Поиск по автору:

Журналист спрашивает у туземца из Кении:
- Какие опасные хищники у вас есть?
- У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
- А кого вы больше всего боитесь?
- Русских туристов!!

После общения с Абрамовичем, джинн перестал исполнять желания, а начал
их загадывать.

- Вы хотите устроиться к нам на работу прорабом?
- Да.
- А какой у вас опыт работы?
- Я целый год учил молдаван, как строить мне дачу!!!

На уроке.
Учительница: - Вовочка, объясни нас теорию относительности.
Вовочка: - Ну вот смотрите: яйца варят при температуре 100 градусов
Цельсия, а у нас в сауне было 110 - и вроде бы все нормально!

- Товарищ прапорщик, а что было в Древней Спарте?
- В Древней Спарте больных и дебильных детей сбрасывали со скалы!
- А если кто-то оставался в живых?
- Тот, кто остался в живых, сейчас мне задает вопросы!

- Какой жизненный цикл работы на одном месте?
- 1) Ах, 2) Ох, 3) Пох, 4) Нах.

Водка на молоке, водка на березовых почках, водка на проросших зернах
пшеницы... Все делают гады, чтобы спирт не доливать!

Украинский пенсионер Петренко А.В. от всех партий принимал деньги, гречку, продовольственные пайки, а в день выборов пришел на участок, за всех выпил, но голосовать не стал.

Большой плюс икотки состоит в том, что о вас в этом мире хоть кто-то
вспоминает!

Жена: - Дорогой, смотри.. Наш хомяк постоянно лижет соль и ест орехи!
Муж про себя: - Зря я ему в поилку налил пиво!

Что-то находишь, что-то теряешь. В результате ни хрена не имеешь.

Видел вакансию: требуется сантехник со знанием немецкого языка. Про работу в Германии ничего сказано не было.

- Сегодня у русских Пасха. Все получат по яйцу!!!
- Ура....Ура!!!
- Березовой палкой!!!

Правило короткого номера: если поверишь в выигрыш лексуса, то будешь должен МТС.

Вопрос армянскому радио: Чем отличается голова от задницы?
Ответ: Размерами!!!

Надпись на дверях Генпрокуратуры :
работники НТВ принимаються без очереди !!!

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала
теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща: - Что то ты зятек не весел!! Как ты себя чувствуешь?
Зять: - Как кролик!
Теща: - Почему?
Зять: - Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на
удава!!!

Если мужчина не знает что сказать женщине, значит он или дурак
или трезвый

Из армейской жизни; слова прапорщика:
Это не лед, это замерзло!

- Чем Корея отличается от России?
- Если в Корее человек в темном переулке встретит стаю бродячих собак, то страх первыми испытают бродячие собаки.

Настоящая свобода - это способность делать выбор там, где его нет.

Из письма заключенного.
Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал. Теперь я работаю
на государство.

- Что Вы можете сказать о своем соседе?
- Когда он включает перфоратор, я могу о нем сказать многое!

Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне чертовски приятно!!!

Фразу "я тебя услышал" придумали "визуалы", чтобы вежливо послать на хер.

Идиоты в правительстве - это люди, которые не могут решать вопросы даже за откаты.

Недопитая водка говорит о неуверенности в себе!

Жена утром мужу:
- Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
- Из чего?
- Из пельменей....

Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко,
охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить.
Буратино спрашивает, мол чего боитесь?
Все: - Тут полно крокодилов!
Буратино: - А мне пофиг крокодилы!!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к
речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все: - Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!
Буратино: - Зато полно бобров!!!

Американский и русский студент общаются между собой.
Американец: - Если ты с отличием заканчиваешь наш технический ВУЗ, то у тебя есть хорошие шансы стать представителем компании Apple или Microsoft.
Русский: - А у нас, если заканчиваешь с красным дипломом наш технический ВУЗ - есть шансы стать торговым представителем компании Кока-Кола.

Молодая, симпатичная учительница в короткой юбке и с выдающимся бюстом заходит в 11-й класс. Все ученики с восхищением на нее смотрят.
Учительница: - Так..Заканчиваем визуализацию постельных сцен и начинаем смотреть на доску с формулами.

Поиск истины часто заканчивается поиском убежища!

Соблюдение всех законов - это нарушение права на собственную жизнь.

Начинающий психолог спрашивает у опытного:
- Если женщина может заниматься сексом не более 10 минут и только в
ванной. В чем ее проблема?
- Муж в командировке, но постоянно включен Скайп.

Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.

Сытый голодного не поймет, а вот послать может.

Если опозорится японский самурай - он убьет себя.
Если опозорится русский самурай - он убьет того, кто будет над ним
смеяться.

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все:
- Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить
младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит
это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного
из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из
присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку
и... хватает ею за кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало
говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!!!

Лучше летом ходить на лыжах, чем босиком зимой!

На пляже сидит мужик с коробкой разноцветных маркеров, а рядом с ним стоит табличка: "Создаю стильные женские купальники. Недорого."

Если жизнь дала трещину, то не надо лить в нее водку.

Особенностью наших ледовых стадионов является то, что зимой они менее скользкие, чем автобусные остановки.

Что такое энтомофобия...?

Мы с корешами собираемся в поход. В этот раз с нами пойдет еще один
братан, Ромка, ранее в наших экспедициях не участвовавший. Зашел
разговор за комаров и прочих лесных насекомых, и вдруг оказалось, что у
Ромки энтомофобия. Вот как он это объяснил:

- Ну, определенный тип насекомых (большие мохнатые летающие бляди,
которых называют, по-моему, жужелицами, а также ночные бабочки) вызывает
у меня такое дикое омерзение, что я почти теряю контроль над собой.
Последний раз, когда такая залупа залетела ко мне в квартиру, я
ломанулся в закрытую дверь, ушиб себя и чуть не снес дверь с петель...

Димыч.

В службе поддержки компании Pfizer раздается телефонный звонок.
Оператор: - Да, я слушаю Вас?
Мужик: - Что мне делать?
Оператор: - Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите
одну таблетку - и Вы будете отлично знать Что делать!))) Я купил Виагру.
Мы решили с женой днем занятся сексом. Дочку отправили на тренировку. Я
принял препарат.
Оператор: - И что, он не подействовал?
Мужик: - Еще как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и
неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!!!

- Вовочка, а ты помнишь как в 1-м классе ругался матом?
- Да, мама, было дело!
- А помнишь, как во 2-м классе бегал по партам?
- И это помню.
- А как в 3-м классе послал директора?
- Да, прекрасная пора детство, - улыбнулся Владимир Владимирович.

Избиратель, он ведь как собака: хочет быть с Ноем в ковчеге, а не в лодке с Герасимом.

Блондинки играют в игру Что, Где, Когда. Раздается вопрос:
- Какая часть мужского тела увеличивается в 6 раз?
Идет обсуждение. Варианты:
- Никогда бы не подумала.
- Мне казалось, что гараздо меньше.
- Не, ну чего.. Когда я снимаю трусики то может быть.
- А если я стану перед ним на колени, то вообще в 7 раз!!!
Ведущий: - Итак, ваш ответ?
Блондинки: - Это зрачки!

Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу,
принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
- ???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово
Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

Турист попал в племя дикарей. Сидят они возле костра и турист спрашивает:
- А вы едите людей?
- Нет, что Вы. Мы цивилизованные люди.
- А какие у вас самые популярные блюда?
- Ну, например "туземские рулетики".
- Какой рецепт?
- Все очень просто. Питон глотает туриста, а затем мы запекаем и съедаем питона.

На родительском собрании учительница хвалит отца, который за год сумел
перевоспитать хулигана-сына.
Учительница: - Как Вам это удалось? Вы его уговаривали, били, или делали
ему какие-то подарки?
Отец хулигана: - Нет. Просто я попросил его прочитать книгу Тарас
Бульба, а затем пригласил на охоту.