Поиск по автору:

У змеи родился сын...
С новым гадом вас!

Еду с однокурсницей и бывшей одноклассницей, она мне очень мило
улыбается, пытается строить глазки. Заигрывая:
- Димк, а у тебя глазки, как у отца.
- ...
Она, не смутившись:
- Димк, а у Вас с отцом черты лица похожи.
- Спасибо, - фраза, смешанная с благодарной улыбкой.
Она, осмелев:
- Димульк, а ты вообще очень на отца похож!
Устав слушать это:
- И?
- Папу твоего очень жалко!

Сегодня сижу у окулиста. Зрение проверяет. Эту букву, потом ту. Потом
другой глаз. Первую букву увидел, вторую - смутно. Пытаюсь рассмотреть,
издаю звук типа "эээ", врач отходит от стенда. Оказалось "Ы", и врачу
так и послышалось. Вобщем зрение отличное получилось :)

В связи с неясной политической обстановкой в США возникли проблемы с экспортом
лососевых из России. Очень трудно угадать, как написать правильно -
то ли ГорБуша, то ли БушГора.

Учусь я в Академии ФСБ на 2 курсе, возвращаюсь я из Академии домой,
ехать надо в метро. Спускаюсь и вижу - идет он, родной - ВП, я им
машинально отдаю честь и вижу, немалое удивление в их глазах: тут до
меня начинает доходить, что еду я в гражданке и честь отдавать не надо
вроде бы... Они это дело просекли, и давай рулить в мою сторону с явно
плохими намерениями. Я стою секунды 3 в раздумьях, соображаю, чем это
для меня может обернуться, затем ничего путного не придумал, но сказал
на весь перрон "А ИДИТЕ ВЫ ВСЕ НА ХУЙ!" и быстро заскакиваю в вагон...
Такие охуевшие лица ВП надо видеть...
(дело происходило во вторник на станции "Проспект Вернадского")

Валдайская целка.

Комиссия по этике и русскому языку рассмотрела название
ящерецы "ИГУАНАДОН" и пришла к выводу, что название порочит
честь и достоинство русского языка. Принято решение - называть
ящерецу "КОНТРАЦЕПТИВОЗАВР"

К итории о растительном масле, отбивающем перегар.
Считаю своим долгом предупредить всех экстремалов, желающих повторить
этот опыт над собой - в таких дозах растительное масло является мощным
слабительным средством. А выпить 200 грамм масла - гораздо труднее, чем
столько же неразбавленного спирта. Так что, если не стошнит на месте,
торопись к домашнему туалету! После таких экзерсисов над собой и пить
бросить можно!
Искренне волнуюсь за вас всех, Экс пе ри ментатор

Недавно видел в магазине: Водка "Беспохмельная" 40 рублей. =))
Дима.

Если очень хочется, то надо!!!

К истории № 12.

Во время моей службы в прокуратуре Дивизии им. Дзержинского, год 1998 -
2000, был у нас один знакомый прапорщик, уже, правда, не помню, где он
служил, но это и не важно. Так вот, фамилия его была ПИДОРЕЦ! А начмед
одной из полковых санчастей назывался майор ЛЫСАК! Честное слово, не
вру!

История произошла довольно давно. Домашние сети в родном Минске только
развивались и были еще экзотикой. Еще активно играли в
многопользовательские игры, сейчас такого интереса все-таки уже нет.
Так вот, однажды сел я играть в Thief. Жанр игры для незнающих -
stealth-shooter, то есть водяной стрелой погасил факел, тихо подкрался
сзади к ничего не видящему стражнику, удар по головам дубинкой,- тело на
плечо и в темную кладовку, а за ближний бой на мечах - Game Over. Сел я
играть часов в 9 вечера и часам к 3 ночи дошел до полного погружения в
иную реальность - тем более что Looking Glass Studio всегда получала
первые места за лучшую звуковую атмосферу.
Крадусь по капающим подземельям канализации, где водятся эдакие рептилии
на двух ногах с огромной пастью и ядовитым зеленым дыханием. В честном
бою убить их трудно и всегда ведет к трате драгоценных
пузырьков-лечилок, так что убить их в спину очень хотелось. Издалека
увидел тварь, быстро огляделся по сторонам, чтобы еще одна не укусила за
бок в процессе, начал подкрадываться. Тихо, тихо, аккуратно, осталось 5
метров, 3, 1... дубинка давно занесена над головой... Черт, все-таки
услышала или случайно повернулась, разворачивается, разевает огромную
пасть и... говорит: "Ну что, как дела, Димыч?" Чувствую, прибавилось седых
волос на голове. Первая мысль: "Почему по-русски, игра же не
русифицирована!". Вторая мысль: "И откуда имя знает, в реестре что-ли
наковыряла". Через 2 секунды подобных лихорадочных размышлений понимаю,
что объяснение должно быть проще и тут осознаю, что голос то знакомый,
Вовкин.
Оказывается, еще днем после очередной многопользовательской игры, в
которой мы переговаривались с помощью Roger Wilco (программа для
разговоров по сети), у меня остался запущен сервер Roger Wilco. Володя,
который тоже во что-то играл ночью, обратил внимание в клиенте Роджера,
который сам находит все доступные сервера в сети, что у меня запущен
сервер, подключился и попытался со мной поговорить. Однако услышал он в
ответ: "Блин, как ты меня испугал!", чему очень развеселился.
А вы бы не испугались, когда ночью с вами твари игровые начинают
разговаривать?!
DmitryN

Читаю сегодняшнюю новостную ленту...

Путин приравнял финансовые преступления к терроризму.

так и хочется добавить:
а бизнесменов к террористам!

и смешно, и грустно...

Анекдот пpо мужика, у котоpого не было пpавой pуки - обязательно нужно
ПОKАЗЫВАТЬ.

Пеpед pассказыванием положите в левый каpман несколько монет.
Мужик, у котоpого не было пpавой pуки пошел помочиться в туалет.
(Откpываете
шиpинку и вытаскиваете чеpез нее палец пpавой pуки. Левой деpжите его,
словно
мочитесь в туалете.) K нему подходит пацан и говоpит:
-Дядя, дай 10 копеек.
-Отвали, пацан!
-Дядя, ну дай 10 копеек.
-Отвали, сказал! Видишь - я занят!
-Hу дядя, дай 10 копеек!
-Hу деpжи! (Пpи этом левой pукой достаете монеты из каpмана и ПРАВЫМ
ПАЛЬЦЕМ
ЧЕРЕЗ ШИРИHKУ HАЧИHАЕТЕ ИХ ПЕРЕБИРАТЬ HА ЛАДОHИ) Все уходят в даун.
:))))) Причем 100% уходят

Мужик прибегает к знакомым на пьянку и рассказывает произошедшую
с ним историю:
-Перехожу, блин, дорогу и тут из-за угла мерс 600 вылетает с воем
тормозит и чуть-чуть меня задевает.
Все:
-Ну и че?
Мужик:
-Ну че, вышел оттуда мужик и говорит, для вас козлов пешеходные
переходы обозначены, а вы где опало перебегаете,@#$!!
Мужики:
-Ну, а ты че?
-А че я скажу? Он ко мне на Вы обратился и мою фамилию назвал(Козлов).

Видимо, кто-то буквально понял фразу: "год России в Украине".

Мойте руки перед ЕТЬБОЙ.

Сижу себе на рабочем месте. Никого не трогаю, читаю anekdot. ru. После
коротенькой фразы: "Пешеход не имел понятия, куда он собирается идти,
поэтому я проехал по нему.", начинаю хихикать и тут звонит внутренний:
из транспортного отдела говорят, что на базу завезли контейнер под
трубы. Ну, завезли и ура... Ну не могу я отвлечься от работы(чтения)...
Поэтому кладу трубку, читаю дальше: "Пытаясь убить муху в салоне, я
наехал на телефонную будку. Телефонная будка приближалась очень быстро.
Я пытался отвильнуть в сторону, чтобы освободить ей дорогу, но в этот
момент она врезалась в мою машину." Живо представляю себе это и все шире
улыбаясь, читаю дальше: "Пешеход, которого я не видел, ударил мою машину
и скрылся под ней." Со стоном переживая трагедию внезапно исчезнувшего
бедняги-пешехода, автоматически поднимаю трезвонящую трубку и слышу(это
уже база докладает): "К нам пришел контейнер за трубами. Сколько
грузить?" На том же автомате представляю контейнер, скромно пришедший и
стоящий себе в кабинете начальника в ожидании моего ответа, выдаю:
"Грузите сколько попросит!!!"
Занавес

Съел бобра - спас дерево.

Чемпионат мира по лени. Задание: прийти, лечь на диван. Победит тот, кто
дольше всех пролежит на диване. Победил Геннадий: Он поленился прийти
на чемпионат.

Еду сегодня утром на работу параллельно слушаю песню Михаила Круга "Зона
- СПИДу нет!". Кто не знает - там есть такие слова: "Даже прапорщик
Степанов, хоть по шмону специал Обшмонал бы по карманам и этот СПИД не
отыскал..."
Песня заканчивается, я подруливаю к кинотеатру "Аврора", что в Теплом
Стане, а там стоят гайцы. Один из них меня останавливает и...
- Прапорщик Степанов, Юго-западный округ. Ваши документы...
Из машины я выйти не смог.

Накануне Нового Года виднл рекламный щит в метро.

Щит висел над эскалатором. На нем было написано (дословно):
_______________________________________________
| ИИСУС - БОГ |
| БИБЛИЯ - ИСТИНА |
| |
| по вопросам обращаться по тел. ХХХ-ХХ-ХХ |
|_____________________________________________|

Около ст. м. Третьковская (Новокузнецкая) есть питейное заведение.
Называется - Рюмочная "Второе дыхание".

У меня сегодня кошка
Родила вчера котят
Котята выросли немножко
Я их засунула назад

Она была женщиной наклонного возраста.

- Девишка у Вас ест водЫ?
- Не водЫ, а водА, дедушка.
- Харашо. Дайте мне стакан водА.
- Не водА, а водЫ, дедушка.
- Э-э слюшай водА, водЫ. Иди ты на х"й со своим водОМ.

К истории 8 от 11 апреля. Неплохой сюжетец, хотя, надо полагать, автор и
до отъезда в северную страну мог потщательнее повертеть свою фамилию на
предмет финских ассоциаций. Одно но: фамилия той финской или шведской
мисс могла писаться только лишь как Sjoblom (там о с точками наверху),
что по-шведски означает "озерный цветок", но никак не Sjeblom. А уж о
том, что читается она вовсе безобидно - Шеблум, причем с мелодическим
ударением на оба слога, автор знать просто не мог. Тем не менее играть в
межязыковые совпадения забавно, согласен.

Дмитрий

Перед 8 марта ходили по вещевому рынку с подругой, впереди шла пара.
Муж жене говорит: "Что, хочешь пальто либо за 24 тысячи, либо никак?
Вот и ходи, как лахундра обтрепанная." Не прошли и 10 метров, у лотка с
кожаными куртками женщина меряет отвратительную куртку, а ее муж говорит
- "Что ты, девочка что ли, 18-летняя, чтобы хорошо выглядеть?" Вот такие
они, мужики.

Бредет Красная Шапочка по лесу, несет корзину с пирожками бабушке.
Подходит к дому, стучит в дверь. Открывает здоровенный волк, в костюме,
галстуке, лакированных штиблетах... Происходит диалог:
- Что тебе надо, девочка? - спрашивает Волк.
- Я принесла пирожки для бабушки. Кстати, где она? - говорит Красная
Шапочка.
- К сожалению, я точно незнаю,- отвечает Волк, ковыряясь зубочисткой в
зубах, - Сейчас здесь офис.

Операция "Возмездие".

Ездили, мы, значитца, в трудовой лагерь в школьные годы.... )))) Ну, и
ночью, соответственно, как прилежные Карлсоны, "слегка шалили".... ))
Разработали мы, без лишней скромности, "войсковую операцию" по
"наказанию" парней из другой школы (нас в трудовом пять школ было).
Попросили у наших девченок какой-то хитрый красящий карандаш, который от
действия солнца проявляется (до сих пор не знаю, что это за зверь
такой), запаслись канистрой воды и двумя маленькими тазиками и после
двух часов ночи "выступили в поход"...
Одни брали трико и прочие штаны, штанины аккуратненько из канистры водой
смачивали, а потом вдвоем-втроем связывали в узел и со все дури
затягивали... Соответственно, когда эта конструкция высыхает, развязать
ее оччччень сложно....
Мне досталось карандашом на мордах рисовать (нашли Пикассо с Моцартом,
понимаешь....) И наизгалялся я вволю!!!!!!!!
Надписи
"СОНЯ",
"МЕНЯ НЕ КОРМЯТ СУТКАМИ",
"НА СВОБОДУ С ЧИСТОЙ СОВЕСТЬЮ", просто украсили лица почивающих жертв...
И вот, в процессе, так сказать, наличного творчества (неплохой
каламбурчик получился))))) один паренек, переворачиваясь во сне, как мне
по уху звезданет!!!!
Народ моментом залег, аж дышать прерстали..... Минуты две проходит......
нееее...... спит...... фууууу...... рисую дальше..... Вдруг он на другой
бок переворачивается и рука по той же траектории идет!!!!!!!
Но я был начеку и руку перехватил!!!!!!!! Он проснулся!!!!!!!!!!
Я на него посмотрел и проникновенно так сказал: "Больше так не делай....
А теперь спи!!"
И он заснул...

И тогда наступил апофеоз концерта!!!!!
Мы собрались в центре комнаты и, обратившись лицом к агнцам несчастным,
стали змеиным шепотом цедить сквозь зубы: "Пись-писсссь....
пись-писссссссссь...."
А в это время двое переливали оставшуюся в канистре воду из одного
тазика в другой, создавая необходимый журчащий фон....
Но закончилось это совершенно неожиданным образом....

За стенкой, с грохотом, что-то роняя, через мат-перемат просыпается их
преподаватель и, вынося двери из косяков, выламывается на улицу и очень
быстро удаляется в направлении туалетов!!!!
Мы, от такого оборота струхнув слегка, быстренько оттуда дунули, а
наутро с невыразимым удовольствием наблюдали сушащиесявозле корпуса
матрас и одеяло, вкупе с остальными принадлежностями постельного
белья..... ))))

Случилась эта история в г. Нефтеюганске Тюменской Области.
Зима.7.30 утра. Народ едет в битком набитом автобусе на работу. Кругом
хмурые лица, на улице темно. Стекла покрыты инеем изнутри. Мужчина едет
с дочкой лет 5. Она пальцем начинает скрести по стеклу. Звук противный,
папа просит перестать. Через минуту все сначала. На третий раз папа не
выдержал:"Ну сколько можно тебе повторять, чтобы ты перестала."На что
девочка совершенно невозмутимо и достаточно громко отвечает:"Мама тебе
тоже все время говорит не писай в ванную, ты же писаешь!"Автобус в ауте,
папаша с дочкой вышли на ближайшей остановке. Хмурых лиц в автобусе не
стало.

Вчера в районе 16часов на Сиреневом бульваре видел то, что только по
ящику увидешь, или по видаку Короче дитя гор мерседес 500 или 600 купе
на скорости около 100, а может и больше, пытался влететь в поворт (я
обычно по бульвару в эти повороты вхожу макс. на 30-40, там как повернул
светофор) Так вот этот дятел несправился с управлением и.... влетел в
бордюрный камень, тот в свою очередь сыглал роль трамплина и машина
взлетела!!!!!!! в прямом смысле слова. Я чуть сигарету непроглотил :-0
пролетев метров 30! машина упала набок, перевернуться на крышу мощные
кусты помешали. Я и еще нсколько водил, наблюдавших этот пируэт,
выскочили из своих машин. Зрелеще - офигеть! Водила вылез сам, как из
танка Без единой царапины, но весь в голде :-). Попросил телефон и
сигарету. Звоня с моего телефона братанам, фраза "Я мащину перевернул,
жду там-то -там-то" Белый Чероки нарисовался минут через 10 Блин не
единого стекла невыпало, более того они все целы оказались. Движку и
подвеске кирдык. Колесо переднее правое отвалилось (ну почти), в картере
двигла дыра. Заднее правое колесо примерно такоеже как переднее. Бочина
на которую он упал неменее в плачевном состоянии. Блин недаром эти
"бронепоезды" таких деньжищь стоят.
Я в шоке еще полдня был. Хорошо этот критин не свалился на людей(там
обычно народ с собаками гуляет) Михаил Извините за OFF, но действительно
впечатляет

(c)MIK, 26 Апреля 2001 в 15:25:52 "Обменяемся опытом!? - ВАЗ
(переднеприводные)" Часть 1317

Привожу стоимость одной из усуг Тех. центра "Варшавский" дословно.
Не сочтите за рекламу.

Электростеклоподъебники 25$ за установку на 1 дверь.
Комплект на 2 двери Россия 70$ Италия 110$.

Тел. ***-**** старший мастер участка Аветис Кимович, Виталий Суренович

Лектор спрашивает у слудентов:
-Ребята! Кто из Вас трахается каждый день?
Подняло руку пару человек.
-Ну ладно,а кто трахается раз в неделю?
Подныло руку человек 50.
-А кто раз в месяц?
С грустным видом подняло руку человек 10.
-Плохо,плохо,(сказал лектор).
-Ну а кто раз в год?!!!
Один студент поднимает руку, и радостно отвечает:
-Я!
Лектор недоумевающе спрашивает:
-А почемуже ты такой радостный?
Студент:
-Так потому-что этот день именно сегодня!!!!!!!

Крестьянин, посеял - убери за собой!

> Люблю пиво! Ну, ОЧЕНЬ люблю!

Написал бы просто: "Я - алкоголик".

Привезли шоколадку из Италии. Написано: "Возможно содержание небольшого
количества лесного ореха и миндаля". Типа, извините.

Заходит грузин в аптеку. Доходит его очередь.
- Мне, пожалуйста 100 презервативов.
Сзади две девушки ехидно хихихихихи
Грузин: И еще 2.

Дмитрий.

На днях смотрел новости по НТВ. Показывают сюжет из Киева. Над толпой
транспарант с лозунгом: "Ющенко ТАК!". Чуть ниже написано: "Кидало
ПИДРАХУЙ!" Ведущий новостей (по-моему, Михаил Осокин) счел нужным
пояснить: "На транспаранте написано - Кивалов подсчитай". Видимо, чтобы
прямых ассоциаций не возникало :-))

Приходит Петька поздно вечером в Василию Ивановичу, стучит в дверь.
После долгой паузы тот открывает дверь, сам стоит весь обмотанный в
простыню. Петька посмотрел на него восхищенно и говорит:
- Ну ты, Василий Иванович, прямо как Джевахарлал Неру!
- Не Неру, а Нюру....
- Что - Нюру?
- Джевахарлал!!!

Кондрат ! Не подходи !!!!!!!

Дети - это цветы жизни! Так давайте дарить эти цветы красивым
Девушкам!

Утро в ПРОСТОКВАШИНО!!!
Шарик выбегает и Орет - " Матроскин твоя корова полосатого теленочка
родила " А матроскин отвечает - " Моя корова че хочу то и делаю "

Прочитал недавно в Gazete.ru. В Грозном взорвалась куча мусора.
Пострадало 6 милиционеров.

Тонет "Титаник". Люди спасаются кто на чем может: на дверях, на бревнах
и т. п. Вдруг из далека показывается лодка. На носу лодки висит
керасиновая лампа, а за веслами сидит бабка. Проплывает мимо утопающих и
кричит:"Чай, кофе, горячие пирожки

Сам, я что было ночью не помню, но подружка с утра рассказала.
Ложимся вчера вечером с ней (причем трезвые). При этом оговориваю
следущее: хочу выспаться, поэтому сильно ко мне не прижимайся - лежи,
вообщем, на своей половине, и спать я буду на левой стороне, а ты на
правой.
Я еще не совсем старый, так что сразу не уснули - покувыркались. И сон
меня застал как раз на правой стороне кровати.
Подруга приняла ванну - посмотрела телевизор. Уже где-то час или два
ночи.
Но мои слова помнит и решила поменяться местами. И аккуратненько, чтобы
не разбудить меня совсем, говорит мягенько: Дим, ложись на мое место, а
я на твое.
На что я, не просыпаясь, спокойно и рассудительно, и также мягко: "Ружье
надо на стенку повесить... чтобы стрелять на голос".

дело было на охоте, охота с борзыми и верхом на лошадках, у всех лошадки
как лошадки но одному повезло больше всех, его конь ни секунды не хотел
стоять на одном месте, и вот по прошествию часовой борьбы скачек и прочих
прелестей охоты, наконец главному герою удалось установить коня
и остановился как вкопаный, стоит так 3 минуты пять десять, он ужасно
обрадовался! и кричит в рацию нашей главной всаднице которая заведует
всем конным хозяйством, до словно: ЛЕНА ЛЕНА СМОТРИТЕ КАК ОН СТОИТ!.....
что случилось дальше трудно пересказать, ЭФИР взорвался! Лена тихо
сползла в дикой истереке со своей лошадки, и тут ключевая фраза егеря
в эфир на полном серьезе, Валера ты что так обрадовался в первый раз
что ли стоит?!

Эта история случилась летом 1999г в Астраханской области. Ходили мы как
то с ребятами в поход на байдарках по славной реке с названием "Волга".
А в тех краях произрастает ( очень не дурственно произрастает) одна
божья травка под названием канапля. Вот все и увлеклись отваром из этой
травки. Долбило по страшному. В общем крыша уезжала хорошо и надолго,
часов так на 8. Прием отвара происходил по два раза на дню, не знаю
почему, наверно для неперестоваемого кайфа ( вечный кайф! ). Так как в
родном краю канапля произрастала редко и на нее было много охотников, мы
решили взять немного с собой. Это немного потянуло на увесестый мешок!
Значица... Доплываем мы до последнего пункта назначения. Делаем
последнию стоянку. Примерно дня на 3-4. Упиваемся отваром до блевоты и
тащимся.
Тут откуда не возмись... Причаливает к нашему берегу моторная лодка,
от-куда выбераются какие-то люди и давай рядом с нами разбивать лагерь
для рыбалки. А один из этих чудиков направляется к нам. Подходит,
знакомится, за 5 минут узнает про нас все что можно: где живем, где
работаем, куда плывем и зачем нам мешок канапли. И со словами, " Ну да
ладно", - уходит. Мы в шоке. Один парень и говорит: " Это мент. Точно
мент. Не ниже майора!" У нас паника. Паника усиливается действием
наркотического отвара. Быстро собранный совет привел к следующим идеям:
Да типа это все фигня, это не мент, это глюки, хватит фуфел бодяжить и
т. д. Проходит 2-3 часа. Второй прием отвара накрыл крепко и плющил
долго. А тут этот чудик второй раз подходит. По виду видно бухой, притом
сильно. И давай нам про свою трудовую жизнь грузить. И вот что мы
узнали! Чудик этот оказался действительно мент, в звании подпола, кроме
этого он еще и член интерпола! , член организации по борьбе с
наркотиками, в общем полный ЧЛЕН! А этот член продолжает: мол вон там,
на берегу, сидит, мы смотрим: действительно сидит какой то хрен
Иванович, САМ ГЕНЕРАЛ МВД г МОСКВЫ. Все пиз... ец. Попали!!! Бля.. Что
начилось словами описать трудно. Так как все были обдолбанные, бежать не
могли, поэтому расползались кто куда. А этот ЧЛЕН в догонку!!! тыча
ксивой: "Куда же вы?"
Как позднее пряснилось (в смысле с мозгами стало полегче)нас поставили в
известность: Один раз в год Генерал приезжает сюда половить рыбку. А тут
какие то обдолбоные наркаманы, с мешком дури, заняли его любимое место.
Ну свинство просто!!!
В общем дали понять, что нам побыстрее надо отсюда уплыть и подалше.
Мешок с кайфом выкинуть и в дальнейшем вести положительный образ жизни.
Мы уплыли. НО МЕШОК НЕ ВЫКИНУЛИ!!!
Дмитрий.

"За мелом". В общем, дело было в одном институте на самой обычной лекции.
Препод вот уже N-ое время усердно объяснял какую-то тему, пытаясь довести
ее до ума студентов. Свои речи он сопровождал бесконечной писаниной по
доске. Писал он много, и, чего, собственно, и следовало ожидать, мел
довольно скоро закончился. Считая просто необходимым довести до логического
конца свои эпистолярии, препод, конечно же, решил послать за мелом
какого-нибудь студента. (Ну самому идти как-то не солидно!) Следуя
"железной" логике, он выбрал студента, ближе всего находившегося к дверям.
Попал, что называется, "в яблочко". Тому студенту, с начала пары
находившегося где-то в заоблачных высотах, в данный момент, разумеется,
меньше всего хотелось идти за мелом. Но куда тут уж денешься? Так вот,
препод ему: "Сходи, мол, в соседнюю аудиторию, попроси одолжить мелу
немного". Итак, полусонный студент неохотно подымается и выходит из своей
аудитории...
А теперь самое время сказать о том, что аудитории в том корпусе, где
проходила лекция, довольно больших размеров, и имеют два выхода в один
коридор, расположены эти выходы у разных концов одной стены аудитории.
Расстояние между ними, соответственно, равно ширине самой аудитории.
Обыно, один из выходов в аудитории закрыт, и все пользуются другим. Но
дело вышло так, что в аудитории, о которой идет речь, обе двери
оказались в тот день не заперты...
Вернемся к нашему незатейливому студенту. Его эти тонкости в тот момент,
разумеется, интересовали меньше всего. Выйдя из аудитории и закрыв за
собой дверь, он, вместо того, чтобы повернуль направо и зайти в дверь
смежной аудитории, расположенной буквально в двух метрах от него, он
спокойно поворачивает налево и решительно идет по коридору вдоль стены.
Пройдя достаточно внушительное, по его меркам, расстояние (аудитории
как-никак широкие), он естественно, обнаруживает вторую дверь своей же
аудитории. Полный уверенности в том, что это вход в соседнюю аудиторию,
он спокойно открывает дверь и заходит внутрь.....
Не обращая никакого внимания на находящихся в аудитории, студент
выпаливает фразу, повернувшись для приличия в сторону, где, по идее,
должен находиться препод: "Извините, вы не одолжите пару кусочков
мела?". В это время по потоку (конечно, понявшему в чем дело) с
реактивной скоростью распространяется хохот. И все ждут, что же будет
далее...
Но не тут то было! Препод, как ни в чем ни бывало, сохраняя серьезное
лицо, отвечает своему же студенту: "Ой, вы знаете, у нас у самих мел
кончился. Вот к вам только что посылал..". Студент, сохраняя свое
полусонное состояние, пожимает плечами и говорит: "Ну ладно, тогда
извините". И выходит из аудитории. Совершенно не понимая причины взрыва
дикого хохота среди своих студентов, препод просит всех успокоиться и
заодно спрашивает себе под нос, а куда же это подевался его "гонец" за
мелом?..
Итак, наш студент, которого эта вся кутерьма с непонятно куда девавшимся
мелом и походами по аудиториям откровенно достала, выйдя из "чужой"
аудитории, уверенным шагом направляется в обратный путь к "своей", т. е.
той, в которой он побывал пару мгновений назад. Потоку, предвкушающему,
развязку этого действа, разумеется, уже не до лекции... Дойдя до первой
двери, студент, долго не размышляя, открывает ее и заходит в уже
наверняка свою аудиторию. Со словами, обращенными к преподу: "А у них
мела тоже нет!", студент добирается до своего места и усаживается. У
потока начинается что-то уже вроде смеховой истерики. Очередной взрыв
смеха разразился после того, как препод ответил на эти слова: "Да, я
знаю. Они только что к нам заходили".
Вот так вот... Самое интересное, что до этого студента и препода только
минут через 10 дошло, в чем же все-таки дело.

Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?