18.02.2013, Остальные новые анекдоты
- Они обе не любят предателей!
12.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Спасибо!
- А где Спасибо?
- А где Поздравляю?
12.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.02.2013, Повторные анекдоты
- Добывать его в шахте!
06.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сынок, ты сможешь закрыть окно, если один будешь дома?
- Конечно, мама, нужно нажать крестик в правом верхнем углу.
03.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А моя любит.
- И как это тебе удалось?
- Однажды ночью перепутал наши комнаты.
03.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это почему ты так решил?
- Перепутала день моего рождения с датой его покупки.
19.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.01.2013, Остальные новые анекдоты
- О..Наш Юлий такой, что и Юлию выюлит и Олию выолит и Матрену проматренит.
12.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Если муж узнает, то да!
12.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.01.2013, Остальные новые анекдоты
09.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.01.2013, Остальные новые анекдоты
08.01.2013, Остальные новые анекдоты
Голова глупого похожа на канистру с бензином. Зажжешь в ней свечу - и сорвет напрочь крышу.
07.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.01.2013, Остальные новые анекдоты
05.01.2013, Остальные новые анекдоты
05.01.2013, Остальные новые анекдоты
05.01.2013, Остальные новые анекдоты
03.01.2013, Остальные новые анекдоты
- Ну, например собака знает больше рефлексов человека, чем Павлов знал рефлексов собаки.
03.01.2013, Остальные новые анекдоты
03.01.2013, Остальные новые анекдоты
03.01.2013, Остальные новые анекдоты
Импотент - это тот, который говорит женщине много комплиментов, она его хочет, а он не может.
Злой импотент - это тот, который говорит много комплиментов женщине которая его не хочет, чтобы когда она его захочет - сказать ей, что он не может.
02.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Перед могилой стоит ребе, который зачитывает его заслуги:
- Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного:
- Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
- Изя, шо ты такое говоришь?! Какое гениальное он написал завещание!
02.01.2013, Остальные новые анекдоты
- Если я уйду от мужа к любовнику, у меня будет лучше жизнь?
- Конечно, ведь вы оба отправитесь в Лучший Мир!
02.01.2013, Остальные новые анекдоты
Выпили водки - подъехал УАЗик.
01.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Женщина.
- Почему?
- Когда мужчина видит симпатичную женщину, то его первая мысль - Какая она в постели? А когда женщина видит симпатичного мужчину, то она думает - Сколько он зарабатывает?
01.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет!
- Девушка, а как Вас зовут?
- Не скажу!
- Ну хоть откуда Вы?
- Из Бреста!
- Ух ты какая, Брестская крепость!
01.01.2013, Остальные новые анекдоты
- Учитель, а почему Вы так часто бываете в одиночестве?
- Пустая комната ценная тем, что каждый раз в нее можно ставить новую мебель.
01.01.2013, Остальные новые анекдоты
Золотая рыбка: - Загадывай, Вовочка желание!
Вовочка: - Хочу начать жить сначала!
Золотая рыбка: - Этого я делать не буду!
Вовочка: - Почему? Я ведь это хочу!?
Золотая рыбка: - Ты да, а родители и учителя - нет!
01.01.2013, Остальные новые анекдоты
- Милый, как тебе поднять потенцию?
Все сослуживцы хором: - Не выполнить план продаж!!!
01.01.2013, Остальные новые анекдоты
Голос диктора: - Милые дамы, этот пояс для похудения поможет вам избавится от лишнего веса. Еще мы предлагаем эффективный антицеллюлитный крем, с помощью которого вы сможете каждый день худеть на 1-2 килограмма.
Парень не выдерживает, подсаживается за соседний столик и говорит:
- Девушка, не слушайте всю эту фигню. Для идеальной фигуры Вам не хватает только секса!
01.01.2013, Остальные новые анекдоты
30.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Цукерман: - Рабинович, а вы помните, где взяли свой первый миллион?
Рабинович: - Я точно не помню, где именно его заработал, но точно помню, как отдавал его вам.
30.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как дела, Серега?
- Да ничего. Вот недавно машину купил. Скоро буду покупать квартиру.
- Ну нифига себе! А откуда деньги?
- Это все студенты!
- Взятки берешь?
- Нет, что ты. У нас же борьба с коррупцией!
- А как же ты им ставишь хорошие оценки?
- Присылают смс-ки на короткий номер!
30.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.12.2012, Остальные новые анекдоты
- Дорогой, купи мне вибратор!
- Не буду!
- Почему ты не хочешь выполнить мое желание?
- Это не желание, это - цинизм!
30.12.2012, Остальные новые анекдоты
- Господи, я хочу IPhone!
Тут раздается Голос Свыше: - И Я Хочу IPhone!
Перепуганный Рабинович: - Боже, а Тебе то он зачем?
Голос Всевышнего: - Чтобы помнить все твои желания !!!
30.12.2012, Остальные новые анекдоты
- Я люблю военное дело. Я много учился фехтованию. Мне кажется, что я в совершенстве владею мечом, чувствую его. Единственное, что я не могу, так это слышать, что он мне говорит. Учитель, а ты можешь написать на нем то, что меч хочет сказать мне?
Учитель написал: "Если таких, как я будет больше, то таких как ты будет меньше".