25.06.2000, Остальные новые анекдоты
дыхание, но и сексуальную ориентацию.
25.06.2000, Остальные новые анекдоты
Третьи поражают нас широтой кругозора. Меня же с детства привлекало
такое качество поистине великих людей, как пиздеть не моргая.
Премьер Касьянов.
25.06.2000, Остальные новые анекдоты
- Суркис не пизди возвращай 650 млн.гривень!
Ведущий программы эпицентр: - вы слышали диалог между вице-премьером и
главой одной из фракций,посвященный проблемам ТЭК.
22.06.2000, Остальные анекдоты
учительница его и спрашивает:
- А скажи-ка Вова, кто такие членистоногие?
(В)- Это.. А.. М.. А идите Вы в пизду Марья Ивановна, у Вас один
разврат на уме!!!
18.06.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Так выпьем за наших прекрасных дам. Мужчины и теща пьют стоя!
18.06.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Милый, у тебя дырки в зубах. Что это, кариес?
- Нет, это ОМОН!
18.06.2000, Остальные новые истории
Сидели мы как-то с другом в парке культуры и отдыха им. М.Горького, попивали
пивко, говорили о жизни. Вдруг видим идут какие-то две нормальные девчонки.
Они подходят к нашей скамейке и садяться рядом с нами. Ну мы думаем, что сейчас
надо будет с ними познакомиться поближе! Но вдруг одна из подруг начинает что-то
делать на спине у другой. Мы сначала не понимали, что она делает- думали что
может птичка ей на спину наделала или к стене прислонилась и она ее очищала.
Но потом, присмотревшись, мы поняли что эта "красавица" всего-то просто-напросто
обдирала кожицу со спинки своей подружки смачными кусочками и укладывала
их на скамеечку (девочка наверное позагарала хорошо). Пиво после этого мы
уже допить не смогли, аппетит куда-то исчез. А девушка, ободрав свою подружку
с одной стороны, перешла на другую. Закончив эту операцию они встали и, мило
улыбнувшись нам, пошли дальше по своим делам.
Так что приходите культурно отдохнуть в Парк Культуры и Отдыха им. М.Горького
в г. Минске.
18.06.2000, Остальные новые анекдоты
из них что-то обязательно забывают. Раньше меня это сильно
беспокоило, пока Толян не предложил приобрести бейсбольную биту.
Теперь все идет хорошо. Проблемы с памятью у клиентов исчезли. И мы
радуемся вместе.
Бейсбольные биты "Bratok" - лучшее средство от склероза!!!
17.06.2000, Остальные новые анекдоты
скидки для евреев отменяются.
Генеральный директор: Гусинский В.
17.06.2000, Остальные новые анекдоты
Владимир Гусинский. Собрание сочинений.
15.06.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
чем послать Гусинского в клозеты!
04.06.2000, Остальные новые анекдоты
успешно действует многие годы и постоянно модифицируется. Наши
сотрудники - специалисты высочайшего класса, всегда готовые выполнить
любые ваши пожелания. Мы никогда не даем лживых обещаний.Наши ценности
не подвергаются инфляции.Время не властно над нами!
(день открытых дверей в борделе!)
01.06.2000, Анекдоты - другая десятка
- Да, мама, было дело!
- А помнишь, как во 2-м классе бегал по партам?
- И это помню.
- А как в 3-м классе послал директора?
- Да, прекрасная пора детство, - улыбнулся Владимир Владимирович.
28.05.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
девка. Он подходит к ней и говорит:
- Дэвушка, разрэшитэ с вами познакомится!
- А какой у вас е-mail?
Грузин расстегивает ширинку:
- Возьми, померяй!
28.05.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
из деревни приехал. Ну это дело надо обмыть, а в доме ни капли
спиртного нету.
Мужик говорит отцу:
- Ты, батя, посиди дома, а я в магазин сбегаю.
Сидит, короче, отец дома, вдруг телефонный звонок.
- Алло, это квартира Петрова?
- Да.
- Это звонят из службы технической поддержки. Как у вас работает
система?
- Да никак.
- Что, часто зависает?
- Не то что часто, совсем висит!
- Ну что ж, нужно переустанавливать.
- А вы сможете?
- Нет проблем, сейчас приедем.
Мужик кладет трубку. Тут приходит сын. Батя ему и говорит:
- Только что звонили мужики прикольные. Спросили, есть ли у меня
проблемы с бабами? Я им сказал, что у меня совсем не стоит. Так
ты представляешь, они сказали, что могут мне ху@ новый поставить!!!
28.05.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это когда для того, чтобы трахнуть женщину, нужны рекомендательные
письма!
28.05.2000, Остальные новые истории
Спартак - Динамо: (Дословно!!!)
"Спартаковец ударил головой в упор -- Крамаренко (вратарь Динамо)
то ли чудом, то ли ногой, отбил мяч. "
Интересно, опухнет у него чудо? :-)))
28.05.2000, Остальные новые анекдоты
- Дети, что такое родина ?
Мальчик тянет руку.
- Ну давай Вася, отвечай.
- Родина,это слово которое вспоминают, когда все пьяные!
28.05.2000, Остальные новые анекдоты
Врач его спрашивает как мол все это произошло. Тот отвечает:
- Ну собрался я пошутить маленько. Зашел в синагогу. А меня попросили
выступить.
- Ну а дальше?
- А дальше я вместо еврейского приветствия крикнул "Хайль Гитлер".
28.05.2000, Остальные новые анекдоты
интелегенция собралась.Ведут разговоры про науку, культуру, а мужик в
этом деле ни бум-бум. А тут опять:
- А что Вы думаете о Шопене, а как Вам Штраус?
Тут мужик не выдержал и говорит:
- А мой кореш у себя на ферме эму выращивает.
- А при чем здесь эму?
- А это тот же страус, только австралийский !
27.05.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Учительница просит назвать ноты. Тут Вовочка тянет руку.
Учительница спрашивает:
- Ты что, Вова, можешь назвать ноты?
- Да нахрена мне эти ноты! Бабушка-то зоофил!!!
27.05.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда
сюда - не стреляет нихрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать.
Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:
- Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!
26.05.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит:
- Ну теперь каждый из вас получит пай !
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
- Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно?
- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем ху@ переименовали!
26.05.2000, Остальные анекдоты
- Да? Ну и какое же?
- ПОКУПАЙ...
25.05.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Спи, сынок, ты тоже будешь большим.
- Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко?
- Спи, сынок, это закон природы.
- Папа, а почему мамонты вымерли?
- Почему, почему...... Потому что пиздели очень много!
- Потому,что глупые!
- А почему глупые?
- Потому что бедные!
21.05.2000, Остальные новые анекдоты
Ответ: Только тем, что педиатром может стать женщина!
21.05.2000, Остальные новые анекдоты
- Слышал я есть где-то тридцать три богатыря.Хотел бы я что-бы они мой
остров охраняли.
- Нет проблем,князюшка - эти распиздяи мои родные братья. Ты им только
свистни, и они будут тут как тут.
Один раз свистнул князь Гвидон - и появились добры молодцы. Другой раз
свистнул - опять есть. Третий раз Гвидон не свистел, но они опять пришли.
Смотрят - нет никого. Ну они осерчали малехо, пошли в город и дали всем
пизды.
Понравилось им такое занятие, и начали они регулярно наведываться.
Так появился ОМОН.
Всемирная история МВД РФ.
21.05.2000, Остальные новые анекдоты
избили, забрали все деньги. Добрался он кое-как до телефона, позвонил-
вызвал скорую. Ну привезли его в больницу, положили на койку. Лежит он
бедняга весь синий и стонет. Приходит врач,осмотрел его и спрашивает:
- Ты наркоман ?
- Нет.
- Алкоголик?
- Я не пью !
- Тогда какого хера ты у нас сидишь!
21.05.2000, Остальные новые анекдоты
Билл Гейтс(Б.Г.). Ну он решил блеснуть остроумием и спрашивает у
председателя(П.).
(Б.Г.) - Почему,когда черепахи ебутся, у них рты открытые?
(П.) - Потому,что их оргазм под Win98 работает.
21.05.2000, Остальные новые анекдоты
Ответ: Змей Горыныч.
Вопрос: А что значит три жопы и одна голова?
Ответ:.....Милицейский патруль.
20.05.2000, Остальные новые истории
Мы к нему подходим и спрашиваем откуда, кто родители пса.
А он нам отвечает:"Вам кого сказать, СУКУ или ПАЦАНА?"
19.05.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.05.2000, Остальные анекдоты
ружье из жопы торчит. Встречает его друг и спрашивает:
- Где это тебя так угораздило?
- Да понимаешь, иду по лесу, смотрю в кустах что-то шевелится.
Я выстрелил, забежал туда - а там медведи !
- Гризли?
- Не только грызли но и пиздили!
18.05.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
выполню три твоих желания. Почесал Лео репу и говорит:
- Во-первых, хочу всегда быть веселым, во-вторых - чтобы женщины
любили. Ну а в-третьих - чтобы все было со счастливым концом.
Золотая рыбка:
- Ну кабак и бордель на Титанике есть, но где ж я тебе беззубых
акул-то достану?
06.05.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
заставить человека почувствовать себя тяжело больным
28.04.2000, Новые истории - основной выпуск
Один из них - Саша. За год учебы его знают все.
Шустрый веселый малый. Это предыстория...
В первых числах сентября он и его "помошник" с тетрадкой ходят по
факультетам и ловят первокурсников, которые как телята доверяют
всем, и Саше смотрят просто в рот. Саша записывает студентов в оркестр
народной музыки, который якобы через 2 недели выезжает в Финляндию.
Народ хочет в Финляндию, но играть на инструментах не умеет. Саша,
сочувствуя, предлагает научиться срочно играть на ложках. Для этого
студенты и студентки ломятся в столовую, где тырят кучу ложек.
Местом репетиции является университетский стадион.
И там толпа из 15-20 человек бренчит алюминиевыми ложками, а Саша дает
им ритм....Они ходят строем, в такт выбивая, потом поют "Ла-а-апти
да ла-а-пти мои-и-и-и-и" и кучу фольклора :-)))В этот момент появляется
препод по физкультуре, который уже знает эти мансы, и зычно говорит:
"Саша, опять молодых к Финляндии готовишь?"
и, обращаясь с молодым студентам: "Кого вы слушаете??? вы с ним
дальше Жмеринки не уедете!"......... :-))))))))
Чем хорош был Саша, что а) быстро бегал, б) на него невозможно было
долго обижаться
А потом этот хохмач, кажется, пошел работать в прокуратуру..
12.04.2000, Остальные новые истории
ай да сукин сын!" И был абсолютно прав! Ведь кто есть Пушкин? Сын Пушки.
Выражаясь по-английски, "son of the gun". Спросите у любого американского
интеллигента, что значит "son of the gun", и он, потупив глаза, ответит Вам,
что это не что иное, как "son of the bitch", только в интеллигентной
упаковке. Эвфемизм, то есть. Ну, а "son of the bitch" -- это просто
напросто "сукин сын". Что и требовалось доказать. Ай да Пушкин! :-)
08.04.2000, Новые истории - основной выпуск
Так вот, ездили мы с женой на ярмарку, большую такую, крытую.
И да возжелал я кушать, и не что-то там, а мясо отбивное, свиное.
А молотка для этого на кухне у нас не водилось. Ну зашли в павильончик
с причиндалами там кухонными всякими и купили молоток-топорик такой,
навороченый, итальянский весь из себя.
Пришел домой, начал избивать мясо и есссно заехал себе по пальцу.
Причем по причине непривычной формы ручки. Как я его (молоток)
не обзывал, словами всякими, но мясо доделал. Потом стал этот молоток
мыть и смотрю на нем его название выгравировано - "PEDRINI".
А что еще как не по пальцам от такого можно было ожидать.
08.02.2000, Остальные анекдоты
обделяют во время еды. Мама и бабушка это прекрасно знали, но не понимали,
как убедить девочку в обратном. И вот однажды бабушка говорит маме:
"А давай ей целую гору пельменей наварим. Пусть порадуется."
Так и решили.
На следующий день садится слепая девочка за стол и руками ощупывает
ну просто
огрумную кучу пельменей у себя в тарелке... Посидела, подумала
и говорит:
"Ну... я прикидываю, сколько вы себе нах@ячили."
24.01.2000, Остальные анекдоты
Пробуется очередная претендентка. Ей дают читать текст. И она начала:
- Поважаны телеглядачи! Прапануе вам педарачу...
Стоп. Ей объясняют, что не "педарачу",а "перадачу". Еще дубль:
- Поважаны телеглядачи! Прапануе вам педарачу...
Стоп. Ей опять объясняют, что надо говорить "перадачу",а не
"педа-рачу". Разрешили сделать еще один дубль:
- Поважаны телеглядачи! Прапануе вам перадачу... - все облегченно
вздыхают, - про педаравиков производства...
08.01.2000, Остальные новые истории
идет предпраздничная подготовка. режется колбаска, салат и другие
официальные лица торжественного стола.
Звонок. Звонит девушка в поисках одного из менеджеров. которого
еще нет но он обязательно будет позже. Адреса не знает.
Я не знаю тоже. Спрашиваю одного из менеджеров:
- Андрей! Скажи наш точный адрес!
- 195.138.106...
- ???!%#@!!$54!#$
-ой... Карла Маркса 24/1 ..!
26.12.1999, Остальные новые истории
великим и могучим, честно говоря, убивает...
Иду как-то домой, а навстречу 3-4 школьницы юные, болтают о своем,
девичьем. Вдруг слышу слово "Пушкин" и сразу думаю: вот, мол, есть
еще девочки в русских селеньях, в отличие от "дженерейшн Пепси".
И только так подумал, как девчонки продолжают разговор:
- Да нам по Пушкину, бля, сочинение писать задали!
- Ой, да Пушкин, бля, он такой был!..
Без комментариев.
22.12.1999, Непристойные стишки
В жопу мне сует ерша.
Ёрш колючки распускат -
Меня сильно возбуждат.