет по мячику, он летит в озеро, но замирает над самой
поверхностью воды. Иисус проходит по поверхности озера и выбивает
мяч прямо в очередную лунку (итого - 2 удара).
Очередь Моисея. После удара мяч летит в то же озеро (наверное, участок
сложный). Моисей подходит к озеру, поднимает руки - вода расступается,
он спокойно проходит по дну к мячику и выбивает его прямо в лунку
(тоже 2 удара).
Подходит старик. Бьет по своему мячику, он тоже летит в воду. Но когда
до воды остается несколько сантиметров, выныривает щука и проглатывает
мячик. В этот момент с неба пикирует коршун, хватает щуку в когти
и улетает. От сильного нажима когтей брюхо у щуки трескается, мячик
выпадает и падает прямо в лунку (в результате только 1 удар).
Иисус обращается к старику (говорится с еврейским акцентом):
- Папа, если вы будете так вы@$%&#ться, мы с вами таки играть не будем...

Дело было в Мещерском теперь - национальном парке, куда мы с друзьями
и подругами поехали отдохнуть на выходные в этот дождливый уик-энд.
Там пара домиков (база отдыха предприятия). Вот мы разожгли камин,
открыли пару водочки, а после решили сыграть в интересную игру-
"крокодильчики". Это после пары водки - как раз, одна команда
придумывает слово, на ушко сообщает его представителю другой команды,
и тот жестами, без единого слова должен показать своей команде, так,
чтобы они отгадали, что за слово. Выдвигается множество нелепых версий
отгадки, а молчальник может только кивать или отрицаетельно мотать главой.
Загадали мы простое слово: "простота". Показывала девушка. Она решила
подойти к делу с другой стороны, и связать по созвучию с "простатитом".
И понеслось: она показывает-команда с азартом выдает версии:
-член мужской; ты мужчина?; ты монах!; в монастыре?; член мужской;
а-а-а, не стоит - импотент?..
Все в сильнейшем азарте, версии сыплятся одна за другой, даже наша
команда рвется подсказывать.
Она решила, что простатитом болеют все монахи, показывает, где по
ее мнению, расположена причина импотенции- простата (тычет пальцем
в задницу).
Версии: что? хочешь какать? не можешь какать?; но ты в монастыре?
ты монах, у которого не стОит? обобщенно?
Минута раздумья - и выдается вердикт:
-"Весь мужской монастырь мучается от запора!"....Ужас какой!

Один Охотник хвастается своим друзьям:
Охотник: "Налейте мне 200 гр. водки, завяжите глаза и принесите шкурку
убитого зверя, а я Вам расскажу кто это и как его убили."
Друзья налили стакан водки, завязали ему глаза и дали ему шкуру убитого
волка.
Охотник: "Это волк убит тогда-то, из такого-то ружья."
Ну естественно все в шоке и наливают ему второй стакан, дают шкуру зайца.
Охотник: "Это заяц убит тогда-то, из такого-то ружья."
После этого ему наливают третий стакан, после которого он падает "замертво"
от опьянения. Утром жена его спрашивает: "Вася, что случилось. Ты всю
ночь дергал меня за волосы на пи%де и кричал - СТАРАЯ МЫШЬ ПОЛЕВКА
УБИТА ТОПОРОМ В СПИНУ."

Едут в поезде в одном купе грузин (гр.)и девушка (д.). У грузина
полная корзинка всяких фруктов и овощей. И вот захотелось ему поиметь
девушку.
гр. - Дэвушк, давайтэ играт, я буду достават из карзинкэ фрукт или
овощь, а Ви угадывт как он называется, если угадаешь - ти его кущаешь,
а если нет, то я тебя имею...
д. - ну давай...
Грузин достает помидор
гр. - что это?
д. - яблоко..
грузин имеет девушку, снова достает помидор
гр. - что это?
д. - яблоко..
... некоторое время спустя....
проводинца идет по коридору и слышит:
гр. -Повторяй за мной - ПАМИДОР!!! Слышишь? ПАМИДОР!!!

Вовочку приводят в первый класс.
Учитель у него спрашивает:"Как тебя зовут?"
"Не знаю."
Учитель:"Кто тебя сюда привел?"
"Не знаю."
Учитель:"А кем ты хочешь стать?"
"Не знаю."
Учитель:"Приводите его через месяц,тогда посмотрим."
Через месяц приводят Вовочку.
Учитель у него спрашивает:"Как тебя зовут?"
"Вовочка!!!"
Учтель:"Кто тебя сюда привел?"
"Папа!!!"
Учитель:"А кем ты хочешь стать?"
"Косманавтом!!!"
Учитель:"Кем?кем?"
"Вовочка!!!"

В чем разница между арабским террористом и еврейской мамой?
С террористом можно договориться.

Не бросай друга в БиДЕ!

Чем дальше в лес, тем больше лесорубов

приходит чувак в баню чисто так помыться, а там нарки дури решили
пыхнуть.Он -это дело просек подходит к ним и говорит:
ч.- парни дайте тягу
нар.- не вопрос 10 рублей одна
ч. -хорошо, только деньги по выходу из бани т.к. они в раздевалке.
Нар. дали ему тягу, он ходил ходил смотрит , что-т его не зацепило
и подходит просить еще.
ч.- слышь парни , что-т у вас дурь левоватая нет прихода? дайте мол еще.
нар. - нет вопросов только -это еще 10 руб.чувак короче еще пыхнул
через пять мин подходит говорит:
ч.-нет прихода (так злостно) нарки не выдержали и говорят:
нар. -да пошел ты, давай бабки и вали.По концовке у ч. денег
не оказалось,нарки его голого выбросили на улицу. Чувак поймал такси
и едет домой на пол пути таксиси говорит , слышь , а где ты,чувак
деньги возьмешь если ты совершенно голый. Таксисит выкинул его
на улице.Чувак сел на корточки и думает - во блин день не удался:
нарки отпиздили , таксист выкинул.... надо хоть посрать на природе.
И только он стал пыжыться как сильный удар по жопе.Чувак встрепенулся ,
видит , что он в бане и перед ним нарки
нар. - нет прихода , нет прихода а, сам пидор в бане срать сел.

Приходит девченка в генекологический кабинет и говорит:
д.- доктор посмотрите пожалуйста, что-т у меня пизда ваняет
он посмотрел, посмотрел так и говорит
док. -а Вы, ее моете?
д.-Да ну ее ванючую

- Крою крышу крутым ...

- Запущу любое производство....

Едет как-то, Ходжа Насреддин по одному южному городу, там еще повозка
при вьезде стоит.
Вдруг после перекреска останавливает его стражник и говорит:
- Ты чтож это бродяга знака не видиш - "скрещенные копья" проезд
здесь запрещен.
- Что Вы любезнейший, знак ваш весит уже после перекрестка, да и
вон повозки ездят о шести лошадях...
- Не пререкайся презренный, это дорога для людей Эмира и инвалидов -
слепых,глухих и немых, живущих на подаяния, так что плати или в казну
120 таньга или подаяние в 30-цать ...

Всречает как-то, Ходжа Насредин МММудрого строителя пирамид
и спрашивает:
- Скажи пожалуйста в чем заключается секрет ПИРАМИДЫ.
- Все очень просто, строят ВСЕ , а в камере лежит ОДИН.

Приходит как то Ходжа Насредин к ростовщику Джафару и говорит:
- "Джафар, семь лет назад отправляясь в путешествие я оставлял тебе
осла, верни пожалуйста , вот расписка."
- "Ходжа, за семь лет много воды утекло, твой осел сначала
работал и рос, но потом прошла деноминация и вот то, что от него
осталось" и выкладывает на прилавок ослиные уши.
"Ты не очень расстороен Хаджа ?"
- "Нет, что ты Джафар, Этого вполне хватит, чтобы заплатить налоги Эмиру !"

Братва из одного города собралась на разборку с братвой другого города.
Загрузились в джипы и тронулись. На въезде в город, на КПП гаишник
останавливает этот экскорт.
Братва:
- Ты, братан, короче, держи сто баксов, нам ехать надо!
Гаишник качая головой:
- Не-а. Ведро спермы и двигай дальше.
Братва:
- Да, ты че, держи зеленые.
Гаишник ни в какую:
- Ведро спермы и все ништяк.
Братва отъехала. Через два часа приезжают:
- Братан, вот полведра, больше не можем.
Гаишник:
- Ведро-о-о!
Братва опять удалилась. Появляется в конце дня. Один на руле висит,
другой бредит, третий без сознания. Один наиболее стойкий, не выходя из
машины:
- Держи, сволочь.
Гаишник:
- Ну вот, езжай дальше.
Экскорт медленно-медленно тронулся. Гаишник идет к машине, на ходу
помахивая палочкой и напевая под нос: "Любимый город, может спать спокойно!"

Мальчик - милиционеру:
- Дядь, хотите я вам анекдот про милиционера расскажу?
- Ты что, я ж сам милиционер!
- Да ничего, я вам его два раза расскажу и медленно...

Стоит очередь к гинекологу. Подходит мужик и спрашивает :
-Кто последний?
Ему говорят:
-Это гинеколог, вам наверное не сюда надо?
Он говорит:
-Сюда, все правильно.
Подходит его очередь, он заходит в кабинет, подходит к врачу и говорит:
-Доктор, это вы спирали вставляете?
Тот:
-Ну я, а что?
Мужик:
-Значит вы и снимаете!

Сидят на берегу реки дед и внучка. Мимо них, по реке проплывает гавно.
Внучка:-Деда, а откуда тут гавно взялось?
Дед:-Ну слушай, давным-давно жила прекрассная принцесса, и любила
она одного юношу, но король хотел выдать ее за совсем нелюбимого
ей принца, тогда принцесса пришла к реке и прыгнула с обрыва и утонула...
Внучка:-Дед, а дед, а говно-то при чем?
Дед:-Говно, говно, откуда я знаю, насрал кто-то.