Поиск по автору:

Стоматологи России свидетельствуют, что зубные пасты Блендамед и Колгейт
очень благотворно влияют на….. зубные протезы

Приходит Бен Ладен с работы домой. Его втречет жена. Он ей говорит.
- Привет, жена, меня никто не искал"?

Он сказал, что у него слабое здоровье. Он просил, чтобы с ним обращались
вежливее и мягче.
Следователь согласился, и теперь всякий раз, перед тем как избить его на
допросе, ему ВЕЖЛИВО предлагали сесть в МЯГКОЕ кресло

Сижу значит себе за компом, а напротив сидит только что прибывший сетевой
инженер.... О как.. И значит спрашивает у меня, что-то у меня инет
медленно идет, может я драйвера на инет не установил.

В сегодняшнем номере МК получилась вот такая бяка. На первой странице
над материалом "Засада на вице" надпись из области черного юмора "цена в
розницу договорная". Как вам такой расклад?

Встречаются заика и горбатый.
Заика: П-п-риве-е-т!
Горбатый(подъе...ет):П-п-риве-е-т!
З.: Ч-ч-то д-д-дел-лаешь?
Г.: Г-г-гул-ляю
З.: А-а-а ч-ч-что у т-тт-ебя в-в р-рюкзачке???

Дмитрий

Делаем с другом один проект. Заказчик, естественно, смотрит,
комментирует. Написал нам письмо с правками. В конце написал:

>Прошу откланяться.
^^^^^^^^:)
>Жду Ваших комментариев и предложений.
>Вова.

Велик и могуч русский язык!

Вчера читаю объявления....

Автостоянке "Синева" требуется ночной сторож...

Ноу камментс

Жизнь, как зебра - то лягнет, то укусит

Эта история случилась со мной, когда я учился на втором курсе юрфака в
ВГУ. Сдавали мы значит такой предмет как административное право. После
четвертой тщетной попытки мне грозило отчисление я еле уломал препода
принять еще один раз с клятвенным обещанием выучить весь курс от и до.
Ну, значит, набрал я шпаргалок бомб и т. д. и т. п. Думал, посадит он
меня на лекции, с какой ни будь группой я как обычно спишу (просто на
остальные пересдачи я ходил без шпаргалок думал возьму измором). Но этот
педрила посадил значит меня в своем кабинете за свой стол он с одной
стороны а я с другой. Ну думаю пиздец списать не реально уже думаю как
сказать дома что меня отчислили. Тут препода позвали к телефону и он
вышел ну думаю, настал мой звездный час. Достаю все чем был упакован
громадные кипы шпор и бомб только нашел свои вопросы заходит этот мудак
с еще одним преподом и, конечно же, они замечает все мои заготовки. У
меня паника чувствую, как мои яйца, куда то вжимаются, думаю, все пиздец
попал. Препод забрал у меня шпоры и спрашивает, сам писал? Я говорю
конечно сам, ночей не спал писал готовился. Он значит и говорит сейчас
сверим почерк, если сам то за труды поставлю тебе заслуженный трояк.
короче просит меня написать пару слов своим почерком на листике, потом
берет шпору и мой листик, я сижу и потею. Смотрел он долго, потом
хлопнул себя по карману и говорит сходи в такую-то аудитория я там очки
забыл бо зрение уже хуевое и не могу разобрать почерк. Я иду в эту
аудиторию нахожу очки и тут меня осеняет, а нахуя я ему очки понесу я
что я дебил сам себе петлю на шее затягивать. Короче эти очки остаются
лежать в туалете. Прихожу значит и говорю нет очков наверное кто то
взял. Ну тот ладно почерк вроде похож но есть сомнения. Давай говорит я
тебе задам самый легкий вопрос ты на него ответишь и я с чистой совестью
ставлю тебе три. Задает элементарнейший вопрос, я естественно не
отвечаю. Он говорит что завтра декан подписывает заявление на мое
отчисление. И тут меня прорвало, начинаю я на жалость давить говорю что
у меня мамы нет папы нет живу с бабушкой инвалидом, работаю в детском
садике сторожем, за учебу платить нечем хулиганы через день бьют деньги
отбирают и вообще я с детства хиленький болезненный мальчик, не желанный
ребенок в семье и половина денег уходит на лекарства. Врал я так
убедительно что сам поверил. Ну он чуть сам слезут не пустил, сжалился,
и поставил мне долгожланные3 бала. Ну а теперь самое смешное выбегаю я
из кабинета а за меня там человек 10 переживает.
Я выбегаю а препод за мной выходит, встал у меня за спиной и слушает.
Думает я буду говорить что вот какой гуманный преподаватель вошел в
семейное положение ребенка «инвалида» Пацаны спрашивают ну что сдал?
Ну а я же не знаю что этот шпион с зади стоит и говорю .Да я этого
долбоеба развел сказал мамы нет папы нет живу с бабушкой инвалидом
работаю в детском садике сторожем а он осел на это повелся что такого
лоха я ни разу не видел . Тут я замечаю что глаза у ребят становятся
большие и они медленно начинают сползать по стенке от смеха они то
видели что препод стоит у меня за спиной . Тут я чувствую как кто то
меня ласково можно сказать по отечески треплет по плечу и говорит
трясущимся от злости голосом ну ну долбоеб учитесь удачи в следующем
семестре.
P.S. Надо сказать что следующий семестр я сдал хорошо и не только
следующий.
Привит всему юр факу ВГУ.
Бабакин.

Мой папа большую половину дня проводит в Интернете.... Но случилось
непредвиденное - на его монитор упала капля с потолка... весенняя
оттепель, опять протекает крыша... Забравшись на чердак - помимо
десятисантиметрового слоя льда на крыше, он увидел мертвого голубя.
Выбрасывать сам его не захотел... Начал думать чьими руками его бы
ликвидировать - и... залез в Интет. Сразу по прямой ссылке попал на сайт
о птицах, зараженных грипом, и прямой московский телефон - 6-12-12-12.
Бригада приехала через 3 часа... как положено, в масках и белых
халатах... После избавления от тела голубя, папа сказал следующее: "Я
почувствовал, как рука из всемирной сети забралась на мой чердак и
унесла с собой мертвую птицу - разносчика грипа"!

Из рекламы:
Производим и реализуем недорогую твердую мебель.

Пупкинский завод ЖБИ

Вот все говорят тоталитаризм, культ личности, демократию душат. А я
вывел точный признак когда это начнется: когда Диму Веренера посадят за
неуплату налогов и анекдот.ру купит Абрамович.

Обращается клиент в службу поддержки хостинга:
- У вас сервера на самом деле быстрые?", ему отвечают :
- Быстрые!
Клиент не доверчиво:
- Точно? А то я из Эстонии.

Новости. Москва. Кремль. Вчера президент страны подписал указ о награждении
г-на Гусинского орденом "За заслуги перед Отечеством I-степени" за оперативное
восстановление инфорационного вещания на территории Москвы и московской
области... Посмертно...

До 8 лет я думал что мое имя "Заткнись!!!!!!!"
А когда мне было 8 лет родители умоляли меня сбежать из дома!!!!!!!

Это ее нога - Это моя нога...
Это ее рука - Это моя рука...
Это ее спина - Это моя спина...
А это - воронка от артелерийского снаряда...

Самый страшный людской порок - эгоизм. Ведь он противен самой сути
существования человечества - радости любви и помощи ближним.

Приходит девченка в генекологический кабинет и говорит:
д.- доктор посмотрите пожалуйста, что-т у меня пизда ваняет
он посмотрел, посмотрел так и говорит
док. -а Вы, ее моете?
д.-Да ну ее ванючую

Виктор Янукович упал и был госпитализирован после попадания в него
непонятным предметом, напоминающим яйцо. Было принято решение остановить
предвыборную гонку. Город Ивано-Франковск был дисквалифицирован. Виктору
Ющенку засчитано техническое поражение 48 000 000: 0

Из новостной полосы от 27.06. "13:24

Чавес поблагодарил Россию за освобождение Венесуэлы от блокады
Уго Чавес поблагодарил президента России за то, что Москва освободила
Венесуэлу от блокады. "Был момент, когда наши F-16 не могли летать из-за
отсутствия запасных частей, радары увезли, мы были разоружены", -
напомнил Чавес на встрече в Кремле с Владимиром Путиным. США запретили
поставки запасных частей для самолетов F-16 и вооружения в Венесуэлу.
"Сейчас у нас есть Калашников", - сказал президент Венесуэлы. //РИА
"Новости"
Да, с Калашом - конец блокаде. Сколько еще питерские гебисты собираются
поддерживать таких уродов (Иран, КНДР и др.) и вешать лапшу на уши
собственному народу?!

Известна реклама
"1 раз проведите щеточкой по ресницам, и они станут на 30% объемнее"
А если провести 20 раз

Первый указ Буша-младшего:
пункт 1: считать аборт убийством
пункт 2: считать минет людоедством
дополнение к указу: посадить Монику Левински по пункту 2

.... В недалеком будущем (которого луше-бы не было): ИЗ СООБЩЕНИИЙ ЛЕНТЫ
ТАСС "В Свердловской области из-за неисправностей ж/д полотна сошел с
рельс состав с героином.... " ".... Экологии района нанесен непоправимый
урон... " "Морально-нравственный урон прогрессивной молодежи не
поддается исчислению". "Из достоверных источников стало известно, что
Усама Бен Ладен направляет дополнительные силы в район Уральского Хребта
для охраны территории, подвергшейся морально-экологической катастрофе"
Газета "Вестник Рыболова" предает: "К радости рыбаков, в некоторых
водоемах Свердловской области наблюдается завидный клев: в горных речках
редкие виды рыб так и "ломятся" на пустой крючок"

(Посвящается событию "КАМАЗ с двумя центнерами героина задержан в
Екатеринбурге")

Для того чтобы избежать налогообложения при наследовании, достаточно
бабушке жены Абрамовича оформить фиктивный брак с дедушкой зятя
Вексельберга и передавать любое имущество в любом количестве.

Хроники упойного отдела: один на всех и все за ним.

Консультировал приятеля недавно по поводу компа - какой покупать, а он в
этом деле ламер полный. Он спрашивает, мол, что брать - пень или
селерон. Я говорю что предпочтительнее Пентиум ели кнчн денег хватает,
на что он задумчиво и с очень умным ввидом выдал (цитирую): Не знаю, не
знаю. Мне у селнрона дизайн больше нравиться. Ж-)
P.S. Ну если его на стену вешать...

Новости политики: вчера московский ОМОН разогнал демонстрацию
коммунистов.. до скорости 75 км/час. Зюганов как всегда тормозил.
Новости архитектуры: вчера московский ОМОН построил Черкизовский рынок..

По сообщениям информационных агентств, Государственный департамент США
предложил обменять П.П. Бородина на А.Б. Чубайса.

- Жили-были на берегу синего-синего моря старик со старухой...
Старик каждое утро ходил к морю со старой снастью редкую рыбу ловить,
а старуха возле избенки сидела у разбитого корыта, ворчала, старика
дожидалась...
- Ну, что дальше-то? Дальше-то что?...
- Ну, что что! Потом Чубайс пришел к власти. Никакой жизни и не стало!

Вопрос: для чего некоторые женщины прокалывают себе пупок и вставляют
колечко?
Ответ: чтобы вешать на него освежитель воздуха

Диман К

- Хочешь попасть на олимпийские игры?
Афины в ту сторону.

Если бы говно чего-то стоило, бедные рождались бы без дырки в заднице.

Летит грузин в самолете. Зовет стюардессу :
- Девушка, у вас есть воды..
Та отвечает :
- Не воды, а вода..
Г.- Принеси стакан вода..
С.- Не вода, а воды..
Г.- Иди ты нах.. со своим водом!!!!

Во избежании поражении в отборочном футбольном турнире Европа-2012
российский спорткомитет принял решение призвать под ссвои знамена
сборную Бразилии, оформление гражданства и договоров начнется в
ближайшее время

'Спартак' пострадал из-за пробок, которые тоже купил президент ЦСКА
Гинер.

Песня деспотичного продюссера:
"В кулачке моем звезда"

Мужик приходит в публичный дом, выгребает последние деньги. спрашивает:
- За такие деньги что-нибуть есть?
- Есть. Тольео мертвая.
- Черт, только мертвая?
- Да.
Ну а мужику та трахатся хочится. Ну что делать, согласился. Заводят еге
в комнату там как пологается труп лежит.
Ну мужик стал делать свое дело. Через неоторое время выбегает и говорит:
- Она же живая.
- Как живая?
- Ну да живая. Я ее трахаю а у нее сопли текут.
- Вот черт, переполнилась. Выносите, заносите новую.

Только что получил мыло
копирую как есть

Учите Английский БЫСТРО с Babylon-Pro 5.0
Кликните на любое слово/язык и получите перевод.
Пролучите по специальной цене от USAGC! или Загрузите бесплатно!

Это получается если ты не совсем русский по заплатишь, а если напрочь
русский то воспользуешься халявой :)))

Дмитрий

Небольшое лирическое отступление. На сайте анекдот.ру наибольший мой
интерес вызывают истории про армию, студентов, а особенно про детей. К
сожалению своих у меня пока нет, поэтому небольшая зарисовка с
племянницы (П).
Ей исполнилось 4 года и я звоню по телефону, чтобы поздравить ее. Ее
мама, моя сестра (С), передает ей трубку.
(С) – Лиза, держи трубку, сейчас дядя Дима будет тебя поздравлять.
(Я) – Здравствуй Лиза, поздравляю тебя с ДР, ну и т. д.
Молчание на другом конце провода. Трубку берет сестра.
(С) – Лиза, что нужно сказать дяде? (пауза) Нужно сказать спасибо.
(П) – А я ничего не слышала.
(С) – Дядя Дима поздравлял тебя.
(П) – А что это такое?
(С) – Дим, она еще не понимает, ей всего 4 года.
(П) – Я понимаю!
(С) – Что ты понимаешь?
(П) – Что мне 4 года.

Хмурый.

Конферансье объявляет:
- Господа! Ринго Стар, Джо Хил, Дитер Болен. Поэтому, по не зависящим
от нас причинам концерт не состоится.

Пусть в новом году мы будем в согласии со всеми, и прежде всего - с
самими собой!

Какой длжна быть идеальная жена?
Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко
деpжать х.
Пpимечания:
б. - бабушкой
ж. - жилплощадь
х. - хозяйство
А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал...

После проиграша в Москве новыми владельцами клуба ,,Челсм,, стали
жители Рублевки Сифон и Борода.

Где-то в Неваде... Ночь... Мимо рокерского бара проходит монашка. Вдруг
из заведения выбегает пьяный бородач с пивным пузом. В его руках лопата.
Мужик подлетает к монашке и начинает ее страшно избивать. По прошествии
минут пяти избиения он останавливается и, сплюнув, замечает:"Не такой уж
ты и страшный, Бэтмэн".

Всем известна русская народная песня «Jingle bells»:

Dashing through the snow
On a one-horse open sleigh,
Over the fields we go,
Laughing all the way;
Bells on bob-tail ring,
making spirits bright,
What fun it is to ride and sing
A sleighing song tonight, O

Jingle bells, jingle bells,
jingle all the way!
O what fun it is to ride
In a one-horse open sleigh (repeat)


А вот так ее переводит на русский язык мой электронный переводчик:

Разбивание через снег
На одной лошади открывает салазки,
По областям, мы идем,
Смеясь полностью;
Звонки на кольце коротко обрезанного хвоста,
Делая яркий алкоголь,
Какая забава это должно поехать
И петь sleighing песню сегодня вечером,

O Колокольчики, колокольчики, звон полностью!
O, на какой забаве это должно поехать
В открытых салазках с одной лошадью (повторение).

На тему прошедшей Пасхи: 5 мая. Встречаются 2 новых русских:
Ну че, Вован, Христос, типа, воскрес!
Конкретно воскрес, Толян.

Родилась у бабенки дочь, без ручек, без ножек, одна голова только есть.
Проходит какое то время, она подваливает к маме и говорит "Мама а
почему у всех детей есть ручки а у меня нет?". Ну мама собрала деньги,
прооперировали, приделали девочке ручки.Через какое то время, опять
"Мама а почему все дети ходят на ножках, а я на ручках? Я хочу ножки".
Ну мама продала вообще все, приделали ей ножки. Живут они, значит , все
в порядке.
Появляется у мамы любовник, навороченный бандит со стволом, с
бабками, в общем все дела. Пришел к маме в гости, ну они все дела
сделали, трахнулись. Мужик пошел в ванную подмыться, через секунду из
ванной слышиться десяток выстрелов, распахивается дверь вылетает оттуда
мужик с воплем "Ну ни хрена какого я у тебя паука в ванной пристрелил"

История про дебилизм Американцев.
Есть в США большие магазины. А по законам США если товар не подошел по
цвету, фактуре размеру и т. д. они сразу возвращают деньги.

1 история
Купил я велик. За 2 месяца просто его убил, содрал краску, погнул
колеса, сломал передачи. Пришел в магазин сказал не нравится и мне без
разговоров вернули деньги. При том б/у велик который я хотел поку4пать
стоил примерно столько же и его я мог сдать обратно в три раза дешевле.

2 история
пункты возврата денег за товар у них находятся в нутри магазина т. е. за
кассами. Покупаете товар идете и относите домой. Возращаетесь с чеком.
Идете берете с полки товар. И возвращаете его не проходя через кассу.
Как говорится и деньги целы и вещи на месте.

Вот тупые.....

После того, как МВидео начало акцию "Приходи в красном", МТС начало
акцию "Приходи в красных трусах"