Поиск по автору:

Из описания к порнофильму:

ЭКСПЕРЕМЕНТ УРАНУС
Полет в космос - это вам не шутки. Это требует колоссальной,
титанической работы огромного количества людей. Людям свойственно
ошибаться, поэтому возможно все... Тем более, что некоторые специалисты
преследуют определенные секретные цели. При запуске Этого корабля уже на
старте возникли непредвиденные затруднения… А один из главных вопросов -
как поведет себя член в условиях невесомости.

Дмитрий

Все отмывают деньги, однако:
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/policy/2005/03/15/15104503_bod.shtml
:

ЮКОС не ведет коммерческую деятельность на территории Испании, однако
готов к сотрудничеству в расследовании дела об отмывании денег, которым
занимаются испанские правоохранительные органы.

Митька

Сниму с глаз, испорчу.
Дима mrforst.com

Цитата из передачи "Своя игра" 10.04.04
"Анна, низкий вам поклон."
Это нужно не прочитать, а услышать!

Обычная семься - папа, мама и сынок. Мама на кухне возится у плиты,
папа в зале перед телевизором, в общем все как у нас.
Сынок на кухне возле мамы:
-Ма, а где па?
-В комнате телевизор смотрит.
-Ма, а где па?
-В комнате телевизор смотрит.
На третий раз мама не выдерживает, хватает чадо за ухо и тащит
в комнату. Замахнувшись, кидает его под диван.
- Я же сказала "Вкомнате телевизор смотрит"!
Сынок, ударившись головой об ножку дивана открывает глаза:
-О, па, а где ма?.

Заигрывают две студентки с преподом на экзамене. В конце обсуждают
результаты.
- (грустно)Он сказал, что мне не пара.
- (игриво)А мне сказал, что пара, и пригласил меня сегодня вечером
(раздраженно)готовиться к пересдаче

Если ты не веришь в Бога, посмотри ночью на звезды.

-Ты кто?
- Иван 007! Наскучил Василисе Меч-Леденец!
- А Х...й-Вкладенец не пробовал применить?
Doctor

Опять про фамилии. Многие видели Антона Хрекова - ведущий с НТВ вроде.
Подумалось, что у него "переходная" фамилия: уже не Хренов, но еще не
Греков (не обижайся Антон)

Берлин
2005-год
В книжноим магазине (отдел политической литературы)
- У вас есть глобусы Германии?
- Да вы что, мы еще полвека назад их в отдел фантастики перевели.

Наконец-то в России появился нормальный мужской сотовый оператор, с
нормальными такими яйцами...

Ваш калькулятор совершил недопустимое действие и будет перезагружен.

Неправда что совсем устарел анекдот о том, что "можно трахать только
тех, которые кашляют". Просто задача усложняется, теперь сначала нужно
температуру измерить...

Сегодня на сайте top.rbc.ru в статье "Буш ищет встречи" есть вот такая
вот фраза:

"... Напомним, что до телефонного разговора состоявшегося мая
американский президент не общался с главой российского государства с
января текущего года..."

Дима

"Вампир, вампир!" - кричали маленькие дети и бросались в странного
незнакомца сгустками плазмы.

Встречаются два бомжа.
- Ты чем сейчас занят?
- Отверточной сборкой.
- Что собираешь: компьютеры или машины?
- Да нет, люминевые банки из-под "Отвертки".

Минздравсоцразвития предупреждает:
"Смерть в каждой стотысячной сигарете"

Не проходите мимо! посмотрите! посмотрите! выбирайте.... Самые лучшие
невесты из города Пензы, самые нежные. И самое главное, к каждой невесте
в подарок, абсолютно бесплатно, бочка брома!!!

Встречпет российский негр африканского.
Африканский - с кипящим котлом.
Российский - весь побитый:
- ВОТ ЗА ЭТО я и не люблю скинхедов.
- Ты просто не умеешь их готовить

Предлагаю переводить WWW (world wide web) как ВВП (всеобщая всемирная
паутина). А перевод на Internet 2 приравнять к удвоению ВВП !

Цитата из Interneta В среду Зураб Церетели предложил американским
властям установить на месте теракта в Нью-Йорке 50-метровый монумент.
Адрес http://www.izvestia.ru/rubr.cgi?idr=522&idbl=&id=6032

Чемпионат мира по гребле.
Плывет американский спортсмен, всплывает нептун и спрашивает:
- ВЫПЬЕШЬ ДЕСЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ????
тот отвечает "нет, не выпью, много" и нептун его топит.
Плывет французский спортсмен, опять всплывает нептун
- ВЫПЬЕШЬ ДЕСЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ????
тот отвечает "десять, наверное выпью".
- А ДЕСЯТЬ БАБ ОТТРАХАЕШЬ?????
- нет, не оттрахаю, много нептун топит и его
Плывет грузин
- ВЫПЬЕШЬ ДЕСЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ????
- адынадцат!!!
- ПОЧЕМУ ОДИНАДЦАТЬ?
Грузин, держа бутылку водки:
- адын всэгда с сабой
- А ДЕСЯТЬ БАБ ОТТРАХАЕШЬ?????
- адынадцат
- ПОЧЕМУ ОДИНАДЦАТЬ?
- а ты мнэ мужик тожэ нравышса!!!

Держись людей умней и образованней тебя , чтобы жизнь не проходила
мимо тебя.

Появились слухи о возможном появлении партии "Линукс". Она предложит
избирателям бесплатные товары для некоммерческого использования, а также
собирается открыть все технологии их производства, которые можно
просматривать и изменять по собственному желанию.

Деньги партия видимо собирается зарабатывать на технической поддержке
нерадивых избирателей...

Диман&Егор

Едут два "Новых Русских" на мэрсе, один орет :
- Братааааан! Остановиииии... сраааать хочу !
Второй отвечает:
- Да какже я тебе посреди центрального проспекта остановлю!?
Снимай штаны и вытащи задницу в окно, потом расслабься !

Этот так и зделал, вытаскивает зад в окно и кааааак сиранет !
В это время стоят два наркоши на перекрестке. Одному из них попадает
котяк гавна прям на лицо. Он медленно стирает рукой гавно с глаз,
смотрит презрительно на своего друга и говорит:
- Ты видел как он плюнул?!
Второй отвечает:
- А ты видел какие у него губы?!

Собственно, дело было вчера. Напахался, натоптался кнопок... Иду на
автомате, в голове прокмейлы разные... Захожу в магазинчик возле дома,
выхожу, иду дальше... Слышу сзади окрик: "молодой человек!"
Оборачиваюсь. Бежит ко мне охранник. Чувствую, в руке что-то. Бутылка с
пивом. Думаю - "когда это я?" И пиво-то безалкогольное...

Вот такой он ЮНИКС

Сидят в одной камере Садист, зоофил, некрофил и экстримал.
Зоофил начинает: ЭХ, сейчас бы сюда кошечку...
Садист подхватывает: Да, руки, ноги ей поломать, голову свернуть,
А потом ее мне, еще тепленькую - продолжил некрофил!
Экстримал, не долго думая: МЯУ!!!

Мужик просыпается рано с утра и соответственно первым делом идет в
туалет. Краем глаза видит что кто-то находится на кухне. Заинтересовался
и зашел. Наблюдает картину: его теща сидит на кастрюле с супом и
справляет свою малую нужду. С возмущением спрашивает: "Мама что вы
делаете? Это был наш завтрак, это был НАШ суп!"
Теща: Уеду я от вас, злые вы!

Начну с конца, чтобы создать небольшую интригу. Эта история произошла на
днях. Еду грустный в маршрутке, читать не хочется, в окно смотреть не
хочется, потому что на душе плохо очень. Звоню другу:
- Привет, Андрей...
- Привет, как дела?
- Плохо, - говорю, - мать убил, выпить хочу!!!
- Приезжай, мы тут уже пьем!
Вся маршрутка медленно оборачивается, смотрит в упор. А я достаю книгу и
начинаю читать. Занавес :)
За пол часа до этого знакомому своими руками испортил материнскую плату
(это в компьютере, на слэнге - мать).

В догонку из этой же серии:
- Я из матери мозги вынул, а саму за уши к стенке прибил...

подарил возлюбленной на День Св. Валентина ВАЗЕЛИНКУ...

Кто менее прав: кто не простил или кто не попросил прощения.

Со слов моего приятеля записано верно...
Мой приятель страшный любитель поесть чего-нибудь нового, необычного,
причем желательно из мяса и мясопродуктов, причем перепробовал все,
что продается на просторах нашей необъятной Родины и даже немного за
ее пределами. Однажды зайдя в маленький магазин в Питере он под
копченным куском мясца увидел ценник с надписью "суслятина гк", он в
предвкушении новенького подозвал продавщицу
Приятель: "грамм 200, суслятинки, будьте добры"
Продавщица "чего???"
Приятель "вот этой суслятинки (показывая пальцем) горячего копчения,
грамм 200"
Продавщица "Это балык, а звать меня Суслятина Галина Константиновна"

Вот такие вот копченые суслики. Вадик, если читаешь, привет

Идет дедушка с внучкой по улице с собакой. Собака лает. Внучка
спрашивает дедушку:
- Дедушка, а наша Жучка сука?
- Да, а откуда ты услышала такое слово?
- А папа сегодня утром сказал маме: Тебя, сука если с утра не трахнешь,
так ты весь день будешь гавкать!!

Раньше говорили: "Нет худа без добра". А в наше время молодежь
говорит: "Нет проституток без денег". Вот так.

Ну-у-у, опять про маршрутки. Часто приходится ездить и вот попалась
такая надпись :
"Ты можешь изменить жене,
Друзей не видеть много лет,
Но чтоб не оплатить проезд,-
Страшней греха на свете нет!"

Вроде, близко к тексту, если и наврал, то немного.

Наверное на любителя, но я смеялся до слез…
Двенадцатилетний ребенок пересказывает недавно просмотренный фильм
“Gone in 60 seconds”:
“…ну, там у них, как-бы, мафия, и они угоняли машины. Только хорошие - дорогие
иномарки(!)…”

Основные теленовости последнего времени:
- катастрофа природного характера (ураган, цунами, наводнение,
землетрясение...)
- катастрофа антропогенного характера (автокатастрофа, пожар, взрыв на
макаронной фабрике...)
- теракт/заложники
- Путин и международный симпозиум с участием Путина
- ЧМ 2006
- ну и по мелочи

В Самаре перевыполнен план набора в армию. После финала Кубка России по
футболу очень много добровольцев хотят в Чечню. Нужно же хоть где-то
победить.

Одна женщина решила пойти по миру и помогать всем, кто в ее помощи
нуждается. Как-то весной, она пришла в одну деревню, где жил одинокий
мужик. У него была изуродована нога, и он сильно хромал при ходьбе. Все
его называли Гусь лапчатый. Женщина решила остаться и помочь мужику
управляться в поле и по хозяйству. Так прошло лето. Собрали урожай, а
женщина не уходит. Все деревня начала роптать и отправила священника
узнать, в чем дело. Священник пришел и говорит.
- Гусь лапчатый, люди волнуются, что ты живешь под одной крышей с
женщиной и не женат на ней.
На что тот ответил:
- Отче, у меня все предусмотрено. Я поставил широкую доску посередине
кровати.
- Но сын мой, - сказал отче, - ты должен каждый вечер падать на колени и
моли бога, чтобы он избавил тебя от искушения!
- Падре, если я и становлюсь на колени, так для того, чтобы перелезть
эту чертову доску!

Объявление.

Хороший хирург поможет плохой невесте.

DimonS

Заплати налоги и спи спокойно... Аминь...

В ответ на деятельность в Украине организации УНО-УНСО в России
организуется общественно-политическое движение под дивизом "Жиды,
москали и коммунисты против хохлов".

Сидит двухглавый орел на троне. Одна из голов обращается к другой:
- Слушай, тут народ вопросы задает: когда же моя очередь рулить, а то
ты, да ты..."
- Да все у нас будет хорошо, и нет никакой необходимости этот вопрос
поднимать..
- Точно?
- Я тебе как президент президенту говорю.

УАЗ Патриот. Верный, надежный.
Настолько надежный, что если нарисовать его на баннере, то ссылка с
этого баннера перестает работать.
www.mail.ru предоставляет вам возможность провести realtime test.

У меня двое детей. Старший - Антон.
Жена моет младшую. Говорит ей:
- А теперь помоем писю...
Ответ младшей:
- Не-е-е не надо. У меня пися не настоящая. Вот у Тоши - настоящая!

Руководство РФС будет требовать переигровки матча Россия-Швейцария. По
мнению Колоскова, тот факт что Ролан Гусев так и ни разу не попал в
створ ворот со штрафных однозначно доказывает, что ворота на стадионе в
Базеле ниже, чем положено. "Наши футболисты просто не могут так мазать"
- заявил он, - "перемер ворот назначен на среду. Статистика переигровок
со швейцарцами явно в нашу пользу".

Фабрика "Свобода" предлагает новую серия косметики "Голубая луна":

1. Гель для душа
2. Интим-гель, после душа

Аксиома: ломается все.
Вывод 1:
Не ломается у того, кто ни чем не пользуется.
И второй, не менее глубокий
Вывод 2:
Стало быть, чинить придется все и вся и все оставшееся до кончины время.
Следствие 1:
Кто не чинит, тот либо ничего не делает, либо ничего не понимает.
Следствие 2:
Так как чинить постоянно невозможно, то периодически надо забивать на
это дело и писать маслом или ездить на море (пьянство не помогает, т.к.
чинить можно и в нетрезвом виде).
Следствие 3:
Детей, родителей, приятелей и детей приятелей надо учить чинить, дабы
потом меньше доставали просьбами чего-нибудь починить.
Следствие 4:
Надо смирять гордыню, иначе от перспективы вечного ремонта можно впасть
в депрессию, а это замедляет ремонт, что в свою очередь усиливает
депрессию, вызванную вечным ремонтом.
Вывод 3:
Если в промежутках между ремонтом субъект успевает что-то созидать, то
слава ему и почет.
Крамольный вывод:
На свете есть избранные расы существ, которые не чинят, а только
пользуются, правда их почему-то зовут юзерами.

Идет по улице мамаша с ребенком-дебилом. Мальчик спрашивает:
- Маама муожно я остынавлью аавтобус?
- Ну останови, сыночек.
Чувак выбегает на проезжую часть и орет: "аавтобус стой!"
Скрежет тормозов, автобус останавливается.
Идут они дальше. Опять повторяется то же самое. Идут дальше.
Мальчик в третий раз спрашивает:
- Маама муожно я остынавлью аавтобус?
- Ну останови, сыночек.
Никакого скрежета тормозов, автобус размазывает чувака по асфальту.
На суде спрашивают водителя, как все произошло.
- Ну воот, йэду я знаачит нна свааем аавтобусе...

Первый Буратино вышел у Папы Карло несколько уродливым и он "загнал" его
Гофману. При покпке Гофман был пьян и "прощелкал" уродство купленной
куклы. Так появился Щелкунчик.